Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Роди мне девку"

Автор этой истории сомневается, какова расстановка сил в ее жизненной драме и просит нас ответить на вопрос: "Кто чей ресурс в итоге использовал и кто ни с чем ушел в закат?"

(картина - "Расставание", Эдвард Мунк)

"Пару недель назад наткнулась на ваш блог- и мой паззл сложился! И, как и многих, меня не оставляют сомнения-нарцисс ли он? А может, я?

Почему так думаю? Потому что быстро соскочила и сопротивлялась как леопард:) Мою историю можно назвать лайтовой. Длилась она всего полгода.

Мне сейчас 37. выросла я в абсолютно благополучной южной семье. Папа был очень хорошим, но умер от рака, когда нам с сестрой было 7 лет.

В дальнейшем мы так и жили втроем - мама, сестра и я. Мама прекрасный человек. Мы ни разу не слышали, что жизнь тяжела или мало денег. Нас окружала и поддерживала большая дружная родня.

Затем - учеба в большом городе. Два замужества. В первом родилась дочь (14 лет). Развелись по молодости. Со вторым мужем не сложилось из-за его нежелания и невозможности по здоровью иметь детей.

Мне же очень хотелось. Это стало лейтмотивом на многие годы. Я на накопленные деньги и ,оказывая давление, делала 2 попытки ЭКО, пыталась продвигать вопрос усыновления, даже имела связь на стороне с мужчиной,  который ребенка как раз очень хотел. Муж был типажа Обломова, мизантроп, до меня и после ни с кем так и не жил. старше меня на 12 лет. Мне с ним было бесконечно интересно, мы могли проболтать в кровати до 5 утра. Ему моя дочь обязана своим спокойным и счастливым детством.

С обоими мужьями мы сохранили очень теплые отношения, более того, мужья тоже тепло общались между собой.  Ни с одним из них и других мужчин у меня не было травмирующих эпизодов. Все мое окружение с юности соответствующее, морально очень благополучное. Последние 5 лет я жила с дочерью одна, в раю. Мы путешествовали, устраивали костюмированные вечера,тематические дни рождения,к ней приходили подружки на ночевки, я бегала марафоны, любила свою работу и радовалась каждой минуте существования.

Как-то на посиделках с подружками одна из них взяла с меня слово зарегистрироваться на сайте знакомств. Так в первые дни пребывания там  я познакомилась с будущим героем этой истории Витей. Ему 39, он сантехник.


На момент знакомства я была в отпуске в Лондоне,из чего он сразу сделал вывод, что я "умная и самодостаточная".
В итоге переписываться я продолжила только с ним. Переписка быстро приобрела сексуально-окрашенный характер, видимо, сказалось мое 3,5-летнее воздержание и примитивность собеседника. Короче, по возвращении из Лондона я мчалась в гостиницу.

Секс случился на первом свидании. Витя произвел какое-то убогое впечатление. Жалкое. Во-первых, сразу ощущался сильный мезальянс. Оказалось, он детдомовец, мать его лишили прав в 3 месяца - она убегала с ним по стране, позже он убегал из детского дома с 7 лет, в зиму, в ночь, в лес. По трое суток сидел в обезьяннике, ждал, пока его заберут. Мать он ненавидел, когда она к нему приходила с подарками (она пила) - не выходил к ней. Когда я спросила, он не смог вспомнить ее имя!

В 18 лет от него залетела интернатская девочка 20 лет. Он промурыжил ее до 9 мес, и в итоге расписались. Через пару месяцев он ушел, загуляв с малолеткой. На что она ему сказала: нагуляешься-вернешься. В браке родился сын, которому сейчас 20. которого он до трех лет толком не видел и "воспитал, ни разу не обняв".

Так прошли 15 лет их семейной жизни. После которых он в одно прекрасное утро просто ушел на работу и не вернулся. Ушел к другой. С ней он прожил 3 года.

После прочтения историй в блоге наиболее значимыми кажутся 2 обстоятельства - при его попытке уйти от нее истеричная партнерша делала попытки выброситься с балкона. Таких заходов было 4. А потом, когда Вити не было несколько месяцев дома, она нашла другого и месяц скрывалась от его "праведного гнева". Только теперь я понимаю, что это было! Она жила в своей квартире, на свои деньги, без малейшей поддержки с его стороны, делала аборты и почему-то боялась встречи! Мне тогда это казалось абсолютно ее тараканами...

Командировки. Витя всю жизнь работал только в режиме командировок. Выезжал на объект в другой город и творил, что хотел. Две эти женщины это терпели. Остальные, думаю, были эпизодическими. Это и был залог длительности их отношений.

Устал скитаться. Хочу меняться!

В итоге к встрече со мной он пришел с лозунгом: Я говно.Я устал скитаться, я хочу меняться. Хочу семью. Роди мне девку. Я тебя избрал, ты не такая, как все, кто был в моей жизни.

И я поверила! Логично. 20 лет не имел детей. 15 лет в "семье". Я с моим социальным уровнем была для него инопланетянкой. Сработал триггер "роди девку".

В свои 36 и не побитая, как оказалось, жизнью, я наивно полагала, что просить ребенка - это искренняя решимость и ответственность. Что мужчины обычно тянут и откладывают решение этого вопроса. Особенно на контрасте с моим вторым мужем. И понеслось. На третьем свидании мы уже делали девку!

И тут я сразу должна сказать. Вот эта цель - ребенок - прошла через всю эту историю, поэтому не могу себя относить к позиции жертвы в полной мере, поэтому и сомневаюсь, что нарцисс - я. Я использовала и я добилась.
Друзья были в шоке,говорили - ты понимаешь, что ты рискуешь? -Да. Ты готова остаться одна с ребенком?-Да.

Спустя месяц знакомства и встреч в гостиницах и на сиденье машины наступил карантин, дочь отправилась к бабушке, как оказалось, на полгода. А он въехал ко мне. И началась сказка. Полное растворение.
Идеализация-слияние.

На дворе была весна. Мы садились на велики и катались до одурения. Объездили всю округу. Потом стали садиться на электричку с великами и термосами и уезжать еще дальше. Потом с палатками.

Делали вместе ремонт. При этом Витя максимально берег меня от любых нагрузок, мотивируя - а то не родишь мне.
часами зависали в строймагазинах, пили кофе из одного стаканчика, валялись в ванной при свечах. Занимались сексом 3-5 раз в день. должна согласиться с предыдущими ораторами, что предпочтение все-таки отдается позе морской звезды:) При которой женщина, растащеннная эмоциями, кажется самой себе богиней и думает, что ничего лучше быть не может. В этот период я реально чувствовала себя 17-летней. Это было невероятно.

Перечислю красноречивые детали и сигналы, на которые я в силу игры гормонов и стремления к своей цели закрывала глаза.

- Аватарка. Дед с кружкой чая и надписью- Мой чай крепче, чем ваша любовь. Это истинный портрет его души и посыл, который товарищ нес в массы.

- "Все наебут". То есть, он априори ждет это от всех (включая меня). Жизненное кредо. Все мои увещевания, что мир полон чудес и замечательных, добрых людей - все шло мимо. Меня поражало, насколько разнились наши выводы из одного и того же события или фильма, из мотивов поступков знакомых!

- Ревность. В первые недели нашего знакомства была продемонстрирована абсолютно беспочвенная, абсурдная, вязкая ревность. Ко всему мужскому окружению. С такой ревностью я не сталкивалась никогда. Была уверена, что именно из-за нее мы расстанемся и в скором времени, но когда съехались и засели в самоизоляции, она ушла.

- Работа и деньги. Имел золотые руки, вынослив, здоров, работоспособен. Но не задерживался на одном месте, срывался, конфликтовал, подозревал в попытке обмана. Нестабилен, не имел цели хоть какого-то роста.Не имел способности к стратегическому планированию. Не умел рационально тратить - абсолютно. На стадии идеализации предполагал, что бюджетом буду заниматься я, потом он в упор не помнил эти слова.

- Желание сорваться. Рассказывал, что под конец брака попал в аварию с сильной травмой головы и жена сказала, что после нее он стал "дурным". "Как это?"- Нуу ухожу, сам по себе. говорил, что чувствует себя самим собой лишь когда садится в машину и едет в долгий путь.

Говорил в самом начале - Ты, главное, держи меня. Я не понимала-зачем, если мы и так не можем расстаться. И, думаю, на той стадии он имел в виду не служить - удерживать, а именно не давать сорваться и все испортить. До узнавания фактов существования нарциссов я думала, что у него мания бродяжничества. То есть, это прям действительно звучало как патология.

- Саморазрушение. Не держался за жизнь абсолютно, опасно водил машину. Говорил- сдохну-никто не заметит. По мере развития отношений- мне теперь есть , для кого быть осторожным.

- Очень чистоплотен и крайне умерен в алкоголе. Одну банку пива мы могли пить на двоих весь вечер и так и не допить.Возможно, это была такая подстройка.

- Брак. О браке говорил уже с первого свидания:) но я не воспринимала это всерьез, скорее, забавлялась, ибо сама туда не стремилась.

- Переворачивание. На одно и то же событие, явление факт в разное время он имел разные суждения. Я с таким тоже никогда до этого не сталкивалась! Как будто, своего мнения у него не было вовсе!! На мое недоумение он отвечал: - "Как можно верить, это ведь всего лишь слова!"

- Долги. В первые недели занимал мелкие суммы. И отдавал. тут я держала ухо востро и имела жесткую позицию.И наверное, таким образом он прощупывал нарцресурс. И понял, что в моем случае это не деньги. Возможно, пересидеть карантин. Т. к в карантин работы у него не было действительно, мною был выдан кредит доверия...

Жили на мои, но скромно. Он все время пытался сэкономить, в ремонте, который он делал -тоже видимо стараясь отработать- тоже старался свести затраты к минимуму. То есть, жить за мой счет -нет, но и впоследствии вкладываться тоже не предполагалось. Под конец отношений все чаще звучали слова-у тебя есть мужик, что еще надо? Ни брака, ни бюджета, ни просто совместного проживания не предполагалось!

Под конец осталась лишь одна фраза-люби меня таким какой я есть, и я у тебя буду.

- Отношение к женщинам. Он очччень много говорил о том, что проще заплатить и получить за 500р все, что нужно, чем ухаживать за котом в мешке. То есть, процесс флирта, выстраивания не интересовал абсолютно. Только оральный секс. А чтоб его получить с обычной женщиной, надо постараться. Женщин в целом он называл ссаными дырами, рогатками, тоннелями и тд. Возможно, из-за бросившей его матери.

Я тогда думала, что он шутит, а потом он подстроился и замолчал. Не дал ни одного повода ревновать, не вводил третью, не возносил бывших. Тут, скорее, было мое любопытство. Сам бы вообще ничего не рассказывал. Возможно, не успел. Но теперь тоже очевидно, что измены в будущем были бы неизбежны. Моя "исключительность" таяла на глазах, а как он себя вел до этого - я знала.

- Обесценивание. Его практически не было. Только в период отката стала прорываться зависть и ненависть к тому, что раньше он же возносил! К оптимизму, путешествиям, умению выстраивать отношения с бывшими мужьями, коллективом, дружить на протяжении десятилетий. Он с ненавистью вменял мне, что вся моя жизнь- это праздник и путешествие! И он знает, что с ним или без него праздник будет продолжаться и ненавидит еще сильнее. Это тоже было неподвластно моему пониманию.

- Самовозвеличивания тоже не было. Всегда говорил, что он-говно. Думаю, что считал самой главной своей компетенцией секс.

- С его слов. Никогда никому не говорил про детдом, мне же рассказывал бесконечно. Ради меня у родственников отыскал фото матери, слал мне. Никогда ни с кем столько не сюсюкал, не церемонился, не мирился, не звонил первым, не фотографировал, не заводил осознанно ребенка.

Рассказывал про мелкие радости из детства, когда бабушка забирала его к себе на выходные. Даже сын, с его слов, ничего этого не слышал. Он сам и все его предыдущие отношения - с севера. Возможно, я своим кавказским темпераментом, участием и эмпатией действительно раскачала его, и он и сам в какой-то момент поверил в реальность нормальной жизни. И вовсе он не нарцисс, а лишь примерил на себя платье, которое оказалось не по размеру, передумал и трусливо свалил в свой лес? И просто-мудак обыкновенный, продукт тяжелого детства?

"Ты сама приняла это решение"

Так прошло 4 месяца малины и наступила долгожданная беременность! Я ждала этого 12 лет!! Для меня это было чудо.

На тот момент Витя начал ездить в командировки. новость он узнал там. Вроде обрадовался. Но я уже сильно в это не вдумывалась. Затем грянул гром. недели три спустя я ему позвонила и на вопрос , когда он планирует вернуться из командировки, я получила поток оскорблений и брани. Чтоб не смела устраивать ему допрос и тд.

Я не верила своим ушам. со мной говорил другой человек. Должна сказать, и прозвучит это на фоне остальных историй невероятным, но вот этот ледяной душ был просто непостижим для меня и стал необходимым и достаточным условием для разрыва. Со мной так нельзя! С любой беременной так нельзя! И списать это тоже ни на что нельзя.

Вялые СМС вдогонку-прости, что повысил голос- звучали неискренне и шаблонно. До того, как наткнулась на блог Тани, именно это событие (!) не давало мне покоя. Вот эта одномоментная инверсия. Из близкого человека в оборотня. Это действительно травмировало больше всего. Нелогичность, неожиданность, непонятность.

Дальше началась агония отношений. Близился приезд моей дочери и необходимость снимать квартиру побольше. Ведь мы теперь семья, о которой он так мечтал! И в то время, когда я думала, что теперь можно будет ребенком призвать его к неким обязательствам, Витя... слился!

Его любимой песней стало - Ты вернешься к бывшему мужу! Я тогда готова была биться головой о стену, пытаясь донести до него, что это не так! Что если б хотела, то могла бы это сделать за 5 лет общения после развода!

И вообще, почему его это раньше не волновало? А теперь он уверен, что я, беременная от любимого мужчины, вернусь к бывшему и заживем мы долго и счастливо! Было очень обидно. В одном из телефонных разговоров он заявил-зачем записывать ребенка на меня, если я все равно найду себе нормального мужика. И помогать он планировал лишь в случае совместной жизни, но я же найду мужика.

Я и сейчас содрогаюсь, проходя мимо бордюра на детской площадке, где я сидела и слушала этот монолог по телефону. Мне казалось, что я лечу в пропасть. Это просто не умещалось в моем сознании. И что если я не буду выедать ему мозг деньгами и ответственностью, то так и быть, он будет в моей жизни. Оглядываясь назад, скажу, что валить следовало прямо отсюда, но так труднее было принять ситуацию - слишком много было малины и слишком коротки периоды истинного лица.

Приехал на выходные и уехал с инструментом и вещами, оставив по мелочи. Уехал в родной город. Ведь в многомиллионном мегаполисе работу не найти. Но уехал с перспективой и намерением вернуться. После этого я позволила себе связаться в соцсетях с его единственным другом. Ведь я ничего о Вите не знала!

Я спросила у друга Вити про вторые семьи-кредиты-судимости и попросила прояснить ситуацию. Друг удивился, как товарищ со мной раскрылся. Детдом, родителей и детство он не обсуждал никогда и ни с кем. И женщин тоже. В итоге мы проговорила полчаса. Из разговора выяснилось, что отягчающего ничего нет, что Витя вольнолюбив, не любит когда его обременяют, что если я знала о его отношении к женщинам, если он не скрыл это - как я могла связаться?

И второй вопрос - готова ли я после всего сказанного его принять? Это, прозвучавшее из уст адекватного мужика, было последней каплей. Я позвонила Вите и сказала, что его позиция по ответственности за ребенка не предполагает здоровой семьи. Ответ: Вот запомни. Ты сейчас сама приняла это решение. Оно на твоей совести.

Это теперь я знаю, что это классика, а тогда...

Дно

Когда-то моя подружка мне рассказывала, как от них уходил отец, они с маленьким братом сидели под столом. Мать валялась в ногах, прося не уходить.

И вот через несколько дней его молчания я написала ему ему и предложила все-таки поговорить и выяснить отношения. Витя весь вечер писал, что занят и слал милые смайлы. Я стала звонить. Он слал смайлы. Я звонила и звонила. Он слал и слал. Так вот, в эту ночь я испугалась себя, своего безволия, зависимости и поняла всех, хватающих за сапог уходящего мужчину. Эта ночь стала моим дном. Так шла моя долгожданная, вымоленная беременность.

Наутро я позвонила бывшему мужу-мизантропу и попросила прийти. Я плакала 9 часов, а он успокаивал. После чего я отдала на 2 недели ему телефон со всеми мессенжерами, взяла себе кнопочный.С этого началось исцеление.

Самое интересное, что все вокруг думали, что меня просто бросили. Что мы просто расстались. Для них и это звучало ужасно и дико. Если бы "просто"!

Я сама себе не могла объяснить вот этой дикой травмированности именно нелогичностью и абсурдностью поведения.
Две недели бушевал вихрь эмоций- от попытки поблагодарить внутренне за ребенка до справедливой ненависти.
И вот в один солнечный день я проснулась счастливая и успокоенная, решила идти в храм, поблагодарить Бога за все. По дороге началось кровотечение.

Тут я поняла, насколько мне дорог этот ребенок и насколько неважно все остальное и дала обет - если все наладится с девочкой, не предъявлять никаких претензий-судов-алиментов-отцовства. В больнице у меня появилось время почитать литературу по самопомощи при стрессе расставания и созависимости (там я впервые это услышала). Я вообще не могла себе позволить раскисать,даже внутри себя.Мне надо было купировать все эмоции ради здоровья малыша. Любые негативные мысли отзывались тонусом.

Я интуитивно составила себе памятку. И следовала ей столько раз в день, сколько нужно было. От дыхания до написания благодарности вселенной (ведь мне так много было дано в остальном!) и списка ужасных поступков товарища, от необходимости сосредоточиться на ощущении собственного тела до рассматривания произведений искусства.

Мне она реально помогла, ею я сама себя вытащила за волосы окончательно. Памятку сохранила, теперь она вызывает у меня улыбку.

Там же случился откат. Как же, он не знает, что его долгожданная дочь может вообще не родиться! Надо срочно донести до него этот факт и пробить его броню! Мы связались. На том конце сидел абсолютно подавленный и выпотрошенный ничтожный гопник. Но трясущийся от страха, что его призовут к ответственности. Про суды-алименты он и не подумал!

И тут во мне проснулась жажда крови. Это был настоящий абьюз с моей стороны. Я начала писать ему бесконечные потоки оскорблений, не совместимых ни с каким проявлением человечности. Он все это проглатывал. Я назвала его маленьким, злобным, убогим, ущербным волчонком-брошенкой (мне казалось, что после всего я могу себе это позволить). Он проглотил и это.

В какой-то момент он позвонил и сказал, что я добью его всем этим окончательно. Я просила его забанить меня-он не банил. Я продолжала оскорблять и описывать, как он мог бы жить, собирать кроватку, купать девочку,
знакомиться с ней первую неделю жизни. И какое он убогое, несчастное, мертвое дерьмо. И он это все проглатывал.

Апофеозом моего абьюза стало обещание секса с другим - чтобы насолить этому. В нашем с ним любимом гостиничном номере, на нашем любимом столе. А так по жизни у меня слова с делом не расходятся, то он мог не сомневаться, что это случится. И это случилось.

Он звонил мне в полном шоке, вопя, что он думал, что сам он говно, а в матери своего ребенка избрал святую женщину (которая будет все вывозить, ага), а эта женщина оказалась обыкновенной шалавой, и как ему жить с этим. Что его дочь в моем животе будет тыкать в лоб чужой х@й!!! Я упивалась его, по-моему, искренними мучениями, проявляя все признаки деструктива...

А возможно, таким поведением я сжигала все мосты, чтобы не было путей к отступлению. Испортить все максимально. Почему он не прекращал диалог несмотря ни на что? У меня две версии такого поведения. Нормальная. Из-за страха последствий и расплаты перед разъяренной беременной женщиной.

Версия вторая - в какой-то момент я почувствовала, что он кушает, питается этим негативом. Что ему важно любое мое внимание - со знаком плюс или минус-неважно. И что моя энергия таким же потоком уходит на это самоутверждение, и мне не остановиться. Что это своего рода зависимость и что с этим пора заканчивать. В этот вечер я забанила его снова и больше к этому не возвращалась.

"Как там животик?"

Прошло три месяца с последнего контакта. Идет 33-я неделя моей беременности. Очередное УЗИ показало чудесную крошку!

Я чувствую себя значительно лучше, чем в период бурь, радость наверстывается и приходит в двойных объемах.
Я наладила свою жизнь. Финансы кое-какие у меня были отложены.Друзья-родные-коллеги очень помогли с поддержкой моральной и колясками-кроватками-одежками. Отсутствие отца компенсируется очень трогательным вниманием огромной массы людей. Насколько меня разочаровал товарищ, настолько удивила моя дочь-подросток, которая очень ждет сестренку.

Кто-то на форуме писал, что после историй с нарцами ты в чем-то необратимо меняешься. Как укушенный вампиром. Соглашусь. Мне кажется, до этого я не знала жизни, не знала, что есть такая категория не-людей.

Почему сомневаюсь в себе и в том, кто жертва? Потому что с какого-то угла зрения я его использовала в своей цели, и когда он перестал меня устраивать-выгнала, не раздумывая.

И если б он меня цинично не бросил, то очевидно, что мы бы вместе не жили бы. Он не хотел рвать с командировочным образом жизни, ситуация с заработками тоже не вселяла надежды. То есть, стало понятно, что он не сможет измениться, о чем заявлял в самом начале. А свою жизнь до изменений он описывал мне
красочно и на нее я бы не пошла в любом случае.

Так вот, кто чей ресурс в итоге использовал и кто ни с чем ушел в закат? Именно этот вопрос я адресую тем, кто прочитает мою историю.

Жалею ли я? Нет. Если бы все вернуть назад, то изменила бы только одно. Не съезжалась бы и не позволяла бы случиться бы вот этому периоду идеализации, от которого так долго отходишь потом. Ребенка заводила бы точно, но с большим прагматизмом.

Я верю, что дети даются свыше.

Девочку, кстати, назову Верой.

...Пару дней назад, вечером, поливая цветы, бросила взгляд на улицу и увидела под окнами его машину и его, в ней сидящего. Что-то есть в этом волчье и сильно асоциальное - вот так просто приезжать и смотреть на свет чужого окна. Я не могла поверить своим глазам, настолько жутко это выглядело, пока в спаме не нашла его сообщения за этот вечер. «Как там животик?»

Больше ничего он ни сделать, ни предложить не может. И ехать ему некуда особо. Кругом ссаные дыры. Теперь настроила сообщения так, что и папке спам они отражаться не будут.
Tags: гарем, идеализация, истории читателей, ледяной душ, параллельные жертвы, пинг, промискуитет, психопат
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments