?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Охотник за головами, Или Идеальная жертва нарцисса
tanja_tank

Каждый, кто вовлекся в отношения с «прекрасным принцем» или «девушкой мечты», рано или поздно задает себе вопрос: а почему я? Или нет, не так. ПОЧЕМУ Я???!!!

Хотите знать, почему этот «своеобразный» человек выбрал именно вас? А он выбирал. Роковые не прилипают к абы кому и с бухты-барахты. Прежде чем начать блестящий блиц-криг, они всесторонне вас изучают, оценивают ваши достоинства и прикидывают, потянут ли...

Начнем с хороших новостей.


Да, специалисты пишут, что если нарцисс счел вас достойным объектом, то вы по-любому не серая мышь, а что-то собой представляете.

«Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире, - пишет Сэм Вакнин, автор книги «Злостная любовь к себе». - На меньшее он не согласен».

Привлекательное лицо, стройная фигура, успешность в профессии, материальный достаток — что либо из этого, а лучше все вместе, способно вызвать к вам интерес нарцисса. При этом ваша фигура может быть вовсе не в его вкусе, а вашу деятельность он может считать дуракавалянием. Но! Если вы оценены и признаны каким-то сообществом — да хотя бы на уровне вашей тусовки считаетесь красоткой или душой компании — этого будет достаточно, чтобы «местечковый» нарцисс возжелал заполучить вас в свое распоряжение.

«Выбор объекта нередко оказывается нарциссическим – выбирается привлекательный «партнер-трофей», чья основная психологическая роль заключается в том, чтобы поддерживать нарциссизм субъекта, вызывая зависть окружающих, - считает английский психиатр-психотерапевт, автор книги «Нарциссизм» Джереми Холмс

«Партнер нарцисса должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим, - пишет психиатр, доктор медицинских наук Елена Емельянова.

Логика здесь проста: раз нарцисс смог захомутать статусный объект - стало быть, он ему ровня. Так, прилипая к вам, нарцисс автоматически поднимает свой статус до вашего. Нарцисс словно показывает всему свету язык: «Смотрите все, какая со мной красотка! Это потому, что я крут, бе-бе-бе!» или «Рыдайте от зависти, ничтожества, какого богатенького я отхватила!»

И это именно так даже в том случае, если нарцисска-топ-модель сошлась с нарциссом-олигархом. Казалось бы, формально и тот, и другая — статусные личности, куда уж еще поднимать статус. Но, видать, несмотря на внешнюю круть и пафос, самооценочка у этих двоих не ах, раз для повышения собственной значимости им требуется демонстрация своих живых «трофеев».

«Представление о себе нарциссической личности требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими, - считает и доктор психологии, американский психоаналитик Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». - С этой целью нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Нарциссическая личность стремится «экспроприировать» и присвоить эти замечательные качества, которых нет у нее самой.

Вот это очень важный момент. Прилипая к вам и сливаясь с вами, нарцисс видит ваши достоинства своими. Поэтому было бы неправильно утверждать, что для нарцисса значимы лишь ваше миловидное лицо, три диплома и два ордена. Наши герои знают толк и в сокровищах ваших душ.

«Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни, - пишет доктор психиатрии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства: скрытое насилие в повседневности». - Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Блага — в основном, нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе».

Полные энергии и имеющие вкус к жизни — обязательно! Роковой ищет психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что мучитель вербует жертв из числа затюканных людей, готовых чуть что лечь лапками вверх, не соответствует истинному положению дел.

«Любой способ строить созависимые отношения, доведенный до крайности, сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется. Соответственно, садист может строить отношения с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях. Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку Я, которую и необходимо сломать, - разъясняет Елена Емельянова.

«Немало мучителей заинтересованы в сильных и успешных женщинах, - подтверждает и Ланди Банкрофт, американский психотерапевт и автор книги «Мужчины-мучители. Зачем они это делают?» - Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину».

«Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения, а неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне, - приводит слова своего пациента-нарцисса психотерапевт П. Гавердовская.

Итак, приятности выслушали, в своем высоком «качестве» убедились.

обложка_рельсыТеперь предлагаю поговорить о менее приятном и разобраться, истинно ли ваше «высокое качество» или вы выглядите «дороже», чем являетесь на самом деле. Да, нарцисс клюет на «дорогое». Но вот закавыка: иногда дорогое — это всего лишь хорошо поданное «бохатое». Или же богатое потенциально, но на данном этапе недозревшее. Чем больше патологических циклов вы проходите с нарциссом, чем бОльшие унижения и обесценивания претерпеваете, тем больше у меня оснований подозревать, что ваша дороговизна — либо «этап накопления первоначального капитала», либо «бохатство». За которым нет той сильной, цельной личности, которую вы презентовали и на которую нарцисс купился.

Например, вы не линяете от нарцисса, потому что до сих пор не выработали адекватную самооценку. Поэтому так уязвимы перед его обесцениваниями и так плывете от все более редких идеализаций, которые находят выражение в «сахарных шоу».

А если ваша самооценка адекватна, то почему вы больше верите ему, а не себе? Почему позволяете себя унижать? Почему разрешаете навесить на себя чувство вины? Почему систематически страдаете от боли, но тем не менее, продолжаете, как те мыши, есть кактус, колоться и плакать? Почему «добиваетесь» его «любви», а то и соревнуетесь за нее с «соперницами»? «Я в торги не вступаю», - сказала героиня Достоевского Аглая Епанчина. Почему бы это не сказать и вам? Не через три года, а при первом же предъявлении «соперницы»?

И (или) у вас не совсем адекватные представления о здоровых человеческих взаимоотношениях. Например, вы считаете, что настоящая любовь — это непременно вулкан страстей, извержение которого несовместимо со включенными мозгами. Нормальная же «спокойная» любовь кажется вам серой, «пенсионерской», вас от нее не «вштыривает».

И (или) же в вас силен конформизм. Вы боитесь жить своим умом, желаниями и потребностями, а следуете стеоретипам - «нужно выйти замуж до 25», «женщина должна быть гибкой и понимающей», «удел мудрых — прощать», «хорошие девочки не выражают гнев»...

И (или) вы смутно осознаете смысл своего существования. Если жизнь человека наполнена смыслом, если у него есть краткосрочные и долгосрочные цели, то он не растворится в другом, не поплывет по течению. От этого его удержит страх не реализовать свой потенциал, не выполнить свою земную миссию.

И (или)...

И (или)...

Если же у вас все в порядке с самооценкой, вы знаете цену здоровым человеческим чувствам, если ваше чувство собственного достоинства — не пшик, если ваша жизнь наполнена смыслом... То есть, если вы являетесь по-настоящему «дорогим» человеком, то вы порвете с нарциссом, едва он начнет выказывать свою сущность. Вы не будете ждать, пока вас начнут обесценивать, когда вам предъявят «счастливых» соперниц, когда вас унизят словами, невыполнением обещаний, опозданием или оплеухой. Вы найдете в себе силы признать, что вас обманули, но не ваша в том вина. И выйдете из отношений, сохранив чувство собственного достоинства.

PS В своей книге я посвятила целую главу типажам, с которыми нарцисс создает наиболее прочные сцепки. Это мазохисты, люди с пограничным расстройством личности (подавляющее большинство «пограничниц» - женщины) и инвертированные нарциссы (т.е. нарциссы более слабые, вынужденные «вывернуться» в тандеме с более сильным).

  • 1
огромное спасибо за "разоблачение" жертв! а то в сети гуляют некие тексты на тему "ничего не сделать, никак не застраховаться" - и это действует очень угнетающе.

Что значит - "разоблачение" жертв?

то, что жертва не виновата в отношениях, но имеет в себе некоторые предпосылки, чтоб в них вляпаться. А то в тех текстах, что читала ранее - яростная такая защита жертв и без анализа адекватного - ПОЧЕМУ ОНИ? У Вас то, что я искала. Действительно, адекватный ответ на это "почему".
Другой разговор, что в обществе очень мало вот таких здоровых личностей, что описаны в предпоследнем абзаце... И это печально.

Я тоже яростно защищаю жертв. И я всегда на их стороне.

Сложная, скользкая тема... Вот этих "почему оних" - на самом деле 99% женщин. Среди моих читательниц есть женщины, воспитанные любящими родителями, без всяких личностных надломов. Немало читательниц пережили и до сих переживают родительский абьюз, и сами отдают себе отчет, что корни их личностных проблем - из детства. Но и те, и другие становятся жертвами перверзных.

Смысл этого поста - возможно, задать направление для самоанализа. Но только не подтолкнуть к самообвинению.

когда у меня были такие отношения, и я уже начала понимать, что это не то, что надо бежать ,что надо что-то делать и спасаться...я искала помощи везде...у подруг...у родителей...подруги помогли, без них я бы не выдержала и не смогла, спасибо им за это...а вот родители...от родителей я получила - ты дура, ты так себя вести не должна, мы не понимаем, как так можно унижаться и вести себя так...мы так и знали, что из тебя ничего не выйдет...то, что я избавилась от своего нарцисса, вышла замуж за замечательного человека - я считаю самой сильной победой в своей жизни..я выиграла свой шанс в лотерею! но я все помню, поэтому и читаю...поэтому и хочу разобраться...поэтому и хочу предостеречь других, в той мере, в какой это возможно...

Что-то тут подозрительно мало комментариев...

Все ушли в самоанализ? ))

Это ранние посты, их мало комментировали. :)

А по-моему - надо распечатать и повесить :)

А если ваша самооценка адекватна, то почему вы больше верите ему, а не себе? Почему позволяете себя унижать? Почему разрешаете навесить на себя чувство вины?

Ну что значит больше верите? Не то что бы прям веришь, скорее доверяешь, а потому несколько сомневаешься, начинаешь задумываться. С той точки зрения, что ну мало ли, тоже не без изъянов, если человек важен, близок, то можно и поступиться немножко... потом ещё немножко, потом ещё.. и не истерить по мелочам, и не предъявлять излишних требований и претензий опять же, по мелочам.. а там ещё чуть-чуть уступишь, ещё немножко оторвёшь от себя... пока ничего и не останется. Кабы они сразу нахрапом всё вываливали нагора, так уйти было бы гораздо проще.

Edited at 2015-06-07 07:07 pm (UTC)

Возможно, я в этом посте выгляжу так, как будто занимаюсь "самадуравиноватингом". Но я этого меньше всего хотела.

Я писала этот пост, анализируя свои отношения с перверзными. И вот конкретно по моей самооценке эти отношения не били. Именно потому, что она у меня всегда была устойчивая и при этом, надеюсь, адекватная. :) Поэтому и газлайтинг со мной не работает. Я просто все о себе знаю. :)

Но это не значит, что я хочу сказать этим постом, что я какая-то особенно сильная, стойкая и проницательная. У меня есть другая уязвимость, которую мои перверзные волей или неволей нащупали и по ней сильно, хоть и недолго, били.

И да, я согласна с вами в том, что встреча с хищником "на мягких лапах", который "не вываливает все на гора" - это особенно травмирующее событие. Мне в этом отношении "повезло": первый перверзник был выраженным психопатом, а второй - пограничным нарциссом. Т.е. там неадекват очень быстро попер.

PS Я по теме вам ответила? :)

Нет-нет, вы так совсем в этом посте не выглядите))

Мне вот тоже посчастливелось повстречать такое вот великолепие гг, поэтому тоже анализирую уже сколько времени "почему так". Кстати, всё порываюсь написать Вам об этом, да чот какт всё никак.

Так вот, у меня тоже по жизни с самооценкой всё в порядке, моя проблема в другом -- я довольно мнительная. В смысле, вообще, в любых вопросах. Поэтому даже если точно уверенна, что вот так и никак вообще, где-то там маячит "а вдруг я не права?", а на такой почве эта мнительность разрастается до космических масштабов, особенно если рядом персонаж, который рад стараться)))

Спасибо за Ваш блог, совешенно случайно вышла на него через пост lena_malaa, шикарнейшие материалы! Я после последнего аттракциона сама копала тему, в том числе и Вакнина читала. Но у него всё очень драматично, в других источниках было несколько абстрактно, потому что научно уж больно. Поэтому ощущение было "ну да, вроде вот ОНО", но в то же время как-то полной уверенности не было. А тут всё с наглядными примерами, гештальт закрылся на ура)))

Вот это прям про меня - чуть-чуть здесь поступиться, немножко там, понять, не придираться к мелочам.

"не придираться к мелочам", поступаться и понять -- нас вообще с детства программируют..

Задавалась тем же вопросом - что с самооценкой, неужели такая низкая, что..? Почему ж не уходят-то? и т.д. Пока не прочитала статью accion_positiva "Почему они не уходят". Рекомендую. Механизм стал понятен. И больше не хочется мысленно спрашивать об этом героинь историй. Совсем.

А где и по какому запросу скачать/купить вашу книгу?

В прикрепленном посте указана ссылка на мой магазинчик, где можно купить книгу.

А что делать, если я нарцисс, но добрый? У меня родители - нарциссы. Все детство так морально издевались, что я от критики хочу умереть. Если мне говорить, какая я хорошая, то я реально такой становлюсь. Круче меня никто не знает мои недостатки. Просто всю жизнь ищу любовь, а нахожу мучителей типа мамы или бабушки. Почему люди так привязываются к нарциссам-мучителям, когда есть нарциссы, которые реально расцветают, если их любить и вовремя хвалить? Я настолько не выношу чужие страдания, что вечно всех спасаю, а мной манипулируют и просто выжимают все силы. С последним бывшим похудела на 10 кг. Только сейчас, мне кажется, начала понимать, где манипуляции, а раньше всем верила...

Ну и какой же вы нарцисс? :)))

Ну я же хочу, чтобы меня хвалили и говорили, как любят.

Это нормальное желание многих :)
Тут есть пост "Нарциссизм конструктивный и деструктивный: найди 13 отличий". Может, вам будет полезно?

Да, спасибо). Почти половина признаков совпадает. Но на меня нормальные почти не реагируют, а злобные нарциссы просто слетаются. Но я выросла с бабушкой - грандиозным нарциссом, требующим восхваления, вечно высмеивающим и критикующим папой и мамой, которая меня к колдунам водила, чтобы они что-то нехорошее во мне нашли. И получается, что личность у меня давно спряталась, внутренний критик победил всех, я завидую всем, над кем не издевались и кого любили, все жду кого-нибудь, для меня полюбит так, чтобы совсем. Но я вообще не чувствую себя выше кого-либо, а приступы ненависти к себе и своей потерянной жизни бывают. И нет желания, чтобы другим было плохо, наоборот, хочется всем помочь. Короче, полунарцисс какой-то. Или недонарцисс))).
Забавная фишка, что я часто хожу в разные кружки, а родители всегда спрашивают, когда я, наконец, получу "корочку" и врут знакомым, что я закончила академию, когда я ушла с защиты диплома...

У вас нарциссическая травма . Это другое ..... И очень болезненное .... В вас убили все как эго ...поэтому в вас много сострадания к людям ....ваше эго вас не защищает .... Это плохо ..Я сама такая ..поэтому это мне понятно ...... Поищите в интернете " нарциссическая травма" много написано об этом и мне это помогло ...... Это недостаток родительской любви ... Я в 45 лет только начала стряхивать этот груз ..и уважать и защищать себя ... Так как дальше уже было некуда ......

Синдром жертвы нарцисса

Спасибо, Вам Таня, за книгу. По крайней мере она помогла мне понять причины, - чего хочет нарцисс.

Но, намного сложнее, когда жертвой является твой близкий человек, а ты не можешь понять, что с ним происходит и как бороться с нарциссом, который тебя хоть и боится, но пытается обхитрить и изолировать жертву.

А еще, ты не можешь понять, почему жертва, его так ревностно защищает и разрывает с тобой отношения из-за нарцисса.
В такие минуты, вообще не понятно, чем и как можно помочь жертве, да и начинаешь сомневаться, - а нужна ли ей твоя помощь?

К сожалению, в Вашей книге, тоже очень мало о психологии жертвы.
Ничего удивительного. Исследования только недавно начались.

И вот отличная статья по поводу, ПОЧЕМУ жертвы защищают нарциссов и не понимают что с ними происходит:

Синдром жертвы нарцисса: что это такое?
http://ru-dark-triad.livejournal.com/191058.html

Чтобы понять причины, по которым жертва продолжает поддерживать, защищать и даже любить жестокого человека и чтобы избавить её от него, надо разобраться с тем, что же по сути представляет собой стокгольмский синдром.

Важно признать, что он является очень сложной неосознанной защитной реакцией, необходимой для выживания.

Некоторые терапевты спрашивают клиентов, почему они так долго остались в дисфункциональных отношениях.

Такие вопросы наносят вред сами по себе, и в то же время являются признаком того, что терапевт не имеет представления о явлении, которое носит название «когнитивный диссонанс».(противоречие в системе знаний и убеждений человека).

Когнитивный диссонанс – ещё один неосознаваемый защитный механизм, который помогает выжить.

Представьте себе, каково это - жить в опасной зоне боевых действий, где против вас используются все формы власти и контроля (запугивание; эмоциональный, физический и интеллектуальный абьюз; изоляция, экономический абьюз, сексуальное насилие, принуждение, управление и т.д.)...............(продолжение в статье).


  • 1