Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я преждевременно «расслабилась»

Героиня этой истории никого не искала и ничего не хотела. В свои 40 лет она счастливо жила одна, в окружении друзей и будучи на хорошем счету на работе. «Гармонично и расслабленно», как она сама пишет. И неожиданно оказалась очень уязвима для любителя подчинить себе чужую личность...

(С этого дня вы можете читать истории на моем персональном сайте https://tanja-tank.ru . Я постепенно буду аккумулировать там весь свой контент из ЖЖ и Инстаграмма)

«Сначала я хотела сразу написать свою историю и отправить вам, в надежде, что мне станет легче, а кого-то из пострадавших она поддержит и немного отвлечет от собственной боли.

После десятой прочитанной истории уверенность в том, что я смогу кому-то помочь, стала испаряться. Потому что столько боли и вреда от деструктивных отношений, такой глубины поедания чужих душ, на одном квадратном сантиметре я никогда не видела. Впечатлило.

Я осилила книгу Татьяны за два вечера, еще два вечера ушло на прочтение историй в ЖЖ. За эту неделю появилось больше ответов на вопросы, чем за все 1,5 года поедания меня нарциссом.

В итоге, цель моего рассказа свелась к тому, что я помогу себе выговориться и посмотреть на ситуацию со стороны, ведь ко мне только сейчас стал возвращаться разум...

...Прочитав истории в ЖЖ, в очередной раз убедилась, что все мы родом из детства. У меня всегда была очень сильно развита чуйка, я чувствовала червивых людей за километры.

Параллельно с этим, это не бахвальство, а факт, который важен для этой истории, я притягивала людей теплом. Людей разных. Часто психически неустойчивых. Мы до сих пор над этим с друзьями смеемся. Потому что, если они выходят со мной куда-нибудь, практически всегда появляется рядом не совсем адекватный человек.

До сих пор считаю, что, как и у большинства, триггером послужила история с папой. Когда лет в 14 из любимой дочери превратилась в ничто. Только потому, что седина в бороду, бес в ребро, а я не смогла его в это время поставить на место.

Именно тогда и случился классический сценарий нарциссической любви. Я еще 10 лет не понимала, что я плохого сделала, почему от меня отвернулись полностью. Почему я не нужна. Да, да, его любовь нужно было снова заслужить. А я его обожала, всегда.

Ценой любви было полное отречение от мамы, принятие его правил игры, вернее, правил игры его новой возлюбленной. А у меня же к генетически заложенному чувству справедливости еще и интуиция. То есть я мозгом шахматный расклад понимала, но боялась ему сделать больно. История закончилась полным разрывом отношений с папой.

Роковой корпоратив

Потом были отношения по примерно тому же сценарию. Я все время пыталась доказать не тем мужчинам, что заслуживаю их любви. На одного ушло 10 лет. После чего мне было сказано, что у него просто были потребности.

Долго зализывала раны, потому что не могла и до сих пор не могу понять, как можно использовать людей втемную. В мире так много мужчин и женщин с разными потребностями, что даже при честности, вопрос долгого поиска не стоит.

В общем, с таким «счастливым» багажом я к 40 годам поняла, что я сложная натура, наверное, не умею подстраиваться, живу лучше одна, чем абы с кем, живу в гармонии с собой и миром. Это тоже важный момент в ситуации с абьюзером. Когда я его встретила, я была совершенно спокойна и уверена, не искала любви и понимания, жила совершенно гармонично и расслабленно.

А встреча произошла так. Я поменяла страну, уехала на новую работу, потом поменяла работу и оказалась в новой фирме, рассталась со своим другом и списала себя в 40 лет со счетов, а расслабляться нельзя никогда, это я сейчас понимаю, расслабилась и просто радостно принимала то, что у меня есть.

Вот ведь не хотела же идти на первый корпоратив, не люблю я их. Но новый начальник заставил. Так как я работаю в основном в мужском коллективе, на корпоративе началась вакханалия ввиду дефицита дев. Я никого не трогала, но все трогали меня. В итоге мы забурились с коллегой женского пола в угол и разговаривали о своем, о девичьем. А потом пошли за напитками.

Он был знаком с моей коллегой, заговорил с ней. Не знаю почему, но я его сразу отметила, сработало звериное чутье. Хотя для меня там не было ничего особенного. На полголовы ниже, говорит резко, с бородой. Все что я в мужчинах не люблю. Я потом звонила своей лучшей подруге в слезах и умоляла ее объяснить, как такая хрень могла со мной приключиться.

Он жестко пошутил над моей коллегой, типа, «ну ты же мелкая», на что я походя на автомате ответила «на себя посмотри, тоже не Гулливер». И он на меня так внимательно посмотрел, пристально. Я поняла сразу две вещи, он мне не нравится, и... меня к нему тянет, но эта встреча просто не закончится.

И я стала следить за его поведением. Вы видели повадки дикой кошки? Медленное, несколько ленивое передвижение, постоянное запутывание следов. То есть, вроде, лениво беседует, но мне было видно, что контролирует каждое свое движение, каждый жест, каждое слово.

Немного его отпустило, когда ушло начальство. Мы стояли вчетвером с моей коллегой, еще одним парнем, который меня активно клеил, и с ним. Из флирта с тем парнем он меня вывернул одним махом, спросив, есть ли у меня семья, как долго я в стране, где живу, сколько мне лет и сколько времени я одна. То есть все, что требовалось для охоты.

Но это я только теперь понимаю. Я ответила только, что приехала пару лет назад и год как одна. На что он мне ответил, что полгода один. В общем, для совершенно незнакомого коллеги это были не совсем корректные вопросы.

Мы выяснили, что живем в одном районе, я попросила меня довезти до метро в нашем районе, так как праздновали далеко от метро и было поздно. На что было четко и спокойно сказано: «Я не домой, еду еще с другом тусить».

Ладно, не вопрос. Еще мы выяснили, что он восточный европеец, не совсем земляк, но, вроде, как свой. Это, наверное, было моей роковой ошибкой, сразу расположиться к нему только по этой причине. Все, я доехала домой и забыла о нем.

Обмен энергиями

А на следующий день он нашел меня в социальных сетях и написал мне. Спросил, как я добралась. Я такому вниманию и заботе удивилась, но ответила.

А нужно сказать сразу, что у меня насчет женатых мужчин и романов на работе абсолютное и не попираемое табу. Я не вижу в коллегах мужчин, иначе было бы сложно работать. Так что я была расслаблена и безоружна.

Тем страннее было то, что он мне где-то в пятом предложении предлагает встретиться и обменяться энергиями. Самое ужасное, я соглашаюсь при одном условии, что я в ночи никуда не собираюсь ехать, а остаюсь у него.

Если честно, я до сих пор не понимаю, КАК они это просчитывают. Мне кажется, это тоже звериное чутье. Тем более, что я и правда никогда подобные встречи до сих пор не практиковала. Не осуждаю, но не мое это.

Так как мы работали в разных отделах, я была уверена, что на следующий день мы разбежимся и забудем. Но я зашла к нему домой и поняла, что я у себя дома. Потому что все было до мелочей моим. Мне нравились те же вещи. Мне сразу дали понять, что он аккуратист, потому что все блестело. Что он не любит дискуссий и стрессов (а я сама устала от выяснения отношений), что я ему нравлюсь, что ему нравится секс, много и разный.

В общем, утром я позорно сбежала, пока он спал, потому что понимала, что совершила косяк, но постараюсь о нем забыть. Но он не забывал. Стал писать почти каждый день. Я принимала все за игру и не чувствовала дискомфорта. Я, наконец-то, спала рядом с кем-то. Не лежала с открытыми глазами всю ночь, а крепко спала.

После пятой встречи я поняла, что попала. Что не могу дышать без него. В прямом смысле. Думаю, это один из признаков попадания в лапы абьюзера.
Потом у меня была плановая операция, мне нельзя было ничего в ближайший месяц. Но кто же меня спрашивал. А не приходить я не могла, я крепко сидела на игле. Он сказал, что я только его «ученица», поэтому все решает он.

Ноль конкретики

Начался ад. На работе он первые две недели здоровался и подмигивал, а потом стал открыто меня игнорировать. Когда я его попросила относиться ко мне на работе как и ко всем, промолчал. Это стало нормой общения на ближайший год.

Потом я улетела на Новый год домой, а он пропал. Причем несколько раз спросил, лечу ли я домой. Сейчас я думаю, что он решал, кого в это время нужно пригласить для собственных нужд.

Когда я вернулась, он вдруг в какой-то день ни с того ни с сего написал мне, что не может мне дать то, что я хочу. А я в тот момент хотела просто быть с ним, потому что мозг вопил, нужно убегать, а я переставала дышать, когда думала, что больше не встречусь с ним.

Я начинала болеть, три раза переболела пытаясь убежать. Никакой конкретики о нашем будущем мне никто и не собирался сообщать. То есть, если спать, то по-честному. Но это не для нарциссов.

Я много читала о типажах. Хочу сказать, что в моем случае это был достаточно открытый, но очень обаятельный агрессор. Как я потом выяснила, он не очень чистоплотно вел себя по отношению к коллегам и клеил всех женщин, которых считал привлекательными. Наш мальчик был всеяден. Хотя уже и не мальчик.

Через пару месяцев я попыталась выбить клин клином и попала на истероида. Теперь штормило по-взрослому. Но по сравнению с моим «садистом» истероид был ребенком. Я от него легко уворачивалась, потому что ничего к нему не чувствовала. А это истероида еще больше задевало. Иногда я думала, как я могла вписаться в такой мазохизм. Я далеко не мазохистка.

Что касается нарцисса, он был настолько уверен в своей неотразимости, что даже не думал, что я могу такое сделать. А может и знал, но ему нравилось, что я сама себя втаптываю в грязь.

Когда я говорила о своих желаниях или нежеланиях, все делалось наоборот. Например, я не могу спать с громким звуком. С тех пор как я это сказала, телевизор работал всю ночь и очень громко.

Меня стали игнорировать. А спустя 5 месяцев я поняла, что не одна. То есть и до этого что-то было, но, видимо непостоянное. Да, мне никто ничего не обещал. Но я с самого начала попросила о двух вещах. Одна из них была не врать.

Он не врал, он молчал. Шлюхам не положено много знать. Решает хозяин. Я начала болеть, посыпались волосы, перестала спать, постоянно плакала, чего за мной ранее не водилось. При этом со мной оговаривались темы типа отпуска и того, что он считает, что год отношений - очень маленький срок, чтобы понять, что можно жениться. Не то, чтобы я очень верила, но старалась верить. Как же я ошибалась.

В это же время мы всей фирмой поехали на три дня на обучение. Он открыто перефлиртовал со всем женским полом Я в эти дни могла только дышать. Спасибо ребятам, они меня вытягивали из этого состояния и отвлекали. Видимо, грубо говоря, никто ему не дал, он на вторую ночь написал мне: «Приходи если хочешь, но ночевать не получится».

И я опять побежала, пьяная в слезах и соплях. Тогда мы в первый раз серьезно столкнулись, потому что я спрашивала зачем он так со мной поступает, почему меня просто не отпустит, а потом начала сопротивляться его желаниям. Сопротивление в его планы не входило. Произошла потасовка, и я ушла.

На следующий день я попросила его взять с собой в машину для того, чтобы ехать домой. На что мне было сказано, что мест свободных больше нет (я уехала с другим коллегой, но это был показательный жест, когда личное перевешивало все остальное).

На работе, конечно, никто о нас не знал и не знает. Это было обоюдное желание. Надеюсь, хотя бы здесь он не сделает во вред себе.

«Ты можешь приехать!»

После этого он исчез, и я поняла, что есть другая. Стала ему писать, попросила хотя бы письменно объясниться и закрыть тему. В ответ мне была тишина.

Как и остальные, кто попал в лапы абъюзера, я стала угасать на глазах. К этому добавились проблемы на работе, о которых, я думаю, он знал. Знал, но не подавал виду. Видел, как я хочу с опущенным лицом, слышал мои конфликтные разговоры с начальником.

Меня угораздило подружиться на работе с его коллегой. К сожалению, я уже в процессе своей деструктивной агонии узнала, что нарцисс и коллега знакомы давно, но друг друга не переваривают. Мой приятель - из-за того, что считает нарцисса непрофессионалом (хотя тот умудряется быть на хорошем счету у начальства), а также потому, что нарцисс распространял о моем приятеле в свое время негативные слухи среди руководства. Приятель мой человек прямолинейный, пошел к начальнику и попросил его пресечь поток негатива.

Нарцисс в очередной раз пропал, меня разрывало, потому что я дышать не могла. Друзей и приятелей у меня много, я всегда в окружении людей, иногда добровольно отказываюсь от общения, чтобы немного отдохнуть и набраться сил. Так вот, в тот момент я сама бы сошла с ума, поэтому очень благодарна своим друзьям, которые меня буквально за уши вытаскивали на встречи и мероприятия.

Как только я начала немного приходить в себя, от него пришло сообщение: «Ты можешь приехать!» Впоследствии такое обращение станет правилом.
Встречи наши с ним становились реже, мне становилось хуже. Я понимала, что сама сейчас просто физически не могу принимать никаких решений. Точнее не смогу им следовать. Ему это, видимо, подходило.

Я как-то научилась управляться с его похотью. А, может быть, его уже все устраивало, были другие женщины для постели и завязывались отношения. Он стал ленивее, но, как я это сейчас понимаю, менее агрессивным. Что меня изначально удивляло, до сих пор удивляет: я всегда лежала у стенки и он всегда меня держал. То есть, чтобы я не смогла уйти без его контроля, посредине ночи.

А я бы смогла это сделать, так как пару раз у нас были непростые ситуации. Нет, мы никогда не повышали друг на друга голоса. Но если он на что-то не хотел отвечать, он молчал, просто игнорировал. Если я вела себя так же, он наказывал меня в сексе. Опять же не отказом, а в прямом смысле.

Здесь, наверное, главный пункт, который я не упомянула. Интимная тема. Изначально он сказал, что не любит стрессов, дискуссий и любит секс. Я пошутила, уж не рабыню ли он ищет. Он сказал, что нет, но любит доминировать. Несколько раз было именно так, его интересовали мои потребности. А как только я на него подсела, наверное, они это тоже чувствуют, картина резко поменялась.

Да, я стала почти что рабыней. Один раз он много выпил и стал бить меня по лицу. После нескольких ударов я попросила его этого не делать, объяснив, что я этого не приемлю и буду давать сдачи. На что он сказала, что каждая моя пощечина ему будут стоит мне еще две пощечины.

Я это восприняла как детский сад, как будто мы меряемся силами. Перевела все в шутку, он больше этого не делал. До поры, до времени.

С его приходом вся моя устроенная жизнь начала рушиться как карточный домик. Это особенно ощутимо, когда ты в чужой стране, далеко от семьи. Сейчас я понимаю, что от возраста это не зависит. Родным я просто не могла сказать, как глубоко я упала. Они до сих пор этого не знают, да это и хорошо.

Его ситуация разительно отличалась от моей, он вырос в этом городе, вся его родня и друзья живут здесь. То есть он чувствовал себя уверенным и знал, что помощи мне ждать неоткуда. Мои друзья буквально вытащили меня из этой ямы. Мне пришлось за полгода поменять квартиру, работу, цели в жизни, потому что появилась куча болячек.

Учусь дышать

Он появлялся все реже, в начале лета спросил, куда и когда я еду в отпуск, похвастался своими планами (меня в них и не предвиделось), при этом сказал, что едет с другом.

В это же время я умудрилась начать и закончить встречаться с истериком и вторым нарциссом. Но там у меня не было никакого притяжения, хотя, судя по рассказам на этом сайте, это был типичный нарцисс «три настроения за 5 минут, ты во всем виновата». Но, видимо, это было слишком узнаваемо для меня, я это все быстро завершила.

Так прошло почти 9 месяцев нашего общения, я, наконец-то, стала выходить из состояния оцепенения и начала понемногу учиться дышать, в прямом смысле.
Несмотря на то, что он не писал, я сама отписалась ему, сказала, что заканчиваю историю (не знала, кто такие нарциссы), желаю ему всего наилучшего. После от коллег я узнала, что у него есть девушка, потом узнала, что она есть давно, уже как полгода.

Видимо, организм стал выходить из состояния стресса, я начала болеть. За 3 месяца я несколько раз простывала, пока, наконец-то, организм не восстановился.

Я собирала себя по кусочкам, ругала за происшедшее, да и до сих пор ругаю, за то, что позволила с собой так обращаться. В свое оправдание я могу только сказать, у меня было состояние кролика перед удавом. У меня даже не было боязни его потерять, у меня была сумасшедшая потребность в нем, чтобы он был рядом, был со мной.

Я знала и знаю до сих пор, что он меня не бросит, пока я этого не захочу. Другое дело, что я не хотела больше этой грязи, тем более, когда он сделал выбор.

Еще через три месяца он появился с сообщением, что хочет со мной переспать, так как ему этого не хватает. Я послала его очень далеко (опять же все из-за того, что видела в нем нормального мужчину, который идет, когда ему задают направление).

В итоге он сообщил мне, что у него есть компромат на меня (а это было нарушение нашей мировой с ним конвенции). В обещание на передачу мне компромата я с ним встретилась. Получила компромат. Для меня это стало добровольным насилием, потому что морок сошел, и я поняла, что я больше не хочу от него того, что было. О чем ему прямо сказала.

На что он ответил, что я ему нужна в роли «пришел - сделал - пошел», так как ему со мной лучше всех. В общем, лет в 20 мне бы это польстило, а в 40 подкосило еще больше.

Зеркальная политика

Так как я еще не полностью вышла из состояния зависимости, его ежедневные требования встретиться стали выводить меня из столь шаткого и трудно возведенного равновесия. Я его очень просила отпустить меня, так как не могу сама разрубить эти отношения из-за любви к нему. Он не смеялся над этим, нет, просто молчал и игнорировал. Но я видела сколько удовольствия ему приносит мое унижение.

Теперь он воспринимался по-другому. Зависимость стала уходить, пришли обида, непонимание, злость. Это была чистая манипуляция с его стороны. Он знал обо мне все, знал, что люблю его, знал, что он не свободен. Просто внаглую пользовался ситуацией.

Я опять впала в штопор и стала от него зависима. Пусть не так как раньше (потому что аргументов не было), но зависимость появилась. Мою зависимость не ослабила даже наша драка.

Я работала теперь в другой фирме, не могла его видеть и стала понемногу выбираться из состояния статуи. Но волею случая (а, может и не случая, как я теперь понимаю), я периодически с ним сталкивалась.

Потом мне сообщили, что отношения с девушкой закончены, теперь он свободен. Но со мной никто не собирался сходиться. И разговоры разговаривать тоже. Я поняла, что достаточно ослабила свою зависимость и пора теперь уже точно уходить. Но кто же рабынь просто так отпускает. Даже (или особенно) если они об этом просят.

Когда стал включаться мозг, я просто поняла, что нас больше ничего не связывает и стала вести себя так, как он. Стала через раз отвечать на переписку, говорить, что я не могу с ним встретиться, я занята.

Сначала он пытался меня удержать на свой лад. Стал мягче, нежнее, разговорчивее. А когда мои желания и требования остались теми же, стал отдаляться.

Я вынудила его поговорить со мной. Мне сказали, что у нас ничего общего нет и я, наконец-то, поехала в отпуск, отдохнула, начала заниматься решением проблем, накопившихся за это время.

В нашу последнюю встречу он был мил и любезен, что меня насторожило. А потом я узнала, что у него новая любовь. Так эта история и закончилась.

Я пытаюсь забыть это время и не ругать себя, хотя не всегда получается. Но иначе просто не восстановиться.

Сейчас я могу сказать по этому поводу:

- жертва не виновата в том, что она жертва (хотя я себя до сих пор виню в этом),

- с людьми, полностью лишенными чувства эмпатии и людьми, очень сложно выстроить любой диалог,

- такие люди любят ломать все хорошее и опускать до уровня собственной грязи,

- бороться с ними можно только силой либо хитростью. Никакая любовь их не излечит.

- в моем случае это был любитель ломать тех, кто сильнее и счастливее,

- ни в коем случае нельзя осуждать жертв абьюза. Эмоциональная и физическая зависимость страшны так же, как и наркотики. Выходить из этого состояния невероятно тяжело. Особенно когда собственные ресурсы почти исчерпаны.

- очень тяжело найти поддержку. У меня прекрасные друзья, но выбираться пришлось самой. Никто не понял тяжести положения,

- невероятно жалко потраченного времени. Но нужно понимать, что чем дольше мы сидим в этом состоянии, тем больше времени мы теряем,

- самым полезным было для меня правильное дыхание, положительные эмоции и включение мозга. Как только это получилось, процесс пошел гораздо быстрее,

- я не знаю, как можно бороться с такими взрослыми. Но их становится все больше. Именно из детства вырастает такой типаж. В случае моего абьюзера, насколько я поняла, это был доминирующий отец в семье, не уважающий жену и женщин. И мама, беззаветно любящая и защищающая своего сына.

- никогда не теряйте своего достоинства, даже при самом страшном полученном моральном и физическом насилии. Наверное, достоинство, если оно есть, тяжелее всего восстановить,

- а самое главное: стать после всего счастливым человеком. Я этого желаю всем жертвам абьюза!

tanja-tank.ru

Tags: бойкот, висхолдинг, гарем, жизнь после нарцисса, закручивание гаек, истории читателей, нарциссический ресурс, неглект, несчастная любовь, обольщение, параллельные жертвы, пинг, разведка, созависимые отношения, токсичный офис
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 31 comments