Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Любовь с первого танца

Источник: tanja-tank.ru

Длинная история, но читается на одном дыхании! Она — о ловушке первой любви, которая особенно опасна увязанием в ней, если оказалась лжелюбовью...

Кто склонен верить в существование некой Большой Любви в жизни нарцисса, которая своим предательством сделала его бездушным и жестоким к другим — читайте.

Кто продолжает считать, что с нарциссом после разрыва можно просто дружить или встречаться для секса — читайте.

Кто надеется, что рождение ребенка раскроет абьюзера с другой стороны — читайте!


(картина - Алан Бентли)

«Попытки как-то упорядочить, осмыслить происходящее в моей жизни я предпринимала давно. Два дневника сгорели в огне ещё много лет назад.

Написанное в них казалось каким-то вычурным, сюрреалистичным… После прочтения вашей книги части головоломки сложились в одно целое, теперь должно получиться.

Для меня вся эта история выглядела как задача со многими неизвестными.  И самый первой загадкой было - ЧТО Я В НЁМ НАШЛА?!..

Я росла книжной девочкой, при этом - весёлой, общительной, заметной. В свои 14,5 лет я не знала не то что любви, но и даже лёгкого намёка на симпатию к кому-либо, т.к. окружавшие меня парни сильно проигрывали тем книжным идеалам, коими была полна моя наивная и начитавшаяся романтично-героических произведений голова.

При этом не было ожидания любви, которая должна где-то встретиться мне за ближайшим поворотом. Мне было ещё рано. Я лазала по деревьям, носилась по округе на велике с детворой.

И только месяц как стала ходить на дискотеку по субботам, куда меня отпускали с соседским приятелем постарше. Мне льстило, конечно, что у меня такой взрослый и видный провожатый.

Общалась с которым я сугубо ради имиджа. Т.е. к моменту встречи с НИМ, я была сформирована только внешне, оставаясь совершенно инфантильной и далёкой от "любовей".

Как мне «открылось»

Однажды меня пригласил на танец парень, чью внешность я квалифицировала как: "ну, хоть не урод". К моему изумлению мелодия сменилась на… вальс, затем - танго, лезгинку и ещё что-то. Это оказался танцевальный конкурс, и мы его выиграли, т.к. мой партнёр, как оказалось впоследствии, несколько лет занимался эстрадными и бальными танцами.

Шок для меня заключался в том, что я пошла танцевать с каким-то неопределённым, не впечатляющим типом, а после танца поняла, что меня колотит, как в лихорадке. Сказала, что хочу на воздух. Голова шла кругом.

Подбежала подруга, затараторила, что сейчас тут кое-кому достанется. Мой сосед-провожатый, как оказалось, пришёл в ярость от наших хореографических па. Подруга сказала, что уже наплела ему, о том, что мой новый знакомый - это её двоюродный брат, в общем - спасайся, парень! Парень не заставил себя упрашивать, изящно попрощался.

Идя домой с гневным соседом, я не слышала толком того, что тот пытался мне говорить, т.к. была пришиблена новым потрясающим ощущением, сродни тому, которое испытывал Маугли, впервые увидевший девушку. Мне открылся смысл всех этих держаний за руку, сидений в обнимку и даже, представьте себе - поцелуев! Я шла, как в тумане, представляя, что просто возможность идти с НИМ, взявшись за руки - это же потрясающее счастье!..

Не доходя до дома, я рявкнула соседскому парню, чтобы убирался и не приближался ко мне больше. Между нами ничего нет и не будет. Домой я вплыла на облаках.

Как это случилось? Почему? Это не любовь с первого взгляда. Тогда с чего? С первого танца? Так бывает? Что изменил во мне этот непродолжительный контакт?
Я позже строила свои догадки на шатких теориях некой "химии организма" и даже винила Патрика Суэйзи, сыгравшего в культовом на тот момент фильме "Грязные танцы", и, возможно, сделавшего, на подсознательном уровне, столь привлекательным образ уверенно двигающегося парня…

Сейчас мне кажется, что мой организм просто различил ЕГО "инакость", сработал сверхъестественный магнетизм "роковой личности", данный им эволюцией, как средство выживания.

Увиделись мы в следующий раз месяц спустя. Это было после вручения аттестата за 9 класс. В толпе я замечаю ЕГО, и сердце рвётся из груди!!! Он тоже меня видит, но сперва проходит мимо, затем возвращается, как бы не сразу узнав. Дальше всё кружится как в сказочном калейдоскопе! Мы с ним танцуем, танцуем, а после он просит позволения меня проводить.

Вся его речь - художественно витиевата, и хотя я, ошеломленная ощущением безмерного счастья, пытаясь держать себя в руках, чтобы не подпрыгивать от радости, толком не слышу того, о чем он говорит, но слова его как музыка!..Мы идём с НИМ под руку, мне кажется что я ступаю по облакам

Статусный трофей

Вдруг из темноты надвигается тень и раздаётся голос: "А тебе не кажется, что это моя девчонка?.." Дальше звук глухого удара, и я вижу, как кровь заливает ЕГО белую рубашку. Нас окружила группа молодчиков во главе с моим соседом. Меня оттолкнули в сторону, я орала как ненормальная и кидалась на них с кулаками.

При этом мне было чётко слышно, как ОН примирительно говорит: "Да ладно, пацаны, откуда я знал, что это ваша девчонка? На ней же не написано?"

Его отпустили. Я оставшийся путь домой проделала, сжимая от ярости кулаки, изрыгая проклятия в адрес соседского парня, понуро бредущего за мной. Придя домой, я в отчаянии упала на кровать. Мне казалось - это конец. Самое ужасное — он оказался ТРУСОМ! Следующие сутки меня трепала температура 39, чего со мной вообще не случалось даже в дни реальной болезни. У меня был жар и бред.

А он рассказывал о событиях того вечера несколько лет спустя: "Я дошёл до колонки, смыл кровь, побрел домой. Дома сел, закурил, и сказал сам себе: "А все-таки она будет моей!" Сейчас я понимаю, что он сказал правду. Я в тот вечер приобрела для него значение, как некий статусный трофей. Я ещё не знала, что на меня начнётся охота. Планомерная. Неспешная.

...Следующий этап я бы назвала "Круги сужаются", длился он полтора года. Я пыталась выкинуть это всё из головы, но ничего не помогало - мысли о нем не отпускали меня. Почему? Я не понимала.

Он не был в моём вкусе. Совсем. То, как он малодушно и совсем не "по-геройски" струсил тогда - тоже не украшало его в моих глазах. Одно обстоятельство я помню до сих пор очень чётко: его движения. Он двигался каким-то нечеловеческим образом. Крупный, атлетически сложенный, но при этом ступающий мягко и бесшумно. Все его движения были нарочито вальяжными, ленивыми, но при этом он как-то неожиданно и стремительно перемещался, когда было надо. Вот это ощущение скрытой мощи, силы, какой-то животной энергии повергало меня в трепет…

Мы почти не виделись, он учился в другой школе, жили мы далеко друг от друга. В случае редких встреч он был равнодушно приветлив. А потом я узнала, что он начал встречаться с моей бывшей одноклассницей, перешедший в его школу. Это было последней каплей. Я поняла, что мне тоже нужно кого-то найти, чтобы хоть как-то отвлечься. Но это оказалось непросто. Парни охотно знакомились со мной, но потом куда-то исчезали. Иные при дальнейших встречах откровенно сторонились, избегали.

Его же личная жизнь била ключом. Мне казалось, что он меняет девушек как перчатки. И любопытный факт - все они были, так или иначе, из моего окружения.

«Ты знаешь, с кем связалась?»

Однажды он неожиданно вызвался проводить меня после выступления в КВН районного масштаба. Всю дорогу он был красноречив, блистал эрудицией, а мне было тревожно и нехорошо. Я объясняла своё состояние тем, что внутри боролись два чувства: слабо забрезжившая надежда и гордость (ни в коем случае не показывать свою заинтересованность!)

Мы долго стояли на пороге дома, он продолжал разговор на отвлечённые темы, как вдруг: "Ты знаешь вообще с кем связалась? Ты знаешь, что я психологический садист и ставлю над тобой психологический эксперимент? Ты моя подопытная мышка..."

Не помню, смогла ли я что-то ответить, т.к. все силы были направлены только на то, чтобы удержаться на ногах и не сильно измениться в лице. Он попрощался, как всегда очень галантно. На следующий день я опять слегла с температурой. А он предложил встречаться моей однокласснице, которая была со мной из одной компании. И перешёл в нашу школу. Теперь мы виделись часто.

Тот разговор я запомнила на всю жизнь. Меня удивляет то, что я не поверила в эти слова, сказанные прямо и в лоб. Мне показалось, что эдакий гадёныш, раскусив моё неравнодушное к нему отношение, решил поиграть в злого гения, для усиления эффекта. А ведь он сказал правду, но мой разум не мог принять её в чистом виде.

Отчаяние сменилось обидой, переходящей в ярость. В его адрес впредь я была демонстративно надменна и язвительна. На совместных "вечеринках" мы всегда пикировались, весьма куртуазно, элегантно и с юмором. Мне это всё стоило немалого самообладания. Я даже начала курить в тот период. Избавиться от этой привычки я смогла только недавно.

Как показало время, он был весьма терпелив. Да и занимала его не только и не столько цель, как сам процесс её достижения.

Но вмешалось стороннее лицо. Один дерзкий парень начал за мной ухаживать. И хотя мне совершенно не хотелось никаких отношений, но мне нужен был кто-то рядом, хотя бы для того, чтобы продемонстрировать мою независимость от него.

Я тянула время, кормила парня "завтраками", говоря, что мне нужно всё обдумать, прежде чем  согласиться встречаться. Однажды он спросил: "А что ты такого плохого сделала ему? Он мне не советовал с тобой связываться".

И дерзкий парень поведал мне цветистые истории, которыми его пытались напугать и предостеречь от отношений со мной. Я была ошарашена. Оказывается, мой "психологический садист" всё это время не выпускал меня из вида, отваживая соперников всевозможными способами.

Вскоре мой дерзкий и отважный ухажёр тоже исчез. А я нисколько не удивилась, когда тут же, в ближайшие выходные мы "случайно" встретились с моим заклятым возлюбленным. Он предложил проводить меня. На мои обвинения и вопросы он мягко отшучивался. Дошли до дома. Я планировала гордо и сухо попрощаться, как тут он сказал: "Я завтра приду к тебе, если хочешь".

Повисла тишина. В голове с космической скоростью мельтешили мысли: "Надо гордо сказать «нет»!, "Это ловушка!", "Не вздумай согласиться!", а в висках набатом било: "Беда! БЕДА! БЕДА!!!", но я выдавила что-то типа: "Ну, если ТЫ хочешь, то приходи..."

От калитки до дома я брела, как мне казалось, целый час. Ноги не слушались, тряслись, голова кружилась, меня подташнивало, и было сверхъестественно СТРАШНО ...

Помню этот момент так ясно, как будто это было вчера, хотя прошло уже больше 20 лет. Я же должна ликовать, я так долго этого ждала, почему же мне так плохо? Меня сковал такой лютый, такой пронизывающий УЖАС, как будто я совершила страшную, роковую ошибку.

Все эти годы ощущение этого ужаса не отпускало меня, т.к. все те события, которые происходили в дальнейшем, не объясняли все равно того предчувствия НАСТОЛЬКО страшной беды.

Тогда же я, преисполненная самых мрачных предчувствий, ждала начала отношений с моим таким долгожданным, таким одержимо-любимым, но таким пугающе-непонятным человеком.

Путь в ловушку

Следующий этап был бы самым счастливым моментом в моей жизни, если бы не моя настороженность по отношению к нему. Всё было очень красиво и романтично. Мы были совсем юны. Мне 16, он на полтора года старше. Мы были красивой и заметной парой.

Он имел тягу к демонстрации чувств, к публичным признаниям в любви. ЗдОрово, конечно, но… Я не могла выдохнуть и расслабиться, мол, всё плохое уже позади. У меня было ощущение, что меня заманивают всё дальше и дальше в ловушку, для какой-то жестокой выходки. И чем чаще он говорил о своей любви, тем меньше я ему верила.

Сама же я ни разу не произнесла  этих заветных слов, как будто это было заклинанием, окончательно установившим бы его власть надо мной. У нас был какой-то театр перевёрнутых ролей. Он называл меня своей Королевой и твердил о любви, тогда как я не чувствовала за этими фразами ничего. Сама же я не позволяла себе никакой излишней демонстрации эмоций, хотя земля уходила из под ног от одного его присутствия.

Прошло несколько месяцев. Внешняя идиллия слегка усыпила мою бдительность. Первая ссора поразила меня своей абсурдностью. Она случилась, как гром среди ясного неба и застигла меня врасплох, несмотря на мою настороженность. Причиной стал секс. А точнее - его отсутствие.

До определённого времени наши отношения ограничивались лишь объятиями и поцелуями. Для меня это был первый опыт, для него - нет. Априори предполагалась его многоопытность. Я росла в эпоху 90-х, когда половая жизнь у большинства моих сверстниц уже била ключом. Сама я не была зашорена в этом вопросе, хоть и не имела никакого практического опыта, более того, в моей семье у меня был с детства доступ к литературе по теме.

Я считала половые отношения логическим продолжением любви, а так как любовь захлестнула меня с головой, то и к развитию сюжета я была готова. Как к чему-то романтичному и прекрасному.  Он целовал меня, как Бог, от ощущения близости его тела я просто теряла голову. Он был деликатен и ничего не форсировал. Развивай он события так, как это делал бы любой нормальный человек в данной ситуации, это была бы красивая и романтичная история.

Но он не был нормальным человеком.  Мы гуляли под снегом. Стемнело. Было малолюдно. Стояли на крыльце какого-то запертого здания. Как вдруг он рывком прижал меня к стене, рванул на груди одежду! Я помню это ощущение удара спиной о стену, выбившего воздух из лёгких...

Папа с детства говорил мне: "Никто не может даже взять тебя за руку, если ты этого не хочешь". И показывал болевые точки и приёмы самообороны.

Пригодилось.

Он взвыл, отпрянул. Я застёгивалась трясущимися руками. Он заговорил каким-то чужим и хриплым голосом. Я была настолько выбита из колеи, что не все слова доходили до меня. Но некоторые фразы врезались намертво в память, они тогда мне показались гротескными, вычурными (опять мозг не мог обработать, принять правду, ища скрытые объяснения): "Я дал тебе почувствовать твою силу, но теперь пришло время показать, кто здесь на самом деле сильный хищник!"

Дальше он методично задавал мне вопросы: почему я этого не хочу? берегу себя (хе-хе) до свадьбы? боюсь боли? беременности? возможно, мне хотелось бы, чтобы ЭТО сделал кто-то другой? Я молча мотала головой, силясь не разреветься.

Сейчас я чётко вижу, что его желание обладания мной имело мало общего с простым желанием интимной близости. Не в молодости его и глупости была причина такого поведения. Ему важен был не секс, как таковой, а подчинение меня посредством секса.

Это был первый Ледяной душ…

«Покорись мне»

После этой агрессивной выходки, казалось бы, послать эдакого мачо! Но я на тот момент уже очень крепко увязла. Да и вообще, сложно в 16,5 грамотно оценить ситуацию... Тем более, когда это первая любовь, со всеми вытекающими.

В школе мы виделись каждую перемену. Мы учились в разных классах, но как только звенел звонок с урока - он уже ждал меня возле кабинета, брал мой рюкзак и мы шли вместе к другому кабинету, где был мой следующий урок. Даже многие учителя умилялись, глядя на эту яркую "историю любви".

На следующий день после нашей ссоры он не появлялся ни на первой перемене, ни на второй. Всем это было заметно, а я же, внутренне помертвев, пыталась "держать лицо".

На третьей перемене он возник в противоположном конце коридора. Стоял, опустив голову, глядя исподлобья: "Подойди ко мне. Ты должна покориться" - было мне сказано с театральным нажимом. Я развернулась и убежала.

Остаток дня я провела, пытаясь унять дрожь в руках, не показывать виду. Вечером, выйдя на стук в дверь, увидела его в углу террасы в кресле: "Подойди ко мне. Покорись. Обратно я отнесу тебя на руках" - говорил он голосом удава Каа.

Я за этот день довела себя уже до отчаяния, подбежала к нему с криком: "Что тебе надо?! Этого?! Ты доволен?!" - и бросилась рыдая в дом. Он настиг меня одним прыжком, подхватил на руки, гладил по голове, укачивая, как ребёнка, говоря ласковые, успокоительные слова...

Опять пришло время невозможно прекрасной романтики, казалось, что вся эта дурацкая история мне просто приснилась...Все было идеально… Опять...

Тем неожиданнее для меня стало следующее нападение, которое было ещё более внезапным, ещё более пугающе-молниеносным... Зная уже, что я способна дать отпор, он был максимально эффективен, полностью обездвижив меня за пару секунд. Зажав рот… Помню этот ужас, полыхнувший в сознании, когда я поняла, что ничего не могу сделать…

Мой организм не приемлет насилия. Никак. Даже в игровой форме... Невероятным образом извернувшись, я нанесла удар в болевую точку, называемую "змеиное место". Папа в своё время взял с меня слово, что этот приём я никогда не применю к брату.

"Я не знал, что ты такая дура!" - рявкнул он и ушёл.

Шах и Мат

Опять потянулись дни разрушительного противостояния, которые я бы назвала "маринование". Он не приходил. Приходил, но молчал. Демонстрируя какую-то вселенскую обиду, которую я, якобы, ему нанесла.

Когда я однажды, доведённая до кипения, сказала, что ему лучше не приходить, если он  желает и дальше себя так вести, то утром на белой стене дома увидела надпись "via soly", написанная кровью… Как позже он сказал, она переводилась с латыни, как "горе одинокому"... Впоследствии я узнала, что далеко не всему, что он говорит, стоит верить. А уж его "переводы"- это отдельная история!

"Поводок" то натягивался, то отпускался. Сейчас я понимаю, что у него был чёткий долгосрочный план, по которому я должна была "покориться" (именно в таком контексте!) изрядно потешив его своими потугами сохранить достоинство.

Я же решила (интуитивно) сломать эту систему. Близость между нами всё же случилась, но по моим правилам. Для меня было важно выйти из роли "жертвы", которая должна "покориться". Подобрав неожиданный для него момент, я сама предложила это, натянув маску максимально-вальяжной раскрепощённости.

Эффект был именно такой, как я подсознательно и ожидала - он был обескуражен, растерян, выбит из колеи. Куда только делся весь неукротимый напор тестостеронового самца! Наш первый раз был пронизан ощущением того, насколько он волнуется, боясь не произвести должного впечатления.

В фантазиях ему виделся образ себя как неудержимого голодного зверя, секс должен был быть непременно окрашен элементами насилия. ("Прости, если я был слишком груб...Ты же знаешь, мужчины совсем теряют голову в такие моменты..." и прочие "ролевые игры") Партнёрша, которая не трепещет от ужаса, а всячески демонстрирует своим уверенным видом, что не только не боится, но и знает, чего хочет - ввела его в смущение.

Помню, как он спросил пряча глаза: "Тебе хоть понравилось?". Я не могла скрыть своей торжествующей улыбки. Хотелось сказать: "Шах и Мат, дорогой!".

Так я окончательно ступила на его поле, где все отношения - это затянувшаяся дуэль. Девочки, которая была открытой, доверчивой и мечтала только о том, чтобы быть всю жизнь рядом с любимым мужчиной - просто не стало...

«Высокие технологии»

Наступил очередной мирный период. Выяснять больше нечего, причин для конфликтов не осталось. Жить, да радоваться! Но почему-то счастливой я себя не ощущала. Точнее - периодически я оказывалась на вершине безмерного счастья, а периодически изводилась беспокойством.

Будучи привлекательной, яркой девушкой, я почему-то в нашей паре ощущала себя так, как будто я "не дотягиваю" до него, как будто мне "посчастливилось", но нужно все время быть начеку, так как вокруг масса желающих вырвать у меня из рук "мою прелесть".

Я, из природного упрямства, сопротивлялась этим ощущениям, прилагала огромные усилия, чтобы не выдать свою тревожность, ревность, неуверенность. Меня все это очень изматывало, истощало.

Сейчас я ясно вижу, что все эти мысли были мне внушаемы. При чем, делалось это очень тонко. Например, однажды он рассказал, что его мама, глядя на наши совместные фото, прокомментировала: "Красивая, но склонна к полноте" (сейчас мне особенно смешно это вспоминать, т.к. в ту пору моя фигура была практически эталонной), меня это очень задело и огорчило. Несмотря на то, что он прокомментировал это: "Мама, ты ничего не понимаешь!", но мне не давало покоя то, зачем он мне это сказал?

Вообще, поведать о том, что кто-то там (вот же негодяй!) сказал обо мне нечто нелицеприятное - это он периодически практиковал. Всё это очень дозировано, изящно и перемежая комплиментами в мой адрес от себя лично.

Мог "посоветоваться", как бы ему лучше ответить какой-нибудь девице, которая с какой-то стати просит его быть партнёром в вальсе на последнем звонке. Ещё куда-то там его зовут, приглашают, а он уже устал отвечать всем, что у него есть любимая девушка! "Я, наверное, буду сразу к тебе отправлять - пусть у тебя спрашивают..."

Со смехом рассказывал, как, опять-таки мама хотела его познакомить с некой "хорошей девочкой", а он ей отвечал: "Ты что, мам?! У меня же есть любимая!" Все это очень подрывало мою уверенность в себе. Я чувствовала, что не могу ему верить.

С момента нашего знакомства я начала писать стихи. Эмоции требовали какого-то выражения, выхода. Это было моей тайной, я их никому не показывала. Сейчас, открыв эту рукопись, вижу то, насколько точно я всё чувствовала уже тогда...

По краю лезвия скользя,
Я понимала: ТЫ - лишь боль!..
Я знала, знала, что нельзя
Себе позволить быть с тобой!


Или:

Я с удивленьем в глаза те смотрю,
Что столько времени были родными,
Только тепла в них я не уловлю,
Так они и остаются пустыми.
Ты, машинально меня обнимая,
Скажешь: "Любимая,"- мне, просто так.
Страшно мне станет, ведь я понимаю-
В сердце твоём пустота, ПУСТОТА…


...Его глаза - это отдельная история. Они ничего не выражали. НИКОГДА и НИЧЕГО! Вообще, его эмоции были для меня таинственны и непостижимы, т.к. абсолютно непредсказуемы. Он оставался спокоен в каких-то ситуациях, когда бурная реакция была бы ожидаема, но мог взорваться неожиданно по пустяковому поводу. Это не было никогда направлено в мой адрес, но меня не покидало ощущение, что это демонстрация для меня. Ещё мне казалось, что он не "выходит" на самом деле из себя, а "позволяет себе выйти".

Он был мегаобаятелен. И это не просто моё субъективное мнение. Ему симпатизировали почти все: мои родители, учителя в школе, друзья. На женский пол он вообще действовал магнетически. Девушки при знакомстве с ним начинали строить глазки, кокетничать.

Он же демонстрировал наши отношения. Признания в любви со сцены, подхватывание меня на руки, усаживания себе на колени, да и вообще, всякие тактильные наглядные демонстрации моей ему принадлежности. Это было, конечно, по-своему мило, но меня порой обуревало смущение и ощущение того, что можно было бы и поскромнее себя вести, поберечь мою репутацию, не превращая меня в героиню "желтой прессы" местного масштаба.

До меня стали доходить мерзкие сплетни, в которых общественность, искренне удивлявшаяся сперва такому затяжному нашему роману, теперь понимающе смаковала: "Ну яяяааасно, почему он с ней так долго!.."

Меня это все нервировало, рождало ещё один повод для беспокойства: а вдруг, на самом деле, он со мной только из-за секса?..

А секс уже начал составлять бОльшую часть всех наших отношений. Мне зачастую казалось, что ему вообще не важно, что я думаю, что я вообще за человек. Я все чаще рядом с ним ощущала себя одинокой. При этом невозможно было этим ни с кем поделиться, т.к. даже сформулировать внятно не получалось.

Тот факт, что и сама половая жизнь с ним была несколько странной, я смогла оценить лишь несколько лет спустя, на контрасте, так сказать. Секса было много. Если охарактеризовать одной фразой, то на ум приходит: "высокие технологии".

Сейчас я понимаю, что эта высокая производительность, неутомимость, и прочие количественные показатели должны были замаскировать то, что занимается ОН этим с абсолютно холодной головой. Никогда он не терял контроль под влиянием страсти. Каково это, когда мужчина поистине ТЕБЯ ЖЕЛАЕТ, я узнала только в других отношениях.

Его же, как мне кажется, больше всего заводило ощущение собственного великолепия, того, какое впечатление он производит на меня. Если бы мы были обладателями спальни с зеркалами, он бы, наверняка, смотрел на свое отражение.

Отражаться он вообще очень любил. В любых полированных поверхностях. В разговоре со мной поглядывал через моё плечо на своё отражение. Когда я заметила это, то мне стало смешно… и не до смеха одновременно.

Но больше всего меня шокировало то, что он оказался патологическим лжецом. Поняла я это далеко не сразу, т.к. даже вообразить не могла, что человек способен ТАК врать. По поводу и без. Просто из любви к искусству. Красочно, в подробностях.

Когда я впервые столкнулась с тем, что рассказанная мне история является полностью, от начала и до конца выдумкой, я просто опешила. Потянула за ниточки - этих историй оказалось очень много. Мне стало жутко. Мир перевернулся вверх ногами, получалось, что нужно обнулить ВСЁ, что он мне когда-либо говорил? Что нельзя верить ни единому слову? Как нам вообще тогда общаться, если ты сомневаешься в каждой его фразе?! Помню, что мне казалось, будто я в дурном, сюрреалистичном сне.

(Продолжение в следующем посте)
Tags: агрессия окружения, бойкот, закручивание гаек, идеализация, истории читателей, ледяной душ, нарциссический гнев, нарциссический ресурс, нарциссический трофей, обольщение, параллельные жертвы, пробы пера, психопат, романтичный мужчина, сахарное шоу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments