Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Во всем "не такая", или 10 лет тихой тирании

...Может показаться, что автор сразу не понравилась своему будущему мужу, настолько "кислым" он был с самой первой встречи.

Однако на самом деле - "понравилась", если так можно сказать о деструктивном человеке.  И свой выбор он сделал еще в переписке, до встречи. Ну не будет человек столько переписываться, встречаться и съезжаться с тем, кто "не в его вкусе", "странный" и "вообще не такой".

Сразу же задать такой обесценивающий тон - прекрасные Пробы пера и начало дрессуры. "Слабонервные" уходят или качают права, другие - остаются и выслушивают километры злобного бубнежа и придирок.

Неслучайно абьюзер сказал автору уже в браке: "Терпела раньше - терпи и сейчас".

...К счастью, автор уже давно не терпит. Любовь прошла, как и все иллюзии, что она может что-то улучшить в своем браке. Она без розовых очков видит, кто есть ее муж. Осознала свою эмоциональную зависимость и проработала ее со специалистами.

И пусть пока она остается с абьюзером, я почти не сомневаюсь, что она уйдет от него в ближайшие месяцы-годы. Ведь она уже даже подготовила, куда. То есть, решение уйти подкрепила действиями.


"Свою историю я долго не решалась написать, мне казалось, что у других читательниц настоящий треш, куда мне с лайт-версией абьюза. Хотя, может быть, она совсем не лайтовая?

Мне хорошо, когда его нет. Я становлюсь собой и не боюсь больше "слишком громко засмеяться", что-то не то сказать или сделать, не боюсь увидеть в ответ на обычный вопрос козью морду и услышать нравоучения, что "у нас будет все плохо, пока будут поступать такие вопросы", "жена, ты тормозишь", "ты тупишь", "ты давно уже людей не видела и разучилась общаться" (я в декрете).

Весь прошлый год моя беременность и послеродовой период сопровождались сильнейшей депрессией с суицидальными мыслями, которую я связываю именно с мужем, с его внушением, что я ничтожество.

Это такое страшное состояние, когда хочется уйти по-тихому, чтоб никто не заметил, не смог воспрепятствовать, чтоб никому не причинить неудобства своим уходом.

А как же дети? В таком состоянии уход воспринимается как благо для детей, ведь им не нужна такая мать (не спрашивайте, какая, просто "такая"). "Такая" мать не может дать им ничего хорошего, ничему не научит, она - плохой пример амебы и ничтожества. И дети вырастут несчастными, видя его.

Им нужен хороший пример уверенных в себе людей. Вот муж и свекровь знают, "как правильно жить", детям будет лучше с ними. Я теперь понимаю, почему женщины выходят из окон, и наличие детей их не останавливает. Наоборот, мысли о детях и толкают их в окно еще сильнее.


Интереса - нет, встречи - есть

Мы с мужем из разных стран. Долго общались по переписке, потом встретились. Встреча была странной. Он был очень отстраненным, неэмоциональным, даже холодным. Я хоть и чувствовала это по переписке, но не настолько.

Казалось, я ему совершенно не понравилась. Общались мы приятно, разговоры были такими же, как и в письмах: интересными, обо всем подряд. Я не проявляла особых чувств, видя его эмоциональную стену. Но внутри понимала: я пропала, растворилась в нем.

Мы виделись каждый день, и часто инициатором встреч был он. Мы гуляли, часами разговаривали. Не могу сказать, что я чувствовала родственную душу, но я была настолько влюблена, что мне это было неважно. А он все время был напряжен, отстранен, ни разу не проявил заинтересованности во мне как в женщине, даже во взгляде. Я не навязывалась.

Нои не понимала, чего же ждать дальше. Интереса нет, но общение он продолжает и даже более того - инициирует.

Через дней десять мы все же сблизились. Вроде бы все было прекрасно, любовь взаимная, но вот эта холодность... Она была с нами постоянно, особенно если мы выезжали в город гулять.

Он вообще в людных местах был как будто не со мной. Упаси боже - взять за руку, обнять. Поначалу мне и в голову не приходило, глядя на него, даже попытаться на людях "подступиться к телу". А потом уже, через несколько месяцев и даже лет, он мне прямо говорил, что это "неправильно" - ходить за руку, под руку, обниматься при всех.

У него вообще мания, что на нас все смотрят и подглядывают. Даже в темной комнате (если ночью не задернуты шторы - сексу капец). Да-да, он типа в штуку так и говорит, что за окном кто-то стоит и смотрит.

Вид у него во время наших редких вылазок в город был недовольный, отчужденный, холодный, говорил он мало. Я чувствовала себя не в своей тарелке.

Самое отчетливое, что я помню из того периода: при нем я резко становилась более тихой. Мне казалось, что я вся какая-то неуклюжая, громкая, хотя ПОКА он мне об этом ничего не говорил. Я сама старалась быть тише. Сама по себе я эмоциональная, могу говорить быстро, громко, жестикулируя. Но с ним я моментально терялась. Как будто, если я начну фонтанировать эмоциями, он косо посмотрит и будет недоволен. Кстати, я не ошиблась, впоследствии так и было, и мой стиль поведения закрепился.

"Ты выглядишь так несовременно рядом со мной"

Потом я уехала, мы почти год переписывались, перезванивались, иногда он приезжал на выходные. Страсть и влюбленность была дикая.

К следующему лету мы посовещались и решили, что мне пора переезжать. Я подкопила немного денег и приехала. Через две недели нашла работу.

Три летних месяца я жила у бабушки, т.к. денег на квартиру у нас не было. Но поселиться у него тогда - об этом речь не заходила, а я чувствовала, что "недостойна", что ли.

Парень заботился обо мне. Заезжал за мной и отвозил на работу, я почти не ездила по городу сама. Помогал деньгами. Но своим родным он сказал, что причина моего переезда - не отношения, а... кризис в моей стране (Украина, 2008-2009 годы). Меня это задело, ведь я много раз ему говорила, что люблю свой город и не хочу оттуда уезжать. Я приехала именно к парню.

Мы начали искать комнату. Квартиру не тянули финансово. Нашли очень быстро и тут же переехали.

До переезда в эту комнату был один образ моего парня. Да, не самого денежного, но по мере сил заботливого. И пока не очень "абьюзливого" . Но мелочи, которые меня расстраивали, оказались цветочками.

Наверное, надо сначала об этих мелочах. Он очень цеплялся к моей одежде. Я сейчас согласна, что тогда не всегда умела современно выглядеть. У меня проблемная семья. И хоть с мамой в городе мы жили в хорошей обустроенной квартире, именно уходу за собой меня учить было некому. Я стала себя сама одевать с 4-го курса, когда начала работать. Но вкус и вообще умение следить за собой, и внутреннее разрешение тратить на себя деньги до сих пор остается проблемой.

Не могу сказать, что я в начале отношений с мужем выглядела прям ужасно. Не супермодно, но не позорно уж точно. Все-таки над внешним видом я работала, хоть мне это давалось тяжело в отсутствие опыта. Это я к чему.
И в тот период, и сейчас муж говорил и говорит, что выгляжу я ужасно и кошмарно. Хотя недавно, просматривая старые фото, он восторгался моей внешностью. Типа какая же я была красотка.

Довольно быстро начались его "улучшения меня". Постепенно повелось, что одежду я выбирала с его одобрения. Он мне купил несколько новых вещей. Выяснилось, что его "отмороженность" со мной на улице - результат моего внешнего вида. Якобы его расстраивала моя одежда - немодная, мне не идет - и поэтому он такой отчужденный и недовольный. К слову, когда мой внешний вид начал его полностью устраивать, за руку мы все равно не ходили, хоть как-то проявлять, что мы - пара, что мы вместе, он не разрешал ("это неприлично", "я не люблю так ходить").

Да и недовольства по непонятным для меня причинам никуда не делись. Просто поводы, чтобы крутить козью морду, со временем стали другими. Кожа проблемная, челку надо отрастить, вообще прическа не такая, с подругой по телефону обсуждала какую-то ерунду (он всегда внимательно слушал мои разговоры с подругами или выспрашивал, что мы обсуждаем, что я говорю им, что я отвечаю, и мои ответы находил дурацкими).

Позже список недовольств стал пополняться. Под его влиянием я отрастила челку, стала носить джинсы-дудочки, покупать определенную модель кофт, верхнюю одежду тоже пришлось сменить. В общем, подстроилась.

Важный момент. Я почти перестала общаться с подругами из моего города. Они хотели услышать, что я тут счастлива, что мой переезд не был напрасным. А мне с первых дней было так тягостно, что мне нечего было сказать. Счастливой я себя точно не чувствовала.

Еще был огромный стресс от переезда. Новый город мне не нравился. Я тосковала по дому, по друзьям, по своей уютной квартире. И, конечно же, трудности с официальной работой, с документами в новой стране. И еще этот напряг от парня: забота вперемешку с холодностью. Претензии по поводу внешнего вида.

Узнав, какую версию моего приезда он выдал семье, расстроилась еще больше ("Там кризис и не было работы"). То есть наши отношения как бы не в счет.

Сидеть дома и ждать

Когда мы стали жить вместе в съемной комнате, началась еще одна странность. Он вообще не бывал дома. После работы мы ужинали, и он тут же уходил к друзьям. Они жили в том же районе и приходили к нашему подъезду. Говорил, что идет на час-два, а в итоге - на пять-шесть. Каждый вечер.

Я поначалу не поняла, что это вообще такое, думала, через пару вечеров все ж побудем вместе. Засыпала одна и плакала втихую. Потом поняла, что это стало системой, начала разговоры. Мол, почему, давай хоть немного побудем вместе, мне тут дома одиноко. Подруг у меня еще не было. Интернета тоже не было. Я сидела одна и вечерами напролет смотрела фильмы на ноутбуке. Часто ложилась спать одна, он приходил в час ночи. Были и разговоры, и обиды, и слезы - ему было по фиг.

Иногда правда были вечера вдвоем. Когда я спрашивала, почему он уходит, отвечал, что ему не интересно сидеть дома. Ок, а почему меня не берешь? Там мужская компания, что тебе там делать. Ну давай вместе куда-нибудь сходим, раз дома тебе скучно. Тут обычно ответа не было. Иногда ходили вместе в кино, кафе. Но проблема друзей была номер один в нашей жизни.

Потом, познакомившись с девушками друзей, я узнала, что эта проблема волнует нас всех одинаково. У некоторых из этих пар она есть и сейчас, спустя десять лет. Все мы плакали, пытались разобраться, что-то объясняли своим парням, но без толку. Мы в этой "настоящей мужской дружбе" были явно лишними, мы просто сидели дома и ждали. Готовили есть, убирали и ждали.

Спустя некоторое время у него начались качели с работой. Надоело - уволился, новое место не подошло, опять уволился. Моей зарплаты нам стало не хватать.

Он то продавал свою машину, то покупал новую дешевле, а часть денег проедалась. Меня все это категорически не устраивало. Но мое слово веса почти не имело.

По его версии, к друзьям он уходит из-за меня, выгляжу я все так же плохо, друзья и родные считают меня странной и не от мира сего. Потом узнавала случайно отзывы его друзей и их девушек обо мне. Даже среди коллег нашлись общие знакомые, которые передали слова этих знакомых, что я «очень классная». Меня это шокировало, я уже была уверена, что я странная и что они не могут быть хорошего мнения обо мне.

Чуть позднее парень на это отвечал, что: 1. они это ляпнули просто так, для поддержания разговора. 2. никто меня классной не считает, а ему со мной стремно. Я вроде хорошая и интересная, но странная.

Вообще он при своей немногословности и внешней флегматичности в ссорах может очень больно ударить словом. Я не умею противостоять его аргументам. Он и сейчас находит, как все вывернуть и меня зацепить.

А тогда у меня совсем не было опыта выяснений отношений. Когда твои слова сильно переворачивают против тебя же. Когда за тебя додумывают мотивы твоих слов и поступков и тебя в них убеждают. Когда тебя игнорируют по нескольку дней непонятно за что.

Вот смотрят косо на тебя, кривят козью морду, ты понимаешь, что где-то накосячила, а где - не знаешь. Спрашиваешь, что случилось, в ответ вздохи, цоканье языком и безразличное: «Все нормально». А ты же видишь, что ненормально. И что это ненормально относится прямиком к тебе.

???

В общем, лейтмотив многих лет нашей совместной жизни: постоянное недовольство парня/мужа в мой адрес, постоянные игры в молчанку по нескольку дней и без последующих объяснений. Потом просто оттаивал и общался, как ни в чем не бывало. Я сходила с ума и рыдала. Старалась плакать без него, а то опять будет недоволен.

Его также не устраивал мой стиль общения. Когда я расслаблялась и начинала общаться в своей манере, он говорил, что я слишком эмоциональная. "Потише! Поспокойнее! Не кричи!" Когда я старалась соответствовать его манере общения: «Ты замкнутая, скрытная, неестественная».

Я порой не знала, как с ним себя вести и не "отсвечивать", не вызвать раздражение, косые взгляды, опять эти тяжкие вздохи. Такая себе тихая тирания. Он не орал (особенно в начале), но быть самой собой я боялась.

Я его боялась. Его осуждения, неодобрения, игнора. Одна из моих подруг уже много лет вспоминает случай. Мы приехали в мою страну, навестили ее. И я возьми да и ляпни случайно: "Только не делай вот так, а то Х будет недоволен". Она ошалела. И спросила: "Ну и что, МНЕ какая разница, что он будет недоволен МНОЙ?". А у меня словно программа работает: как не вызвать недовольство.

Несмотря на все проблемы, я очень хотела семью с ним. Помню наши разговоры на эту тему. Говорил, что я ему не подхожу, он не видит меня хорошей женой и матерью, не уверен, хочет ли жениться на мне. А еще, что моя семья странная и мама у меня странная, и друзья тоже чуть-чуть того. (Это он говорил в ответ на то, что в моей "прошлой" жизни было много друзей, активности. Нет, детка, все это были сомнительные странные люди, все это было не то).

Вот это слово "странная" стало основным - он определял им всю меня и мою прошлую жизнь. А он мне как бы показывает жизнь нормальную, подтягивает, так сказать, до нормального уровня общения.

С моими родственниками, конечно же, он даже сидеть за одним столом не хотел. А они люди простые, всегда звали нас. Я приезжала на праздники, на застолья. Он - только забрать меня. Если удавалось уговорить его зайти хоть на пять минут из уважения к бабушке, потом было снова недовольство, много неприятных слов о моей семье и в завершение долгий игнор.

Как я "добилась" законного брака

Разговоры про брак были самыми тяжелыми. Ему было и так нормально. Он не считал необходимостью расписываться. К тому же, он еще не понял, подходим мы друг другу или нет. К тому времени мы больше полугода жили вместе и уже решили поселиться у его родителей.

Во дворе у них было нечто вроде летней кухни. Там сделали ремонт на деньги от последней проданной машины. Переехали. Не изменилось ничего. Все так же мы скандалили. Все так же он уходил к друзьям. Мне он до этого говорил, что его бесит квартира бабушки, у которой мы снимали комнату. А вот если мы будем жить в нормальных условиях, ему будет приятнее оставаться дома.

Но "в нормальных условиях", с красивым ремонтом в своем доме, ничего не изменилось. Я его по-прежнему почти не видела. Работу он нашел, слава богу.

Я неожиданно попала в больницу с тахикардией. У меня никогда не было проблем с сердцем, поэтому все это было очень странно. Я думаю, связано с моими переживаниями по поводу наших отношений.

Когда он не ходил к друзьям, он много играл на компе в игры. Порой его было не оторвать, и он жутко психовал, когда нужно было помочь родным или куда-то нам с ним поехать. Это была настоящая зависимость Но я, переживая тогда, еще не знала, какая зависимость похуже нас ждет.

Сколько помню тот период, я все время плакала, а он все время высказывал мне, как я ему не подхожу. И все по кругу: следить за собой я не умею, семья у меня странная, я странная, хорошей женой он меня не видит. Хотя я всегда содержала дом в чистоте, готовила, гладила ему рубашки на работу.

Что такое в его представлении хорошая жена, я не понимала. Тем не менее, совсем отношения он не обрубал. После ссор говорил, что любит, что нам просто надо еще подумать, посмотреть, что мы и так живем семьей, и так все хорошо, зачем еще этот штамп.

Однажды его друг сделал своей девушке предложение, они тоже давно жили вместе. В итоге и мы обсудили, что поженимся в июне, а значит, заявление надо подавать в марте.

Наступил март, я стала спрашивать, когда же мы пойдем в ЗАГС. Он стал мычать что-то невнятное. То давай на август перенесем, то на октябрь.

Когда же он сказал, что, наверное, нам вообще не нужно жениться, я решила уезжать. И после очередной ссоры на эту тему, после многочасовых разговоров о том, что он не уверен во мне как в будущей жене и вообще все во мне не так, я сказала ему, что уезжаю. Мы не спали всю ночь, я плакала, он попытался приставать ко мне, но я отказала ему.

Он спросил, что же я буду делать дома. Ведь мне надо искать работу, а там с этим хуже, чем здесь. Он был уверен, что меня пугает перспектива возвращения. И был очень удивлен, когда я сообщила, что моя подруга пообещала помочь с трудоустройством. Мой парень понял, что у меня есть тыл. Свое жилье было еще не продано, перспектива неплохой работы, плюс тут я еще получу последнюю зарплату, которая там считается очень хорошей.

Утром я сразу села смотреть билеты на сайте РЖД. Нужный мне поезд был на следующий день. Я была готова ехать. Он общался по-доброму, пытался обнять, проявить участие. Я не давала ни обнять, ни позаигрывать со мной, в очередной раз сказала, что мы больше не вместе, не надо меня трогать.

Через несколько часов он сказал, что мы поженимся и не надо уезжать. Я осталась. Мы очень быстро подали заявление. А потом оказалось, что мне для замужества нужно получить некоторые документы в моей стране. Надо было ехать туда за ними. Он каждый день звонил и спрашивал, точно ли я вернусь, все ли у нас в силе.

"Морозная" свадьба

Я вернулась и мы стали готовиться к свадьбе. Если честно, это был просто ад. Покупка колец проходила для меня в слезах. Платье я тоже покупала с дичайшим скандалом: чего ты пошла выбирать платье на базар, че это за плебейство, чего ты оставила им залог (вернулась с полной суммой на следующий день), зачем вообще свадебное платье, можно и без него. Два дня нервов, которые я не могу забыть уже много лет.

Потом началась другая серия скандалов. Друзья в моем городе попросили нас приехать после свадьбы и отметить с ними. И взять свадебные наряды, чтобы получились красивые фото на берегу реки. Он из-за этой темы приезда бесился, не разговаривал со мной.

День свадьбы тоже не был радостным. Он включил "мороз". Тусовался с друзьями, а я - со своими немногочисленными гостями. С мамой, тетей и несколькими приятельницами. Только когда надо было сделать совместное фото, его чуть ли не силой подтаскивали ко мне (все это было полушутя, но на самом деле совсем не шутя). Он меня не обнимал и не целовал, даже для фото.

Ночью мы уехали в Турцию. Экскурсии, все замечательно, настроение прекрасное. Но он наорал на меня из-за какой-то ерунды, отошел, отвернулся. Кажется, все было из-за того, что я снова попросила сфоткаться вместе (мы вообще не фотографировались вдвоем в Турции). Я сидела на одном из выступов скалы, вокруг много счастливых людей.

Запомнилась пара иностранцев - парень и девушка. Такие счастливые, обнимаются при всех, никого не стесняясь (мой так и не разрешал его обнимать прилюдно), фотографируются вдвоем, смеются. Вот тогда я особенно остро ощутила, что у нас с мужем происходит какой-то бред. Было тоскливо и больно, что даже в этом чудесном месте мы умудрились поссориться.

Когда вернулись домой, продолжилась череда ссор из-за праздника с моими друзьями. Я положила в сумку наши свадебные наряды. Это выяснилось в поезде. Он орал, а потом перестал разговаривать. Мол, мы же там не играем свадьбу, зачем это брать с собой. Хотя я рассказывала заранее, какой формат праздника планируется. Что-то типа выездной церемонии. Праздник нас впечатлил, мы оба расплакались, настолько душевно ребята все сделали. Муж сказал, что это было круто и намного лучше нашей первой свадьбы. И все равно мои друзья остались для него странными, он до сих пор мне это говорит.

"Терпела раньше - терпи и дальше"

Будни были грустными. Помню, как спустя два месяца после свадьбы я даже написала письмо на сайт психологов. Это был крик души: муж на меня срывается из-за мелочей, холоден, не разговаривает днями и неделями, весь в компьютере, постоянно гуляет с друзьями. То есть все то же самое, что и до свадьбы, только хуже. Психологи все как один ответили, что так оно и будет продолжаться. Или разводиться, или терпеть. Они оказались правы.

Я все так же по вечерам ревела в ванной. Вообще мне сейчас кажется, что плакала я каждый день или через день. Помню, как мы по пять дней не разговаривали вообще. Просто так. У него не было настроения,но выпытать, в чем дело, было нереально, и я со временем перестала этим заниматься.

Все наши ссоры начинались из-за его резких, порой грубых замечаний. Я взрывалась в ответ, и начиналось... Могли выяснять отношения часами, выедая друг другу мозг.

Он мне ставил в вину даже то, что я сама не начинаю скандалы с ним, а это делает он! Мол, ты всего боишься, дрожишь, даже высказать первой ничего не можешь, это твой косяк. Я объясняла, что меня в быту, кроме компьютера и друзей, ничто в нем не бесит, я не вижу повода начинать ссору. Я не кривила душой. Со временем я настолько привыкла к его друзьям, что даже их многочасовые гульки меня не трогали. Хотя запомнилась вот такая его фраза, когда я высказала недовольство друзьями: "Ты терпела раньше, терпи и дальше. Я ничего менять не буду".

Он не верил, что меня в нем ничто не бесит, потому что сам ко мне цеплялся по поводу и без. Не так сказанная фраза относительно фильма или телепередачи, сказанная со смехом или наоборот слишком серьезно, неверно понятая им, могла спровоцировать гнев. Он начинал говорить резкие неприятные вещи, я не могла молчать в ответ.

Он иногда говорил такие слова, забыть которые невозможно даже много лет спустя. Например, меня расстроило, что однажды свекровь заподозрила, будто я ему изменяю, я два раза в неделю приходила поздно с работы. Муж знал, что подозрения бредовые и от меня отмахнулся, мол, не бери в голову. А когда я продолжила тему, выдал омерзительную фразу: "Хватит со мной это обсуждать, хочешь - крути это в себе, пусть оно гниет в тебе годами".

Был период, когда я увлеклась мудроженственностью. Как и все девочки, участвующие в марафонах "ведических психологов", я хотела улучшить отношения с мужем. Читала запоем статьи, слушала лекции, пыталась сделать из себя настоящую женщину.

Поначалу мужу нравились мои перемены, отношения стали лучше. Ну а потом все вернулось на круги своя. И помню, как в отчетах к марафонам, я писала, что сил терпеть у меня нет, что я реву днями и ночами от непонимания и безысходности.

А потом случилась долгожданная беременность. Муж изменился: он очень боялся нервировать меня, т.к. это могло отразиться на ребенке. Сдувал пылинки, перестал включать игнор просто так, ходить с недовольным лицом, даже друзей в его жизни стало меньше. Беременность была райской. И тем больнее было падать снова носом в асфальт. Буквально на третий день после родов, когда надо было забирать нас домой, он по телефону устроил жутчайший скандал.

Удивительно, он не постеснялся наших мам. Причина была в том, что я просила забрать нас в одно время (были причины для этого), а он хотел чуть позже. И по телефону по пути в роддом истошно орал на меня. Я ревела в трубку, мамы попросились выйти и решили доехать на такси. По пути назад и дома в суете эта ситуация замялась. Он впервые увидел дочь, растаял, подходил, смотрел все время.

Ночью веселье продолжилось. Дочка никак не хотела засыпать и плакала. А я была обессилена и не могла долго ходить качать ее. Муж психовал, что я не могу успокоить ребенка, брал ее сам. Меня выключало от усталости, но я чувствовала себя виноватой, что он носится с ребенком, а не я.

И я засыпала на короткое время и тут же подскакивала. Он шипел на меня, грубил, кое-как мы ребенка уложили к утру и рухнули сами.

Так и повелось: я стала недостаточно хорошей матерью. Теперь ко всем моим недостаткам, которые мешали ему любить меня безоговорочно, прибавился еще и этот.

Забыла добавить важнейший нюанс. Он за месяц до моих родов уволился с работы. У меня был проект, который я делала из дома. Он решил, что сможет меня подменить на этом проекте, а я буду просто контролировать его, перепроверять. Идея мне не нравилась. Но возражать ему, противостоять его аргументам было сложно. Он не любил свою работу, и вот якобы хороший повод начать семейное дело, которое может перерасти во что-то большее.

Семья и друзья были в шоке. Кто-то пытался отговорить, но было бесполезно. Я просила его если не увольняться, то взять хотя бы декрет, чтобы можно было вернуться. Но ему было стыдно брать декрет: как это - мужик и в декрет.

Он меня додавил, и я согласилась на эту авантюру. Я перфекционист и надеялась, что он отнесется к делу так же серьезно. Но контролировать пришлось больше, чем я думала. Более того, большой кусок работы могла делать только я: у него не было нужной квалификации. В общем, я тоже работала - по ночам, иногда днем с планшета или с телефона, иногда с ноутбука.

Дочь висела на груди постоянно: я боролась за ГВ, молока было мало. Муж, правда, готовил еду, приносил мне ее в спальню.

Дом немного пришел в запустение, хотя я и старалась убирать при первой же возможности. Но помню скандалы из-за паутины по углам и пыли. Было обидно до слез, что он не понимает: мне даже расчесаться порой было некогда.

А в дочкины полгода он решил попробовать другой бизнес. Я согласилась. Затраты были небольшие, в основном надо было работать руками. Мне тоже пришлось включиться, одному там было нереально справиться. Дочку часто брала на себя свекровь, хотя ей все наши эксперименты категорически не нравились. Моя мама тоже часто приезжала и помогала.

(Окончание в следующем посте)
Tags: бойкот, висхолдинг, газлайтинг, истории читателей, мудроженственность, обесценивание, пинг, разведка, сахарное шоу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments