Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я была его "кокаином"

Как снова стать прежней?

Или же лучше создать себя новую?

Как перестать испытывать к оставленному абьюзеру жалость?

Такими вопросами задается автор истории спустя полгода после разрыва отношений...

(картина - Омар Ортис)

"Мне 25 лет. Я встречалась со своим «принцем» почти три года. Мы не состояли в браке и у нас нет детей. Я понимала, что не смогу родить ребёнка, чтобы детство невинного дитя не превратить в ад.

Через полгода отношений я начала подозревать, что с моим парнем что-то не так, хотя с виду он то и не делал ничего плохого. Просто хотел «лучшего для меня» и "знал, что мне нужно".

Прочитав много статей в интернете, я вышла на книгу Ланди Банкрофта «Зачем он это делает» и все встало на свои места, но... Это же не о моем парне, нееет... он не такой!

Чтобы понять то, что он «такой», мне понадобилось ещё полтора года. Поставить окончательную точку в отношениях мне помогла первая часть трилогии «Бойся, я с тобой». Книга оказалась очень страшной правдой и я уже знала, что дороги назад нет. Самое сложное было не уйти от «принца», а осознать, какое чудовище я полюбила.

Но я была уверена в своих действиях как никогда. Расставшись с ним, даже не плакала и не страдала, а наоборот ощутила свободу. Окончательно потеряв друзей и какие-либо связи, я решила восстановиться, понять себя, занялась медитациями и наконец-то начала серьезно заниматься рисованием.

"Позволь мне быть лишь другом"

В соцсети ко мне добавился мальчик невероятной красоты с печальным взглядом. "Что же его так тревожит?" - подумала я.

Взгляд был полон грусти и... странной пустоты. Он был похож на красивую фарфоровую куклу. Не знаю почему, но взглянув на него я почувствовала, что мы похожи и он такой, как я. Я выросла в доброй и хорошей семье, где родители любили меня и я поверить не могла, что в мире есть злые люди. Точнее знала, что они есть, но злятся иногда, из-за обстоятельств. Но при этом всем в нем я увидела себя. Странное чувство...

Я не желала в то время общаться с парнями и решила просто ему не отвечать.


– Ангел, куда ты улетел? - написал он.
– Я не хочу переписываться, мне не до парней.
– Что ты, я же уважаю тебя и твой выбор, позволь мне лишь быть твоим другом..

Меня поразила такая доброта и искренность парня. Ну разве что другом..

В тот момент я переживала болезненное расставание с парнем, крушение надежд и переезд из любимого города.
Бывшего тянула на себе: за квартиру платим пополам, еду покупаю я. Он как-то сказал: «Если бы ты меня любила, то купила бы мотоцикл».

Мой новый знакомый продолжал: «Я бы сделал что угодно, лишь бы ты жила со мной». Эти слова зацепили меня и я продолжила беседу. Мне хотелось тепла и заботы, хотелось слышать и видеть, что я нужна.

Он был не только красив, но и невероятно умён. Мы говорили на всевозможные темы. Переписывались сутками напролёт и я стала замечать, что переписки становится много. Казалось бы, что такого в том, что влюбленный парень хочет проводить вместе сутки напролёт. Но переписки затягивались до утра и мне было уже тяжело от постоянного недосыпа.

Если я шла спать рано, он обычно ревновал и всю ночь проводил за проверками того, когда была в сети. Но общение не прекращалось. Я ведь умничка нафантазировала, что он вдруг воспылал интересом ко мне. И боится потерять.

Через три месяца он решил приехать. Он и раньше этого хотел, но я не была готова. Увидев его на вокзале я была шокирована, он ещё прекрасней, чем на фото.. Дьявольская красота меня пугала и манила. Мне стало не по себе и захотелось убежать, он казался нереальным, сказочным. Мы отправились в отель и как бы не странно у нас ничего не было. Он уважал меня и ждал, когда я решусь на следующий шаг.

Он устроил сказочную феерию. Я такого ещё не видела, и была поражена богатством его внутреннего мира и разносторонностью. Он предложил потанцевать и я удивилась, как же он эффектно танцует. После танцев он приготовил самый вкусный ужин. Восхищаясь моими длинными волосами, сделал мне укладку. Да, уход за волосами был ещё одним его интересом.

– Теперь ты веришь мне? Теперь ты готова уехать со мной?

Я была не готова, мне казалось, что он какой-то сутенер и ему приказали меня поймать. Все слишком круто, чтобы быть правдой. Но я была измотана прошлыми отношениями в которых парень был больше похож на котлету на сковородке, его надо было постоянно переворачивать. Безынициативный и ленивый, он ел и спал. Изредка выходил на пьянки с друзьями. Мой новый ухажёр казался мне тем человеком, с которым я сверну горы. Я видела его своим дополнением, единомышленником, чувствовала прилив энергии и радости. Но влюбленности не было на тот момент.

Он пригласил в кафе и я достала деньги, чтобы платить за себя. Я привыкла так делать в отношениях, ведь бывший часто говорил, что всем тварям нужны деньги, а я же хотела доказать, что я не тварь и сама себя могу обеспечить. Он широко распахнул глаза. «Ты же моя леди!»

Билет в рай

Я решила переехать к нему. Он выслал все паспортные данные и место жительства. Всю информацию я оставила родителям. Билет был в рай. Прогулки, море... Его родители были против меня, но даже это его не остановило, он сказал маме: "Пока не поймёшь мой выбор, мы не будем общаться". Меня это поразило и я всячески пыталась их помирить, но он настаивал, что я его семья.

Мы гуляли по городу и мне стало холодно, он сказал: "Подожди, я сейчас" и прибежал с очень красивым шарфом, а потом отвёл меня в магазин и купил колготки. Это было так просто и мило. Он готовил кушать каждое утро и знакомил меня со всеми друзьями. Восхищался мной, а я потеряла себя в нем и растаяла. Я доверилась и думала, что наконец-то я встретила своего человека.

Первый тревожный звоночек прозвучал, когда мы были у его мамы и я приготовила омлет утром. Он забежал на кухню, схватил сковородку и закричал: "Ты что, не прожарила перец? Как это можно есть?" И выкинул содержимое сковородки в мусорку. Я ушла в комнату. Я старалась не показывать, что плачу, но он все понял.

– Я уезжаю, - сказала я.

Он смотрел на меня глазами, полными слез и сказал:

- Я все понял, это из-за мамы. Собирайся, мы уходим.

От удивления я сразу успокоилась.

– Куда уходим? Причём здесь твоя мама?

– Она ходит недовольная и злит тебя.

Мы ушли в пиццерию и он просто окутал меня заботой, подобной материнскому теплу... мне хотелось спрятаться в нем, но от кого?

"Она мне как парень"

Он был сильно ревнив, ведь честь и верность - самое главное в жизни. Нет, он не запрещал мне одеваться так или иначе. Просто постоянно брал поклацать мой телефон. У него была подружка из другого города, он много ей рассказывал обо мне. Она тоже интересовалась мной. Он говорил о ней:

– Она тебя любит и ты ее полюбишь, вот увидишь.. Она хочет приехать в гости к нам, ты же не против?
– Девушка? В гости? Ты в своём уме?
– Какая она девушка, она мой друг! Она мне как парень! Ты не понимаешь? Ты – теперь и навсегда моя единственная девушка на Земле. Ты мой кокаин.

Он то и дело хвастался ей, какая у него я красивая и умная, присылал ей мои фото. А она его любила и как позже выяснилось у них были отношения от случая к случаю. Он хотел пригласить ее к нам зная, что мы обе его любим. Он бы просто спал с нами по очереди и я бы не знала об этом, меня бы просто отправили за хлебушком в магазин.

Но ее приезда не состоялось, я была против, и как оказалось, она тоже.

Слова из его переписки:

Он: Ты хочешь приехать ко мне?
Она: Как? У тебя же есть хорошая девочка и ты ее любишь.
Он: Ну мы с тобой не будем спать вместе как обычно.
Он: Хорошо, я приеду с парнем.

На что он не ответил. Он бы не смог пережить, что не один будет главным мачо.

Он всегда целует с открытыми глазами, может даже в этот момент рассматривать стенку дома или птиц в окне. Он не чувствует, а ведёт себя так, будто все прекрасное стерто ластиком или же не для него. Красивый город, парк, море и солнышко с голубым небом радует только ничтожных людишек, он выше этого. Вся его радость была в превосходстве над кем-то или же в восхищении его высочеством, в чувстве его значимости и власти. Он чувствовал только негатив, стыд и зависть, а веселье было скорее всего игрой.

Он был эмоционально пуст. А я была жизнерадостным и мечтательным человеком, радовалась простым вещам и он удивлялся, когда я говорила о том, как романтично гулять под шум моря, какое прекрасное утро. Но больше всего его пугало, когда я готовила вкусный чай и шла на балкон кутаясь в плед и рассказывала, что сегодня прекрасный вечер.

– Ты что, вечера никогда не видела? Ты ненормальная и странная.

Эмоции ему давали скандалы и секс. Иногда он оживал и в его глазах я видела радость, похожую на простое удивление, но после этого он становился монстром. Он изучил меня как книгу и дал в руки подержать мою мечту, потом отнял ее в надежде, что я начну его просить вернуть то, что мне так дорого: любовь, взаимопонимание, уважение и общий путь.

Постепенно начались странности по отношении к моим друзьям: Ты с подружкой переписываешься? Мм а помнишь, она не поддержала тебя, когда тебе было трудно? Не доверяй ей, и как ты можешь с ней общаться после того, что она тебе говорила? Ты себя не уважаешь. Ты с этой общаешься? Она парней обманывает, с тобой тоже так поступит. Ты только моя, моя... ты мой кокаин...

Постепенно редели ряды моих подружек. Он умел все делать так, что это не он, а я отказалась с ними общаться. Сеял зерно сомнения. Он никогда не назвал моих подруг шлюхами, ведь знал, что я не стерплю и устрою скандал. Со временем я перестала общаться с подругами, мне просто было стыдно за то, что я впуталась в эти отношения и полюбила не того парня.

Я мечтала о своём магазине одежды и вела свой интернет-магазин. Я очень хотела найти работу, чтобы строить с ним семью и не жить за его счёт. Но он был против, мы часто ссорились по этому поводу. Но он так удачно маскировал клетку заботой, что я не заметила, как дверца прикрывалась все плотнее и вскоре захлопнулась.

"Хотел посмотреть, на что ты готова ради меня"

Самая серьезная и абсурдная выходка случилась тогда, когда мы после трёх месяцев вынужденной разлуки встретились на одном курорте. Мы сняли домик, и я была по настоящему счастлива. И вот мы шли домой и он говорит: Ты бы не могла взять у хозяев ключи от ванной комнаты?

– А зачем? Я что, к тебе в ванную захожу?

– Слушай, мне нужны ключи от ванной комнаты, тебе сложно попросить ключи? Не хочешь просить ключи - я уйду.

Мне пришлось просить ключи и я думала, что сгорю со стыда. Зайдя к хозяйке я дрожащим голосом спросила:

- А вы не дадите ключи от ванной? Моему парню они нужны.
– Что? Ключи от ванной? А вы не можете к парню просто не заходить? Или вам не терпится и ему приходится запирать дверь?

Хозяин пришёл с замком и сказал:

- Там даже замка нет, обычно люди не запирают ванную, но я могу вам поставить замок.

Он:

- Скажи хозяину, что не нужно. Мне не нужны были ключи, я просто хотел посмотреть, что ты готова ради меня сделать.

Я была в шоке, разрыдалась и его этим сильно разозлила, он начал бросать вещи и пытался уйти, даже не успокаивал меня.

«Отдохнув», мы отправились в другой город. Вот там уже началась вся соль. Я попросила его подержать мою сумочку, чтобы надеть кофту, на что он ответил:

- Я тебе не вешалка.

Мы разругались и он скрылся в неизвестном направлении. Мой телефон разряжен, я окончательно вымотана и сбита с толку. У меня поднялась температура и сильно заболели почки. Я не знала что делать. Он нашёл меня, схватив больно за руку прошипел:

- Я разобью тебе личико, если ещё раз такое устроишь.

Я помню все как в бреду... кафе... я засыпаю за столиком и меня тошнит, он выбирает пиццу и выбрал вегетарианскую, зная, что я не ем некоторые овощи, но из-за температуры мне было не до еды. И начал свою старую песню:

- Иди спроси у официантки, это точно вегетарианская пицца?
– Да, а как иначе..
– Нет, ты не поняла меня, иди и спроси.

В полном бреду и недоумении он протаскал меня по городу зная, что у меня температура. Я очень люблю путешествовать и смотреть новые места, но не когда у меня температура. Придя домой, он открыл все окна (на улице ноябрь) и начал заставлять идти в душ.

– Открытые окна и холодный душ - самое то при температуре. А может ты хочешь пойти в клуб? Ты же любишь клубы.

Я лежала как овощ кутаясь во все одеяла. Он ушёл из дому. Вернулся, когда я собирала одежду. Я была готова убежать куда угодно.

– Я от тебя ухожу, точка.

– Пожалуйста, прости. Я знаю, что ты вспыльчивая и у тебя дурной характер, но прости... я буду подстраиваться под тебя, как только смогу.

Мне было настолько плохо, что я была готова на все, лишь бы поспать.

Время шло, я не закончила эти отношения. У меня не осталось социальных связей и своим героем я видела только его, такого родного, привычного монстра. Как говорится: «Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете. Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете».

Я многое не хотела терпеть и часто уходила надолго, не поддавалась на его уговоры вернуться. Он находил ключи. Мне было его жаль, не знаю, почему... но было жаль. Видя его глаза в слезах, я прощала его.

"Я сказал: делай. Ты должна делать"

Мы отдыхали на море. На пляже на меня пялился мужчина, и он больно толкнул меня и ударил кулаком в ногу, остался маленький синяк.

– Вали давай, куда хочешь.

Я села на песок и просто смотрела вдаль, глаза были стеклянными, разум затуманен. Куда я пойду, кто я без него? Я чувствовала себя должной ему за все, нельзя же так бросать человека, который столько всего мне сделал. Утром шоу продолжилось.

Я взяла его телефон, он сказал:

-Положи телефон на место.

– Не говори со мной таким тоном.

Он взбесился. Схватил меня за шею и ударил об стену.

– Если я сказал - делай, ты должна делать.

Он сжимал шею все сильнее и я упала на пол. Меня переполняла лютая злость. Я ударила его сильно, после чего он кинул меня на кровать и замахнулся кулаком. Я была противна себе. Резко вскочив с кровати я выбежала на балкон и хотела прыгать. Я не хотела жить. Потеряв сознание я очнулась в холодном душе.

– Ты очнулась тварь, я ухожу.
– Не уходи, мне плохо. Очень.

С трудом отойдя от скандала, мы пошли гулять по его инициативе. Он любил гулять когда мне было плохо. Я не могла рассказать кому-то эту историю, меня бы сочли глупой идиоткой которая придирается к мелочам. Я не могла сказать родителям, это бы убило их. А у меня не было денег на билет. Я притворялась и ждала, когда смогу сбежать.

Вечером он позвал нашу общую подругу, которая тоже отдыхала там в это время. На мое удивление он превратился в любящего мужа и всячески ухаживал за мной, мне же от него тошнило и не выдержав я рассказала подруге, которая лишь ответила:

- Вы как дети, телефон взяла, ключи от ванной просил... бред какой-то.

Это был первый и последний рассказ друзьям о нем. Своим хорошим поведением он хотел показать подруге, какой он классный. Но я поссорилась с ним в тот вечер. Не спала всю ночь, а утром мы должны были улетать. В аэропорту он сказал:

- Сделай макияж, ты страшная и я не хочу, чтобы мои родственники видели, какую страхолюдину я полюбил.

Приехали мы к его сестре и он меня у неё оставил. Вечером позвонил и сказал:

- Я не вернусь. Не жди.

Все, это конец... я медленно шла ко дну и уже коснулась его, я не видела куда деваться и была дезориентирована. Я одна, без денег, в незнакомом городе.

Ему я не звонила, как бы не было плохо, я никогда не унижалась уговаривая его вернуться. Я поняла то, что я одна в этом мире, сама себе опора и поддержка. Проснулась утром более собранной. Я включила музыку для медитации и просидела час медитируя, после я села рисовать.

Вскоре я заявила ему, что уезжаю. Он опять устроил шоу «не могу люблю». Не хочу, не хочу ничего, не хочу чувствовать себя должной ему. Но я была настолько разбита, что не могла уйти. Я согласилась остаться, проплакав не один день.

Жизнь снова стала сказкой. Походы в гости за ручку, вечерние посиделки за чаем. Все его знакомые любили меня, а он тихо ненавидел. Он был таким хорошим лишь потому, что зарабатывал бонусы. На Новый год я уехала к родителям, которых три месяца не видела и вдруг решила позвонить ему по видео, он ответил и был совершенно не в нашем доме. Без всяких сожалений я поставила точку.

Полгода мы не общались, я завела творческую страницу в соцсетях, стала общаться с новыми людьми. Я начала замечать, насколько мир прекрасен и как сильно я люблю жизнь, людей и все, что окружает меня. Я перестала вздрагивать после стука в дверь, перестала бояться что кто-то выхватит телефон и начнёт кричать:

- Этот фильм слишком пошлый, ты не видишь, там парень с голым торсом!

Я начала дышать, жить. Взахлёб читала Вашу книгу даже не подозревая, что совсем скоро я буду благодарить все на свете за то, что она мне попала в руки и сыграла решающую роль, помогла все расставить по полочкам. Перед моим днём рождения случилось чудо.

– Я купил билеты к тебе.

– Нет, не прилетай. У меня плохое предчувствие, будто если ты прилетишь, произойдёт что-то страшное.

– Я купил билет, я хочу тебя видеть.

Он молчал. Дал лишь знать, что приедет. Встреча состоялась. Медовые четыре дня прошли. Именно столько времени он мог быть нормальным.

Мы ждём трамвай ехать в номер. Трамвай походит и к нему еле передвигаясь, идёт бабушка. Она становится перед нами. Он пытается ее оттолкнуть. Я сказала:

- Пропусти ее, она старенькая.

Он пропускает, но контролёр объявляет, что больше людей не возьмёт - из-за вируса введены ограничения.

– Из-за тебя дуры мы пропустили трамвай! Ты невменяема и невыносима, из-за тебя в моей жизни одни проблемы!

Он кричал так, что люди начали водить головой, причмокивая.

– Да как ты вообще выжила? Ты насколько тупая, что в трамвай сесть не можешь! Из-за твоей больной головы, которую никто не вылечит.

Я отошла в сторону, предупредив, что если не перестанет кричать, я уйду. В груди все сжалось. Его не спасти, нет... он псих, правда псих и все мои надежды разлетелись. Психи существуют в реальности, мой любимый парень - абьюзер и это приговор. Я тянулась к нему, не замечая то, что я могу быть сильной одна, что я хозяйка своей жизни и мне нужно себя делать, а не заполнять пробелы другим человеком.

Мой день рождения. Я делаю макияж и готовлю его любимые спагетти в сырном соусе. Надеваю любимую одежду и мы готовимся идти гулять. Он бежит ко мне с радостным лицом и сообщает:

- На улице ливень и все твои планы накрылись.
– А почему ты так счастлив?
– Нет... я просто... эммм.

Дождь прошёл и мы вышли на улицу, погода была прекрасная, а я светилась счастьем. Мой любимый монстр со мной, ничего, что без подарка, он и так мне много делает. Он сказал:

- Надо найти автобус, у меня ночью самолёт и мне не хочется тратить на такси. Я был три года назад здесь и автобусы вон там останавливались.

– Это было три года назад, могло все поменяться.

– Я идиот по-твоему? Ты меня хочешь дураком сделать?

– Ни в коем случае, я сейчас позвоню в аэропорт и на вокзал и все узнаю, не переживай.

– Не звони, иди спрашивай людей

– А какая разница?

– Я сказал иди и спроси.

Проще было сделать так, как хочет он. Я спросила официантку в кафе, и та мне объяснила, что автобусов тут отродясь не было, что надо ехать на метро, а там делать пересадку.

– Она ничего не понимает, тут был автобус.. спроси ещё людей.. спроси полицейских, они знают..

Полицейские ответили то же самое.

– Иди ещё спрашивай людей.. нет, не этих.. других. Я знаю твою чёрную душу, ты меня специально выводишь.

Мы начали ссориться и он размахивал руками и кричал.

– Я сейчас вызову полицию! Хватит кричать! - сказала я.
– Полицию?

На его лице читалось недоумение, такому прекрасному парню хотят вызвать полицию? Он промолчал. Я знала уже, что будет. Он приехал, чтобы бросить меня в день моего рождения. Села за стол в фуд-корте и он сел со мной...

– Я нашёл автобусы, в отличие от тебя дуры. Тебе должно быть стыдно, что я оказался куда умнее твоей дурной головы!

– Я рада за тебя.

– Ты не видишь? Я нашёл автобусы.

– Да что ты от меня хочешь? Тебе коктейль купить или всех людей собрать, чтобы они хлопали в ладоши?

– Какая же ты злая, ты не можешь быть счастливой ни с кем, тебя сьъедает злость изнутри. Как же я сочувствую всем, кто тебя окружает. Бедные твои родители... Ладно, иди обниму.

– Не прикасайся ко мне, ты думаешь так легко? Топтать меня, а потом по щелчку пальцев я у твоих ног? Не выйдет!

– Ты меня отвергла? Ты бездушная! Ты ещё об этом пожалеешь!

Мы продолжали спорить, меня начинало тошнить и лицо занемело как от укола лидокаина. Я не чувствовала ни губ ни щёк. И я сказала:

- Я готова поставить точку!

Но в голове крутилась одна мысль: "Не уходи, я ещё люблю тебя, а если и уйдёшь, будь счастлив. Тебя не спасти".

Он спросил дрожащим голосом:

- Ты хочешь что-то сказать?

Я твёрдо сказала:

- Нет
– Точно?
– Ты найдёшь дорогу в аэропорт?
– Да.

Он закрыл дверь... Я не могла уснуть в ту ночь. Утром мне стало легче, я собрала себя в кучку и пошла в город, где то и дело появлялись тени вчерашнего дня и накатывали воспоминания. Я старалась развидеть нас счастливых в знакомых местах где мы гуляли. Но я была счастлива, что вырвалась из ада и больше никто никогда не заставит меня плакать и не будет издеваться надо мной, я не позволю.

Штрихи к портрету

Я за ним замечала некоторые странные выходки.

- Как-то он заявил: не говори слово yes, оно меня бесит

- Он мог подолгу смотреть на меня, а после сказать: ты слишком добрая, ангел и никак иначе. Мир жесток для таких добрых как ты.

- Он мог подарить мне Платье, а после разорвать его с криками: неблагодарная, ты не стоишь моих подарков.

- Когда мы собирались идти гулять и я стояла в одежде и обуви он мог заявить: в доме нужно срочно делать уборку.

- Однажды, после четырёх дней идеальных отношений он проснулся злым, когда я пыталась все выяснить он сказал: Ты думаешь, что ключи у тебя и ты за рулем? Ты ошибаешься, дорогая моя.

- Перед прогулкой он часто доводил меня до слез, а после говорил, что мне стоит накраситься.

- Он "желал только хорошего для меня", таким образом снимая с себя вину. Я ссорюсь с тобой потому, что ты важна мне и не безразлична! Я сказал, что у тебя плохие волосы, но я же хотел чтобы ты была красивой! Я исправлял твой английский при всех, да... но если бы я не исправлял, то ты бы так и не научилась! Глупышка, я заставляю тебя вести себя хорошо не потому, что я тиран. Я же люблю тебя!

- Он любил риск. Часто звонил из самолёта отключив режим полёта или же хватал меня за руку и перебегал дорогу с оживлённым трафиком. Если я сопротивлялась он бесился и кричал, что дура и не понимаю, что он хочет как лучше.

- Он любил сравнивать меня с бывшими: бывшая боялась меня, она ходила передо мной на цыпочках и постоянно мне улыбалась не то, что ты. Да, она мне изменила с моим родственником, но это лучше чем то, что делаешь ты.

- Он пытался отнять право злиться: мы поссорились? Ты должна забыть все, это прошлое, но ты же наверное книгу ведёшь и записываешь все мои промахи.

- Он запрещал мне ревновать и любая моя ревность заканчивалась скандалом.

В этих всех ситуациях я спорила, кричала и превращалась в монстра. Могла разбить посуду или начинала бить себя после чего теряла сознание. Я часто теряла сознание с ним. Спустя год я устала. Я перестала спорить и начала себя терять. Мне было легче согласиться с тем, что я всегда плохая, чем отстаивать свою правоту.

Только сейчас, спустя 6 месяцев я пишу все это и мне кажется, что это была не я. Это была другая девочка, но не я. Мне стыдно, что я была такой наивной. Я хотела уйти, но снова надеялась. У меня наверное был синдром отложенной жизни, вот ещё чуть-чуть и я уйду.. после Нового года, после Дня рождения, после...

Я пока поставила точку с парнями, решив, что пока я не стану целостной личностью не стоит вступать в отношения.

Мне его жаль, до слез жаль и такое было не раз. Что это? Стокгольмский синдром или проекция чувства жалости к себе? Или я так не верно истолковываю обиду? Но чувство жалости меня как раз таки и толкало возвращаться к нему. Пожалеть его и не делать ему так больно, как делал мне он.

Я стала другой и не нравлюсь себе. Я потеряла себя. До встречи с ним я сразу же уходила оттуда, где мне плохо. Сейчас стало сложно расставаться с людьми. Раньше я с лёгкостью прекращала дружеские отношения, которые мне были в тягость или же забирали мою энергию. Сейчас, общаясь с подружкой я чувствую, что у нас разные взгляды, но свести к минимуму общение я не могу и стараюсь продолжить отношения не смотря ни на что. Сама потеря мне кажется болезненной. Наверное потому, что он говорил, что кроме него я никому не нужна. Наверное по инерции я доказываю себе и ему, что нет, это не так.. посмотри я всем нужна! Вся моя жизнь стала идти по инерции.

Мне периодически жаль его. Мне кажется, что ему плохо, но его образ стирается и забывается, ещё чуть-чуть и совсем исчезнет. Но в то же время мне кажется, что морально я не рассталось с ним и общение с людьми становятся продолжениям прошлых отношений, я точно так же защищаюсь и отстаиваю свои границы даже там, где стоило бы промолчать. Хочу разорвать эту связь полностью и вырваться из замкнутого круга. Чувствую, что простила его и в моем сердце нет больше злости, тяжелых воспоминаний и боли. Я желаю ему всего хорошего и даже не допускаю мысли мстить, грубить или делать больно.

Но как снова стать прежней? Или же лучше создать себя новую? Сейчас же в каждом я вижу подвох и желание навредить мне. Я больше не верю никому и ни во что. Я подобно испуганному зверьку боюсь покинуть своё болотце. Пройдёт ли это или надо себя пересилить и сдвинуться с мертвой точки?

Я начала все с начала и стараюсь быть другой, но мне иногда страшно. Пока он строил свою жизнь я строила его жизнь, а о себе забыла. Прошло полгода, а я так ничего и не достигла, значит во всем была виновата я, а не он?

Однажды он сказал: да кем бы ты была, если бы не я, ты никогда и никому не была нужна, работала бы себе на своей работе за копейки и ничего у тебя бы и не было, поэтому не смей обвинять меня. Мне страшно, что я не смогу ничего добиться и что я такая никчемная, что со мной просто не может быть нормального парня. Может поэтому я не общаюсь больше с ними...
Tags: гарем, жизнь после нарцисса, идеализация, истории читателей, ледяной душ, муза, нарцисс, нарциссический гнев, неглект, обесценивание, обольщение, параллельные жертвы, пинг, сахарное шоу
Subscribe

  • "Была уверена, что никогда не дам себя в обиду..."

    Читательница не хотела от курортного знакомого ничего особенного - лишь немного "проветриться" после предыдущих непростых отношений. И…

  • "Роди мне девку"

    Автор этой истории сомневается, какова расстановка сил в ее жизненной драме и просит нас ответить на вопрос: "Кто чей ресурс в итоге…

  • Роман, "опоздавший" на 20 лет

    Хотя специалисты не признают нарциссами детей и подростков, многообещающий "бутон" видно еще в школе, а то и в садике. Автор этой истории,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments

  • "Была уверена, что никогда не дам себя в обиду..."

    Читательница не хотела от курортного знакомого ничего особенного - лишь немного "проветриться" после предыдущих непростых отношений. И…

  • "Роди мне девку"

    Автор этой истории сомневается, какова расстановка сил в ее жизненной драме и просит нас ответить на вопрос: "Кто чей ресурс в итоге…

  • Роман, "опоздавший" на 20 лет

    Хотя специалисты не признают нарциссами детей и подростков, многообещающий "бутон" видно еще в школе, а то и в садике. Автор этой истории,…