Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Ангел, который вынес все. Окончание

Лучик надежды

Мне разные давали советы. И бежать, и к психотерапевту, и над собой работать и разбираться в своих проблемах, оставить мужа в покое и т.д. Но вот один ответ я, пожалуй, процитирую. Он близок к истине:

"Муж когда бил, пинал и душил жену, когда он орал, что ненавидит ее, он получил от этого удовольствие, физическое наслаждение, практически оргазм. Он выплеснул снедавшую его ненависть.

Потом он ей говорил, что хочет уйти, она его останавливала. Он снова получил удовольствие. Он удовлетворил свою значимость, ощущение, что он нужен.

На следующий день он говорил, что все давно прошло, осталась бытовуха и дети, что жена в нем все давно убила. Он получал наслаждение, доставляя ей душевные страдания.

Потом у них был откровенный разговор, они плакали, он снова получил удовольствие. Ему посочувствовали, его поняли, его пожалели.
Наконец сейчас у них начнется медовый месяц... Они как два заговорщика. Пережитые события их объединили. Муж снова получает удовольствие.

Посмотрите, сколько удовольствия в одном пакете! Я вам гарантирую, что он захочет испытать всю эту гамму наслаждения и еще раз. А потом еще раз, и еще...

Обратите внимание, когда она ему предложила уйти, он не захотел. Т.е. я хочу сказать, что на данном этапе отношений, если они будут жить под одной крышей, никакие перемены в самой себе, никакие перемены в поведении - не спасут от повторения ситуации. Очень бы хотелось, чтобы она это поняла. Повторюсь, единственный маленький шанс - это семейная и индивидуальная психотерапия для обоих".


И да, я ухватилась за ответы, где есть надежда на спасение. Я еще упорнее начала работать над собой!


Ломовая лошадь и Рантье

Я пошла учиться в автошколу, давно хотела получить права. Муж около года не работал. Я тащила все на себе, а он искал себя. Но он жЕ сдавал квартиру и был вроде как вклад. Только основная часть денег от сдачи квартиры шла на погашение кредита за машину. Его безделье, неорганизованность и валяние перед компьютером очень раздражали.

Получив права, я стала сразу ездить. День начинался так: я вставала в 6 утра, готовила завтрак, будила детей, мы вместе уезжали. Я везла их в сад, сама на работу. Муж спал… либо он тоже вставал, но не спеша.

Шел отлежаться в ванне, потом за просмотром фильма завтракал и планировал великие дела. Иногда рассылал резюме, была попытка открыть свое дело, но там нужно было вкалывать: искать клиентов, много звонить, вести документацию. В конце концов друг его устроил в банк. Я выдохнула.

Умерла бабушка. Начали делать ремонт. Наконец расселились с детьми. До этого жили вчетвером с ними в одной комнате. Теперь появилась детская, наша комната и мамина.

Замаячила некая независимость и свобода. Дети подрастают, мама берет их на лето в деревню. Мы работаем. У меня был хороший карьерный и финансовый рост. Получала больше мужа. Квартиру его мамы все так же сдавали. Оплачивала ею кредиты и его учебу. Он же бросил университет и был без высшего образования. Теперь решил закончить.

Внешне мы абсолютно счастливая семья. Красивая пара, дети чудные, работа, машина, дача. Но за закрытыми дверями мы все также ругаемся. В его понимании, я плохая хозяйка, плохая любовница, плохая мать - потому что вмешиваюсь в его грубые методы воспитания. И при каждом таком эпизоде он угрожает, что я буду одна воспитывать детей.

Даже сейчас, пишу эти строки и понимаю, что до сих пор боюсь рассказывать все как было. Слишком страшно получается. Вдруг никто не поверит, осудят меня (зачем терпела). И многое, очень многое, забылось и стерлось из памяти. Работает защитный механизм, психика не может все это помнить и держать. Иначе рванет…

Одна из любимых тем для его насмешек, подколок, намеков и прямых укоров - моя внешность. Косолапые ноги, кривоножка моя. Неровные нижние зубы - кривозубочка моя, пилА. А ты не хочешь что-нибудь сделать с бровями? Черные волосы, как у ведьмы. Давай в блондинку?

