Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я была "кошкой с помойки". Окончание

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

Кирпич на груди

Все книги и фильмы, которые я читала и смотрела, осуждались им как незначимые. И если я хотела поделиться с ним какой-то новой информацией, то всегда слышала, что «это все чушь» или «фигня недоказанная». Когда я просила Дмитрия высказать свое мнение, он отвечал, что сам вопрос ему неинтересен. Или, если высказывал свое мнение, то это мнение было единственно верным, а остальные- «чушь» и «бред», «высосанные из пальца».

Про свою работу он говорил, что он там незаменимый работник, а все кругом дураки. Ничего не понимают. И что он каждый день высказывает начальнику, как надо правильно делать документы. И что начальник очень тупой.

     К дочери муж относился без особой нежности и почти ей не занимался. Если занимался, то часто смотрел на время и всегда играл при этом в телефоне или искал какую-то информацию в интернете. Зрительный контакт всегда отсутствовал.
  
    Мы прожили в браке 11 лет. Я всегда чувствовала себя виноватой во всем. Кожа моя испортилась. Началась тахикардия. Мне было трудно дышать. Никак не могла раздышаться. Кислорода не хватало. Как будто кирпич стоял на груди. Критические дни скакали  как хотели. У меня был предменструальный  и постменструальный синдромы.  Я плохо спала. Утром вечно была разбита, раздражена и плаксива.

Я чувствовала себя самой тупой, страшной и не на что не способной женщиной в мире. Мне казалось, что  таких как я хорошо, если кто замуж возьмет. И что я должна молиться Богу чтобы муж не оставил меня. Пусть он матерится, бьет, не «спит» со мной - но пусть только не покинет нас с дочкой. Хотя у меня много раз во время конфликтов между нами появлялись мысли, что хорошо бы Бог наказал его и он умер из-за ранения во время учений или что-либо с ним произошло плохое. Я даже в порыве гнева и обиды высказывала эти мысли ему вслух.


"А кто виноват, что нет секса?"

По дому все делала я одна. Когда же я просила о помощи, то слышала в свой адрес типа «я же тоже хочу отдохнуть …у меня выходной» или «тебе заняться нечем? Только и думаешь, как меня припрячь». Он очень злился. Говорил, что я сама ни на что не гожусь, раз вечно его озадачиваю. И мне реально стало казаться, что без него я никто и ничто.

Мне все хотелось сделать с ним. Даже в магазин ходить без него стало как-то дискомфортно. Мне казалось, что я сделаю всегда что-то не то. Он вечно был недоволен тем, как я что-то сделала.

Очень быстро моя внешность стала много «недотягивать до 10 баллов» красоты. И я видела, что мое тело и лицо ему неприятны. Секс я выпрашивала. Он сошел с 2 раз в день на раз в неделю-две.При том, что нам было по 30 лет.

Когда я выпрашивала секс и напоминала, что близости между нами давно не было, Дмитрий ехидно говорил, мол, а по чьей вине не было? «Помнишь, у тебя были «дни» - когда я просил или ты устала или мы ругались и ты «истерила и ревела весь вечер». Он так умело меня убеждал, что я верила, что это все я и жалела, что из-за меня между нами нет близких отношений.

Как-то Дмитрий рассказывал о прошлом. Якобы все женщины, которые были у него - ему изменяли, а он их, якобы, застукивал за этим занятием. Он рассказал о девушке, которая ему изменила. Он встретился с ней через какое-то время. Они выпили в ночном клубе и поехали к нему. Там они переспали. Это был его план. План мести ей. Он не предохранялся. Он хотел, чтобы она «залетела». Чтобы ребенок потом напоминал ей о нем и об ее измене ему. Когда я спросила, не переживает ли он, что, возможно, где-то растет его малыш - он ответил, что ему все равно.

"Ты только мат понимаешь"

Когда мы стали встречаться с Дмитрием, он был взводником. Дмитрий рассказывал, как за непослушание он в своем кабинете закрывался с курсантом, который провинился и жестоко избивал юношу. Я была в ужасе. На что Дмитрий отвечал, что таких нужно «только пиздить». Бил он по таким местам, чтобы синяков не было видно, и на него не могли подать в суд за избиение. Дмитрий говорил мне, что курсанты уважали его за выбранный метод воспитания с ними. Потому что он их «не закладывал командованию», а только бил.

Когда у меня на работе были проблемы, он всегда говорил, чтобы я увольнялась и «посылала начальника на хрен». Когда я отвечала, что не могу так поступить, он орал на меня, что я тупая курица, безвольная, ничего не могущая, не способная нигде работать т.д.

А когда я увольнялась, Дмитрий орал на меня, что я сижу на его шее. И требовал, чтобы я срочно искала работу, иначе, «бери свои вещи и уматывай из дома». Ребенок мой детсадовского возраста, поэтому никто не был рад такому работнику. Меня не брали. Дмитрий еще больше злился и мы ругались.

Сам он полгода не работал, т.к. ему платили деньги по сокращению и этим тыкал меня. Когда я говорила: «Почему ты не работаешь?", он отвечал, что он уже заработал.

Устроившись на новую работу, я очень долго адаптировалась. Часто рассказывала мужу о своих трудностях. В ответ все чаще слышала, что мои проблемы ему неинтересны, что я утомляю, «гружу его». На мое возмущенное «кому же мне тогда рассказывать о своих тяготах, как не мужу?», раздраженно отвечал: «иди к подругам и рассказывай».

Часто в общении со мной Дмитрий использовал матерную брань типа: «Закрой свое ебало», «Ты охуела?!»и др. Мне было ужасно больно слышать это. И я просила, молила не говорить так со мной. На что мне был ответ: «А как еще с тобой разговаривать?! Ты только мат понимаешь или когда на тебя орут. Как я начинаю орать, ты начинаешь правильно мыслить».

Каждый раз, как мы куда-то собирались идти (погулять или по делам) у нас на ровном месте начиналась ссора. При чем я вставала в хорошем настроении, а мой партнер с утра был не в настроении. Его все злило и бесило.Ни из-за чего возникала ссора, которая обрастала негативом как снежный ком. И вот я уже слышала море брани в свой адрес, а сама была доведена до истерики. И рыдала так, что у меня начинались мышечные спазмы тела и я не могла потом раздышаться.

Дмитрий же, увидев что я расстроилась и плачу, уходил играть в компьютерные игры, захватив с собой тарелку с вкусняшками. Он так мог часами сидеть, болтать с приятелями из онлайн-игр и есть свою еду. А я рыдала в голос. Он говорил, что я разыгрываю театр перед ним.

От его слов мне не хотелось жить. Так было часто. Почти каждый день.

В разлуке

Однажды он пришел и сказал, что у него две новости: одна хорошая, а другая плохая. Хорошая состояла в том, что ему удалось восстановиться в вооруженные силы. А плохая - что служить он будет на Камчатке. Я была уверена, что мы поедем семьей, но он сразу отрезал, что едет в часть, которая расположена в лесу. Что там нет ничего кроме домишек. И что ему надо там обжиться, а потом он заберет нас с дочкой.

Никто не собирался слушать мое мнение. Он уехал… И тут началась моя жизнь без него. Когда мы были вместе и он орал на меня и бил, я просила Бога избавить меня от него. Когда же он оказался далеко и надолго - меня началась такая ломка, что я сума сходила.

Связи между нами толком не было. Между нами была разница во времени в 8 часов. И я сидела каждый раз по ночам, дожидаясь, что мой любимый мне напишет. Смотрела в окно на небо, где сверкала самая большая звезда и представляла, что мой любимый где-то так же далеко как и эта звезда смотрит в окно и думает обо мне. Тоска съедала меня.

Но на мои смс милый отвечал только «Доброе утро. Мне пора на работу». Мимишки давались очень редко. Днем, когда я приходила с работы, у него должна была быть ночь и я скорее врывалась в телефон, чтобы увидеть как мой муж ответит на мои «Люблю и скучаю». Но в ответ была тишина или фраза «У меня болит голова. Я спать. Спокойной ночи».

Я задыхалась от отсутствия ласковых слов, как от отсутствия воздуха. Говорила, что мне так тяжело, а он и словом не приласкает даже. На это в мой адрес лились укоры, что я эгоистка и думаю только о себе. И что я не хочу его понять, как ему там тяжело одному и как он устает.

Через полгода он приехал в отпуск. Купил мне ко дню рождения золотое кольцо и серьги. Мне, правда, нужна была одежда, но муж сказал, что надо купить золото, чтобы «женщины на работе оценили как он любит свою жену». Я долго уговаривала его купить мне одежду, потому что одевалась я в спортивную куртку и шапку. Ходила с большим рюкзаком для термосов с едой и в зимних кроссовках. А хотелось что-нибудь женственного.

Муж купил себе красивую зимнюю куртку, джинсы и обувь. Я чувствовала себя рядом с ним лохушкой. Он все-таки настоял на своем и мне купили золото. Через неделю его страсть поугасла и он снова засел в компьютерные игры. Сидел там до 4 утра, а потом спал до часу-двух. Спал днем и снова играл.

Когда он уезжал, я очень плакала. Сердце разрывалось от боли потери. Он уехал и снова началось время долгого ожидания и скудной переписки.

Пока его не было, я ушла работать в военный институт. Он знал, что меня туда зовут. Но он считал, что я не смогу там работать. Всячески меня убеждал даже думать не сметь туда идти. Его маман ранее мне говорила то же самое. Что я не смогу или опозорюсь и меня выставят вон. (Сейчас я работаю в институте уже 4 года. И пока все хорошо).

Я понемногу рассказывала ему о своей работе, своих успехах или неуспехах. Супруг злился и орал, что обучающиеся все там «хотят меня трахнуть». Что я «наивная добрая глупая дура» Что «они меня зажмут в кабинете или туалете и групповухой меня оттрахают» и я прославлюсь на весь город.

Такие слова меня до боли в сердце обижали. Я много плакала. Пыталась ему что-то объяснить. Что он не прав. Что за кого он меня принимает, прожив со мной 11 лет. Но он был уверен, что именно такая участь ждет меня на новой работе.

Маман его и сестра были уверены, что я перешла на эту работу, дабы «найти себе нового мужа, засунув старого подальше, на Камчатку». Это же они и ему каждый день говорили по телефону. Мы много раз ругались по этой теме. Но мне удавалось замять конфликт. Столько сил и энергии это отнимало у меня. Я месяцами после этих скандалов ходила разбитая, постоянно прокручивала то свои, то его слова в своей голове.

Еще через полгода он явился снова в отпуск. Раньше на неделю, чем обещал. Сказал потом, что хотел проверить верна ли я ему.

Моя "измена"

Пока муж был на Камчатке, мне стал писать старый знакомый. Муж о нем знал и очень ревновал к нему. Хотя тот жил в другом городе и мы совсем не виделись. Он узнал у моей подруги, что я в депрессии из-за того, что переживаю разлуку с мужем и стал меня поддерживать СМС. Мы говорили о жизни, о семье, о работе. Я рассказала ему как мне плохо без мужа. Что я физически ощущаю в теле боль от разлуки.

Он с пониманием выслушивал меня часами, давал советы, поддерживал. Я сказала, что муж часто меня обижал, говорил мне ужасные вещи. Что мы постоянно сидим дома и что ни с кем не общаемся и т.д. И что наша жизнь могла бы стать лучше, если бы я смогла стать самой лучшей женой.

Мой друг был в шоке от рассказов о моей семейной жизни. Он сказал, что женщины в гареме живут лучше. И к ним относятся с большим уважением, чем мой муж ко мне. Я не хотела верить ему. Говорила, что со мной что-то не так. Что я должна быть благодарна, что такой мужчина как мой муж обратил внимание на меня, терпит мои истерики и не уходит от меня.

Так вот. Муж приехал и сразу, пока я спала, влез в мою переписку с моим другом. Я об этом узнала спустя 4 месяца. Он как-то часто стал спрашивать, как поживает твой друг, не приезжал ли он в город. Я отвечала, что я не знаю ничего о друге. На самом деле наша с Сергеем переписка закончилась за 2 недели до приезда супруга в отпуск. Я поняла, что могу подсесть на его внимание пусть и так ему и написала, что спасибо за поддержку, но общаться нам так часто больше не нужно.

Супруг мой приехал какой-то с горящими глазами, всклокоченный. Он стал очень страстный. Секса было очень много и подолгу. Во время секса он повторял, что лучше заниматься сексом со своей законной женой, чем фантазировать о сексе с другой. Я тогда в смысл фразы не въехала. Восприняла это как комплимент мне.

Он просил меня попробовать с ним другие позы, которые ранее не использовали. (Позже я узнала, что он до отпуска изменял мне.) Все было идеально первую неделю: секс, покупки, прогулки под луной или с семьей.

Он рассказал мне историю одного пассажира, якобы ехавшего с ним в поезде.(как выяснилось, все это он придумал специально, чтобы «вывести меня на чистую воду и посмотреть мою реакцию»). Он рассказал, что сосед по купе был военный врач. Он уехал служить. А жена с ним не поехала. Когда он приехал, жена сказала, что уходит к любовнику, с которым переписывалась до этого. В переписке они полюбили друг друга. (Это был намек на меня, но я тогда и подумать не могла).

Через неделю большая романтика закончилась и он опять заскучал и засел в игры. Мы опять никуда не ходили. И смотрели в затылок играющему папе. Когда я начинала ему это ставить в упрек, он становился грубым и злым. Мы снова стали ругаться из-за игромании и его нежелания жить с нами полноценной жизнью.

Он становился все агрессивнее, реагируя на мои обвинения. Дошло до того, что он собрался избить меня. Но я так неожиданно для себя резко с гордо поднятым подбородком твердо ответила ему: «Только попробуй и я вызову полицию». Он опешил. Не ожидал.

А я поняла, что пока его не было, я смогла стать немного сильнее. Его власть надо мной как над рабыней пошатнулась. Он это понял в тот момент. И зло выругавшись, ушел в компьютер играть.

Он был в отпуске 2 месяца. Я была и рада и не рада, что он рядом. Но расставание было еще тяжелее, чем в первый раз. Я за месяц до его отъезда уже была в депрессии. Он мне сказал, что я должна решить: ехать с ним или нет. Что он давить на меня не будет. Что там все очень сложно и что ему одному без семьи будет там легче жить. Потому что с семьей много проблем и что я буду «выносить ему мозг или захочу внезапно уехать обратно домой», а у него служба и ему нужна «боевая подруга», а не геморрой с женой и ребенком.

Я сказала, что все выдержу. И мы поедем. Потом началось извержение вулканов на Камчатке. Все (на работе и родители) стали давить на меня, что я плохая мать и не думаю о ребенке, что я загублю дочери здоровье. Я стала метаться между любовью к мужу и к дочке. Каждую ночь я ломала голову и часами плакала. Пока мой любимый с упоением играл в компьютерные игры.

За неделю до его отъезда я все же решила, что мы едем вместе. На что он мне ответил, что надо было раньше думать и что билетов уже нет и денег на всю семью у него уже нет. Я сказала ему, что мы можем занять деньги у родных. Он категорически был против и уехал один. Было море нежных смс как мы оба скучаем и как он хотел бежать с поезда обратно, чтобы бросить армию и жить с семьей…

Лавина грязи

А потом на месяц он замолчал. Смс были 1-2 раза в неделю. «Устал» или «Спокойной ночи» или «Болит голова». Я пыталась понять, что же случилось. И тут на меня лавиной стала литься грязь.Что я шалава, что он все теперь знает. И что он давно знает, что я изменяю ему с этим Сергеем. И что он уже летом со мной хотел развестись, но ребенка пощадил.

Я пыталась ему что-то объяснять, плакала. Он орал смсками мне что будет меня блокировать, разведется в ближайшее время, а ребенка отсудит у меня. У меня в голове как будто происходили ядерные взрывы. Я молила его простить меня за свою переписку. Он орал, что моя переписка в дальнейшем по-любому привела бы меня в постель к этому мужику.Что ему все на Камчатке говорили, что я не буду ему верна.Но он мне верил до последнего.

Орал, что я все 11 лет любила этого Сергея, а его использовала. И что искала повод отправить мужа куда подальше и зажить с любовником припеваючи. И что как я могла рассказывать левому мужику какой плохой у меня муж, а мужу в глаза говорить о том как люблю его. В общем он сказал, что я предала его и мне нет пути назад.

Я слегла. Ничего не ела. На работе ходила как зомби. Подруги свекрови издевались надо мной. Обвиняли меня в измене мужу. Нервы не выдерживали и я плакала на работе. Дома ревела часами в голос. Дочка убегала к себе в комнату и запиралась там, чтобы не видеть меня.

Я обратилась к Богу. Накупила свечей в церкви и иконы. И дома часами молила Бога, чтобы вернул мне мужа и не дал умереть от разрыва сердца. Часами лежала на спине на диване. Смотрела в потолок и выла волком. Моя мама сказала, что это уже слишком, и что я в принципе ничего такого не сделала, чтобы мне писать грязные вещи и разводиться со мной.

Прошло 2 месяца. Ситуация как будто зависла. Я неделями была в блоке у мужа. Потом он меня разблокировал. Когда я начинала ему писать, в ответ лилось, что он не собирается слушать мое вранье, что я продажная тварь и т.д. И что меня ждет развод и изъятие ребенка.

Моя психика не выдержала и я пошла и написала на развод и на алименты. До этого мама сказала, если любит, то вернется и развод не остановит. Я же хотела разводом подтолкнуть его уже принять какое-то решение. Знакомая мне посоветовала написать заявление так, чтобы нас развели без его и моего присутствия.

Ему сначала пришло уведомление, что он должен платить алименты. Он сразу меня разблокировал. И тут начались реки грязи. Что я алчная сука. Что мне от него только деньги нужны и т.д. Потом ему пришло приглашение на развод. Он снова меня разблокировал. Т.к. письмо ему пришло уже после процесса. И он стал спрашивать какое решение вынес суд. Я написала, что нас развели. Он попросил меня выслать ему копию этого решения. Я сухо ответила, что ему эту копию пришлют по почте.

...Пожалуйста, помогите мне. Я до сих пор не понимаю. Может дело во мне? И я правда была плохой женой. И не надо было мне поддерживать переписку с Сергеем? Тогда бы все, возможно, было хорошо...

Tags: истории читателей, обесценивание, соковыжималка, токсичный офис
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments