Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Во всем "не такая", или 10 лет тихой тирании (Окончание)

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

"Мало вдохновляешь и тянешь вниз"

Муж погрузился в новое дело, а свой проект я тянула уже сама. Ему тоже помогала. Но, как выяснилось, недостаточно. "Из-за меня" мы не смогли раскрутиться, я не вдохновляла, мало помогала, мало времени и сил уделяла общему делу, моя работа - фигня. В общем, я опять была кругом виновата.

Два сезона (по полгода каждый) протрепыхался наш бизнес. В перерыве муж пытался найти себя еще в чем-то, а я продолжала работать удаленно. На эти деньги мы и жили, плюс регулярно залезали в кредитки.

Я уже была в жестком неврозе, не могла спать, мне не хотелось вообще ничего. Ни покупать одежду, ни ухаживать за собой, ни увлекаться чем-нибудь, ни краситься.

Я была занята работами (было уже три проекта), системой флай-леди, чтобы содержать дом и организовать свое время, готовить, заниматься ребенком. Я все еще была убеждена, что мне надо быть организованнее, и тогда я все успею и все смогу.

Я была виновата, что "тяну его вниз": работаю на бесперспективной работе, получаю копейки и так и буду получать их до старости, ни к чему не стремлюсь, хочу сделать ремонт в нашем старом и плохом доме, вместо того, чтобы вдохновлять мужа на какое-то прибыльное дело. Лучше бы подумала, чем МЫ можем заняться, чтобы заработать. Стал скидывать мне ролики о мудроженственности, как женщина должна вдохновлять мужчину.

Друзья у него были периодами. То он весь в семье и "бизнесе", то снова вечерами до глубокой ночи где-то пьет пиво. Даже свекровь мне тогда сказала, что поймет меня, если я уйду от него (она всю жизнь промучилась с точно таким же мужем - его отцом).

Я ревела ночами, пока он где-то ходил. Но уходить было некуда. Моя мама к тому времени продала наше жилье в другой стране и купила здесь дом. Забрала своего брата-инвалида и стала о нем заботиться. Дом был новый и недостроенный, в вечном состоянии ремонта, плюс там живет психически нездоровый дядя. Ехать в такие условия с ребенком я не могла. На съем квартиры надо было копить деньги, но финансами заведовал муж, хотя зарабатывала в основном я.

Новая напасть

Позже выяснилось, что примерно в этот период он попробовал ставки на спорт. Сначала маленькие суммы, маленькие выигрыши и проигрыши. Потом больше. А через годик суммы стали огромными.

Я сначала всего этого не знала. Потом он стал рассказывать иногда. Иногда просил меня спасти его от этого и что-то сделать. Я не знала, что я могу сделать. Не делала ничего, но и масштабов беды не осознавала. Думала, что это как с зависимостью от соцсетей - можно легко отказаться при желании. Это сейчас я знаю много об игровой зависимости и понимаю, что дела у мужа плохи.

Иногда он "завязывал", держался некоторое время. А потом снова. Про его срывы я узнавала постфактум, но всегда чувствовала, что дело нечисто: появлялись из ниоткуда приличные суммы денег, он был при этом дерганым и придирался ко мне в режиме нон-стоп, зависал в телефоне, были резкие и частые перепады настроения.

Если я задавала вопросы, делает ли он сейчас ставки, он не говорил правды. Мол, что-то продал, вот и деньги. Рассказать мог много месяцев спустя. О том, что суммы к нему приходили большие, было понятно косвенно. Он, пытаясь хоть как-то сохранить их, скупал дорогие вещи, технику, не глядя на цену.

Периоды, когда денег было море, сменялись полнейшим нулем, когда не было даже на макароны. Да, он со временем вышел на работу. Дочке тогда было чуть больше трех лет. К тому времени он был уже прочно зависим. Чтобы покрыть долги, взял большой кредит. Машина была продана уже давно. Он не советовался, просто брал и продавал. Или брал кредит, тоже не ставя в известность.

Когда дочке было 2.5 года, я нашла психолога. Много месяцев работы раз в неделю со специалистом - и у меня появилось хобби (танцы), я изменила стиль в одежде, захотелось одеваться ярко, проснулось желание в сексе.

С мужем все было плохо. Он совсем перестал ко мне проявлять внимание, секса не было четыре месяца. Говорил, что не возбуждаю, не вдохновляю. Понимаю, что это во многом из-за нереализованности, отсутствия работы. Пыталась вытолкать его тоже к психологу. Безрезультатно.

Мы все так же ссорились "из-за меня": я не помогаю реализоваться его бизнес-идеям, гублю их своим бездействием (хотя я помогала, искала информацию, ездила с ним на переговоры), не проявляю достаточно инициативы.

Помню, я получила налоговый вычет и решила на эти деньги съехать от него на квартиру или начать обустройство собственного жилья. У моей мамы часть дома отделена, имеет отдельный выход. Я подумала, что можно ее довести до ума.

Муж имел доступ к моей карте и моему телефону и прям при мне взял и перевел почти все деньги своей маме - он был ей должен (мы задолго до получения мной вычета обсуждали, что отдадим долг с этих денег). Я не сразу поняла, что он делает, но когда пропиликало смс о снятии средств, я поняла, что денег у меня уже нет, и дико взвилась. До сих пор жалею, что не сняла их раньше. Сообщила, что он меня достал, и я хотела от него уехать.

Потом мы худо-бедно помирились, с огромным скрипом общались дальше. Но иногда ссорились так, что я не знала, куда бежать и что делать. От безысходности ревела снова и мечтала, как было бы здорово, если бы мама разменяла своей огромный дом на две жилплощади. Но понимала, что денег на это не хватит, и ничего ей не говорила.

Готовлю отходной путь

И все же много месяцев спустя после того инцидента с деньгами я решила уйти от мужа. Всерьез. Работа с психологом повлияла, плюс чтение книг и статей психологов, разговоры с подругами, их взгляд со стороны на нашу ситуацию.

Я решила сделать себе ремонт в той самой части дома у мамы, которая с отдельным входом. Целый год занималась этой стройкой. Там изначально были только стены и окна, больше ничего. Заработки у меня были не очень большие, я все до копейки тратила на дом. Пришлось перестать работать с психологом, бросить танцы, т.к. мечтала скорее переехать.

Больших трудов стоило отвоевать свои деньги у мужа, который привык иметь доступ к моей карточке, гасить с нее кредит и вообще трать по своему усмотрению.

Муж ни о чем не знал. Когда я затеяла всю эту стройку, так совпало, что отношения наши дошли до стадии холодной ненависти. Сначала он (еще будучи без работы) стал ныть, что мне надо его бросить, он нас с дочкой тянет на дно, он такой никчемный, ни к чему не способный, конченый игроман, запутавшийся человек, нам надо от него валить. Эту песню он заводил уже не в первый раз. Раньше я пускалась в долгие разговоры, выслушивала его.

А тут (решение съезжать уже было принято, стройка началась) я сказала, что да - мне нужно несколько месяцев, и мы переедем. Я согласна, что нам дальше жить не стоит. В ответ он устроил скандал, что я поступила подло. Втихаря приняла решение уйти и ему не сказала. Как же не сказала? Вот ты завел разговор, я призналась. Это не то! А если бы я не завел? Ты бы так и молчала, а потом внезапно свалила? Это подло и т.д.

Я понимала, что мне детально нельзя посвящать его в свои планы, он меня сожрет. Он и раньше говорил, что я хреновая мать, ребенка со мной оставлять нельзя, если мы разведемся. Я боялась, что он оставит ребенка у себя.

Гражданства РФ у меня еще не было, с официальной работы меня уволили, жилья пока нет, настроен он ко мне злобно. Я считала, что у меня есть все основания помалкивать и тихо готовить отступление: делать гражданство, пытаться устроиться официально и, конечно же, доводить до ума дом.

Все это происходило в феврале, я запланировала переезд на конец года. Документы на гражданство я подала, заработки удалось сделать официальными. Муж не понимал, что происходит. Я работаю днями и ночами за компом, но денег у меня никогда не бывает. Он уже работал на неплохой должности, но его кредиты (из-за игр) не позволяли нам жить хорошо. С едой дома часто была напряженка.

После того разговора, когда я призналась, что уйду, отношений не стало никаких. Секса не было семь месяцев. Мы спали на одной широкой кровати - на разных ее краях, подальше друг от друга. Комната-то в доме одна. Мы не разговаривали днями. Только теперь меня это не напрягало. Напрягало лишь то, что мы на одной территории.

Хотелось скорее уехать. Мы могли не здороваться, не прощаться, обращались друг к другу только по делу. Часто, заговорив раз в неделю, начинали скандалить из-за ерунды. Я уже не чувствовала никакой любви. Я просто мечтала дотянуть до своего отъезда. Иногда становилось совсем невыносимо, не представляю, как люди годами живут так в одной квартире.

Он меня не выгонял, но периодически интересовался, что же стоит за моими словами об уходе. Я информации не давала, просто говорила, что мне нужно время. Срок обозначала все тот же - до конца года.

Зайка и лужайка

Летом, в день годовщины нашей свадьбы, у нас как раз было более-менее мирное сосуществование. Он принес букет цветов. Мы начали опять долгий нудный разговор про отношения. Он сказал, что, может, мы маемся дурью, и нам просто нужен второй ребенок. Мол, дети - это прекрасно, а то, что денег нет, долги и жилья тоже нет - так это не важно. Будет ребенок, будет и стимул зарабатывать. Что-то из серии про зайку и лужайку. Я не случайно об этом пишу. Это важно.

Я не знаю, на каком этапе он узнал про дом. После одного из адских скандалов длиной в пару дней, у него вдруг включился режим примирения. Мол, давай начнем сначала. Скандалы инициировал он, я не хотела их - я все так же мечтала спокойно дотянуть тут под одной крышей до конца моего ремонта. Он же, не понимая происходящее, бесился и срывался.

Когда он предложил начать сначала, я не оттаяла. Я просто хотела покоя. Я чувствовала, что иначе у меня снова схватит сердце, я временами чувствовала знакомые приступы, пила успокоительное. Я уже не верила в наше будущее, но помириться согласилась. Просто, чтоб не сдохнуть от нервов в одном с ним доме. Появился редкий секс, раз в пару недель.

Примирения чередовались с новыми ссорами и бойкотами. Влияло на его настроение все: он чувствовал, что я морально не с ним, плюс влияла его игровая зависимость. О ее масштабах я узнала позже. Весь год замечала "приливы" денег, которые сменялись безденежьем.

Я не хотела в это вникать. Я была вся в своих проблемах. У меня долги за стройку (подруги занимали, плюс мама на себя взяла кредит), я мысленно уже не с ним, морально мне очень плохо, никого спасать я не собиралась.

В одно из примирений, особенно душевных, я ему рассказала про дом. Почувствовала, что сейчас это не опасно. Плюс многое было закончено, уже дело подходило к финалу. Он воспринял спокойно. Да, признал, что раньше воспринял бы эту информацию агрессивно. Но сейчас многое понял и бла-бла-бла.

Был в шоке, что я не блефовала, а действительно хотела уйти. Понял, куда уходили все мои деньги. Сказал такую фразу: "Я знаю, что перегибал со своим поведением. Я был уверен, что тебе некуда уйти".

Позже я поняла, что о доме он мог узнать и раньше. За несколько месяцев до этого разговора он прочитал мой чат с подругами, где мы обсуждали наших мужчин. У всех нас троих проблемы в семьях. Я не помню, что именно было в том чате, но очень вероятно, что мы там обсуждали и мою стройку.

Помню, меня удивляли некоторые расспросы мужа, как будто он что-то знает. Чат он якобы специально не искал, он был открыт на моем компе. Не очень в это верю, ведь я старалась быть осторожной: до этого уже был прецедент, он прочитал один мой разговор с подругой, где мы опять же обсуждали его. Стоит ли говорить, что моих подруг он сейчас ненавидит?

Отношения стали лучше, он реально осознал, что дело идет к разводу. А он всегда был против развода: жениться надо один раз и вместе жить всю жизнь, а как же дочка, ей нужна полная семья, нам надо стараться друг друга простить и нам обоим надо меняться, я вот многое осознал, давай ты тоже иди навстречу. Но мне уже не хотелось с ним отношений, я весь год жила мыслями о том, как же я уеду от него с дочкой, какой настанет кайф и покой.

Мне хотелось пожить отдельно, словно на каком-то карантине или в санатории - для собственной реабилитации, чтобы просто осознать, что мне делать дальше.

Работу мою он уже много лет как обесценивал. Говорил, что я могу достичь большего, вроде как мотивировал двигаться дальше. Но в то же время текущие проекты зафукивал, говорил, что я топчусь на месте, а то, что мне нравится моя работа, - так это я боюсь пробовать новое.

А я часто даже работать не могла из-за наших скандалов. Я ходила, как больная, я понимала, что, живя отдельно, я соберу себя по кускам, что смогу эффективнее работать, что снова пойду на танцы и к психологу. Мне бы только вырваться. И тут небо упало мне на голову.

Я забеременела. Сейчас, прочитав много историй в Танином блоге, я подозреваю, что муж мог сделать это специально, чтобы меня удержать. Не снимаю с себя ответственности, надо было относиться к этому серьезнее, но бдительность моя спала крепким сном: я была уверена, что второго ребенка легко зачать нам не удастся.

Муж раньше любил повторять, что он хочет много детей. Но в контексте наших отношений было понятно, что нам сейчас не до размножения. Незадолго до моей беременности был неприятнейший инцидент в сексе, он очень меня тогда обидел.

И после этого сказал, что его поведение оправдано тем, что у нас все очень плохо, что он не хочет сейчас доставлять мне никакое удовольствие (сам он удовольствие получал). Говорил в своей привычной манере, такими неприятными словами, что у меня все желание к нему исчезло за одну ночь.

В общем, к появлению ребенка ничто не располагало.

Я когда делала тест, рыдала в голос. Хорошо, что дома была одна. Переделывала его раза три. Когда я ему сказала, он очень удивился. И начался еще один легкий газлайт. Мол, откуда ребенок, если у нас секса не было.

Черт, как же не было?! Мне приснилось, что ли? Ну, ладно, было, но мало и вообще давно. Типа по срокам не совпадает. Не один раз он мне это говорил, даже "шутил" на тему "непорочного зачатия". Это был просто п....ц. Мужчина делает вид, что он не занимался со мной сексом!

Недавно, спустя год, он сказал, что знает день, когда "получился" наш малыш, он якобы его помнит и знает, что именно пошло не так. Такое заявление он мне сделал в ответ на мой категоричный отказ заняться сексом без презерватива и таблеток (теперь я рассматриваю только двойную контрацепцию).

Аборты я не воспринимала, хотя понимала, что ребенка не хочу. Моя истерика продолжалась с месяц, я обратилась снова к своему психологу, она немного помогла мне.

Долги и голод

Случился еще один неприятный инцидент. После психолога я была в раздумьях, ушла в себя. Муж, придя с работы, решил, что я снова поговорила с подругами, и они меня накрутили.

Он вообще считал, что моя отстраненность от него - результат разговоров с подругами. Это они меня убедили разводиться с ним. В то, что я сама могу принимать решения, он не верил. Поскольку подруги были красной тряпкой и наверняка в моем молчании тем вечером снова были виноваты они, он полез в мои чаты, пока я купалась.

Сначала нигде ничего не обнаружил (я старательно чистила историю). Но меня подвел вайбер. Оказывается, если удаляешь историю на телефоне, на компе она остается все равно. Я этого не знала.

Накануне вечером я переписывалась с подругой из другого города, в котором раньше жила. Писала, что все равно хочу уйти, несмотря на второго ребенка. Она меня поддерживала.

Муж не успел много прочитать, но достаточно, чтобы швырнуть ноут на кровать и уйти из дома в психах. Потом был долгий разговор. Его не смущало, что он полез в личную переписку. Его шокировало, что я не изменила своего решения уйти, еще и обсуждала это с подругой.

Мы говорили всю ночь, его очень придавило, что семья реально рушится. В ту ночь мне удалось донести до него, хоть частично, почему во мне все умерло к нему. Про обесценивания, про манипуляции, про обидные слова, про холодность и бойкоты, про зависимость от игр, про перекладывание ответственности и вины за все подряд на меня. Он слушал внимательно в первый раз за много лет. Попросил дать нам еще шанс, уверил, что он уже меняется, что все у нас будет хорошо.

Из-за навалившейся депрессии, странных мигреней и токсикоза я не смогла работать. Денег не стало совсем, а мне еще надо было выплатить свои долги. Я жила, как в тумане. Понимала уже, что с мужем мне придется пожить какое-то время. Работать с психологом мне было не за что, заканчивать стройку - тоже. У меня не было ни копейки. Самочувствие несколько месяцев было ужасным, и физическое, и моральное.

Муж затеял в нашем доме ремонт. Откуда взялись у него деньги, думаю, понятно. Я была раздавлена и не могла заводить с ним разговоры об этом. Я пыталась работать сама в прежнем режиме, но не получалось. Один проект отвалился сам, два других я потеряла по своей вине. Осталась одна малюсенькая подработка, с которой мне хватало разве что гасить свой кредит за стройку и платить коммуналку за свою часть дома.

Муж успел почти закончить дорогой ремонт в спальне и прихожей и.... Проиграл большую сумму. Тут я и узнала о масштабах беды. Ушла вся его зарплата, завтра надо было платить кредит, он начал продавать купленную ранее технику, чтобы купить еды и заплатить по кредиту.

Я снова плакала навзрыд. Я узнала примерные размеры кредита, точных сумм по кредитам и своим заработкам он мне не говорил никогда. Ужаснулась. Ну, что сказать - он мог бы спокойно на такую же сумму выплачивать в ипотеку как минимум трешку в городе. А то и прекрасный дом с участком. Зарплата у него неплохая для нашего региона. Но сейчас вся она уходит вот на это....

Он винился, просил помочь ему. Я включилась в помощь. Нам ведь предстояло еще какое-то время вместе жить. Меня пугала перспектива, я уже понимала, что он не остановится, и долги будут расти. Дома было нечего есть, дочка питалась в садике и у бабушки. У нас были только макароны и каши, часто без масла.

Иногда приходилось в прямом смысле голодать. Помню, как однажды я в три часа дня вспомнила, что у меня есть 30 рублей в кошельке. Пошла купила пирожок - это была моя первая еда за день. Вечером нас на ужин позвала свекровь. Это было на 7-м месяце беременности.

Моральное состояние мое ухудшалось. Однажды я плакала из-за того, что не могу ниоткуда шагнуть. Все-таки ответственность перед детьми – дочкой и еще не рожденным сыном. Никогда, даже в самые черные периоды жизни, я не позволяла себе такие мысли.

Я узнала, что в городе есть группы помощи родственникам зависимых людей. В наркодиспансере, бесплатные. Есть и группы помощи самим зависимым. А в психдиспансере по ОМС можно получить индивидуальную помощь психотерапевта.

Я узнала время, адреса. Муж так и не пошел ни к психотерапевту, ни на группу. А я пошла. Не всегда были деньги на проезд, но я уже знала, что мне надо копить их заранее. Эти двести рублей, чтобы один раз съездить в город, приходилось изыскивать, откладывать, иногда занимать.

На группы для родственников я смогла попасть только три раза. Это были потрясающие лекции врачей-психотерапевтов диспансера о природе зависимости и созависимости. Я узнавала мужа в их рассказах о поведении зависимых. Узнавала себя и его родителей в поведении созависимых. Поняла, как мы частенько невольно потакали ему.

Я стала читать литературу на эту тему. А каждый из врачей, когда я после лекций подходила задать вопросы наедине, мне советовал одно: бежать от него подальше. Игровая зависимость лечится хуже остальных. Потому что нет химической составляющей, которая разрушает здоровье, ее последствия не так заметны. И больные практически не обращаются за помощью.

Алгоритм действий мне уже был известен, как ему можно помочь. Но он действительно не хотел получать эту помощь. Говорил, что справится сам. Хотя когда случался очередной срыв, снова просил меня написать ему адреса групп помощи, контакты врачей. Он их никогда не сохранял и никуда не звонил. И неделю-месяц спустя снова спрашивал телефоны.

В своей зависимости он обвинял меня. Мол, живя с родителями, он таким не был, все это от моего поведения, попустительства, равнодушия, вот если бы у нас тогда, давно, получился бизнес, вот если бы я НЕ ДАЛА ЕМУ УВОЛИТЬСЯ с работы перед рождением дочки, вот если бы я раньше отреагировала на его просьбы помочь завязать с игроманией...

Спасибо лекциям и литературе, я уже знала, как на самом деле возникает зависимость, навесить мне лишнюю вину он не смог, но нервы трепал знатно. Спустя время сам же рассказывал, что именно еще в детстве сформировало в нем потребность в легких деньгах. Я делилась информацией с лекций.

Сначала он очень лояльно относился к тому, что я туда хожу, даже был рад: он рассчитывал, что я теперь возьму и решу его проблему, ведь там же наверняка советуют как. Но потом понял, что там псих.помощь другого рода: это помощь созависимым, как им самим перестать кормить собой зависимого и класть на него свою жизнь.

И его переключило. Он запретил мне посещать эту "шарашкину контору". Я могла бы, конечно, ходить против его воли. Но у меня не хватало денег, часто не с кем было оставить дочку по субботам. У свекров были свои дела, а муж именно в этот день тоже находил себе дела. Очень и очень жаль, что больше я туда не попала, это была огромная помощь мне.

Но к психотерапевту в ПНД я ездила - по будням. Муж был на работе, дочка в садике. Была проблема только с деньгами на проезд, но консультации были редкими - раз в десять дней, и я успевала насобирать.

Мышление миллионера

У нас было много нервных разговоров о том, что все из-за меня, что нам и правда надо развестись, что я его тяну на дно своим убогим мышлением. Нет во мне размаха, понимаешь, вот он видел в своей жизни большие деньги, он уже понял их вкус, ну и что, что это закончилось долгами, ему теперь надо зарабатывать снова много, только надо придумать другое занятие - может, блог на ютуб.

А я вот как была на своем бедняцком уровне мышления, так и живу, и даже идею не могу ему подать, на чем можно заработать. И вообще беременные тоже могут зарабатывать неплохие деньги, сидя дома, ведя блоги или занимаясь чем-то еще.

Мое моральное состояние в эту беременность не позволяло работать вообще. То, что я не смогла уехать от него, меня просто раздавило, и собрать себя по кускам я долго не могла.

Муж стал периодически абьюзить еще и тем, что я сейчас сижу дома и "не развиваюсь". Что мне надо выходить в люди. Хотя прекрасно понимал, что работать в офисе на последних сроках нереально. Мне и ходить-то было тяжело, последние пару месяцев я долеживала.

Даже в кофейне, в соседнем населенном пункте, где мы раньше каждый день брали кофе, девочкам в ответ на их вопрос, куда я пропала, муж "пожаловался": "Моя жена совсем дома засела, не выходит никуда, плесневеет". И зачем-то сам мне об этом разговоре рассказал.

Моя подработка иногда приносила деньги, но муж советовал ее бросить. Мол, она тебе все равно мало денег дает. Мало денег, потому что я мало делала. Если бы были силы работать на полную катушку, денег было бы нормально.

Его это объяснение не устраивало. Бросай, и все. Поживи для себя, не думая о деньгах, подумай, чем хочешь заняться более денежным, потому что это фигня, а не проект (почему фигня, мне не понятно, проект интересный и позволяет мне самой регулировать занятость).

Часто бывали качели. Например, сегодня: "Бросай работу", а через время: "Жена, у тебя никаких денег не предвидится?"

Примерно то же самое было и в начале моей беременности. "Да бросай ты свои проекты, все это фигня, а не работа". А через неделю: "Ты не сможешь помогать мне выплачивать кредит? А то я загибаюсь".

Говорил также, что если я захочу от него уехать, он как цивилизованный человек не будет отбирать у меня детей, и вообще он снимет мне квартиру и будет помогать финансово. Только мне в это слабо верится - с такими долгами, когда нам нечего есть, с его зависимостью... Откуда там возьмутся деньги на квартиру, непонятно.

Года полтора назад он рассуждал, что нам надо второго ребенка. Мол, будет ребенок, появится стимул зарабатывать. Ребенок родился, ничего не изменилось. Мы так же живем в доме 40 кв. м, в одной спальне вчетвером. Подработку муж так и не нашел.

Зато предлагает мне самые разные варианты, как я могу помочь ему финансово. То в три месяца ребенкиных мне пора идти на работу, а малыша - няне. То надо прописать мужа у моей мамы (у нее приставам брать нечего) и обанкротиться. То каким-то образом обналичить деньги маткапитала и погасить часть кредита.

Противостоять этому очень трудно. Но я не хочу ему помогать. Я хочу разобраться с собой. Вроде бы с ним все понятно, с отношениями нашими тоже. Но мне все еще трудно вылезти из них. Все так же хочется пожить одной с детьми, не хочется его видеть. Когда он в командировке или болеет и живет у родителей (чтоб не заражать детей), для меня это самое счастливое время. Когда он возвращается, мы тут же ругаемся и мне хочется сбежать.

В тупике

Минувшей осенью, когда малышу было три месяца, был пик моих суицидных мыслей, и я поняла, что эти отношения могут меня реально убить. Физического насилия нет, но мне безумно плохо в этих отношениях.

Я уже давно предпочитаю не разговаривать вообще, потому что многие разговоры заканчиваются критикой в мой адрес. А потом он удивляется, почему я такая закрытая. Я еще пару лет назад предупреждала, что из-за этого мы со временем перестанем разговаривать. Это не месть, это защитная реакция.

Он отмахивался, говорил, что ему по фиг на семью со мной, на меня или что я надумываю проблему на ровном месте. Или что проблема вообще во мне, я слишком остро воспринимаю, а он такой человек - вот так разговаривает, это его манера, менять он ее не намерен. И если меня это обижает, то мне надо работать с психологом, разбираться в себе.

Когда он узнал, что я хотела уйти, то пообещал следить за своим языком. И он действительно следит. Не говорит сейчас и половины тех гадостей, что раньше. И на семью ему типа уже не все равно, и якобы любит он меня. Но все равно абьюзит по полной.

Всегда в разговоре, когда я что-то рассказываю, он акцентирует: "Тебя это волнует, потому что ты дома сидишь и мир вокруг не видишь". Если мы выезжаем на машине в город, я не могу тоже ничего сказать. На любую реплику найдется фраза: "Ты совсем дезадаптировалась, ты давно город не видела".

Та же ерунда относительно нашего бюджета. Обесценивание полнейшее. "Что, 8 тыс. заработала за неделю на своей подработке? Да ну это фигня. Подумай хорошо, чем МЫ могли бы заниматься, чтобы больше заработать. Только не говори опять "не знаю", меня это бесит".

Он всю беременность и в первые месяцы после родов, и даже во время визитов в роддом, требовал от меня каких-то идей по заработку, когда я совершенно к этому была не способна. Я не знала, какими словами с ним разговаривать, как донести, чтоб отстал от меня. Говорила, что сейчас я не могу ничего придумать, у меня вообще настрой на малыша, а не на вот это все.

После родов к моему депрессивному состоянию и гормональной перестройке добавилась бессонница. Муж по ночам не встает к ребенку даже по выходным. Я в последние полгода, как вареная рыба.

Малыш иногда плохо спит днем. В ответ я часто слышу от мужа, что я неправильно укладываю, что я напряжена, надо расслабиться и ребенок сразу уснет. Причем до этого он не раз брал ребенка и возвращал мне его со словами: «Уложи ты, у меня он не засыпает».

Рассказывать можно еще очень много. Я чувствую себя очень потерянной и из-за постоянных перебоев со сном не могу работать. С дочкой было не так, она спала с нами, и я высыпалась. Сынок же совсем не приемлет совместный сон, поэтому я целыми днями хожу, как зомби.

Муж когда он долго ведет себя со мной нормально, и я оттаиваю, немного открываюсь, очень быстро опять бьет по больному, и я снова закрываюсь в себе. Так было все эти десять лет. И мне страшно, что так пройдет вся моя жизнь. А мне всего лишь 36.

Очень хочется поддержки. Спасибо всем, кто дочитал.

Tags: истории читателей, мнимо ничтожный нарцисс, обесценивание, сахарное шоу, созависимые отношения, соковыжималка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 83 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →