Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Ангел, который вынес все. Часть 2.

Цена "медового месяца"

Прошло несколько месяцев все в том же неистовом желании забеременеть. Наступило 8 марта. Накануне мы страшно поругались.

Утром я пытаюсь помириться, мы вдвоём в ванной, я плачу, потому что на мои призывы помириться он не реагирует. Молчит, грубо отвечает.

Я уже не понимаю, что еще мне сделать? Как попросить прощения, какими словами убедить в своей любви… он начинает выходить из ванной, а я бросаюсь к нему с новыми извинениями.

И тут он толкает меня в стенку и бьет кулаком по лицу. Быстро выходит. Я смотрю на себя в зеркало, все лицо в крови, рассечена бровь.

Закрываю двери изнутри. Он через некоторое время начинает стучать и требует открыть дверь. Я не открываю, смотрю на себя в зеркало, а в голове как будто вата.

Пытаюсь понять, что мне дальше делать. Испытываю смесь боли и облегчения. Облегчение - потому что я уже выучила этот порядок. После самого страшного всегда начинается медовый месяц. Меня будут любить, будут даже заботится, все будет хорошо.

Но дома мама и сын, что сказать маме? В итоге она видит меня, и в шоке. Что-то говорит, я молчу. Собираюсь в травмпункт, он вместе со мной собирает сумку. Уходить собирается. Я ему ничего не говорю, не останавливаю.

Он спрашивает, куда я собираюсь? Говорю, в травмпункт, надо явно зашивать бровь. Вместе выходим из дома, он тащится рядом. Молча. Мне надо на метро проехать станцию, идет за мной. Говорит опять, зачем я его довела, что так нельзя и нам нужно расходиться. Я молчу.

Решает проводить меня до травмы. Начинает просить прощения, перед входом в поликлинику говорит, как любит и как сильно хочет от меня дочку… Этого было достаточно, я растаяла, он целует меня, прижимает к себе и клянётся никогда больше так не делать. Врачу говорю, что упала на лестнице в подъезде. Муж зашел со мной, был внимателен и заботлив. И следил что и как я скажу.


Растить сына мужиком

Мы-то помирились, а вот дома с нами живет мама. И она не была готова к такому. Еще большим шоком для нее стало наше быстрое примирение.

Мы втроем долго говорили, я и муж просили у нее прощения за это все. Обещали что теперь все будет по-другому. Сразу она остыть не могла. Не разговаривала со мной и с ним. Через пару недель отошла. Все это случилось 8 марта, и это был первый день месячных. А следующие не пришли. Я забеременела. С фингалом и швом мы сделали второго ребёнка.

Естественно, я все простила. Он тоже старался, каждый день просил прощения, писал даже какие-то признания. Ну и новость о беременности окончательно погрузила меня в морок и розовый обман.

Беременность проходила легко, сын пошел в детсад. У нас одной из главных причин для ссор была тема воспитания детей. Муж считал, что из сына нужно растить настоящего мужика. А в его понимании это значило: не плакать, не ныть, не жаловаться, чуть что давать сдачи. Минимум объяснений, беспрекословное повиновение.

Не слышит 3-летний ребёнок с первого раза - марш в ванную, сидеть там пока не осознаешь. Однажды на площадке сыну случайно попали лопаткой в глаз, муж сказал: «В следующий раз сразу бей кулаком в нос». Я возражала, мол, это во-первых, случайно, а во-вторых нельзя одними кулаками доказывать свою правоту. Муж отвечал, что я хочу вырастить мямлю и если что, так буду одна вообще детей воспитывать.

Не могу вспомнить деталей, но и во время беременности были ссоры. Пара из них была с побоями. Один раз он душил меня. Но по сравнению с прошлым, физической агрессии было заметно меньше.

За пару недель до родов моя старенькая бабушка сломала шейку бедра. Сначала ее госпитализировали, конечно. Но жила-то она с нами. Моя мама тогда работала, муж тоже. Я была дома и следовательно, становилась сиделкой в ближайшем будущем. Бабушке было 90 на момент падения.

Я родила дочку. Роды были быстрые, уже через 3 часа я позвонила мужу и поздравила. Помню, реакция его была очень будничная. Что-то вроде: так быстро? Ну здорово. Только равнодушным голосом. Словно я ему каждый день рожаю детей.

"Что-то мне не по себе"

Началась наша жизнь вчетвером. На самом деле вшестером. В январе бабушку прооперировали и выписали домой. Первые полгода она лежала. Садилась, постепенно начала с ходунками передвигаться. Потом даже с палочкой. Но уход был нужен постоянный. Я ее кормила, купала и была полноценной сиделкой. Плюс грудничок, плюс трехлетка с адаптацией в саду и плюс подработка дома.

Подрабатывать я начала еще до родов. Занялась созданием сайтов для знакомой. Потом для ее мужа, потом для коллеги и пошло-поехало. Мне нравилось это дело. Были и интересно, и творческое начало есть, и спрос! Про свой диплом искусствоведа-реставратора я давно забыла и понимала, что никогда по специальности не буду работать.

Прошло чуть меньше месяца после родов, а я сбросила 14 кг. Вернулась в добеременный вес. С таким ритмом жизни, нервами и нагрузками немудрено. Я вообще отощала потом как анорексичка. Скелет, обтянутый кожей просто. А мужу нравилось! а когда я была в здоровом весе, но не скелет, непременно говорил, какая я мощная, какие у меня ляхи и целлюлит. При весе 60 и росте 165.

Запись в дневнике:

"Что-то мне не по себе... устала я дико. Круглые сутки я себе не принадлежу... Дети, бабушка, готовка-уборка-покупки... Постоянно кого-то кормлю, выношу чьи-то горшки, кого-то купаю. Мужу тоже внимание надо, он уже говорит что со мной такое, что я холодная стала такая. Еще работа у меня... Не могу больше!!!! Я хочу перерыв, хоть на часик... Знаю, что я сильная, что я справлюсь, что я все равно буду делать все, что должна, но мне стало казаться, что я вне своего тела... С ума схожу, да?"

Начали выпадать волосы. Со страшной силой. У лба образовались две треугольных залысины.

14 февраля свекровь потеряла сознание на улице. По скорой забрали в больницу. Обнаружили опухоль в мозгу. Большую и неоперабельную. 1 апреля она умерла.

Начался один из самых сложных периодов в нашей жизни. Муж был в жутком состоянии. Он не принимал помощи от меня, не хотел говорить, не хотел выплакаться. Он запирался в ванной и там выл. Регулярно происходил выплески агрессии. Сидит смотрит фильм и вдруг швыряет стул и уходит снова в ванну.

Стали проскакивать слова о желании уйти, из жизни и вообще. Я била тревогу. Но ни к психологу, ни к врачу, ни просто поговорить он не соглашался.

Безусловно, первое время тяжело. Горе нужно пережить. И в итоге отпустить. У него это продолжалось три года.

Плохо помню это время. Я была как белка в колесе. Муж потерял работу, я тащила все на себе. И детей, и бабушку, и деньги. Но он сдал мамину квартиру и какой-то вклад тоже вносил. Но его сиденье дома было ужасным. Он подолгу спал утром, большую часть дня лежал и смотрел телек. Ложился поздно.

Бывшая и настоящая

И вот... Вставляю подробное описание ситуации, которую я выложила на психологический форум:

"В соцсети муж нашел бывшую сокурсницу, которая в студенческие года явно не скрывала свою симпатию к нему. Маша сейчас замужем, детей нет. Тогда, студентом, муж отказал ей в отношениях, так как был уже со мной.
Я никогда не замечала за собой ревности безумной. И когда они стали переписываться, тоже спокойно к этому относилась.

Потом я стала замечать, что переписка у них уж слишком оживленная. В какой-то момент я серьезно сказала мужу, что мне не нравится это все. Что по-моему она явно клеится. Он посмеялся, сказав, что ну да, наверное. Но ему это приятно. Но раз мне так не нравится, он не будет с ней общаться.

После разговора прошла примерно неделя и однажды утром, когда муж собирался на работу, звонит его телефон (муж в туалете сидел, телефон взяла я). Маша. Я ничего не сказала, молча отнесла телефон мужу. Он вышел, сказал, что они хотели доехать вместе до работы.

Я думала долго, как себя вести. Решила сама с ней пообщаться в соцсети. Не на эту тему, а просто так, вроде как подружиться. Она оказалась довольно приятной девушкой, любящей своего мужа. Когда муж узнал о том, что я ней сама общаюсь и почти дружу, то очень удивился. Сказал, что я у него по-настоящему мудрая и что он очень меня любит и ценит.

Прошло месяца 2. И как-то утром я взяла телефон мужа (мы друг у друга часто смотрим телефоны, не скрываясь). И вижу там в отправленных сообщениях следующее: "Доброе утро, моя киса, я уже соскучился". "Спокойной ночи, моя киса, целую нежно".

Ноги подкосились, в глазах потемнело. Я была в шоке. Сообщения конечно Маше отправлялись. И все недавно -1-2 дня назад...

Муж в это время спал. Я его разбудила с телефоном в руках и спросила, что это все значит. Он говорил, что не изменял мне. Что встретился с ней один раз, доехали вместе с работы. Что да, он с ней пытался флиртовать, но она его отшила...

У меня была форменная истерика. Я не знала, что делать. Было очень больно. Так как я верила ему всегда на 100%.

Я снова написала Маше и сказала, что я все знаю, и хочу, чтобы она была со мной честна. Она меня уверила, что все так и было. Что на моего мужа у нее нет никаких видов, она любит своего. А то, что он слал такие сообщения - ей это не понятно, и она действительно его отшила.

Прошел месяц. Я раньше ни за что не полезла бы читать почту мужа или заходить под его паролем в соцсеть. Но я не смогла. Я стала с тех пор периодически проверять его страницу. Между ними не было переписки с тех пор, а вчера я увидела, что он отправил ей сообщения с цветочками, они прислала ему в ответ: спасибо и смущающийся смайл.

И меня опять переклинило. Я не нахожу себе места. Ну зачем он это делает??? Он столько всего мне говорил за это время. Я тоже стала меняться. Стала стараться, чтобы он и не хотел думать о флирте с кем-то... И что? Все равно ей цветочки шлет....

Ну вот я не знаю, может я накручиваю себя, может я просто слишком сильно фантазирую. Я не знаю.
Я люблю его, я хочу чтоб все было хорошо. Я хочу верить ему, и не могу. Я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ.... Вправьте мне мозг, пожалуйста!"

Вот так я воспринимала ситуацию. Мне было нечеловечески больно. Я верила ему безоговорочно. Изо всех сил я старалась держаться и быть мудрой! Но внутри у меня было выжженное поле. И история на этом не закончилась.

Спустя несколько дней я вновь лезу в телефон мужа и натыкаюсь в словаре на слово пупсик. Меня так он не называет, значит писал сообщение кому-то ещё. Пишу на форуме:

"История с пупсиком прояснилась. Когда я обнаружила те первые сообщения, то там было два номера - один этой девушки, а второй под мужским именем. Но содержание сообщений было явно не для мужчины. Тогда муж сказал, что это второй номер той же девушки.

Спустя какое-то время я разговорилась в соцсетях с ней и спросила есть ли у нее второй номер. Оказалось, что нет. Сказала мужу, он отнекивался. Я решила, что даже если там был кто-то еще, то муж не хочет говорить об этом, хочет забыть. Я приняла такой вариант.

Не буду объяснять как именно, но я догадалась чей был этот номер - мастера, у которой он стрижется.
Потом она появилась у него в друзьях. А сегодня утром я увидела новый вариант написания Пупсика - с большой буквы. Я не выдержала, разбудила мужа и прямо спросила. Он уже не отпирался, сказал, что они просто так общаются, вроде как шутят".

Но на форуме я не рассказала, что реакция мужа была очень бурная. Он орал на меня, как я посмела залезть в его телефон! Что я похожа на обезьяну! И неудивительно, что он флиртует с другими. Разбил мой телефон. Потом, прооравшись, извинялся и клятвенно уверял, что ничего серьезного не было ни с кем. Я делала вид, что верю.

Вспоминала разные детали, сопоставляла дни и события. И вспомнила, что в день, когда муж встречался с первой Машей, он вечером устроил мне романтический вечер. Купил цветы, свечи, вино и мы вдвоем лежали в ванне. Такие поступки ему вообще не свойственны. И я тогда, дура, думала, как хорошо! Налаживается все!

Очарование женственности

Я пару месяцев жила с черной дырой в душе. Периодически проверяла его телефон, соцсети. Но ничего нового не находила.

Тогда же мне посоветовали книгу "Очарование женственности". И я читала взахлёб. Там общая идея была такая: если жена станет по-настоящему женственной, и внешне и внутренне, будет легка, весела и заботлива, то даже самый запущенный муж-тиран-алкоголик превратится в прекрасного принца.

И как назло там была одна из историй читательниц, которую муж бил. И о чудо! Благодаря принципам женственности он изменился и они прожили долгую счастливую жизнь. Несложно догадаться, как я ухватилась за эту историю.

Я честно следовала всем советам из книги, выполняла задания по этапам. И мне казалось, что даже наметился прогресс. Для себя я закрыла вопрос с пупсиками, смогла укротить ревность, перестала ковыряться в телефоне.

Меняла прически, покупала новую одежду, нахваливала мужа, каждый вечер перед сном говорила, какой он прекрасный. Внимательно слушала о его проблемах, лишний раз не спорила, аккуратно подбирала слова, высказывая свою точку зрения. Он же главный! Он мужик! Во всем прав! Это конечно действовало на него. Сложно найти повод для ссор, когда тебя так облизывают и боготворят.

Я стала вся такая мудроженственная, что даже на своем любимом форуме создала тему. Там я хвалилась успехами и магическими переменами в муже. Раздавала такие же советы направо и налево. И вообще считала себя умудрённой опытом и новыми знаниями женщиной. Казалось, я смогла укротить демона в муже.

И где-то год еще мы жили относительно спокойно. Муж все еще переживал смерть матери. Однажды при ссоре он намекал мне, что винит меня в ее смерти. И я не выдержала, спросила прямо - ты считаешь я виновата? Он ответил - да.

По данным врачей опухоль начала расти примерно тогда, когда мы начали встречаться. А если бы я смогла найти общий язык с его мамой, то мы бы там жили, а значит раньше заметили бы болезнь и может спасли. Вот такая больная логика.

Вообще, найти кого-то, кто виноват (но только не он) было его главной задачей в любом деле. Однажды дошло до абсурда: летом моя мама жила в деревне. И вот он начал искать летом плоскогубцы. У себя в инструментах. Не мог найти и стал приставать ко мне с вопросом: куда ТВОЯ МАМА дела плоскогубцы? Сначала я смеялась, думала шутит. Потом поняла, что нет, серьёзно.

Затянувшийся отлив

Я очень хотела выйти на работу! И вот моя мама ушла с работы и предложила мне выйти, а она с детьми будет. Сын ходил уже в сад, дочке было 1,8. К этому времени я полностью погрузилась в процесс создания сайтов и управления. И решила искать работу по этой специальности.

И нашла очень быстро. На хорошую зп, недалеко от дома. В компании было 4 мужчины и я. Конечно муж напрягся. Но я успокоила его, мол они все программисты-айтишники, стремные и женщинами не интересуются. С огромным энтузиазмом я начала работать!

Наши ссоры с драками никуда не исчезли. Да, бывали относительно длинные периоды затишья. Но раз в 2-3 месяца он меня бил. Всегда ссора начиналась из-за ерунды. Крошки на столе или на полу, плохое настроение у него, а как следствие раздражительность, грубые слова или отчуждённость. Внезапный приступ ревности, или даже плохой сон!

Я пробовали разные тактики: давать сдачи (плохая идея, развязывала ему руки еще больше), кричать и орать, просить остановиться, молча закрываться руками и ждать, когда он перестанет. Последний вариант в итоге и остался.

Он мог бить ногами, мог душить (пару раз душил под водой в ванне), руками пощечины, кулаками по голове и всему куда попадет. Но при этом, несмотря на такие эмоции, он всегда точно рассчитывал и выбирал - где наименее заметны будут синяки. Я же в люди выхожу, на работу, мама меня видит.

И однажды я написала на форуме пост:

"Мы женаты 6 лет, вместе 10 лет, 2 детей. Обоим по 26 лет.Последнее время, довольно длительное уже, меня не покидает чувство, что наши отношения изменились - стало много привычки и мало нежности. Есть страсть, секс - но это только похоть, проблески любви в ней редки...

Отношения волнами - то взлет, то падение. Только вот падения эти какие-то затяжные стали. Несколько раз пробовала поговорить с мужем про это - ничего не получалось, в лучшем случае он говорил, что все нормально и чтоб я не придумывала, в худшем - мы ссорились, начиная такой разговор.

Я понимаю, почему - я все еще не научилась общаться полностью без обвинений, и так или иначе укоряю мужа в чем либо. Хотя стараюсь потом сказать - что в проблемах виноваты оба, и я тоже что-то не так делаю.

Так вот, вчерашний день. Я заболела и осталась дома, муж пошел на работу. Утром я написала ему емейл с нежными словами, о том как сильно я его люблю, как скучаю и как счастлива с ним. Он ответил одной фразой - я тоже тебя люблю. Меня это немножко удивило, неприятно, потому что обычно на такие подробные признания муж отвечал насыщенней. Ну да ладно.

Вечером пришел муж с работы и мы сразу занялись сексом. Потом посмотрели кино и собрались спать. Муж взял подзорную трубу и пошел на балкон смотреть на соседские окна. А перед этим он хотел включить свой комп, чтоб посидеть в инете. Я ему игриво сказала - не надо включать комп, иди лучше сделай это со мной. Он ответил, сейчас через 10 минут приду и пошел смотреть в трубу.

Смотрел минут 30 - я его раза три позвала к себе в кровать, опять же шутливо и игриво. Посмотрел и идет к компу - я подошла, взяла его за руки и попыталась не дать ему его включать - при этом все еще ласково и зазывающе говорила. Т.е. никакой агрессии с моей стороны точно не было. Он разозлился в ответ - стал грубить, отправлять меня спать.

Я села рядом и попыталась поговорить про наши затяжные падения вообще, он меня словно не слышал, все цеплялся к тому, что я его зову спать, когда он не хочет, что это его достало. Несколько раз я сказала, что я его ни в чем не обвиняю и что дело не в том, что он спать не пошел. А вопрос глобальней и это меня беспокоит. Спросила, что мы может сделать для того, чтоб это исправить.

Он посмотрел на меня как впервые увидел и зло спросил: что тебе от меня надо???!!! У меня потекли слезы, в ответ на это он сказал, что ничего кроме отвращения ко мне не испытывает. Я что-то еще попыталась сказать, но мы явно друг друга не слышали.

Он выключил компьютер и ушел. Я пошла и села на кровать. Он проходя мимо толкнул меня, стал орать что умею я его доводить, что говорить и объяснять я ничего не умею, швырнул в меня стул. Я снова попыталась сказать, что хотела поговорить, и что я его ни в чем не обвиняю. Он набросился на меня и стал бить...

Бил руками, душил, бил ногами. Орал что ненавидит меня, что ни к кому из людей он не испытывал такой ненависти, назвал меня кучей нецензурных слов. Пока он все это делал, я пыталась как-то вывернуться и повторяла - хватит, не надо.

Я видела его лицо - и мне было очень страшно...

Когда он перестал, я пошла в ванну, пыталась успокоиться - он стал стучаться и требовать открыть дверь. Сначала я не открывала, потом открыла. Он стал издеваться и говорить "пошли спать, что ж ты не идешь, я не могу без тебя заснуть"...

2 раза за эту ночь он порывался уйти... и я его останавливала. Не спрашивайте, зачем, я сама не понимаю. Головой понимаю, что не только не надо было останавливать, надо было самой выгнать. НО Я НЕ МОГУ. Я не знаю, что это - страх, безумная зависимость, извращенная любовь.. Но это ненормально, это я по крайней мере еще понимаю.

Через какое-то время мы вышли вдвоем на балкон - курим. Я совершенно спокойно спрашиваю - ты правда хочешь уйти? Он - да. Я - тогда уходи. Он пошел опять одеваться. А я опять его остановила!

Легли спать. Утром он осмотрел мое лицо с синяком на носу. Спросил, не хочу ли я поговорить. Я спросила, о чем? Он - как мы будем жить дальше.

Я сказала, что все зависит от нас. Что ты хочешь? Он: не знаю. Ты не против, если я уйду?

Я - ты вчера видел, что мне трудно тебя отпустить. Если ты действительно меня ненавидишь, то я не буду тебя держать.

Он - да, я вчера видел.

Я - вчера я была вывернута наизнанку и мне было трудно себя контролировать. Может быть нам стоит пожить отдельно какое-то время? Чтобы разобраться в том, чего мы хотим?

Он - боюсь, если я уйду пожить отдельно, то уже не вернусь.

И ушел на работу.

У меня даже нет вопроса конкретного, просто не могу все это держать в себе и не знаю, как дальше жить. Я увидела эту свою ненормальную привязанность, как мазохиста к садисту. Я боюсь его, я боюсь себя, я боюсь за наших детей - сейчас они в деревне с бабушкой, слава богу.

Я не знаю, есть ли выход, кроме развода, есть ли надежда на что-то после такого... Если получится, помогите встать на правильный путь, или хотя бы начать смотреть в его сторону..."

К этой истории нужно добавить кое-какие пояснения. Почему я ревностно относилась к компьютеру. Он постоянно зависал на порносайтах. И дрочил тоже регулярно. И его желание посидеть за компом поздно вечером, без меня означало только одно. А я уже очень болезненно на это реагировала, потому что чувствовала в этом унижение. Вроде подрочить ему приятнее.

И второй момент. Я не могла физически без него засыпать. Настолько сильна была зависимость, что я просто лежала, ворочалась, пыталась заснуть, но руки и ноги холодели, сердце колотилось и сна не было. Если его не было дома всю ночь - могла поспать всего пару часов… Сейчас я знаю, что это болезненная реакция обусловлена гормональными сбоями и зависимость натурально на физическом уровне.

Свежая утренняя смс-переписка:

Он: Наши отношения зашли в тупик, пора это заканчивать.
Я: Что ты предлагаешь?
Он: Я хочу жить без ссор...
Я: Я тоже этого хочу
Он: Мир. Прости меня. Мы наркоманы, не можем без эмоций…

Потом он звал напиться и поговорить".

(Окончание в следующем посте)

Tags: бойкот, висхолдинг, деструктивный сценарий, истории читателей, ледяной душ, мудроженственность, нарциссическая мать, нарциссический гнев, наше творчество, неглект, обольщение, параллельные жертвы, пинг, разведка, романтичный мужчина, сахарное шоу, эмоциональная зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments