Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Костя - лев, ловелас, технарь. (Окончание)

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

(картина - Татьяна Мячкина)

Террор уборками

Уборка – отдельное нечто.Под уборку отводился весь выходной. Поначалу еще пыталась планировать что-то на вечер, но быстро забила.

Ибо пока занималась кухней, прихожей, санузлом, окнами (приходилось их постоянно мыть из-за копоти), он успевал лишь с залипанием в фильмец смахнуть пыль со своего компа (стоимостью в дикие деньги, мне притрагиваться запрещено) и шкафов с коллекциями.

Коллекционировались журналы, книги тематических серий, статуэтки по фильмам (притрагиваться к ним каралось истерикой, заламыванием рук и последующим переспрашиванием у меня в течение года, даже через минуту после секса, точно ли я тогда не тронула тот рычажок на игрушке).

Разобрать остальной бардак не успевал, мне приходилось самой, а потом еще и мыть полы. То есть по сути, почти все было на мне, но с «иллюзией присутствия» с его стороны.

В мое отсутствие не убирался по полгода, но при этом в отсутствии предмета для до*ба мог начать называть меня плохой хозяйкой. Один раз довел меня до такого исступления с этой зло*бучей уборкой аккурат 8 марта, что я двинула его любимой чашкой об кафель со всей дури, зная, что меня ждет выклевывание мозга. Разбила и чашку, и пол. Была в этот момент максимально довольна собой.

Был список чего нельзя делать в машине (махать руками, широко ставить ноги, чихать не закрыв лицо рукой, класть что-то в бардачок и тд). Было много чего ОКРоподобного. По-хорошему, надо было вести его к психиатру, возможно часть букета бы убрали и я бы задышала, но… имела, что имела.
На фоне этого нервяка все «милые причуды, которые неважны, если любишь» трансформировались в глобальный для меня геморрой, вызывающий отдельную ненависть.

Поведенческие мелочи

1) Перетявкивался с родителями/бабушками, они на это реагировали спокойно, а меня прям дергало

2) Сопереживание: было, но возможно следовало именно «от головы», а не от эмпатии. Причем к собакам (у родителей жили трое) испытывал нежность, тискал, плакал когда болели (ну немудрено, кисиков-то попроще терпеть).

Постоянно кидало от поддержки до полного игнора, например а) забить на меня в дни операций, будучи на выходном не написал даже смс-ки; б) у меня было важное собеседование, а после него – мастер-класс любимого автора. Приехал неожиданно после мастер-класса с огромным букетом

3) Гигантомания – дарил по 100500 чего-то (конфеты, цветы, игрушки) – абсолютно игнорируя реальность. Не, ну правда, нахера мне в разгар молочницы (от нежелания этого гондона юзать гондоны, простите) 10 упаковок коркунова? Зачем мне 200500 стикеров вк, если я пытаюсь накопить на телефон? В дальнейшем это корректировалось моими истериками

4) Плохо сдерживал свои социопатические порывы: пожрать (щас без шуток – мы брали 2 ашановские телеги, одна была забита его снеками и газировками), пошопиться (десятки тысяч в месяц – на всякую бабуйню), поспать (сутками мог), побазарить о собственной офигенности (даже завел подкаст и в настроение высиживал там часами по ночам, не давая мне уснуть). Этими излишествами гордился.

5) Везде надо быть первым и единственным, самым заметным (дольше всех за историю форума пробыть в бане? Я крут), достичь какое-то неясно кому полезное достижение (из примеров – в игре, где максимум выбитых «очков» составлял у людей 100-200, он набил 30000 и продолжал пополнять, тратя время на это вместо прогулок со мной или друзьями). При этом о рабочих достижениях речи не шло, работал хорошо, но «до звонка», продвигался за счет протекции.

6) А, да, про друзей. У него их не было. Даже приятелей.

7) Про животных – он собачник, как и я. Безумно люблю и всю жизнь мечтаю. Но у меня вскрылась дичайшая аллергия еще в детстве, тогда собаню отдали. Костя муссировал эту мою боль и регулярно ставил в вину, что из-за меня он не может кого-то тискать.

Про секс не могу сказать чего-то плохого. Было хорошо на контрасте с длительными воздержаниями, плюс он ухаживал за собой, следил за моим удовольствием. Всё перестало быть волшебным, когда кончилась химия, начались оскорбления и унижения.

Любил иногда пожестче и подоминировать, очень хотел анала, но я решила во избежание ох*евания не давать до свадьбы как минимум. Ныл, пытался манипулировать, но не насильничал.

Положительные моменты

Разумеется, они были:

- не жалел на меня денег (дорогие, очень необычные и тематические подарки)
- мог отпустить с подругами/друзьями гулять, после чего не устраивал сцен
- местами действительно могла на него положиться (пара ситуаций со здоровьем и документами)
- в хорошие периоды очень заботился о моем комфорте, от чего я расцветала
- с ним я очень повысила свои ожидания от уровня жизни, прокачала кучу полезных скиллов
- его семья, которая относилась ко мне, как к родной дочери и очень многому научила

"Сама довела"

Просто в какой-то момент появилось, примерно через полгода совместного проживания. Выворачивал руки, бил головой об стену. Когда кричала, не останавливался. Особенно со вкусом это было сделать перед каким-то важным мероприятием. Синяки от удушения приходилось перед своими знакомыми и коллегами скрывать или объяснять засосами. Перед его родственниками в какой-то момент перестала скрывать, ему очень досталось от отца потом

Во всем была виновата, естественно, я сама – довела. Но в какой-то момент начала давать сдачи, оставлять синяки, расцарапала лицо (ходил так на работу под мою искреннюю радость), оставила пару шрамов. И однажды чуть не задушила его с глубоким чувством садистического удовлетворения.

Однажды все же решилась сбежать. Уезд в хостел после очередной ссоры-драки случился с моей стороны очень быстро и неожиданно для него (хотя, признаться, он всегда подчеркивал, что в любом случае должен понимать где я, даже если поссоримся – ибо беспокоится). Настолько меня вывело из себя его показное позитивное сидение перед компом во время моего хлюпанья носом, что утром сбежала по-тихому.

Хостел был дешевым, мне было плохо, молилась в ванной не поймать все зппп мира. Через неделю предложил вернуться домой. Я согласилась. Никакого разговора о ситуации не произошло, выводов он не сделал. Мы вообще почти не разговаривали (точнее, говорила я).

Работы над отношениями обоюдной в принципе не велось, иногда он извинялся, что-то исправлял, но потом все скатывалось туда, где и было. Если же заставляла его поддерживать диалог (получалось редко), то словесный понос был настолько упорот и витиеват, что уже минут через 10 у меня начинал болеть мозг, я забывала причину общения и прекращала разговор, хотя по факту ничего по делу сказано не было, пришить ничего не получалось. Мы говорили? Говорили. Х*ли тогда хочешь, женщина. Всё, от**бись. Причём все посылания меня говорились типа полушутливо, чтобы можно было отъехать на пошутил/любя.

Сейчас объясняю свою терпимость к происходящему тем, что в моей семье не было принято как-то работать над собой и отношениями, мама с папой просто скандалили и не разговаривали какое-то время. Легкие оскорбления типа «клуша» были за норму. Я видела бытовую заботу (довезти до работы, купить продуктов), но не видела любви и нежности. А у меня-то была какая-никакая любовь и страсть, как казалось…

Судьбоносная командировка

Итак, через полтора года после переезда жизнь пнула меня очень сильно, и ровно туда, куда нужно было (осознала я лишь спустя полгода). Спасибо одной из командировок.

На 2 день командировки заметила весьма изысканные ухаживания (ранее подобные проявления сознание просто не пропускало) от коллеги из смежной отрасли, который выступил соорганизатором нашей командировки.

Работали в том числе глубоко за полночь (я готовила презентации и доклады, он дополнял материалами своей компании и объяснял нюансы). Когда кафе в лобби закрывалось, перемещались к кому-то в номер, сидели готовились там. Обычный отработанный рабочий процесс. В этот раз мы были вдвоем у него, я ваяла презентацию, он считал графики, пили кофе и что покрепче, все как обычно, но... просто в этот раз моя рука задержалась в его руке на секунду дольше. Осознала, что с моими отношениями что-то не так, раз на фоне «любви всей жизни» впервые за 8 лет заметила другого человека как мужчину (к слову, на 15+лет старше и не мой типаж внешне).

- на 3 день, буквально сидя на стуле, одна в своем номере, получаю непростую травму (не поддается логичному объяснению, не спрашивайте) и тем самым ставлю крест на нашем с Костей запланированном отпуске к морю (хотя никаких билетов куплено не было и по деньгам ни копейки не потеряли).

-на 5 день нашла в себе смелость признаться Косте. Вот здесь очень важный момент. Я. Бесстрашная всегда. С открытыми глазами и ровным дыханием бросавшаяся в темноту вперед всех мальчишек. С открытыми глазами и здравой головой спокойно шагая навстречу реальным опасностям во взрослой жизни. Я. 2 дня. Боялась. Признаться своему парню, что у меня проблемы со здоровьем и мы не поедем в отпуск. Это просто лютый и необъяснимый п*здец.

Как и ожидала, получила горы виноватинга («я полгода выпрашивал отпуск, а сейчас откажусь-на меня как на дебила посмотрят»), матюков, и ни грамма - сочувствия. Это было невероятным ударом. Ладно хоть спросил, не переслать ли мне денег... (к слову, по больницам со мной таскался начальник, подбадривал и веселил, он же оплатил всех врачей, процедуры и препараты.

После разговора с Костей выключила телефон (не обращая на истеричные смс «Мы еще не договорили! Возьми трубку!1111») и нажралась вхлам загодя подготовленным по такому случаю крепким алкоголем.

- на 10 и последний день поездки случилась близость с тем мужчиной. Я уже жутко хотела его, представляла, как это будет. Один раз мы поцеловались, но потом я распереживалась и все свернула. Плюс паранойи мне добавил начальник, спрашивающий, мол, а чего-это у нашего товарища вид такой рассеянный, как у влюбленного пятиклассника. И, в общем-то, вся была поглощена мыслями о том, как буду кусать локти о несвершившемся, и вот перед отлетом мы вместе позавтракали (в лифте он подошел чуть ближе чем обычно), зашла в свой номер, зачем-то надела купальник (все остальное белье было «не комплект», я ж работать ехала) и начала собирать вещи.

Он позвонил и пригласил к себе обсудить резюме поездки для отчета его начальству. Я поднялась, мы все обсудили и... Были очень чувственные поцелуи и ласки, проникновения не случилось (не далась), было вполне чинно и аккуратно, учитывая травму. Психологически понравилось, физически - нет (что называется, ожидания-реальность). Весь полет домой хихикали.

"Как отдыхается, бездельница?"

Я осознавала, что жизнь не будет прежней. Отдаленно, фоном, понимала, что дома будет плохо, но даже не могла представить - насколько.
Костик встретил в аэропорту (опоздал на полчаса) и всю дорогу до дома ныл, что пока ехал, ему прилетел в лобовое камень. Созванивался с отцом на тему того, как правильно поступить со страховой. Ныл про отпуск.

После поездки я работала из дома полтора месяца. Отдохнуть и ничего не делать мне не дали. День начинался с 8 утра и заканчивался в 11 вечера, все это время проводила с ноутбуком и телефоном. Потом тягучий нервный сон, не приносящий облегчения.

Раз в 5-7дней - утренние поездки к врачу. Возил Костя. В первый раз полез сначала к регистраторшам (наученные, они сходу послали), а потом к врачу - учить, чтобы хорошо меня лечил. За 30 секунд выбесил его своим гонором, после чего эскулап все оставшееся время хамил мне и цедил вполголоса. 50 метров до машины надо было ковылять самой.

Вставал со своего места, чтобы открыть мне дверь - только чтобы проследить, что я сяду нормально («Ты бы мне блять еще голову придержал, как в американских фильмах про копов!» «Ну мне проще проконтролировать чтобы ты ничего не испортила, а ноги поставила строго на коврик и с них не натекла грязь»). Психовал, что не успевает ничего (хотя при мне заранее договаривался, что будет попозже из-за нерадивой неловкой пассии, начальник без проблем согласовывал), крыл меня матом, мог замахнуться. Я орала матом в ответ. Ему нравилось. К врачу каждый раз приезжала с опухшими глазами и кулаком, полным соплей. По приезду домой кидалась на кровать и просто выключалась на несколько часов от стресса.

Напрягаться после травмы стало очень сложно, поэтому Косте я не готовила абсолютно, не испытывая за это вины. Его мама порывалась аккуратно спросить - чойта. На что я, будучи обиженной на весь мир, вежливо, но неотступно пояснила, где видела это все, вместе с хамством ее сына. Я ничего не готовила, ничего не ела (могла выпить за день лишь стакан кефира/молока, и то с усилием), выглядела и чувствовала себя соответственно. Приезжал домой он поздно (специально ли задерживался - хз) с нежным: «Привет, бездельница», «Как отдыхается?».

На третий раз я невероятно взбесилась (силы еще были, плюс до этого вздрючило начальство), скакнула и полупинком развернула его, не почувствовав боли от физической нагрузки, с застилающей глаза темнотой, реальной злостью в глазах и голосе и без единой слезинки высказала, какая он бесчувственная мразь и х*епутало, что я вообще-то зарабатываю деньги, и если услышу хоть один комментарий подобного рода - с попкорном буду наблюдать за его догорающими компьютером и статуэточками, с наслаждением расскажу всем его родственникам о мерзком поведении, а возможно - просто подсыплю что-то в еду, и он будет медленно подыхать. Скорее всего я была действительно страшна в тот момент, потому что больше такого себе не позволял.

Пару раз тот мужчина взаимодействовал со мной исключительно по важным рабочим вопросам. Но по вечерам иногда напоминал о приключении игривыми смс-ками (и первый раз спустя 2 года после переезда к Косте я поставила блокировку и переключила телефон в беззвук).

С Костей один раз мы подрались, я полезла первая в ответ на его очередное хамство, он ударил с комментарием: «Может зажило все, раз ты такая активная, а, тварь?», потом толкнул меня, резкая боль. Я испугалась за срастание травмы и убежала на кухню.

Выход - в дверь

Тогда же и поймала себя на мысли о том, что если я рожу ребенка от Кости, то такое отношение будет терпеть маленький человек, психика которого будет изуродована в самом начале. Это я, взрослая, могу бороться…

Первый раз выдохнула, нормально поспала и поела, когда мы приехали к его родителям на праздники.

На следующий день перечитала давно лежащий в закладках пост accion-positiv’ы про перверзников, после чего – взахлеб книгу Тани. Костя лежал в полуметре, рубился в очередную игрульку, пожирая чипсы, и даже не замечал моих пространных и озабоченных взглядов в его сторону.

После прочтения стало ясно окончательно, что выход только один – в дверь. Стала по крупицам собирать для этого ресурсы – читала форум Тани (тогда в рассказах девушек был сплошь неприкрытый ад), больше отдыхала и работала на премию, после НГ умудрилась даже пожить 2 недели в пустующей квартире его родственников (передали ключи, когда после одной ссоры я утром просто собрала вещи на неделю и уехала, пока он спал).

Разбудив внутри прагматичную суку, решила остаться с ним до лета (весна – период утомительных и длительных рабочих поездок, тратить деньги на съем в это время было бы очень невыгодно). Секс уже почти исчез, жили как соседи, общались мало.

В мартовско-февральские праздники провернула громадную аферу и проводила по несколько дней в путешествиях с тем коллегой. Прекрасный глоток свежего воздуха. