Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Контролер" на белом коне

В этой истории предлагаю обратить внимание на такие моменты:

- изначальный контроль парня ошибочно принимается за сильную любовь и серьезное отношение. Женщина считает, что это настоящий мужчина, который "решит все проблемы" и за которым она будет "как за каменной стеной".

- героиня росла у контролирующих родителей, поэтому не сразу поняла, что поведение ее парня - абьюз. Долгое время она считала, что это нормально.

- неглект по отношению к беременной и кормящей, принуждение к грудному вскармливанию, когда женщина сильно страдает от боли. Такая же история, кстати, была и у Льва Толстого с его женой...

- в абьюзе у нее появилось расстройство пищевого поведения, суицидальные мысли, самодеструктивные проявления, повышенное желание выпить.

Все это прошло буквально через пару месяцев после ухода от абьюзера. Но если оставаться в токсичных отношениях, эти проявления будут усиливаться, ну а дальше возможны разные сценарии...

"Мы познакомились в институте на первом курсе, это были мои первые серьёзные отношения. Он красиво ухаживал за мной, дарил украшения и огромные букеты. Я чувствовала себя принцессой и меня не настораживало, что ему не нравятся все мои подруги, что он не отпускает меня гулять с друзьями и постоянно одергивает кофты и юбки, которые, по его мнению, были слишком короткие.

Мои родители очень сильно меня контролировали и абсолютно не соблюдали мои границы, мне это не нравилось, но это было нормой для меня, я не знала, что бывает по-другому.

С тираном мы встречались 2,5 года, жили раздельно, родители не разрешали мне ночевать у него до свадьбы. И он сделал мне предложение, как в сказке. Он приехал на белом коне, с сотней роз, позвал наших общих друзей и устроил целое представление с музыкой и выступлением ребят. Конечно, я согласилась, мне тогда было 20.

После свадьбы я переехала к нему и его маме, контроль уже тогда был очень сильный. Он не разрешал мне носить открытую одежду и выходить из дома позже 9 вечера. Каждый раз, когда я была у оставшихся подружек в гостях, он звонил каждые 20 минут и устраивал мне скандалы на надуманные темы, было просто невозможно приятно проводить время.

У нас были разные периоды в отношениях, как качели, то всё очень-очень хорошо, то безумно плохо. Он заставлял меня заниматься с ним сексом, даже когда я не хотела. Это были манипуляции, обиды, уговоры, давление. Постепенно я вообще возненавидела секс и до конца отношений не могла понять почему, мне было стыдно, я винила себя и старалась угодить своему мужу.

В плохие периоды он мог молчать неделями, не замечать меня, как пустое место. И если он видел, что я не страдаю, он делал мне какую-то пакость, чтобы я всё-таки страдала.

Он постоянно срывал мои планы, и делал специально то, что мне не нравится. Я пыталась уйти от него спустя 3 года брака, я записалась на тренинг личностного роста, очень хороший по отзывам, и пришла туда с целью, чтобы мне «помогли решиться на развод». Мне было очень страшно и я боялась не только его, но и реакции родителей.

На том тренинге меня долго убеждали, что он хороший парень, и, если бы я хотела разводиться, я бы уже давно ушла от него. Говорили, что, возможно, дело во мне, возможно, я мало вкладываюсь в отношения и совсем не стараюсь. И я стала стараться. Но чем больше я старалась выполнить все его желания, тем больше он был недоволен.

Он говорил, что готовить и убираться - не мужское дело. И я соглашалась с ним, я готовила и убиралась. Он практически не давал мне выпивать, даже на днях рождениях друзей, а если я выпивала, то он смотрел на меня с омерзением и убеждал, что я алкоголичка, хотя я выпила только бокал вина.

И в один день я всё-таки решила уйти. Я просто ушла по делам, а потом решила не возвращаться и уехать к родителям. Там я пробыла 4 дня и мне было физически плохо без него, я очень страдала и не понимала почему так, ведь он меня постоянно обижает и подавляет, почему мне так плохо? И он приехал за мной с букетом, просил вернуться, а я только рада была, что мои физические страдания без него закончатся.

Часто было такое, что он брал мой телефон и читал переписки, а потом мы ссорились, тк ему не нравились какие-то темы, которые мы обсуждали с подругой. Я плакала и оправдывалась, хотя я ни в чем не была виновата, я ни с кем не флиртовала, но он всегда находил повод, чтобы обидеться и молчать.

Он копался в моих вещах, искал доказательства того, что я ему якобы изменяю, у меня абсолютно не было личного пространства и были постоянно нарушены мои границы, я была полностью под его контролем. Он купил себе дорогую машину в кредит, хотя нам это было совсем не по карману, я отговаривала его от покупки, но он не слушал меня. Все деньги уходили на его кредит, еле-еле хватало на еду, у меня совсем не было денег на личные расходы, он контролировал каждую копейку, которую я трачу. Моя мама тайно давала мне деньги, хотя он запрещал брать.

Плохая мать

Так мы прожили ещё год с периодическими ссорами, а потом наступил год идеальных отношений. Мы вообще не ругались, у нас была гармония и взаимопонимание, мне тогда казалось, что я счастлива. Я думала у нас просто был долгий период притирки, а сейчас все наладилось!

Он решил продать старую машину и купить более новую модель этой машины, опять в кредит. Я снова была против, но мое мнение никогда не учитывалось. Мы оба работали, у нас были хобби и периодические посиделки с друзьями.

И мы решили завести ребёнка. Я решила. Он давно меня уговаривал, чуть не с самого начала отношений, но я не была в нем уверена, а тут все так хорошо! Вот он, подходящий момент для беременности! Я забеременела довольно быстро, у меня была двойня. Он пытался мне сделать приятно, носил цветы и покупал арбузы зимой. Мы все ещё жили в гармонии, я была просто счастлива! (Моя подруга, уже спустя время, сказала, что в тот идеальный год, до беременности, я была как зомби, она меня не узнавала, у меня как будто погас огонь в глазах и я просто была как безвольная кукла).

Но все изменилось после того, как я приехала с детьми из роддома. Меня уволили с работы, сказали не будут платит пособие по уходу за ребёнком, хотя я в той фирме работала 3 года, а он стал злой и агрессивный, постоянно говорил мне, что я плохая мать, плохо смотрю за детьми и вообще ничего не делаю по дому.

У меня было очень мало молока, были трещины на сосках, которые не заживали, т.к. нужно было кормить обоих детей каждые 3 часа. Это было мучительно больно, я очень хотела бросить грудное вскармливание, но тиран опять ругал меня, говорил, что его дети должны питаться молоком матери, а не смесью, чтобы я даже мыслей таких не допускала. Он говорил мне «ты просто хочешь бухать и тусить, поэтому хочешь бросить ГВ, думаешь только о себе, да что ты за мать такая?!», хотя я никогда особо никуда не ходила «тусить» и до беременности, а с детьми уж подавно.

И я продолжала кормить, через боль, со слезами. Я приглашала консультантов по ГВ, но мне так и не смогли помочь уменьшить боль. Это длилось 2 месяца, я уже не знала где день, а где ночь. Я пила калорийные чаи для увеличения лактации, но это не давало эффекта, а только прибавляло лишний вес. Я набрала 15 килограмм за 2 месяца, он начал говорить мне, что я растолстела, пора бы уже брать себя в руки.

А я продолжала заедать свою боль физическую и моральную и не могла остановиться. Но теперь, я ещё и в зеркало на себя смотреть не могла, я просто ненавидела себя и свою жизнь. Я решила, что пора завершать кормление грудью, и втайне от всех начала кормить детей меньше и докармливать смесью, а потом сказала мужу, что просто кончилось молоко. Он мне не очень поверил, но я не отступала от плана и он успокоился.

Моя свекровь всегда была на моей стороне, она меня старалась поддержать, но и сама была забита и подавлена. Она хотела уволиться с работы, чтобы помогать мне с детьми, но в итоге уехала отдыхать на несколько месяцев и я осталась один на один с мужем. Мне было очень страшно. Он приходил с работы и кричал на меня, что у нас грязно и не готов ужин. Он абсолютно не помогал мне с детьми, мог посюсюкаться немного, когда они сытые и довольные, а потом занимался своими делами. Он считал, раз он работает, то ночью к детям должна вставать я, говорил мне, что я весь день ничего не делаю.

Моя жизнь превратилась в ад, мне казалось, что нет конца и края этому ужасному состоянию моей жизни. Я не могла выйти на улицу, тк у нас в доме не было лифта и я просто физически не справилась бы со спуском двоих грудных детей на прогулку. Я была вынуждена сидеть дома и могла выйти погулять только с мужем, но он приходил с работы недовольный и мы никуда не шли.

Он часто уходил к друзьям или уезжал к родственникам, ездил помогать друзьям, делал всё, лишь бы не помогать мне по дому и с детьми. Но я была даже рада, когда он уходил, это была хоть какая-то свобода он жуткого психологического давления и постоянного потока ссор. Я даже начала немного радоваться жизни, когда его не было дома, дети вошли в режим и я уже знала как за ними ухаживать и отлично справлялась.

Я каждый день ужасно боялась вечера, потому что с работы приходил он и с порога начинались ссоры, я боялась открыть рот лишний раз, он придирался к каждой мелочи, а я старалась ему угодить во всем, лишь бы избежать ссор. Я больше не могла справляться с этим состоянием и начала выпивать. Я пила по чуть-чуть, днём, пока его не было дома.

Первое время это приносило облегчение, я даже пела и рисовала, пока дети спали. Но спустя месяц, я поняла, что уже даже алкоголь мне не помогает и я перестала.

Муж запрещал мне кому либо рассказывать о ссорах в семье, и я молчала, тк все мои контакты были только по телефону или перепискам, я боялась, что он узнает, что я кому то рассказала. И я всегда молчала. Мне казалось он следит за мной отовсюду, что он может и удаленно читать мои переписки и слушать разговоры, он сам это не раз говорил мне. Никто не знал, что происходит у нас в семье, даже мои родители. На тот момент у меня осталось две подруги, которые были немного в курсе, я рассказывала им в мессенджерах и сразу удаляла сообщения. Но они были не в курсе на все 100%.

"Тебе пора к психиатру"

Я всё так же оставалась с лишним весом и ела до боли в животе и тошноты, не могла смотреть на себя в зеркало, но продолжала есть. Я поняла, что мне срочно нужна помощь и обратилась к психологу по проблемам расстройства пищевого поведения. Мы занимались около трёх месяцев и никак не касались тем моих отношений с мужем.

Но как-то раз, в интернете, мне попался тест с сайта «насилию.нет» о наличии психологического насилия в семье. Я прошла его и результат был «в вашей семье критический уровень психологического насилия, вы не сможете закончить эти отношения сами, вам нужна помощь». Это было первым звоночком и отправной точкой, с которой я начала изучать тему психологического насилия и психопатов-абьюзеров. Я искала информацию в интернете на эту тему и каждый день читала.

Спустя пару месяцев занятий с психологом, мы всё-таки затронули тему отношений с мужем и я долго плакала. Я не могла сформулировать конкретно, что у нас не так. У меня в голове была как будто вата, я была раздавлена и как будто находилась где-то не тут, как будто плавала в каком-то киселе. Моя психолог не очень хотела касаться темы моего мужа, она боялась повлиять на наши отношения и разрушить семью. Но механизм был уже запущен и она невольно стала моей опорой, мы часто обсуждали мои отношения и она меня поддерживала, хотя я чувствовала, что она не хочет затрагивать эту тему.

Моя жизнь так и продолжала быть ежедневным адом, у меня появились мысли о суициде, но я боялась озвучить их даже в разговоре с психологом. Я была толстая и мне была мала вся моя одежда, мне было не в чем ходить. Я просила мужа купить мне одежду, но он сказал, что у него нет денег, а на следующей неделе купил себе роликовые коньки за 20 тысяч и предложил купить мне сноуборд, хотя я не умею на нем кататься.

Я начала вредить себе, я отрывала куски кожи от ступней и мне было больно ходить, но я всегда была в носках никто этого не видел. Я царапала кожу на руках и ногах до крови, мне казалось, что моя тревога становится меньше и моральная боль уходит.

Так прошло ещё несколько месяцев, я продолжала занятия с психологом и поиск информации о домашнем абьюзе, но у меня оставалась надежда, что всё поменяется и мой муж станет снова добрым и понимающим. Я пыталась много раз поговорить с ним, выяснить, почему у нас все так, решить проблему. Я не хотела верить, что он не изменится, хотя понимала, что он откровенно издевается надо мной и пользуется моим зависимым положением.

Я умоляла его перестать так делать, но он делал вид, что не понимает или говорил, что я его сама провоцирую, что я сама виновата в наших ссорах. Я читала мудроженственные книги и старалась следовать советам оттуда, но ничего не помогало, становилось всё хуже и хуже.

Я решила, что мне пора бежать. Я начала тихонько собирать вещи, чтобы когда его нет дома быстро все сложить в машину родителей и уехать. Но родители отказались меня забрать тайно и сказали, что я должна поговорить с мужем и свекровью честно. Я очень боялась, что он будет удерживать меня силой или возьмёт детей на руки и не даст мне их, детям было 10 месяцев на тот момент.

Но разговор вышел довольно спокойный, он просил меня ещё подумать и не уезжать, говорил, что любит меня и детей. Просил дать ему ещё неделю. Я согласилась.

Я нашла семейного психолога и уговорила его сходить на приём. Я плакала весь прием и боялась что-то говорить о наших отношениях. После консультации он сказал, что больше никогда не пойдёт, что он сам себе психолог и всё это просто бред. Неделя длилась очень долго, но на шестой день этой недели, после очередной ссоры, он абсолютно спокойным голосом, на полном серьезе, предложил мне сходить на приём к психиатру, он готов найти самого лучшего врача для меня.

Он сказал, что у меня просто послеродовая депрессия, что я сдам анализы и попью лекарства и все пройдёт! Мы опять будем жить душа в душу и растить наших детишек. У меня побежали мурашки по спине, перед глазами сразу встала картина, как он в органах опеки будет тыкать заключением, что у меня проблемы с головой и лишать меня родительских прав. Я была просто в ужасе, в холодном поту.

И я решила, что это последняя капля. Я позвонила родителям и попросила забрать меня и детей. Меня забрали через 2 дня, 2 долгих и тяжелых дня ожидания. К тому моменту я уже была как оголенный нерв, я боялась каждого шороха и постоянно была на взводе.

Через пару дней после моего побега я пришла в себя. Я начала понимать из какой ужасной дыры я вырвалась, я была морально готова к разрыву и хотела этого. У меня началась новая жизнь, я стала уравновешенная, дети превратились в абсолютно спокойных ангелочков, с которыми было очень просто. Я могла гулять сама с коляской, родители помогали мне с детьми.

Так я прожила 3 недели, мой муж со мной не выходил на связь и я была этому очень рада. Я тогда подумала, что мы сможем сохранить ровные отношения после развода, тк возвращаться к нему я не собиралась даже под дулом пистолета.

Прошло 3 недели и объявился мой муж. Он приехал с огромным букетом роз, плакал, стоял на коленях и умолял меня вернуться к нему. Но я уже утвердилась во мнении, что он не изменится, что я не хочу снова в тот ад, в котором я жила. Он приезжал несколько раз, говорил, что изменился, плакал, показушно мыл посуду у меня дома и подмывал детей. Он говорил, что будет ждать меня вечно, что он меня любит и все ещё ждёт, что мы вернёмся домой. Он говорил, что всегда мне будет помогать и поддерживать, что я его любовь, что он безумно любит нас с детьми. Я не изменила своего мнения и он отстал от меня.

Как он "не смог" без меня

Но спустя некоторое время умер его папа, к которому у мужа была нездоровая привязанность, он опекал своего отца как маленького ребёнка и тоже держал в жестком контроле, т.к. тот был алкоголиком. Я приехала на похороны и держала мужа за руку, поддерживала его, поднимала с могилы, на которой он валялся в слезах и оттаскивала от гроба, на который он лёг и не хотел вставать.

Я потянула плечо и морально устала за тот день, но считала, что муж мне не чужой человек и я должна его поддержать. После похорон он перестал рыдать и сказал мне, что моя поддержка ему не нужна и он прекрасно обойдётся без меня.

Через две недели после похорон он сам подал на развод. Объяснил это тем, что раз я не поддержала его в день смерти отца (по его словам я должна была приехать к нему домой вместе с детьми и оказать ему моральную поддержку. Хотя я знаю, что он все дни перед похоронами занимался оформлением документов и его просто не было дома).

Я согласилась на развод, лишь бы он просто отстал от меня и не трепал мне нервы. Но ещё я решила, что раз мы вместе купили те машины и платили кредиты, раз я все время сидела без денег по его хотению, то я имею право на половину машины. Предложила заключить соглашение о выплате половины суммы. И что тут началось! Он кричал, что это его машина, что кредиты платил он, а я ничего не делала, что я проиграю суд, что я даже могу не соваться.

Он заключил договор о продаже машины задним числом, якобы продал машину маминой подруге. А я наняла юриста и подала заявление в суд на раздел имущества. Суда ещё не было, так что неизвестно какой будет результат. А мой бывший муж, спустя 4 месяца после моего ухода и спустя 1 месяц после слов о любви, слов о том, что будет ждать меня вечно, нашёл себе новую девушку и сейчас она живет с ним и с его мамой, спит на моем месте и общается с моими детьми, когда муж изредка (раз в две недели) забирает их к себе. При этом он все ещё считает меня своей собственностью, постоянно спрашивает есть ли у меня кто-то и ревнует к выдуманным мужчинам.

Я не знаю, когда это все закончится, и закончится ли вообще. Но я уверена на 100% в том, что поступила правильно, когда ушла. Я ни минуты не скучала по нему и не жалела о своём решении. Всё было даже хуже, чем мне тогда казалось и я это осознала только выйдя из отношений. Муж всегда называл меня транжирой и обвинял в том, что у нас нет денег. Но стоило мне уехать, я поняла, что практически не трачу на себя деньги, только на детей. У меня потихоньку начали копиться деньги на карте, с алиментов, которые он платил и с небольшого пособия на детей. И на момент развода, у меня как раз накопилась сумма, которой мне хватило, чтобы оплатить услуги юриста.

Многие знакомые, кто узнал о нашем разводе, осуждают меня, что я разрушила семью, что оставила детей без отца. Первое время я пыталась их убедить, но потом поняла, что меня могут понять только те, кто пережил подобный опыт. Поэтому я перестала даже как-то пытаться что-то объяснить, ведь женщина с двумя 11-ти месячными детьми, без работы и денег, вряд ли просто так уйдёт от мужа?

Сейчас я живу с моими детьми и родителями, похудела на 16 килограмм и перестала заедать стресс, я все ещё нахожусь в психологической терапии, но мне пришлось поменять психолога.

Моя жизнь прекрасна, я радуюсь каждому дню и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я свободный человек и в праве выбирать себе любую одежду и выходить из дома в любое время.

Вокруг меня снова много друзей, как и до начала отношений с абьюзером, некоторые старые вернулись, появились внезапно новые знакомые. Я иногда хожу в караоке, в бары и на выставки, каждый день гуляю сама с детьми, моя самооценка очень сильно поднялась и теперь я люблю смотреть на себя в зеркало.

Но мне очень жаль те 8,5 лет, которые я провела в жестком контроле и постоянных ограничениях. Мне жаль, что мои дети будут расти практически без отца, что я потеряла много друзей, с кем могла бы общаться сейчас, но я безумно рада, что мне удалось вырваться из этого замкнутого круга, из постоянного состояния безысходности и суицидальных мыслей.

Сейчас мне 27 и я думаю в будущем у меня не будет проблем с выбором партнера, теперь я знаю как расставить границы, но в данный момент, спустя полгода после выхода из этих отношений, я все ещё очень боюсь мужчин и стараюсь избегать контактов с ними. Мне нужно время, чтобы окончательно прийти в себя и почувствовать себя сильной и независимой женщиной. Я

нашла няню для детей и мне поступило предложение с новой работы, так что после карантина я планирую сразу выйти на работу и это будет очередная ступень в моей новой счастливой жизни!

Возможно, моя история как-то сможет помочь другим женщинам, оказавшимся в подобной ситуации. В любом случае мне было очень важно поделиться своей болью и этим травматичным опытом.

Tags: абьюз, агрессия окружения, деструктивный сценарий, жизнь после нарцисса, закручивание гаек, истории читателей, мудроженственность, неглект, пинг, пробы пера, сахарное шоу, соковыжималка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments