Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Category:

"Ребенок - это даже круче, чем робот" (Мой чадолюбивый нарцисс)

А вы слышали истории про "жену не любил, женился как честный человек, по залету"? Однако на самом деле коварных дам, неисповедимыми путями добивающихся беременности и потом "припирающих пузом" ни в чем не повинного птенчика - не настолько много, как нам это пытаются преподнести.

Ну а потом от "нелюбимых жен" рождается второй, третий ребенок...

Читаем, как происходят такие "чудеса".

(картина - Nadia Tsakova)


"История моего брака началась 15 лет назад, когда мне было 20, а моему будущему мужу 26. Наше знакомство случилось в поезде, мы ехали на боковушке, я снизу, а он сверху, а купе рядом с нами было пустое примерно часа 4 после отхода поезда. И в общем мы сели, разговорились и слово за слово познакомились.

Муж мой голубоглазый блондин с фигурой Аполлона. Первое впечатление от знакомства было весьма двоякое - с одной стороны он такой красивый, что я сразу "запала",а с другой - все его разговоры наводили на мысль: "Какой странный чувак, больше с ним не стоит встречаться, и телефон давать не буду".
Но в итоге телефон дала.

Отношения наши развивались стремительно - он меня каждый вечер после работы выгуливал, стоял под окнами, ждал. На 9 день знакомства позвал в гости с ночевкой. Я была очень даже за, потому что секса не было год. Приехала, слово за слово и мы занялись сексом. Оказалось что у него стоит очень плохо, а в резине вообще не стоит. Но уже в тот момент я подумала: "Зато человек-то хороший, а секс это не главное".

Я запала на него всего лишь за 9 дней нашего знакомства. В процессе секса я спросила: "А чем ты предохраняешься", на что получила ответ что дети - это лучшее, что может быть в жизни и что он не предохраняется. Но в итоге достал резину, т.к. я панически боялась забеременеть.

Еще одно яркое воспоминание: мы знакомы примерно месяц, я у него ночевала и с утра он мне говорит такой: мы не сможем быть вместе. Тебе надо будет очень много над собой работать, чтобы мы могли быть вместе. (подразумевалось что он занимается духовными практиками, весь такой просветленный и знающий. А я глупая девчонка, которой надо учиться уму-разуму). Но я ж крутая, я приняла вызов и решила что буду над собой работать.


"Милая, мы не можем быть вместе"

Потом у нас было 2,5 года непонятных отношений: он все время гулял с какими-то девицами, а я его ревновала. У него в квартире постоянно кто-то жилв какой-то момент к нему на полгода заселилась взрослая женщина с тремя дочерями, в его 2-ку хрущевку).

И в этот же момент он настоятельно просил меня переехать к нему, жить вместе. (замуж никогда не предлагал). Настоятельно упрашивал меня родить ему ребенка, т.к. "дети - это самое прекрасное что в жизни может случится, это даже круче чем создать крутого робота. Это продолжение тебя". Эта тема лейтмотивом звучала все наши первые годы отношений, до беременности.

Периодически мы встречались и занимались сексом, я ночевала у него, иногда приходила с вещами, потом снова съезжала и т.д. В общем была постоянная неопределённость. Замуж он не звал, по любому поводу обижался и не звонил. Потом я решала извиниться (и практически всегда извинялась я) - он принимал мои извинения. И непременно он хотел быть правым. А у меня к тому моменту уже был букет комплексов, на тему что я никому такая не нужна, и никто на мне никогда не женится. А выйти замуж и нарожать детей - главная задача женщины.

В конечном итоге через 2,5 года с момента нашего знакомства я беременею. Это была очень грустная история. Абсолютно не сознательный подход к рождению ребенка. Я забеременела, а с его стороны - тишина. Замуж не зовет, переезжать к нему тоже.

Где-то неделе на 5-й у меня началось кровотечение и я пару недель провела в больнице под наблюдением врачей. Потом, когда я вышла из больницы у нас с ним состоялся разговор на кухне, который я помню дословно. Он говорит: "Милая, мы не сможем быть вместе". На что я ему говорю: "Давай попробуем, мы всегда можем разъехаться, если будет совсем плохо". Он грустно тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и обнимает.

В общем, получается что я и забеременела сама, и напросилась жить к нему сама, и сама захотела всего того, что у нас с ним после случилось.

"Это временно"

Расписались мы, когда я была на 5 месяце беременности. Просто пришли в загс без всякой свадьбы и с одним свидетелем. Не было никакого праздника, радости. Муж заметил что я на форумах изучаю вопрос регистрации ребенка в случае, если брак не зарегистрирован - и сказал буднично: а пошли распишемся.

Потом, спустя 8 лет он сам пошел и подал на развод.И при этом забрал себе половину имущества, которое было куплено большей частью на деньги, заработанные мной. А я осталась с тремя детьми.

В браке продолжилась регулярная дрессировка меня: посуду я мыть не буду, это не мужское занятие. Женщина должна быть женственной, носи длинные юбки. А где твои длинные волосы красивые? (я периодически обрезала сантиметров по 10).

3 года спустя у нас родился второй ребенок и 6 лет спустя третий. Итого 3 детей с разницей в 3 года. Под одной крышей мы прожили 8,5 лет. Ни разу за все эти годы не было нормального бытового обустройства. И не потому что денег нет, а потому что "это всё временно". Мы всё время стремились к какой-то цели, и как только предыдущая цель была достигнута, то тут же появлялась на горизонте новая. И я устремлялась на амбразуры необустроенного быта с маленькими детьми: 3 года из 8 мы прожили в доме без туалета, унитаза, и душа.

И в первые полгода этих 3х лет даже воды из крана не было. Чтобы помыть посуду я накачивала воду из 20 литровой бутылки, грела её на печи или на плитке, а потом заливала горячей водой всю посуду в тазу и мыла. Сливать надо было выносить на улицу.

Ещё интересный момент: когда мы купили первую машину, муж сказал: получай права, я тебе дам водить. Я получила права, но водить он мне не дал, т.к. "ремонт будет стоить дороже, чем такси" . Потом была новая песня: "Эта машина не безопасная. Вот купим безопасную и будешь ездить с детьми". Купили. В кредит дорогущую машину + на неё пришлось ещё каско покупать. В итоге я за руль так и не села, т.к. "ремонт будет стоить дороже чем такси".

Жили мы в пригороде и такси до нас просто не доезжало. Можно было час вызывать, пока найдут машину. В связи с этим и наличием 3х маленьких детей сборы куда-либо всегда были достаточно проблематичным мероприятием.

Я сейчас задаюсь вопросом: а зачем я столько лет это терпела? Почему я не видела его манипуляций? Почему всегда принимала вину на себя, при том что в большинстве ситуаций это было просто абсурдно… А всё просто: детская травма (отец всё детство говорил мне что я замуж не выйду, т.к. никому такая дура с толстой жопой не нужна. А у меня на самом деле шикарная фигура - песочные часы. И сейчас я ею горжусь.

Плюс тонны классической литературы, где воспета женщина в страдании + идея о том, что замуж ты выходишь 1 раз и на всю жизнь. И что у меня ведь отличный муж: не бьёт, не курит, не пьёт, детей любит (отдельная тема), никогда на меня голос не повышал за 8 лет. Всегда всё было очень тихо, тонко. А у меня внутри мороз и страх и тягучее беспощадное чувство вины.

Одно время я активно думала на тему суицида, но всегда останавливали дети. Потом подруга рассказала мне про антидепрессанты и эта идея меня оставила к счастью.

"Переходим на крупы, денег на фрукты нет"

Наверное, стоит задеть ещё один аспект нашей семейной жизни, тоже немаловажный в этой истории. Деньги!

Когда мы познакомились, я зарабатывала примерно в 1,5 -2 раза больше моего супруга. Он об этом был не в курсе, но знал что деньги у меня есть. Я сама платила за себя в кафешках (у него была зарплата, но он как бы прибеднялся, копил на квартиру) . Денег у него никогда не просила и не брала.

Когда мы стали жить вместе, по факту у нас был раздельный бюджет: кто пошел в магазин, тот и потратил свои деньги на еду. Когда я вышла в декрет, то получала очень приличное пособие, т.к. зарплата моя была белая всегда, а потом ближе к году ребенка я снова начала зарабатывать.

Ко второму декрету у меня был собственный бизнес, в котором супруг эпизодически помогал. Сейчас спустя время он мне рассказывает, что это был НАШ бизнес, что он работал там чуть ли не больше меня. А по факту я тащила на себе всё одна + были наёмные сотрудники которых опять же я контролировала и в конечном счёте бизнес наш загнулся в момент, когда у меня кончились силы.

Я просила мужа помочь с документами в определенный момент, когда закрутилась с детьми, но он пару раз съездил по инстанциям и сказал, что это невозможно. А спустя 4-5 лет на полках супермаркетов стали появляться товары, аналогичные нашим. Мы просто не смогли сделать сертификацию и профукали золотую жилу. Я до сих пор себя ругаю, что не нашла в тот момент няню (а с бабушками муж запретил детей оставлять, т.к. они негативно влияют на развитие детей) и не занялась документами самостоятельно. Это моя очередная боль, мои потери в браке, коих было еще много…

Про бабушек и родственников. Мой супруг имеет очень печальные отношения со своими родственниками. Он их не имеет вовсе, или они просто ужасные. К моим родственникам (а у нас дружная семья, много детей и все друг другу помогают по мере возможности, хотя мы не все разделяем взгляды другого и живём совершенно по-разному) он всегда относился с прохладой. Подружиться и найти общий язык с моими братьями он не смог.

И когда мы переехали в город, где жили мои родители - он старался всячески ограничивать наше общение. Он категорически запрещал оставлять мне детей у бабушек, я в первый раз оставила старшего ребенка дома с няней (дочкой наших знакомых, ей было 16 лет) когда ему было 2 года и 4 месяца. Помню этот необычный день: мы с мужем на 1 или 2 часа ушли куда-то прогуляться. До этого я ВСЕГДА была с ребенком, за исключением моментов сдачи сессии в его 8 месяцев и 1,5 года. Это отдельная история, как мне муж вынес весь мозг по поводу учебы, много раз убеждал бросить, говорил что мои корочки никому не нужны и т.д. Но я в итоге не бросила, дипломную работу написала, защитилась.

В итоге, мы начали оставлять детей с моей мамой, когда я была беременна третьим ребенком и по-видимому муж понял что надо "сбавить обороты". Я всю беременность была в глубочайшей депрессии, постоянно лежала на кровати глядя в потолок (а жили мы в частном доме и надо было топить печь, мыть посуду без горячей воды). Мы начали регулярно ездить к маме моей стираться и мыться, потому что у нас было просто негде. На этой волне и детей "разрешил" оставлять на пару часов, пару раз в неделю.

Сначала я радовалась этим поездкам, но потом они стали страшно меня утомлять: зимой собрать детей (2 и 5 лет), одеть в 33 одежды, вызвать такси, дождаться его не известно через сколько, собрать всё грязное бельё в пакеты и так 2 раза в неделю. Добавьте к этому еще энурез у 2х летки (которому сейчас 10 и он до сих пор писается по ночам).

В продолжении темы денег: когда третьему ребенку был год муж сказал: переходим на макароны и крупы, денег мало, на фрукты не хватает. Я офигела от такого рассклада и снова нашла себе работу. Спустя 2 месяца с момента начала фриланса я зарабатывала уже больше супруга. Я работала в основном ночами (либо до 12 часов, если дети рано уснули, либо с 4 утра, если они поздно уснули). Жили мы в деревянном доме и очень скоро муж мне начал предъявлять претензии, что я мешаю ему спать, тем что стучу по клавиатуре и мышке по ночам. Где был мой здравый смысл???

Кстати, после рождения третьего ребенка я из карманных денег имела только 7 400 руб в виде пособия до 1,5 лет. Т.к. я покупала и продукты, и детскую одежду и т.д. мне приходилось обращаться к мужу за деньгами. На всегда слышала вопрос: а тебе для чего? На какие цели? Приходилось чуть ли не чеки ему показывать, что я деньги трачу не на фигню какую-то, а на реальные нужды. В итоге эта ночная работа стала палочкой-выручалочкой : я перестала просить у мужа деньги, имела возможность покупать детям и себе одежду + продукты, а муж из своей зарплаты и денег от сдачи моей квартиры покрывал расходы на коммуналку, аренду офиса, репетитора по английскому и прочее.

Три ночи у меня, четыре - у нее

Мои родственники недоумевали, как я с ним живу и многократно предлагали помощь в том, чтобы свалить от него, но я их не слышала и не понимала. Как? У нас ведь СЕМЬЯ! Брак - это НАВСЕГДА и т.д.

Решающий момент наступил спустя 8 лет после свадьбы, когда младшему ребенку было 2 года. У супруга появилась душевная подруга. Он активно учил на тот момент английский язык, мы собирались эмигрировать в Канаду (потому что все предыдущие наши проекты провалились с треском , когда мы дошли до точки их исполнения. И нужна была новая цель. Иммиграция ей и стала.)

Супруг снял себе офисное помещение на деньги, которые приходили К НЕМУ от сдачи МОЕЙ квартиры (которую я купила на заработанные деньги еще до брака), чтобы дети не мешали ему работать в тишине и заниматься языком. Ходил 3 раза в неделю к репетитору (мы платили за это сумашедшие деньги, т.к. это были индивидуальные занятия) , учил язык и параллельно ходил в языковой клуб для живого общения.

Там он познакомился с ней. Ему было 37, ей 23. Он влюбился и в открытую мне об этом сказал. Сказал, что не может отказаться от встреч с ней, а что меня не устраивает? Я же буду 3 ночи у неё ночевать и 4 ночи у нас дома. Он отрицал факт наличия у них секса, но я пару раз читала его переписку с ней в контакте, а потом в вайбере. У меня открылись глаза и я начала выдвигать требования, орать, ругаться, пытаться побить его и т.д. Через месяц он сказал глубокомысленно: "Я думаю, нам лучше развестись". Пошел, подал заявление и нас развели через 2 месяца.

После развода я с детьми переехала в другой город. Муж сказал: вы обустраивайтесь, а я тут всё продам и к вам приеду. Он на тот момент отрицал тот факт, что у него роман). Продавал он 1,5 года имущество, параллельно у него тяжело болела мать, он за ней ухаживал.

У меня была затяжная депрессия, во время которой я начала пить антидепрессанты, чтобы просто спать. Мне казалось что жизнь моя закончена, что я "просрала" свой прекрасный брак, что муж одумается и приедет к нам. Но параллельно я наладила новую жизнь, купила просторную квартиру , сделала ремонт и мы с детьми зажили вольготно и свободно. У нас появились шкафы под одежду, письменные столы, мы получили возможность ездить отдыхать куда захотим (муж меня никуда раньше не отпускал, а все вместе мы поехать не могли, т.к. деньги уходили сначала в постройку дома, а потом на иммиграцию. Подготовка документов и английский в общей сложности обошлись нам в круглую сумму + параллельно муж поставил себе несколько имплантов и коронок, т.к. за границей медицина дорогая, а зубы у него требовали ремонта. Деньги занимали частично, частично я давала со своей зарплаты).

Без него мы стали дома смеяться, танцевать и петь, дурачиться и играть. Нам вчетвером реально стало очень классно. Но мне все эти годы было очень тяжело, т.к. работаю на полный день, а трое детей. И в эти годы у нас уже не было няни, т.к. есть садик. Раньше все дети были на домашнем обучении и никто не ходил в садик. А зачем? Я ж, по его словам, дома "сидела" и могла заниматься детьми и бытом и работой, а отдыхать мне не сильно и надо. Я уставала до такой степени, что вечером просто падала на кровать и вырубалась.

А муж приезжал из своего офиса полный сил и требовал чтобы я слушала его бесконечную демагогию, а на закуску полагался вкусный ужин и секс. На этом фоне у него начала копиться на меня обида и недовольство, что я его не слушаю и секса практически нет и тут как раз появилась эта девушка. И еще я накануне  подстригла волосы под каре, потому что просто устала мыть их в раковине на кухне (а ванны и туалета у нас так и не было!) . И он обиделся на неделю и не разговаривал со мной.

А я и НЕ ЗАМЕТИЛА что он со мной не разговаривает, мне некогда было : работа по 6-8 часов, дети все трое дома, помыть, приготовить, постирать, развесить , посушить, вытереть сопли, разнять драки, поцеловать всех, почитать сказки, поучить уроки со старшим и т.д.

Сейчас мне очень тяжело от осознания, что надежды на него больше нет. Я прозрела и понимаю, что он инфантильный ребенок, который живет в мечтах. Не умеет зарабатывать деньги (алименты на детей он платит такие, что плакать хочется), не умеет планировать, жить по средствам, реализовывать свои мечты и т.д. В общем, он за 4 года с момента нашего развода обнищал снова, не может доделать ремонт в своей однушке 30 м, хотя имущество после развода мы делили пополам и деньги у него были. Но он ездил несколько раз отдыхать за границу со своей девушкой.

Кстати, она от него ушла примерно в тот момент, когда у него деньги закончились. А может он ей надоел, или она нашла более интересный вариант. В общем, я не в курсе подробностей.

Увлечения у моего супруга: игры на телефоне, ролики про космос, аварии на ютьюбе и всё. Я безуспешно пыталась "вытащить" его в поход, поехать куда-то на выходные и т.д. Бесполезно!

Суббота и воскресенье обычно проходили так: мы завтракали и муж отправлялся "строить дом". 1-2 часа он ковырялся в нашей постройке, пытался что-то доделать, потом уставал и приходил отдыхать. А там уже был и обед, а после обеда надо снова отдохнуть (поиграть на телефоне со старшими). Это у них было любимое времяпрепровождение. Гоняли тачки часик, а потом зимой под вечер муж отправлялся в офис работать, а летом мы ездили в город погулять на пару-тройку часов с детьми.

В общем, когда девушка его бросила, он зачастил к нам в гости. Приезжал в этом году на НГ на неделю (мы ругались всю неделю), а теперь приехал на месяц летом. Первую неделю я на него буквально орала и ругалась что он ничего не делает по дому, но при этом свинячит. А он начал на меня наезжать что дома свинарник, и мы живем как свиньи. (хотя свинарник случился во время его приезда. У меня обычно дети регулярно прибираются, и я сама этим тоже занимаюсь).

Но сейчас получается, что я на работе, а он работает из дома и не особо активно. И при этом он не готовит, бельё с сушилки не может снять. Детям постоянно покупает продукты, которые я совершенно не одобряю (джанк фуд), вечером я прихожу домой и все голодные, а он говорит: "не врите, что не ели, я вам вот какой крутой творожок давал, да еще и хлеб тоже ели".

Всего месяц муж у нас живёт по новой (кстати, на мои деньги, ему ж зарплату урезали), и у меня снова куча проблем в жизни организовалась…

С первого же дня приезда начал подговаривать среднего ехать с ним жить в его город, в однушку без ремонта, без полов и т.д., в неизвестную школу рядом с домом (сейчас дети в гимназии учатся) . Я изначально говорила, что никто никуда не поедет - и он усиливал нажим и дети реально уже хотят к нему ехать. А потом я расслабилась и предложила всем поехать, кто куда хочет - и тут супруг (буквально через сутки) сказал что если я сделаю то-то и то-то, то он сделает милость и не будет детей забирать жить к себе, потому что у меня им всё-таки лучше.

Но качели такие происходят ежедневно - то он их подговаривает ехать, то потом выдвигает аргументы, что лучше жить с мамой. В последний раз придумал идею уехать за 2500 км с детьми в другой город, типа там родственники есть.

Короче, я для себя сделала вывод что больше не пущу его жить у нас во время приезда к нам в город. Собираюсь дома перерубить интернет, чтобы связь с папой у детей была только по телефону.

Длинно получилось и сумбурно, но править не буду, а то выкину половину, потому что стыдно. Такой опыт дорогого стоит, и я до сих пор периодически плачу в подушку от осознания, какая я великая дура и идиотка. Была.

Tags: закручивание гаек, идеализация, истории читателей, ледяной душ, нарциссический родитель, обесценивание, обольщение, параллельные жертвы, пробы пера, токсичный родитель, утилизация
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments

Recent Posts from This Journal