Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Нарцисс или мы не поняли друг друга"?

Автор истории не уверена, был ли этот мужчина нарциссом или же "у меня с ним просто чертовски разное восприятие реальности и отношений". По ходу рассказа сделаю комментарии курсивом и, как всегда, жду ваших мнений.

"Мы познакомились, когда я с группой ключевых клиентов, в качестве переводчика и одновременно специалиста в очень узкой сфере, была в командировке в Италии в одном из центров разработки новой продукции компании, в которой работаю. Он работал там же, по контракту (сам русский), инженером, но в силу знания русского и итальянского языка его попросили помочь мне с переводом во время длиннющей презентации центра и экскурсии по нему, т.к. группа была большая и мы должны были разделиться.

Как только мы вошли в зал для презентации, я его сразу заметила. Подумала: «что за самовлюбленный неприятный тип».

(ТТ: первое впечатление нередко верное! Не стоит от него отмахиваться.)

А потом он:

1) заговорил (голос оказался чертовски приятным)
2) в какой-то момент здорово выручил меня во время перевода технической части
3) очень остроумно шутил.


Меня зацепил его интеллект, чувство юмора и какая-то, одновременно с этим, сдержанность. Я подумала: «Классный. Жаль, что наверняка женат и живет в Италии». На этом моя командировка закончилась. Я улетела обратно в Питер.

Через пару дней на рабочую почту пришло письмо от него с благодарностью за помощь в переводе и блаблабла, с моими шефами в копии.

(Человек инициирует продолжение знакомства)

Я официально ответила какую-то вежливо-безэмоциональную банальщину, а в следующем письме (без начальства в копии) ответила искренне и без официоза и спросила, есть ли у них свободные вакансии, т.к. мне в том филиале очень понравилось.

В ответ он прислал большущее письмо со ссылками на внутренний ресурс с вакансиями, но я прочитала его только через 4 дня. И в момент, когда собралась открывать ссылки, мне пришло еще одно письмо от него, в котором он сказал, что проверил ссылки, они не работают, и он приложил новые.

(ТТ: Большая заинтересованность в поддержании контакта. Человек предпринимает действия, направленные на усиление симпатии автора. Обольщение)

Т.е. человек через 4 дня моего молчания открыл отосланное письмо и стал проверять, работают ли ссылки... Ну окей, подумала я, какой внимательный.

(ТТ: "Внимательный. Значит, я ему тоже понравилась и довольно сильно", - логично думает девушка)

Далее он предложил созвониться, тк проще по телефону обсудить мой вопрос.

(ТТ: Мужчина продолжает активно сокращать дистанцию. Запомним, что инициатива принадлежит ему. Девушка пока не проявляет сильного интереса, раз по четыре дня не читает его письма)

Так началось наше общение. В процессе разговора и обсуждения вариантов переезда выяснилось, что он переехал в Италию с женой и ребенком три года назад, там развелся и теперь один.

Но всё это касалось исключительно вопросов связанных с визой и тд, так что я ни на что большее не «рассчитывала». А потом он стал писать сам, не по этому вопросу и вообще без повода.

Так мы допереписывались до его предложения совместной поездки в Итальянские Альпы на Рождество. С его друзьями. Позже эти товарищи отвалились и мы решили сменить страну назначения на Швецию, но не отменять планы и поехать вдвоем.

И моя интуиция молчала. Точнее, пока ей не к чему было придраться.

Три месяца в общей сложности прошло от знакомства до этой поездки. Мы переписывались почти каждый день и несколько раз созвонились.

(ТТ: Интенсивное общение. Темп задан мужчиной. "Прилипание")

Когда я в самом начале спросила, «сколько денег мне брать с собой в поездку?», он ответил «возьми себе билеты на самолет, об остальном не беспокойся». Я переспросила, но его решение было окончательным. Для меня такой подход означал более чем адекватность мужчины, но деньги на всякий случай я конечно взяла.

И вот мы переписываемся накануне моего вылета (он прилетел на день раньше) и он спрашивает «тебя встречать в аэропорту?». Я офигела, потому как его, сказанное до этого, «ни о чем не беспокойся» никак не стыковалось с поиском мной метро а потом автобуса а потом азимута в гребаной Швеции, где народ по большей части плохо говорит на английском и уж точно не на итальянском, которые я знала.

(ТТ: Пробы пера. Недоумение героини. Большой длительный интерес мужчины - и вдруг такое.)

Я ответила, что если это сложно, то я и сама доберусь, но была бы рада, если бы он встретил. В итоге он встретил.

Спросил, нужен ли мне отдельный номер или мы уживемся в одном, на двух кроватях. В мои планы не входило присматриваться к нему сто лет, т.к. я большая девочка, на 1000% доверяю своему внутреннему голосу, и знала куда и зачем еду. Я ответила, что все ок, и мы просто устроим пижамную вечеринку.

Надо отдать ему должное, он не делал никаких намеков и поползновений в мою сторону до тех пор, пока я через три дня не дала понять, что готова. Что меня, опять же, подкупило.

(ТТ: Не делал никаких намеков, чтобы дождаться инициативы автора. И в итоге дождался)

Все было замечательно. На четвертый день нашего безумного трипа по холодной Швеции мы оказались за полярным кругом и готовились идти в ночи смотреть северное сияние. И тут случился ЗВОНОЧИЩЕ.

Мы выпили по бокалу вина и он внезапно ровным тоном сказал: «Я конечно не мама твоя, чтобы читать тебе мораль, но как у тебя вообще ума хватило согласиться поехать черт знает куда с мужчиной, которого ты знаешь 3 часа?» (это он о 3х часах совместной работы в командировке). «Ведь ты даже не уточнила, вдвоем мы едем или нет, в каких гостиницах будем останавливаться? Я не хотел поднимать этот вопрос, да и кто я, правда, чтобы тебя в чем-то упрекать... может быть, ты правда знаешь, что делать, если что. Но вообще, тебе повезло, что я адекватный, а не псих какой-то».

(ТТ: Ледяной душ. "Я не псих какой-то" = я псих или типа того. Обесценивание трехмесячного общения. Знакомы-то вовсе не три часа! Выставление автора легкомысленной дурочкой. Газлайтинг)

И вот тут мне стало мерзко и обидно. Он что, считает, что я с любым бы поехала? И я видимо какая-то дура, правда, что согласилась.

(ТТ: Автор впервые усомнилась в себе. До этого она считала, что все развивается хорошо и комфортно для обеих сторон. И она это не надумала - человек транслировал ей это всеми своими словами и поведением)

Я аж заплакала и сказала, что полностью ему доверилась и моя интуиция меня ни разу не подводила. Он сказал, что вовсе не это имел в виду и я все переворачиваю, а потом добавил «хватит капризничать, вставай с кровати, пошли смотреть сияние»

(ТТ: "ты все не так поняла" - классика газлайтинга. А как еще можно было понять эту тираду? Но вместо объяснений и извинений - "хватит капризничать". Естественная негативная реакция автора объявляется "капризом".)

Сияние мы посмотрели. И всю неделю у нас был классный секс. Вот даже сейчас, понимая, что он либо нарцисс, либо просто человек с невыносимым характером, я понимаю, что мое тело так ни на кого не реагировало. Ни. На. Кого. (позже я узнала значение термина «позитивная травма», это она и была)

Эпизод забылся, точнее, я решила не акцентировать внимание, далее несколько дней все было замечательно, во всех кафе и музеях нас воспринимали как семейную пару. В последний день путешествия в сувенирной лавке я смотрела футболку с местным колоритом, и тут он говорит: «Я найду тебе футболку с памятником, возле которого мы были на днях, и подарю тебе на твою свадьбу». Занавес.

(ТТ: Очень распространенный способ обесценивания и подталкивания к "заслуживанию". Многим из нас нарциссы говорили что-то вроде:

✔️ "А когда у нас с тобой появятся семьи, мы продолжим любить друг друга?"

✔️ "Я давно знаю, какую женщину хочу в жены. Блондинку... переводчицу или художницу... в общем, с творческой профессией" - а вы, на минуточку, брюнетка и конструктор мостов.

✔️ Или такая ситуация. Женатый 3 года встречается с любовницей. Жена, разумеется, "толстая, тупая, мы чужие люди". При этом мужчина постоянно толкует о страстном желании родить еще одного ребенка от другой - гипотетической - женщины, в новом браке.

Любовница уверена, что речь о ней. Ведь у них "все серьезно", и она не скрывает от него желания родить общего ребенка. У нее такое ощущение, что вот-вот получит предложение. Но... ничего не решается. Она не понимает, что происходит.

...Чувствуя себя "неподходящей" по неясным причинам, женщина запускает самокопание. А что во мне-то не так? Оказывается, я его чем-то не устраиваю... Но как понять, что мне в себе изменить, если, по его же словам, он доволен мной? Все, началась игра в "а ну-ка угадай" и "а ну-ка заслужи". Самооценка пошатнулась.)


Сказать, что я выпала и расстроилась - ничего не сказать. Он запереживал (или сделал вид?), извинился. Я ответила «спасибо за честность, я предпочту узнать о твоих взглядах на происходящее между нами сейчас, а не через год отношений».

Ужин прошел в молчании. До середины ночи он не приходил в номер ночевать. Хотя нам нужно было рано вставать на следующий день в аэропорт. Я, естественно, тоже не могла уснуть (мне было обидно, горько и да, я втрескалась) и в итоге после моих уговоров он часа в два пришел.

(ТТ: Первый бойкот. Попытка дрессуры "неадекватно" реагирующей и "капризной" героини.)

В итоге утром в аэропорту я его разговорила (!) и выяснилось, что:

1) он переживает, что обидел меня

(ТТ: блабла. Обидел? Извинись. Разъясни, что имел в виду и т.д.)

2) он приревновал к какому-то мужику, с кем я пошутила за ужином вчера. «Я плачу за ужин, а ты заигрываешь с другим мужчиной». Вот тут было очень неприятно, потому как вопрос денег был решен на берегу (и даже после берега, чего уж там. я предлагала, он всегда отказывался и платил за всё сам), и я почувствовала себя, мягко говоря, девушкой из эскорта.

(ТТ: И это логичное ощущение! Налицо обесценивание, вменение чувства вины за "легкомысленное" поведение и унизительный заход на тему "кто девушку ужинает, тот ее и танцует")

3) он вообще ехал смотреть Швецию и мог спокойно жить в отдельном номере, это я сказала, что не против жить в одном.

(ТТ: Вранье. Изворачивание. Перекидывание ответственности на автора. Вся инициатива по общению, поездке, вопрос о выборе номера исходил от него. "Вообще мог жить в отдельном номере" = "ты мне малоинтересна". Обесценивание, особенно болезненное после нескольких ночей секса.)

И как бы ему в первую очередь была интересна страна и моя компания, чисто платонически.

(ТТ: Вранье. Допускаю, что можно поехать в отпуск с другом другого пола, но тогда нет и речи об оплате поездки за него. Друзья платят каждый сам за себя. Здесь же приглашение было сделано так, что выглядело как романтический интерес.

Человек постоянно вносит путаницу в формат их отношений. Если это дружба, то с другом не занимаются сексом и не ревнуют к другим мужчинам. Распространено в отношениях с нарциссами: вы встречаетесь как пара, но вдруг вам заявляют, что между вами ничего нет.)


Позже в свой адрес я услышала «А о чем ты вообще думала, когда заводила отношения с человеком, который живет в другой стране?»

4) Он написал мне рабочее письмо в знак вежливости, без какой-то заинтересованности, дальше я сама начала наше общение, у него и в мыслях не было. (при этом ранее говорил мне, что сразу выделил меня из толпы и я его внешне зацепила и он прощался со мной дважды, хотя я тогда не придала этому значения).

(ТТ: Тоже вранье. Игра в "И я не я, и лошадь не моя". И написал сам, и всячески способствовал поддержанию и развитию общения. Но женщины в такой ситуации начинают анализировать свое поведение и чувствуют себя "навязавшимися", хотя все было строго наоборот)

Я думала, мы приземлимся в Питере и больше никогда не встретимся. Но в тот же вечер по приезду он позвал меня в кино на следующий день. Заявился с цветами и сказал, что это наше первое нормальное свидание. И вообще у нас отношения и это не просто секс без чувств. Ну окей, подумала я. Ты сам это озвучил.

(ТТ: Пинг. Человек понимает, что героиня собирается уйти. Упускать неохота. Сахарное шоу.)

Но на мои вопросы, а что дальше, и как мы будем жить на 2 страны, он уходил от ответа, говоря «я еще не откалибровал наши отношения» и «давай пока не будем говорить на эту тему, потому что иначе придется что-то решать, а я пока не готов».

(ТТ: А минуту назад говорил, что "у нас отношения". Как понимать? Двойные послания.)

Не готов, окей. Мне было, мягко говоря, в тот момент чем заняться, и я уж точно не хотела допытываться и навязываться. Единственное что меня мучило — огромная тяга: мне было все равно в каких мы отношениях, я просто страдала, что не могу его даже обнять, и не скрывала этого.

Через какое-то время он приехал сначала в одну, и позже — вторую командировку. Вторая была преподнесена мне как «я наконец нашел повод приехать по работе и мы увидимся». Однако когда мы увиделись, что-то пошло не так на его работе и на мое предложение забыть на время о трудностях и провести наконец вечер вместе, он ответил, что вообще-то приехал по работе, и то, что мы увиделись - это приятный бонус. Пара-пара-пам, фиу!

(ТТ: Обесценивание. Ты в моем списке - номер шестнадцатый. Жди, пока у меня появится на тебя время)

Через месяц после этого я попала в больницу с отравлением. Двухместная палата, но я была одна. Температура 39 и, как потом выяснилось, серьезная инфекция. Он был в Италии, я сказала ему, что еду на скорой в больницу. потом взяли анализы и больше информации от меня весь день не было, кажется я лежала в бреду или спала.

Поздно вечером я написала ему, попросила, чтобы он мне позвонил, т.к. просто хотела услышать его голос и мне было очень фигово. Наверное это был раз третий, когда я просила о звонке мне за все время.

Он быстро ответил, что он с друзьями из Австрии на дне рождения у подруги из Болгарии, которая замужем за греком и т.п.

Я спросила «а как это относится к моей просьбе мне позвонить?» Он получил сообщение, но не стал читать. Ответил мне через 3 часа «а тебе разве можно было так поздно разговаривать?»

(ТТ: "Альтернативная" эмпатия человека очень хорошо заметна, когда нам плохо, мы болеем, у нас проблемы или несчастье.)

Когда он проигнорировал мою просьбу о звонке, я сначала ужасно расстроилась, но потом в такой же степени разозлилась. На следующий день он позвонил. Я сказала, что не понимаю, зачем весь этот красивый спич про про «ты моя женщина» и «у меня вполне патриархальные взгляды на семью, задача мужчины - оберегать свою женщину, и если она плачет или расстроена- он плохо сделал свою работу, как мужчина» и тд произнесенный буквально накануне, если через несколько дней он делает все в точности наоборот и я чувствую себя полной идиоткой.

Он объяснил свой поступок тем, что когда был с друзьями, не мог выйти в другую комнату, т.к. они вообще-то с ним разговаривали и они чуть ли не в игру играли, и он не хотел звонить, т.к. мало ли, я хотела говорить дольше 5 минут, а он не мог так заставлять друзей ждать. (при этом всегда говорил, что у него нет в Италии друзей!)

(ТТ: Посыл - "Все, что угодно, для меня важнее тебя и твоих "капризов". Мне до такой степени хочется засвидетельствовать тебе свое неуважение, что я даже не отвлекусь, чтобы прочитать твое сообщение". Обесценивание).

Дня через три внутренней борьбы, когда эмоции немного улеглись, я представила, что такое отношение ждёт меня с ним всегда, он не изменится и, что главное, меня это сильно напрягает. А именно, его «газлайтинг» — еще один термин, открытый мной немного позже, игнорирование и обесценивание моих чувств.

Как пример. Как-то у меня случился приступ цистита, я выпила пол-аптечки и он был крайне мил и заботлив. Только через неделю припомнил мне это словами «просто кто-то раскапризничался и хотел, чтобы я поиграл в мамочку».

Я написала ему, что меня не устраивает такое отношение ко мне и я заканчиваю наше общение. Он попросил встретиться на майских праздниках, т.к. собирался приехать на них в Питер, чтобы поговорить. Я сказала, что не хочу его видеть.

Он предложил хотя бы созвониться, когда меня выпишут. Я спросила, а что, сейчас он мне то же самое не готов сказать? Ответил, что не готов.

Моему терпению и оправдыванию его поступков пришел конец. Я вежливо поблагодарила за все хорошее и бесценный жизненный опыт. Через три дня меня выписали.

...Возможно, он просто обижен на бывшую жену, возможно, его предали, и это не нарцисс, не знаю.

(ТТ: Типичная рефлексия жертвы нарцисса. Нормальный человек не переносит на других негатив из прежних отношений. Всех нас обижали и предавали - мы же не ведем себя так с другими, ни в чем не повинными людьми?

Кроме того, если тебя предали и ты пока не оправился от этого - логично не заводить пока отношений, а не завлекать женщин с тем, чтобы "отомстить" им за свои якобы кем-то поруганные чувства.

Ну и, конечно, все эти предавшие бывшие и отвергнувшие Любови всей жизни - эти песни хорошо знакомы всем, кто имел дело с нарциссом.)


Но я приняла решение уйти, основываясь на своих ощущениях (мне было некомфортно и плохо), думаю, это единственно верный путь.

Пару месяцев спустя я поняла, что это «необщение», возможно, детский сад с моей стороны, и сама поздравила его с днем рождения, потом он меня. Ну, думаю, топор войны закопан, всё хорошо.

(ТТ: Жертва немного "успокаивается" и предпринимает пинг. С его стороны уже нет инициативы: а зачем, жертва никуда не делась, она подконтрольна, вон и пингует сама)

Зимой меня начало крыть снова и я сама инициировала наше общение. Мы созвонились и он сказал вскользь, что в январе приедет в командировку. Я предложила встретиться. Честно, не знаю, то ли я хотела его увидеть и понять, что все сделала правильно, то ли это была тяга. Или и то, и то.

(ТТ: Да, вот тут опасный момент повторного входа в деструктивные отношения. Поэтому, расставаясь с человеком, стоит понимать, что это было ваше здравое взрослое решение. И спустя месяцы и годы, даже когда многое забыто, не стоит забывать главного: это было ВАШЕ решение, а вы свои решения уважаете, т.к. принимаете их в здравом уме и трезвой памяти.)

Он согласился, но с оговоркой, чтобы я не рассчитывала на серьезные отношения и о семье не может быть и речи.
И при встрече/в сообщениях никаких «люблю/скучаю» и тд. (как не было ранее, так и не было уже сейчас).

Вот эта его честность и сдержанность меня и смущала, в плане отнесения его в ряды нарциссов.

(ТТ: это не имеет отношения к честности. Это так называемая ранящая честность, призванная еще больше унизить жертву. Он пытается взять тон, словно героиня "прицепилась" к нему со своей любовью, "навязывается".

Попытка низвести автора до уровня "знакомой для просто секса". Обесценивание продолжается и усиливается.)


Слава Богу мой мозг был со мной и я ни на какие перемены к лучшему не рассчитывала от слова «совсем». Встретилась в итоге не зря, - поняла, что меня отпустило процентов на 85 и я была права, что не хочу серьезных отношений с этим человеком.

Через месяц я стала ходить к психологу, не на классический психоанализ, а на EMDR, чем осталась очень довольна.
Чтобы убрать остатки чувств (точнее, эмоциональной и физической зависимости) к нему и вычистить детско-родительский сценарий отношений (родители развелись, когда мне было два года, отец не интересовался мной никак) из своей головы, о существовании которого я стала всерьез подозревать.

Стало гораздо легче. Вся боль от расставания (и много другой), которую, как мне казалось, я, как взрослый человек, пережила - вылезла, и я ревела на сессиях от души. Поняла, что одного осознания проблемы мало. Нужно убирать травмы на подсознательном уровне. После курса терапии последние теплые чувства к нему ушли и теперь я по-настоящему свободна.

(ТТ: С чем мы вас и поздравляем :)))
Tags: бойкот, висхолдинг, газлайтинг, истории читателей, ледяной душ, обольщение, пинг, пробы пера, сахарное шоу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 66 comments