Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Я поверила, что это страсть..."

В этой истории для меня, в первую очередь, удивительно то, что автор отлично выделила тревожные звоночки при первом же контакте с человеком!

Читая текст, вы сами поймете: интуитивно она сразу же почувствовала, что с новым знакомым что-то не то - и даже написала, что именно не то...

(картина - Джон Мейер)

"Мы познакомились в магазине, он подошел к моей подруге, пока я отходила. Потом он мне рассказывал, что влюбился в меня с первого взгляда.

Он очень много хвастался, с первой минуты знакомства. Своей эксклюзивной рубашкой, квартирой, купленной без ипотеки, подчеркивая, что так мало кто может. Хвастовство было первым звоночком и отталкивало, но эта наивная откровенность подкупала.

Наше первое свидание. Он узнает, что я старше (на 10 лет) и у меня есть ребенок. Звучит фраза про разведенку с прицепом.

Он активно исследует не только мою страницу в контакте, но и в поисковике по всему интернету. Пишет мне каждый день.

Второе свидание – мы гуляем по набережной, он привез шампанское и бокалы. В разговоре узнает подробности моей личной жизни (конкретно моего брака и развода) и не стесняясь говорит, что я дура. Мне становится ужасно не по себе и я стараюсь свернуть свидание, прошу отвезти меня домой.

В машине я замечаю, что бутылка наклонилась на заднем сидении и остатки шампанского вылились, беру ее к себе в ноги и планирую выкинуть у своего дома. Мы отъезжаем немного, он тормозит и говорит: выйди и выбрось бутылку от шампанского. Мне тон показался грубым или в принципе я не понимала, почему мужчина не может выбросить бутылку сам, я отказалась. Дальше началось…

Он стал давить: выйди и выброси. Я уже в шоке была от такого обхождения, но подчиняться приказу не стала, сказала, что машина его и пусть в ней наводит порядки сам (я судила по себе, я бы никогда не просила выносить мусор из моей машины своих друзей).

Боже, как он разъярился! И велел мне выходить из машины и добираться домой самой. Было уже темно и поздно, время к часу ночи, но я вышла. Он через минуту развернулся и поехал за мной, приглашал садиться в машину, но я уже реально не знала, чего от него ожидать, подумала, что доберусь без его помощи.

Он выскочил из машины, обнял крепко и не отпускал, повел к машине. Все 40 минут, что мы ехали домой, он обрушивал на меня шквал своего негодования. «Ты дура, потому ты и одна, так одна и останешься! С таким характером кому ты нужна!».

За 5 минут до моего дома он сменил тон и начал лебезить, говорить что-то примирительное. Не выпускал меня из машины еще несколько минут, просил поцеловать его и спрашивал: «Ты понимаешь, что если ты сейчас уйдешь из машины, то мы больше никогда не увидимся???»

Я вышла из машины и заблокировала его везде, где мы общались, желая больше его никогда не видеть. Я была в шоке от этой ситуации, она казалась мне такой абсурдной и неприятной!

Через несколько дней он написал мне с другого номера и стал как ни в чем ни бывало заигрывать и предлагать встретиться. Не обратив внимание на мой отказ, он приехал вечером и час ждал под моей дверью, написывая мне нежные напополам с грубыми смс, не принимая моего отказа.

В итоге после часа препираний я вышла к нему, он стал просить прощения, подарил розу и шоколад. И вроде бы стоит такой весь покаявшийся, умоляет простить, говорит, что ему стыдно, но сказал гадость: хотел купить тебе шикарный букет, но передумал, решил нафиг надо.

Когда мы позже обсуждали эту ситуацию, он говорил, что не зря на меня тогда сорвался, я заслужила. Я напомнила, что он приехал просить прощения с цветами, и он мне заявляет: «Ну что, я тебя прям завалил шикарными букетами? Так, одна розочка»

Особо хочу отметить ссоры… Мы страшно ссорились, и притом постоянно.

В первые месяцы наших отношений, он смотрел на меня влюбленными глазами, беспрестанно признавался в любви, говорил, что скучает, постоянно присылал мне стихи, песни какие-то, комплиментов миллион, я самая лучшая, самая красивая, сама желанная. Прижимал меня так при встрече, гладил по голове, целовал не только в губы, в щеки, в волосы, боже, это так было похоже на настоящие чувства!!!!!

Но при этом постоянно говорил на тему возраста, присылал мне статьи, в которых говорилось о том, что отношения в паре, где женщина старше, обречены, что мужчине захочется рано или поздно молодое тело и тому подобное.

Каждый раз я реагировала на это бурно. Обижалась, обрывала общение, грубила, говорила, что возраст - это тот фактор, на который я не могу повлиять, если его это не устраивает, пусть катится. Он тут же: меня все устраивает, что ты злишься, я просто так статью прислал, без намеков.

Первая сильная ссора с его стороны была через месяца два тесного общения. Я была у него в гостях, он готовил для нас ужин. Я до сих пор не знаю, что его так сильно разозлило, какое-то неосторожное слово или действие, но он вспылил, стал кричать, что ему все надоело, что он отвезет меня домой и мы больше никогда не увидимся.

Я сохраняла спокойствие. Как резко он вспылил, так же резко и остановился. Стал предлагать остаться, пообниматься. Я настояла, чтобы он меня отвез, настроение было испорчено, да и иметь дело с психом не хотелось.

Вернувшись домой, я опять его везде заблокировала, так как меня уже стало пугать такое поведение. Он выдержал 2 дня, потом написал с другого номера, был очень мил и ласков, но сказал, что все еще зол на меня. Никакого раскаяния по поводу скандала он не испытывал и извиняться не считал нужным. Я поверила, что это страсть и он вспыльчивый, влюбленный, подумала, может, и правда, я спровоцировала. Мы помирились…

Вторая ссора была для меня уже болезненной и в итоге именно она аукнулась потом и в итоге стала причиной конца. Он предложил мне встретиться втроем: я, он и та моя приятельница, с которой мы тогда познакомились втроем вначале. К этому времени я общалась с ней уже год и поняла, что она абсолютно не мой человек. И я понимаю, что мне некомфортно будет с ними дружить втроем и ему четко сказала, что не хочу этой встречи.

Тем не менее примерно через месяц он с ней списался и они договорились, что если я буду не против, встретимся втроем. Я категорически отказалась и тогда мой милый, мой влюбленный герой говорит: ну как хочешь, тогда я схожу один… Я просила нормально, объясняла, что для меня ситуация, когда мой молодой человек общается с моей подругой – болезненна и неприятна (был очень плохой опыт). Он мне ответил, что ничего такого не будет, он порядочный человек и не собирается спать с моими подругами, просто посидим, поболтаем. В общем, несмотря на мои уговоры и просьбы, он пошел.

После этих ссор я захотела измениться и перестать быть такой истеричкой, он меня в этом убедил. Решила, что не хочу ссориться (видимо, я уже влюбилась к тому моменту).

И вот он уезжает ненадолго из города, я ему пишу, а он не отвечает. Я в панике пишу ему опять, он ответил только часов через 10, наверное. Ответил, что видел сообщения, но не хотел отвечать…. Это был первый ледяной душ. Страшное равнодушие, он далеко, и я ничего не могу сделать…

Я вывела его на разговор и услышала, что устал от наших отношений, что мы постоянно ссоримся, да и жениться он на мне не планирует, так, чисто секс, зачем это надо… Я в растерянности начинаю строчить, что я не хочу расставаться, мне хорошо с ним и секс прекрасен… Он сказал, что безумно меня обожает, влюбился, но смысла не видит…

Возвращается из поездки он на следующий день, я пишу ему, хоть и вообще не понимаю, увидимся мы или нет, расстались мы или нет… Он по приезду сразу едет ко мне, мы едем в ресторан, он целует и обнимает, вроде вижу, что скучал, вроде все в порядке, никакого расставания.

Но после этого разговора во мне навсегда поселилась паника, я безумно боялась , что это повторится.
И через месяц это повторилось… Он опять посреди абсолютно ровного общения вдруг заявляет, что нам надо расстаться, так не может больше продолжаться, ему нужно жениться. А меня его семья никогда не примет из-за возраста, и сына моего он никогда не примет…

Он говорит это все, а у меня просто мир переворачивается, я там бормочу что-то типа того, что я и сама замуж пока не хочу и что-то еще я говорила, ведь мы планировали выходные провести вместе!!!! В общем я в таком состоянии только и смогла ему сказать, что предлагаю не отменять нашу встречу в выходные, встретиться один раз и тогда попрощаться… Я просто не могла представить, что это вот наша последняя встреча. Я была в шоке, ревела потом часа два, а он мне присылает смс о том, как он сильно меня хочет обнять и поцеловать.

В общем, последняя встреча превратилась не в последнюю, он умолял меня увидеться, говорил, что сгоряча наговорил глупостей, от стресса. Я неделю старалась его игнорить, он приезжал и стоял под окнами, букет оставил у двери (до этого он мне цветов не дарил полгода, после моего дня рождения), подарок мне купил… Как я могла не простить?

В третий раз он бросил меня через месяц… Причем на ровном месте опять, мы общались мило, все отлично, он мне пишет: я наберу тебя? Звонит и начинает опять про то, что у меня есть ребенок, а у него нет. И он понимает, что мне сложно будет найти мужчину, так как нормальных мужиков мало, одни женатые или алкоголики. Да и я сама звезд с неба не хватаю, обычная женщина, дом-работа-дом, сложно кого-то найти. Это очень неприятно было слушать, но я уже закаленная двумя расставаниями просто сказал: хорошо, милый, как скажешь.

Вы думаете, мы расстались? Нет. Он продолжал писать как ни в чем ни бывало, присылать красивые картинки, тексты грустных песен про расставание. Я, честно, уже не помню, как все тогда вернулось, но началась форменная пытка для меня.

Он стал резким, грубым, насмешливым. Я просто уговаривала его увидеться, я не могла уже без него. Он издевался и отклонял мои предложения.

На 8 марта он не подарил ничего, сказал: у меня был выбор: купить ли себе стол в квартиру или тебе подарок, и я купил стол.

Мне через месяц надоело такое обращение, я с ним решила расстаться. И тут же началось опять: любимая, я скучаю, хочу тебя обнять, давай поедем туда, давай сюда. Через пару недель уговорил увидеться и я опять влипла((( А он опять отстранился.

И так повторялось вновь и вновь, я каждым разом все жестче. Дошло до того, что он признался, что ходил на свидание с другой. «Ничего особенного, просто попили кофе». Это было безумно больно слышать, но я не могла отпустить уже это всё и попросила о последней встрече. Мы встретились, я наслаждалась каждой минутой, понимая, что это конец...

Но это не был конец!!! Хоть я и еле выживала после такого, мне хотелось все время плакать, я достала всех подруг своим нытьем, я думала о нем каждую секунду и днем и ночью! Но я терпела.

А он? Он стал писать мне как ни в чем ни бывало опять. Когда я напомнила, что он ищет жену, в ответ я услышала, что никого не ищет и нужна только я ему. Я какое-то время продержалась, но… Мы помирились.

Он и потом позволял себе подобное: мне нужно жениться, эти отношения мне не нужны. Потом: прости, милая, я не то имел ввиду. Я был уставший, злой. Я очень жестко реагировала, мы ссорились, он приезжал с букетами, я прощала потом опять и опять…

Он сравнивал меня с бывшими, я неизменно была лучше всех, красивее.

Он сравнивал меня с остальными женщинами: я не меркантильная, ему это нравилось (а скорее просто удобно было).

Но часто звучали фразы: нормальная бы женщина на твоем месте… Была бы ты нормальной… Я пыталась делать то, что по его мнению, должна делать нормальная женщина, но не помогло это нам...

И я вконец запуталась, нормальная ли я, ненормальная, кому я вообще нужна. И как влюбленный и любящий человек может быть таким нежным и таким жестоким одновременно?! Во мне постоянно жил страх и паника, что наши отношения висят на волоске, что я не понимаю, что мне делать: проявлять больше внимания и нежности (ведь мне много раз было сказано, что он так старается для нас, а я ничего не делаю, что его утомила игра в одни ворота) или отстать и мы спокойно разойдемся (ну сколько можно предлагать увидеться, если раз за разом тебе говорят, что он занят или устал или не в настроении)? В общем, ни то ни другое не срабатывало.

Несколько раз были такие ситуации, что он обещал приехать помочь и отменял в последнюю минуту либо вообще не приезжал и объявлялся через несколько часов, особо даже не напрягаясь с извинениями.

Что хочется еще отметить… Только сейчас, оборвав отношения, анализируя их с более холодной головой, я стала понимать, что он НИКОГДА не признавал свою вину, никогда не извинялся. Каждый раз, когда мы ссорились, с его стороны было максимум «малышка, не злись, я был уставший/голодный/злой, сорвался». Ну а в основном: «ой, это смешно, что ты как маленькая, ой, ну понятно, почему у тебя два развода. Ах да, я козел, твои бывшие тоже все козлы, одна ты ангелок».

На все мои попытки отстоять границы: «ой, ничего тебе уже не скажи, какая ты неженка». Никаких обсуждений, никаких компромиссов, никаких уступок. Всё всегда было только так, как хочет и решил он.

Ощущение, которое не покидало меня в этих отношениях: я всё время оправдываюсь, защищаюсь, веду постоянную борьбу за свою личность.

Сейчас уже полтора месяца, как мы не видимся, почти месяц ни слова. Сначала я просто ушла прямо с нашего свидания (он издевался, а потом , оказалось, что просто шутил). Он несколько дней не писал, думаю, ждал, что я сломаюсь. Но сломалось уже что-то во мне. Или наоборот, окрепло. Как-то пришло понимание, что такими отношения не должны быть: когда тобой не дорожат, когда постоянно прогибают под себя, насмехаются, провоцируют ревность, твое мнение не учитывают.

Через 4 дня он стал писать в своей привычной манере, обвиняя меня в неадекватности. Но в этот раз я уже смотрела на всё с пониманием того, что это манипуляции, что за этими словами ниточки, за которые он привык дергать.

Через две недели он устал сюсюкать и легко покалывать и нанес болезненный удар по моему самолюбию, очень грубый и неожиданный, очень унизительный. Тогда я его заблокировала, чтобы больше не давать себя в обиду. Еще один раз он написал с другого номера, я ответила коротко и тоже сразу в блок.

Прошел почти месяц, мне тяжело безумно, а еще больше обидно, что я поверила в то, что там есть чувства. Но с каждой неделей он и вся эта история как будто понемногу отдаляются и хоть еще и больно и грустно где-то внутри, но все же есть четкое понимание того, что я все правильно сделала и что я спасла себя, прекратив наше общение.

Tags: идеализация, истории читателей, ледяной душ, нарциссический гнев, обесценивание, пинг, пробы пера, романтичный мужчина, сахарное шоу, эмоциональные качели, эмоциональный вампир
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments

Recent Posts from This Journal