Вот попа у тебя была на первом курсе… эх.. а сейчас ты моя циленька (от целлюлит). Какая же ты тяжёлая! (Вес 60, рост 165).

Грудь после 2-х кормлений стала совсем грустной. Ушки спаниэля - в терминологии мужа. И я решилась на операцию по увеличению. Оплатила ее сама, взяла в долг и со своей зп отдавала. Первые дни после операции я была дома и по сути вообще ничего не могла делать. И больно, и невозможно.

И вот эти 3-4 дня - самые лучшие за все годы брака. Он реально заботился. Готовил, кормил, помогал дойти до туалета, мыл голову. Понятно, что любой нормальный человек это делал бы, если второй почти лежачий. Да и просто забота о партнере, когда тот болеет - это естественно.

Но у нас такое было впервые. И на контрасте, мне тогда казалось, что вот оно - он же так заботится! Значит любит.

От груди он был в восторге. Да и я сама, признаюсь, не жалею до сих пор. В определенных случаях это здорово улучшает внешность и добавляет уверенности! Которой мне определенно не хватало.

Вот только, когда первый восторг у мужа поубавился, он стал называть грудь «каменюки мои». Грудь первый год после операции действительно достаточно твердая, потом мягчеет. Потом он стал говорить - надо было больше размер делать.

Через полгода после операции я узнаю, что беременна. И первой моей реакцией был испуг - я не хотела ребёнка. Главным аргументом была операция. После нее первый год не рекомендуется беременность. Я была сразу настроена на аборт. Он поддержал. Сделала медикаментозный на очень маленьком сроке.

Ровно через год опять неожиданная беременность… как, сама не пойму. Предохранялись. Но вот тем не менее… на этот раз я хотела сохранить беременность. Но он был категорически против. Я плакала, умоляла, но он был непреклонен. Главный его аргумент был - мы только начали жить для себя. Дети подросли, мы начали зарабатывать.

Неделю я пыталась его уговорить, но он был словно камень. Непробиваемый. И я не решилась. Так случился второй аборт. Вот после него во мне случился перелом. Моя слепая, наивная, доверчивая любовь как-то вся перевернулась и начала потихоньку саморазрушаться. Он перестал быть ВСЕМ.

Удар поддых

Прошло ещё время. И однажды вечером мы решали какой смотреть фильм. Начали спорить немного. Он как всегда хотел ужасы, кровь, боевик. Я хотела что-то другое. Слово за слово, он разозлился и сказал что-то вроде: ложись тогда спать, а я буду один смотреть. Грубо сказал.

И я спросила: а ты вообще еще меня любишь? Он подумал пару секунд и ответил: нет. Не люблю. Такой, знаете, удар под дых. В глазах темнеет и трудно дышать.

Он что-то еще добавил, про давно все прошло, не испытываю к тебе никакой нежности. Обнимать тебя не тянет. Я ответила - спасибо за честность. А сама внутри начала умирать.

Сначала я подумала, что он это на эмоциях. Пройдет день-другой и он как всегда скажет, извини, ну конечно я тебя люблю. Но этого не случилось. Ни через день, ни через неделю.

Он не был веселым, он не собирал вещи, он почти не говорил. Был весь погружен в тоску и думы и с каждым днем становилось все тяжелее. Я сначала обижалась, потом была в замешательстве.

А потом я запаниковала! Сидела на работе, а все мысли были о том, что делать, КАК ЕМУ ПОМОЧЬ? Он был дома, написал мне что не знает, зачем ему жить. Я представила сразу, как он дома вскрывает вены или что-то в этом духе, срочно отпросилась с работы и помчалась домой. Он лежал с каменным лицом на кровати.

Я начала его трясти, плакать, просить хоть что-то сказать! Говорила, что может не любить меня сколько угодно, но я любить не перестану! И я хочу помочь, потому что вижу, что дело плохо. Удивительно, но он согласился на поход к психотерапевту.

Я нашла врача, на первый приём пришла сама. Рассказала много, про отношения, смерть матери (мне тогда казалось, что главная причина его депрессии - это неправильно пережитая утрата), но про побои не рассказала. Вообще никому про это не говорила. Знала, что ответят, а я-то знаю, что он не такой и они ничего не понимают.

Психотерапевт меня выслушала, попросила мужа прийти одному. После той встречи он немного оттаял. Сказал, что отчасти да, она ему помогла. Он понял, что вряд ли найдет кого-то, кто будет его так же любить. По сути, больше он ничего не сказал.

А психотерапевт попросила прийти меня снова. Она рассказала, что на встрече он был очень закрытый, упорно говорил, что все нормально, и было и сейчас. Но вот ревность есть, он сомневается, верна ли я ему и нет ли приворота (!).

Вообще он периодически говорил, что я ведьма и приворожила его. И еще очень любил рассказывать, как в детстве какая-то бабка на него навела порчу и он постоянно болел. А как сходили и сняли порчу, так все прошло.

Эта психотерапевт практиковала карты таро и он попросил ее на них посмотреть, есть ли у меня кто-то. Она посмотрела и сказала, что никого нет.

Наверное, это отчасти его успокоило. После этих бесед он не начал говорить, что любит. Нет. Я могла сказать эти слова, а он молчал в ответ. Это было мучительно. Все равно, что наркоману не дают привычную дозу.

Самая лучшая жена

Для смены обстановки и встряски я купила нам тур в Египет. Мы вдвоем никуда до сих пор не летали и я решила, что это должно освежить наши отношения. Вообще, я сначала хотела лететь одна. Еще до посещения психотерапевта. Когда был короткий период злости на него - ах не любишь? Так и катись.

Но в итоге мы полетели. Он был немного пободрее, чем раньше. Но все еще равнодушный и апатичный. Но я же сильная и очень мудрая. Набралась сил и терпела. Не упрекала, не давила. Ублажала и всячески старалась быть самой лучшей женой.

Вот лежим мы на пляже, а вдалеке три качка. Тоже загорают, бицепсами играют. Муж вообще всегда комплексовал из-за фигуры. Хоть она у него хорошая, но всегда был дрищом. Худой и костлявый, жир не откладывался. Он упорно занимался в качалке и постепенно набрал вес. Но любые качки вызывали в нем зависть, а он выдавал ее за восхищение.

И вот он просит меня на пляже подойти к качкам поближе и сфотографировать. Чтобы рассмотреть. Просит с улыбкой, типа шутит. Не чувствуя никакого подвоха, я подошла на несколько метров ближе и сделала пару кадров.

Возвращаюсь, а он встречает меня с каменной рожей. Я начинаю показывать ему кадры. А он не смотрит. И выдает: мне стыдно за тебя! Все на тебя смотрят как ты мужиков фотографируешь!

Я в шоке… что за бред? Но он заладил свое и мы поругались. Естественно, мне пришлось в итоге извиниться за свое неподобающее поведение.

После Египта вроде стало лучше. Не помню точно, но наверное через месяц-другой он сказал, что любит.

Все чаще я думала, что развод рано или поздно неизбежен. Уже не было святой веры в наш брак, как раньше. Когда-то мне казалось, что мы будем всю жизнь вместе, вырастим детей и будем коротать старость в домике за городом. Да, я все еще очень старалась сохранить наш брак и прикладывала несравненно больше усилий, но энтузиазм все уменьшался. Я устала тащить эту лодку одна. Но все еще боялась признаться в этом самой себе.

Было лето, дети в деревне у бабушки, мы на выходных на даче. Мы приехали большой компанией с друзьями. Утром я в нашей комнате хочу посмотреть сколько времени, беру телефон мужа, а там сообщение от Светы, сердечки и поцелуйчики.

Открываю вайбер, переписка потерта, но последние несколько остались, свежие, сегодняшние. Он пишет ей, что скучает, но у него много дел дачных. Доброе утро, мурмур. Она желает ему хорошего дня и называет тружеником.

У меня темнеет в глазах, сердце стучит в висках, и словно волна жара накрывает тело. Я не умею тактично выжидать, поэтому иду к нему с телефоном и спрашиваю, кто такая Света? Отвечает, что коллега по работе. И что ничего кроме флирта не было. И вообще, какого хрена, я залезла в телефон?!

Мне так больно, что я ухожу на озеро. Сижу одна на берегу. Он приходит, начинает убеждать, что любит, что ничего там не было, просто флирт и да, он дурак, все прекратит. Я НЕ ВЕРЮ.

Мы возвращаемся на дачу, но я не могу вести себя как ни в чем не бывало. Меня разорвало внутри и я с одной из подруг начинаю пить вино. Рассказываю ей все. Мы остаток дня пьем, плачем. Остальные не в курсе, мы с ней отдельно сидим.

Он ходит кругами, наблюдает, что и как я говорю. Периодически подходит, что-то спрашивает. Мы выпили 7 бутылок вина на двоих, и еще мартини сверху. Идти спать с ним я не хотела, легла в другой комнате. Мне было плохо от алкоголя и от боли, которая притупилась, но не ушла.

Он пришел и начал меня скидывать с дивана и орать, чтобы немедленно шла с ним спать. Несколько раз ударил ногами. Я пошла. Он очень не любил ту подругу, с которой я поделилась. Утром проснувшись он набросился на меня, зачем я рассказала ей, зачем напилась. Начал душить, хватать за рот, злым шепотом говорить, что ненавидит меня.

Потом вскочил, оделся. Сел в машину и уехал. Сначала я не верила, что он домой может без меня уехать. Но он смог. Видимо невыносима ему была мысль, что теперь о нем будут знать не только хорошее.

Меня привезли друзья вечером. Он лежал перед телевизором с каменным лицом. За день я уже пережила все стадии: от злости до принятия своей вины. Я выплакала все, мне было плохо физически и невероятное похмелье. И я знала только один способ: попросить прощения. Что я и сделала!

Уже словно не важно стало, с чего все началось. Важно было только то, что я была откровенна с той, которую он терпеть не может. Он снизошел до прощения и согласился на секс.

Через пару дней я написала Свете сообщение. Телефон я подглядела еще тогда, и сохранила. Написала, что стоит оставить семью в покое и некрасиво подкатывать к чужим мужьям. Она не ответила. Но показала это смс мужу. Он был недоволен, говорил, что он сам разберётся.

Мне было очень трудно каждый день знать, что он на работе с ней. У Светы нет детей, нет мужа и она на 10 лет его старше. Ему было на тот момент 29, ей значит 39.

Еще какое-то время я переживала все эмоции ревности, мучалась днями, когда он был на работе. Представляла как они общаются. Он уверял, что они работают в разных зданиях и не часто пересекаются. Я хотела верить, что он прекратил весь флирт. И верила, на 99 процентов. А один процент оставила, но тщательно забила его поглубже.

Тем временем с моего выхода на работу прошло уже 5 лет. Я очень устала от однообразия, несмотря на хорошую зарплату, меня буквально воротило от работы. Срочно нужны были перемены.

Устроилась в новую фирму, молодой, веселый коллектив. Зарплата меньше, но есть перспективы и просто новый вид деятельности. Довольно быстро влилась, у нас образовалась своя компания, мы много общались, шутили. Переписывались в вконтакте и скайпе даже после работы.

Один из молодых людей, явный ловелас и бабник, стал и ко мне проявлять знаки внимания. Я отвечала шутками, и наше общение именно на фоне шуток скатилось и на сексуальные темы. Он скинул мне порноролик с комментарием: нифига себе они дают! Я ответила, что да, редкостные извращенцы.

Мне было интересно и необычно как-то так общаться. Мне было приятно его внимание. Потому что ко мне очень давно никто не проявлял такого внимания. И я прекрасно понимала, что ни о чем серьезного быть не может. Это был именно флирт, причем шуток там было больше, чем чего бы то ни было еще.

И общение стало плотным буквально на несколько дней (3-4 может быть) и так вышло, что муж то ли почувствовал, то ли что-то еще - но он увидел часть нашей переписки. Возможно он давно мониторил мои соцсети. Там не было признаний в любви, не было призывов к сексу и прочих муси-пуси. Мы просто очень откровенно говорили.

Обсуждали порноактеров, рассуждали на темы раскованности женщин и мужчин, честности в отношениях. Когда муж это прочитал, то взбесился. Сначала он не признавался, в чем дело. Я пытала его, выпрашивала. Он не говорил. Просто был суров, холоден, и говорил, что устал.

На третий день, буквально под пытками, он сказал, что видел часть этой переписки. Я пыталась объяснить, что это шутки, которые да зашли может быть далеко, но это не серьезно и мы не будем общаться в таком духе дальше. И самое ужасное - я и до того, как он это узнал, решила для себя, что надо тормознуть, потому что это неправильно! Изменять я не собиралась.

Но он не верил ничему. Он просил подробностей, о чем мы говорили, что я чувствовала и т.д. Когда я отвечала, он либо высмеивал, либо не верил. Я билась о глухую стенку. Я плакала, просила прощения, пыталась сравнить это с его историями флирта. Когда я говорила, что люблю его - он смеялся в ответ, зло и холодно.

Это мучение длилось несколько дней. В пятницу я в разбитом и измученном состоянии на работе. Что-то пишу ему, он отвечает, что вечером поговорим. А на работе коллеги устроили посиделки и я решила немного выпить, для храбрости. Да и просто хотелось как-то притупить боль и нервные муки.

Выпью две рюмки текилы и поеду, решила я. Но выпила несколько больше. И на фоне нервного истощения и голода, а я при стрессе не могу есть вообще. Меня накрыло. Да так, как никогда в жизни не накрывало. Я не могла ходить, говорила с трудом. В общем была в говно.

Мои коллеги носились со мной, переживали, пытались привести в чувства. А я только мычала и пыталась где-нибудь прилечь. Отправить домой меня на такси они не решились. Позвонили мужу, объяснили ситуацию. Он приехал на машине, вышел и только открыл заднюю дверь. Не помог меня туда затолкать, не прикоснулся.

От машины до дома пришлось тащить. Я моментально вырубилась. Ночью проснулась от того, что кто-то шуршит в комнате. Открыла глаза, это он собирает вещи в пакет. Вскочила, уже более менее протрезвев, начала хватать его за руки, молила остановиться и лечь спать! Сто раз твердила, как люблю. Молча лег, уснули.

Утром он снова начал собираться. Я то кидалась его останавливать, то рыдала, то выгоняла. Он не обращал внимания и методично паковал барахло. Когда он начал выносить вещи за дверь, я психанула и начала вышвыривать пакеты и сумки к лифту. И орать, катись отсюда, чтобы ты провалился. Он ошалел, но ушел.

Товарищеский суд

Видела в окно, как погрузил все в машину. Потом поднялся, решил с детьми поговорить. Сыну было 10, дочке 7. Поговорил с сыном, тот плакал. Что именно он сказал, не знаю. Подошёл ко мне и внезапно предложил поехать к нашим друзьям в гости, чтобы они нас рассудили. Взяла дочку только и поехали. На нашей машине, набитой доверху его вещами.

Друзья были на моей стороне - и говорили, что это фигня и не стоит всего этого. ОН не слушал. Он говорил страшные вещи, и его равнодушие ко мне меня просто убивало... Нет, не так - он стрелял в меня из пушки, а я была как огромная дыра.

Он позвал меня покурить на лестницу, так как я стала собираться домой, без него. На лестнице он посмотрел мне в глаза и сказал: ну все, хватит. Я на секунду поверила, что сейчас он наконец смягчится и мы помиримся. Я сказала: я люблю тебя.

В ответ он достал телефон, снова стал показывать там скриншоты этой переписки, начал орал на меня, называл меня блядью, шалавой. Потом снял часы, аккуратно положил на окно и сказал, что сейчас он меня убьет.

Сказал спокойным голосом, а глаза налились кровью, и в этот миг я поняла, что даже если закричу, никто не услышит, потому что лестница за отдельными дверями и хорошо изолирована от квартир. Этот животный страх я никогда не забуду.

Он ударил меня по лицу, когда я сползла в угол и закрыла голову руками, начал бить ногами куда попадёт. И все это комментировал и предлагал позвать на помощь моего нового дружка. И снова и снова требовал каких-то подробностей... В конце он сказал, что если я хоть слово плохое скажу о нем нашим детям, он найдет меня и убьет.

Слава богу, тут он остановился. Я вернулась к друзьям, попросила не пускать его ко мне, вызвала такси и уехала домой. Дома я закрыла дверь изнутри, чтобы он не смог войти... Впервые в жизни я его ТАК боялась...

На следующий день он пытался помириться... звонил, я отказалась с ним общаться. Он говорил, что не помнит, что было на лестнице. Я ему напомнила. Он просил прощения как никогда. Пытался убедить, что всего лишь был пьян и не помнит даже что говорил и делал. Я положила трубку. Наверное, впервые в жизни осмелилась.

Еще через день он приехал, снова пытался помириться. Я не смогла. Мне просто физически было больно рядом с ним. Когда он уходил, я словно оживала.

А еще через день он пришел снова мириться, и мы практически помирились. Был поцелуй, объятия. Он уехал за вещами обратно и не вернулся. Я ждала его, уже как обычно настроилась на медовый месяц и радовалась, что наконец!

Но он позвонил через пару часов и сказал, что ему нужно привести голову в порядок. Сколько нужно времени ему было не ясно. У меня опять истерика! Я не понимала, что ж теперь-то не так - все вроде бы хорошо! Но он не приехал и на следующий день.

Мы созванивались, переписывались. Через несколько дней он написал, что хочет после работы приехать, поговорить. Я не была против - утром говорили по телефону.

Прошел день, перед самым уходом с работы он написал - я не приеду сегодня, ты взвинчена. Я хочу нормально с тобой поговорить, а не обвинять друг друга. А сегодня ты очень эмоциональная. На тот момент мне уже стало смешно. Я случайно нашла в интернете статьи про манипуляторов и нарциссов и у меня сложился пазл. Я стала иначе на него смотреть.

Но все еще страдала, конечно. И в глубине души надеялась на чудесное превращение и изменение. Конечно, я не могла не заметить насколько хорошо и просто стало без него. Нет боли, страданий, нервов. Я нервничала только если он звонит или пишет. Моментально начинало колотиться сердце в висках и холодели руки. А без него - я спокойна.

Мне нравится делать то, что хочется мне в данный момент. Не надо париться про ужин для него. Утром экономия времени на сборах - не надо готовить ему завтрак. Мелочи, знаю - но их я заметила первыми.

Самое главное - я перестала бояться сделать что-то НЕ ТАК. Потому что этого моего НЕ ТАК было много:

- я не так одеваюсь "деревня моя", "бомжичек" - шутил так, ага.
- ты не хочешь сделать что-нибудь со своими бровями? Ну форму как-то изменить?
- "жирножопочка моя" (я ж шучу, ты что! Все у тебя хорошо!) Но только таких шуток много, КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
- ты не хочешь стать блондинкой?
- "ластоножечка моя" - у меня 40-й размер ноги.
- опять хлеб не принесла!!! (к обеду или ужину)

Все это "благие" намерения, многое в форме шуток. Но почему-то у меня постоянно было ощущение, что я не идеальна. Что не любят за то, какая я есть на самом деле. И без этого фона стало намного проще и спокойнее.

Еще несколько лет после (прошло 4 года с момента развода) я то ненавидела свое тело, то любила. То корила за каждую шоколадку, то наедалась до тошноты. Вот сейчас более менее все стабилизируется. И я начинаю принимать себя такой, какая я есть.

Четыре года спустя

Потом были еще разговоры и даже однажды секс. Но именно после секса я почувствовала полное равнодушие к нему. А он заглядывал в глаза и искал там любовь. А я смотрела на него нагло и холодно. Где-то через месяц мы подали на развод.

Я набралась смелости и всем стала честно рассказывать, почему мы развелись. И про побои, и про измены. Меня поддержали почти все друзья. Те, кто был ближе к нему сначала немного сторонились меня. Как я узнала потом, он им наплел про меня всякой ерунды. Но со временем и они возобновили общение со мной.

Сейчас я счастлива. Я вышла снова замуж и родила третьего ребёнка. Дети на моей стороне, хоть и общаются с отцом. Но он и с ними делает те же ошибки. Пытается манипулировать, угрожает и врет про меня.

Моя жизнь круто изменилась: кардинальная смена работы, стиля - я стала другая, вернее, наконец-то я стала сама собой.

...У-у-ух! Всколыхнуло как! До боли знакомые ощущения.

...А вы плакали, когда писали историю? Или отболело и отсохло уже?
Tags: абьюз, жизнь после нарцисса, истории читателей, обесценивание, сахарное шоу, созависимые отношения, соковыжималка, эмоциональная зависимость, эмоциональные качели
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments