Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Любовь с первого танца. Окончание

"Ты знаешь, где меня найти"

А потом он при мне набрал телефон моей мамы и заявил: "Она хочет разрушить семью! Оставить ребёнка без отца! Завела интрижку на работе и собралась со мной разводиться! Поговорите сами со своей дочерью! " - и торжествуя, сунул мне трубку.

Я смотрела на него с нескрываемым презрением: "Да, мам. Нет, мам. Не надо приезжать. Я потом всё объясню".

Он, опасаясь того, что я могу предать огласке причину развода, опередил меня, извратив всю суть происходящего, оставив меня в положении оправдывающейся. Через несколько дней он пришёл ко мне на работу. С вещами.

"Я уезжаю. Хватит. Когда тебе надоест валять дурака - ты знаешь, где меня найти", - словно декламировал он, принимая красивые позы, поигрывая плечами. То, насколько он был уверен, что я к нему вернусь - я осознала только много времени спустя.

"Дай мне денег,"- не моргнув глазом, сказал он: "Я же не могу приехать с пустыми руками!" Я опешила от такой наглости. Через два дня нужно было платить за квартиру, ему это было прекрасно известно. Денег у меня было впритык.

Поспешно, пока кто-нибудь не увидел этот позор, я расстегнула кошелёк: "Сколько тебе?" Он забрал почти всё. Я отдала беспрекословно деньги с чувством брезгливости.

Оставив меня с ребёнком без денег, он рассчитывал на то, что мне останется поджать хвост и приехать следом. Ну а там, на своей территории можно будет включить "старые песни о главном", с бесконечным количеством повторов. Только теперь во все эти "танцы с волками" будет ещё вовлечён и наш ребёнок. Я видела это так чётко, как если бы это уже произошло…

Нет! Я не вернусь ни за что! Твёрдо приказала я себе.

Денег на оплату квартиры мне пришлось занять у коллеги. Обратиться к родителям с такой просьбой я не могла, т.к. всеми силами пыталась изобразить, что у меня всё под контролем, что я не в беде, и меня не нужно спасать.

Коллега, конечно, был счастлив оказать мне помощь, он вообще сразу взял меня в оборот, окружив вниманием и заботой. Забегая вперёд, хочу сказать, что эта тактика оказалась весьма успешной. На данный момент мы вместе уже 14 лет, 11 из которых женаты. Хотя это уже совсем другая история…

Но тогда я не готова была к новым отношениям, мне необходимо было время на "пострадать". На тот момент я была далека от того, чтобы испытывать к нему чувство благодарности. Скорее - досады.

Один эпизод мне врезался в память, как иллюстрация деформации моего сознания. Мой коллега зовёт меня в соседнюю комнату, хочет показать что-то интересное. "Смотри, какой смешной!" - указывает он на моего маленького сына, который, добравшись до взрослой кровати, барахтается на ней, кувыркается… Я смотрю на этого чужого мужчину, в его глазах обычная нормальная человеческая теплота, при взгляде на маленького ребёнка...И мне хочется разреветься от злости и досады...

Кризис жанра

Через три месяца, через суд, после отсрочки по причине неявки противоположной стороны, я получила развод и свою девичью фамилию. Но он ни минуты не сомневался, что эта очередная моя попытка выйти из под его власти обречена на провал, как и все предыдущие.

Первое же "выманивание из укрытия" не заставило себя долго ждать. "Я хочу видеть сына!"- требовательно заявил он мне по телефону.

Несмотря на все обстоятельства нашего развода, я надеялась сохранить цивилизованные отношения. Когда я представляла нашу первую встречу в статусе разведённых супругов, то сердце моё сжималось. Виделся бывший муж, встречающий нас с сыном с огромным плюшевым медведем наперевес или с машинкой.

Почему-то представлялось, что он страдает и грустит в разлуке с нами. Я настраивалась на то, что мне нужно будет оставаться твёрдой в своём решении, сколь душераздирающие сцены бы не предстали моему взору.

Бывший муж встретил нас налегке. Медведей с машинками замечено не было. Выбрит, надушен, как на свидание. Через минуту он уже начал покрикивать на ребёнка. Через десять - перестал обращать на него внимание, сосредоточившись на том, чтобы принимая как можно более эффектные позы и поигрывая низким тембром голоса, вопрошать: "Тебе ещё не надоело валять дурака? Брось! Ты уже всё доказала… Признайся, ведь ты же хочешь меня?"

Я смотрела на него во все глаза. Что делает этот человек? Он что, всерьёз полагает, что это сработает?

Я изменилась. Изменились мои приоритеты. А он продолжал себя вести так, как будто я всё ещё шестнадцатилетняя девочка. Убогое, стыдное зрелище - так для меня это всё выглядело.

Идея с цивилизованным общением с треском провалилась. Чем более сдержанно и корректно я себя вела, тем больше он бесновался: переходил границы, говорил гадости: "О, твой кучер! Ну и каково тебе с ним спать?".

Нёс напыщенную чушь: "Ты же меня хочешь, признайся!". Мог попытаться силой поцеловать меня при встрече. Всё это было чудовищно "мимо цели". Его чутьё ему изменило. Единственное, что могло произвести на меня впечатление - взаимодействие с сыном. Но так далеко его фантазия не распространялась.

Окончательно отношения перешли в состояние открытой вражды после того, как он пришёл на день рождения к ребёнку. 4 годика. Все были как на иголках. Моя мама, глядя на невероятное сходство его с сыном, выбежала из-за стола в слезах. Мой будущий муж сидел молча, лишь играющие желваки выдавали то, чего ему это стоит.

И только он чувствовал себя превосходно. Ухмылялся, демонстрировал насмешливое пренебрежение в адрес человека, растившего его ребёнка, говорил какие-то колкости мне, и абсолютно не обращал внимания на именинника.

Потребовал водки, картинно осушил рюмку, с грохотом поставил на стол: "Спасибо за гостеприимство!", - все так же демонстративно встал и направился к выходу. Кто-то пошел его провожать. Сын, не замечаемый паясничающим родителем, плёлся за ним в нескольких шагах.

Тот сел в такси, даже не обернувшись на него. Я подошла к ребёнку. "Это мой папа!" - как-то благоговейно произнёс сын. Видел отца он тогда в последний раз.

Обжигающая ненависть взорвалась в моей груди...

Несмотря на то, что я вот-вот должна была "одуматься" и "вернуться в лоно семьи", бывший муж вёл активные действия на любовных фронтах. Всё это напоминало откровенный спектакль, т.к. в безалаберности выбора партнёрш и демонстрации их общим друзьям (которым, к слову, было сразу поведано о моём злонамеренном разрушении счастливой ячейки общества), он превзошёл мои самые смелые ожидания.

Но вот заявление нашим общим друзьям о том, что он не общается с ребёнком по причине того, что ему не дают, да и вообще: "Что с ним общаться? Он же ещё разговаривать не умеет!" (Это в четыре-то года!) - вызвало у меня весьма бурную реакцию. Мы разругались в пух и прах, перестали общаться.

Вскоре он уехал в Питер. Ещё два года прошло в состоянии молчаливой вражды. Острая обида, нанесённая мне путём демонстрации небрежения к сыну, не только не угасала, но росла и крепла.

Как-то приятельница рассказывала, что её бывший с новой женой, живущие неподалёку, купили новую машину, делают ремонт во дворе. Я посочувствовала - жить рядом, созерцать его с новой семьёй - бррр... На что мне было отвечено: "Дело-то житейское! Я рассуждаю так - чем лучше будут у него дела, тем больше он сможет помогать нашему сыну".

Я попыталась представить: он со временем остепенится, создаст семью. Возможно, ему попадётся нетребовательная жена, она не будет наседать на него с просьбами об общении с детьми. И он будет вполне приличным папой для семейных фотосессий и выходов "в свет". И новых детей он бить не будет...

На этом моменте я чувствовала, как на холке поднимается дыбом шерсть. "Мне легче видеть его мёртвым!"- говорила я себе. Потом, когда мне сообщили о его смерти, первое, что я вспомнила - эту свою фразу. Я тогда металась и кричала: "Я этого не хотела! Не хотела!!!"

Но сколько потом я не пыталась "отыграть назад" свои слова, я не смогла заставить себя простить этого человека...

Романтик, побитый судьбой

Последнее наше общение вышло весьма курьезным. Подруга сообщила, что купив на вокзале журнальчик, дабы скоротать время в электричке, увидела в разделе объявлений "Одинокие парни мечтают познакомиться" знакомое фото. Я бегу в ближайший ларёк, покупаю журнал и вот он! Во всей красе...

Возможно, я очень злобное и мстительное существо (честно, мне потом было очень стыдно), но я решаю, что упускать такой случай нельзя. Орудием своей мести я выбрала постер с блондинкой в нижнем белье на фоне кожаного салона авто.

Сделав фото крупного плана девицы, я с другого номера написала сообщение бывшему мужу. Якобы решила познакомиться, увидев объявление. Представилась Мариной. У нас (у них с Мариной) завязалась плотная переписка.

Мой план был прост и коварен: поморочив голову общением с виртуальной "Мариной", я планировала прислать фото "Марины" целиком. Особенно удачной мне показалась идея разместить пресловутый постер на двери туалета, запечатлевшись самой на фоне данной инсталляции.

Через две недели наступал его день рождения, именно к этому дню мне и хотелось приурочить "раскрытие карт". Но столько времени я не протянула. Неделя общения в образе "Марины" далась мне нелегко.

Мне поведали печальную историю его полной бед и тягот жизни. Одинокий романтик, изрядно "побитый судьбой". Чья бывшая жена - "психованая сука", не даёт общаться с ребёнком. Но была польщена рассказами о моём стремительном карьерном росте, внушительном заработке. Правда вот с личной жизнью, по рассказам одинокого романтика, выходила полная беда. "Никого она не нашла, так и прыгает из койки в койку".

Он увидел в Марине родственную душу. Готов был бросить всё в своём промозглом Питере, переехать к ней хоть завтра. Услаждал её своим творчеством. (Все стихи, написанные когда-то мне и в моем присутствии).

Ещё неделю я бы не вынесла. Моя месть заключалась в том, чтобы максимально унизить его, нанести удар по самому больному месту - по его раздутому самолюбию. Подобным подлым приёмам я выучилась у него же.

Но сам процесс "затягивания петли" вызывал во мне столь сильное чувство отвращения к тому, что я делаю, что я решила форсировать события. Получив фото "Марины", оказавшейся картинкой на двери туалета, он тут же набрал уже мой номер. Его голос звучал действительно надломленно: "Неужели нельзя оставить меня в покое?!.." Я хохотала в трубку, как гиена...

Это был последний раз, когда я его слышала. Больше мы не общались. Я не отвечала ни на полные яда сообщения, ни на примирительные, с поздравлениями.

За эту мою выходку мне до сих пор стыдно. В оправдание могу сказать лишь то, что двигало мною одержимость причинить ему хотя бы частично ту боль, которую испытывала сама...

Когда его не стало, его мама принесла мне моё фото и билет с концерта "Дельфина", на который мы ходили, пока ещё были женаты. Он носил до конца жизни их с собой в обложке паспорта. У меня ушла земля из-под ног. Последний удар все же остался за ним...

Несведенные счеты

Мы с коллегой наконец-то решили пожениться, предложение он мне сделал сразу, как только я развелась, но я тогда категорически отказалась. Теперь же, по прошествии трёх лет, мы добрались до ЗАГСа.

Я не хотела свадьбу, но как-то получилось так, что она всё же была. На этот раз - настоящий праздник. Всем общим друзьям я строго-настрого наказала не сообщать ему эту новость. Не хотелось портить себе настроение едкими "поздравлениями".

Как впоследствии оказалось, одна наша подруга всё же сообщила ему. Он был потрясён, в ярости. Мне кажется, что он впервые осознал, что я действительно не вернусь.

В первый день, когда мы с мужем вернулись из медового месяца, мне позвонила близкая подруга и сказала каким-то чужим голосом: "Он умер…" Первые минуты я металась, кричала, выла диким зверем. Затем оцепенела.

Он умер на свадьбе лучшего друга, где был свидетелем. Лопнул крупный магистральный сосуд головного мозга. Молодой, здоровый, красивый. Ему было 27. Глядя на фотографии с той роковой свадьбы, сделанные за несколько часов до трагедии, я не верю в произошедшее.

...Казалось бы, на этом история закончилась. Но даже его смерть не смогла остановить разрушительный процесс в моей душе. Напротив, она швырнула меня на новый круг ада.

Я погрузилась в беспросветную депрессию. В один миг мир утратил краски, а вся моя счастливая жизнь, которую мне удалось наладить за эти годы, оказалась плоской фанерной декорацией, выстроенной мною, чтобы замаскировать боль. А теперь - кончен спектакль, тушат свет. Единственного зрителя, ради которого это всё было - не стало…

Помню ощущение полнейшей бессмысленности моей жизни. Я хотела спать и не просыпаться. Но у меня были сын и муж, я не могла себе позволить проваливаться всё глубже в трясину депрессии. Я механически делала что-то, но при этом мой разум ни на минуту не переставал думать о нем. Об этом были все песни, звучавшие из проезжающих авто, об этом были картины из облаков в небе, даже яичница в сковороде говорила мне о том же...

На восстановление ушло два года. Два года я плавилась в горниле глубочайшей скорби и утраты, и ярости за несведенные счёты. Он так и не понял, не осознал… Теперь уже и не поймёт... Он так и не увидит, каким вырастет наш сын, и не раскается… Все эти бредовые мысли терзали меня днём и ночью. Мне снились кошмары. Наверняка, если бы я обратилась к специалистам, они бы сочли необходимым медикаментозное вмешательство.

Выходила я из этого затянувшегося штопора волевым "выдергиванием" себя самой, наподобие барона Мюнгхаузена. Взяла себя в руки. Первым делом - бросила курить. Потом посмотрела новыми глазами на человека, который был со мной все эти пять лет - не как на способ укрыться за его спиной от прошлого, а заново, позволив себе по настоящему открыть своё сердце для любви к человеку, который этого действительно заслуживает!

Я потихоньку пробовала жизнь на вкус, как постепенно больной начинает что-то пробовать после тяжелой болезни. Открывала для себя заново вкусы, запахи, ощущение счастья от простых мелочей. Без преувеличения - я возродилась из пепла...

...Напоследок хочу сказать, что в этой истории для меня оставались "белые пятна", которые не давали покоя разуму. Но прочтя книгу "Бойся, я с тобой", я сложила этот пазл окончательно. Насколько легче бы мне было, имей я раньше возможность ознакомиться с матчастью!

Пока я писала этот текст, я заново прожила все эти события (многие из них были надёжно укрыты под толстым слоем ила на самом дне памяти). Не нужно бояться их извлекать, поверьте, это лучшая терапия!

Я позволила себе все те чувства, которые я испытываю: гнева, боли, стыда, обиды. Это-нормально.

Я благодарна за всё, что было. И наконец-то я действительно свободна!

Tags: ПТСР, жизнь после нарцисса, истории читателей, конструктивные отношения, месть
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments