Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Category:

"Боюсь, что стану такой же, как мой отец-тиран"

Источник: tanja-tank.ru

Рождение детей подтолкнуло героиню сегодняшней истории к тому, чтобы задуматься о себе. У нее есть ощущение, что она неважная мать, обижает детей, словно повторяя поведение собственных родителей по отношению к ней, ребенку...


"Мама была первый раз замужем за красавцем и родила дочь. Но не сложилась у них жизнь из-за его измены, и как говорит мама, она не простила и ушла.

И пришла к моему отцу. Он ее бить начал еще после первого общего ребенка (моего брата), потом еще один родился и потом я. Итого нас 4!

Историю про то, как он ее избивал беременную, чтобы я не родилась, она сама мне рассказала, и про то, как часто сбегала к соседям.


Но когда я родилась, он поил шампанским весь роддом и назвал меня в честь какой-то известной в то время певицы.

Я помню маму вечно болеющей:то флюсы,то желудок, то она просто очень заболевала, все ей кричало: БЕГИ. Когда мне было 9 месяцев, мама поехала в Москву на заработки. Почему было принято такое решение? Я не знаю.

Мы четверо остались с отцом. И он сильно нас бил, очень. Кабелями, просто избивал и короночка была в том, чтобы швырнуть нас на пол и ходить по нам, серьезно!

Я помню всегда слезы, истерики, чувство страха,что сейчас придет за мной моя старшая сестра в садик и дома опять нас ждут побои за какую-то оплошность. К слову, заработанные мамой деньги на нас не шли и такие вещи как сладкое было прям ну роскошь... и вот когда мы съели как-то кусочек от вафельного круга, нас побили.

Я помню, как маму бил при нас и как мы все убегали... Нашей едой была огромная кастрюля щей с разваренным салом и чесноком.

Потом мы стали чуть старше и началось кое-что другое... У него был (есть) брат, так вот они придут напьются (хотя я вот прям бутылок не помню, чтобы притонище какое-то или прям частые пьянки, это видимо было очень умно сделано) и приставали к нам с сестрой. Мой отец к сестре (она же не родная ему), а дядя мой ко мне. Мог потрогать меня за интимные места.

А потом, когда я ездила к бабушке в деревню, там был мой какой-то братец, который тоже приставал ко мне, от него пахло потом и чесноком, и этот запах я навсегда запомнила. Я говорю об этом первый раз...

Что я ощущала, почему не рассказывала, не кричала - не могу знать, мне было лет 5, я была в ступоре. Помню - тело колом, напряжение и ступор. Господи, как это ужасно.

А моя сестра, моя дорогая сестра терпела насилие от этого ублюдка - моего родного отца. Ей было 7 лет! СЕМЬ,СУКА, ЛЕТ! что в голове у таких людей?!

Она решилась рассказать все маме, и она нас увезла в Москву! Без документов, без жилья особого, без всего и в никуда мы приехали в счастье без него, нашего отца.

"Ты же никому ничего не скажешь"

Первое время все было очень даже, как раз к моим 7 годам. Мы переехали и жили в бараке с соседями- таджиками, тогда еще человечными (но не все, конечно). Мама в Москве познакомилась с мужчиной и он жил с нами. Он очень хороший человек! Он прожил с нам долго, лет 10 наверно точно.

К слову о таджиках. У сестры был там любовник и я как-то это увидела... И был там мужчина, вот он очень любил меня в летний душ затащить, как бы добровольно и нализывал мне грудь (маленькие детские прыщики). Подкидывал потом денежек типа на шоколадку,и всегда говорил: "Ты же никому ничего не скажешь, ты же сама тут была, не сопротивлялась"...

Школа... там нас тоже кто-то бил, обзывали, называли чурками. Помню, пришли в школу 2 брата, в 1 класс пошли, у них год разница, и их одноклассник головами стукнул и они плакали, это все при мне было, я так плакала за нас за всех. Мне, тогда 7-8-летней девочке было так больно, что хотелось, чтобы кто-то нас просто забрал и не отпускал.

Моя классная руководительница тоже молоток, на каком-то конкурсе по математике из-за того, что я по-русски плохо еще понимала, при всем классе ударила меня головой об парту. Учились мы конечно не айс, и были не ухоженные особо... мама работала всегда: то в Москве домработницей с проживанием... а мы то с отчимом, то сами.

Мама подсаживалась на алкоголь... Помню, разбивала кружку об голову брата старшего, прямо мания была... Могла перебрать и выгнать нас на улицу ночью, хозяйка барака жила через забор и часто курила на крыльце, пригласила нас тогда к себе, напоила чаем и нарезала бутеры с колбасой. Мы с ней очень потом подружились, я и ночевала у нее и помогала по дому...

Случай насилия со мной еще произошёл лет в 8-9, мы были классом на пикнике, расходились по домам уже, я проводила подружку и ждала автобус, было светло, весна-лето... остановился дядька, спросил сначала, как доехать куда-то я даже не помню что ответила, он уехал, потом вернулся и так дружелюбно мне говорит: а ты чего стоишь, поехали подвезу... ну я и села.

Сначала вроде нормально ехали болтали, я такая доверчивая, ля-ля-ля... А он говорит: к бабушке заедем, я молоко заберу и потом тебя отвезу, я насторожилась, но согласилась. Сейчас я уже понимаю, что он задумал. Мы чуть покружили, он уже был не таким приветливым... остановился около кладбища и залез ко мне в трусы рукой! Потом мы поехали дальше... я испытывала только тот же ступор, как и двоюродным братом в детстве.

Мы ехали дальше и он расстегнул ширинку, что-то мне говорил, я не помню, я глянула случайно туда, и мне стало очень противно, просто омерзительно!

Но спасибо случаю, мы не успели переехать через переезд действующий, встали, а кругом машины, у него "жигули" без тонировки, он наверно испугался,т.к. недовольно мне сказал: давай иди отсюда... я вылетела пулей и побежала домой, дрожа от страха.

Прибежала и тогда словила самый что ни на есть осознанный стресс. Мир рухнул, мне было стыдно, страшно, обидно, но больше стыдно! Никому не рассказала, естественно.

Ну вроде с того раза моя жизнь была более спокойна, не считая того, что во всех мужиках я видела похотливых уродов, которые хотят со мной что-то сделать...

"Помогу только один раз"

Дома обстановка была так себе, мы между собой дрались, старший брат был нашим "отцом", мы слушали музыку, которую хочет он, делали как хочет он и все дружно не выпендривались... а на днях я вот что вспомнила, но не могу понять, это плод моего воображения или мне самой в этом страшно признаться: попытка брата что-то мне сделать все же была, я помню тёмную комнату, он сзади и между ног сзади я чувствовала его писюн...

В общем, время шло, мы менялись, округлялись, и вот я влюбилась. Он был ЛУЧШИЙ самый, я таяла от него и он был на 14 лет старше меня, Искандер. У него была уже третья по счету пассия, и я между делом, он реально очень харизматичный, красавец, мечта для многих. С ним я и потеряла невинность, но об этом я не жалею. Я очень его любила.

Эти отношения назвать отношениями, конечно, сложно, но длились они года 4. в промежутках были еще просто поцелуи и т.д. с другими, но как только моя "любовь" вспоминал меня - я была рядом.

Был еще один экземпляр, меня тянуло к нему именно сексуально, он всегда был со мной оооочень обходительным, так он и пришёл просить меня у мамы, она была против, а я конечно же не нуждалась в благословении и ушла к нему, там-то и вскрылась его сущность...

Он оказался грубым и жёстко бил. Ломал об меня вагонку, пробивал голову. Я опять в ступоре и не понимала: кто мне поможет? Никто. Один раз в пьяной истории он пробил мне голову и это увидел на то время уже муж сестры (она погуляла немного и в свои 16 ушла к нему жить, а там через год родился сынок и они до сих пор вместе), и он чётко так мне сказал, что сейчас я помогу тебе тебя оттуда забрать, но только один раз. Если не уйдёшь - больше никогда не приходи жаловаться.

Слава Богу, что все-таки чуть мозга у меня осталось и я конечно согласилась, и меня оттуда забрали. Я была в раю. Не очень долго, но все же.

Взрослая жизнь

Я работала с 16 лет и к 19 годам уже переехала с девочками снимать квартиру и жить по-взрослому. Девочки все рабочие, кто откуда приехал в Москву...

Сейчас я понимаю, что с хорошими мальчиками, которые по мне сходили с ума, мне было не интересно, реально меня воротило от них на второй день, я их избегала. А вот человек, который баловался наркотиками, нашел место в моем сердце, мы катались всю ночь, болтали, целовались... он привез меня спать домой,я заказала ему Макдоналдс, он обещал разбудить меня к часу.

Когда я встала, мне передали от него картошку и биг мак, и на словах: чтобы я не расстраивалась. Я бросилась к телефону, там от него были прощальные смс в том духе, что он не хочет ломать мне жизнь. Он был в процессе развода, и был клещом для бывшей жены, но и тут Боженька мне помог, отвёл от него.

Пожила я как взрослая меньше месяца и познакомилась через подружку со своим будущим мужем. Он тоже из неблагополучной семьи, общий язык мы нашли сразу, складывалось ощущение, что мы знакомы 1000 лет. Закрутилось-понеслось мы столько пережили ууух, и с ним дрались, он меня очень бил, и пили...

Первая беременность была неудачной, пережили. Пожили еще как идиоты, и я захотела дать нам шанс и родить ребенка, чтобы нас спасти, и получилась дочь. Ей 5 лет уже и вот сейчас с ней у нас проблемы. Я хочу быть одна, хочу в себе разобраться, а я всегда с ними 24/7. Мы сходились-расходились миллионы раз, когда мы ругаемся серьёзно,у меня в душе чувство эйфории, я наполняюсь, но потом я ищу, за что цепляться (на что жить, как детей кормить и т.д) и не ухожу. Мы взяли ипотеку и родилась вторая дочь.

В августе этого года по случайным неслучайностям я начала трансформироваться, вылезает все мое нутро, я понимаю, что мой мир меня зеркалит, что люди показывают мне мои черты, мои пороки, черные стороны, я пересмотрела свое отношение к мужу, что он выполнял мой "заказ" - что я просила, то он мне и давал.

Но я не знаю, как справиться с внутренними конфликтами, я вечно орущая мамашка... я превращаюсь в монстра. Моя малышка, она не заслуживает этого, она мое зеркало, я это понимаю, но не могу или не хочу меняться, не знаю, как меняться. Я хочу просто быть одна, мне тяжело, я вечно плачу, но я не хочу быть жертвой.

Я будто отталкиваю дочь, она меня раздражает часто, чувствую себя мразью. Я не понимаю, это связано или нет, но она отитами страдает, конъюнктивит сейчас. Сопливит, вечно ноет, а меня это бесит, серьезно. Я бешусь от того, что я не могу делать, что я хочу, а чего я хочу - я еще этого тоже не поняла... замкнутый круг.

Я боюсь, что буду как мой папа, бить или унижать как-то детей... что я потеряю их. И я не понимаю, как проработать это? Как закрыть этот гештальт?

Я написала вам столько слов, хотела максимально охватить все, что всплыло у меня в голове на днях, и я призналась вслух об этом и себе, и вот теперь вам. Внутри какой-то камень, который я не могу скинуть. Нащупать и скинуть... Но я его пока не нащупала... Буду признательна всем за советы.
Tags: инцест, истории читателей, нарциссический родитель, токсичная школа, токсичный родитель
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments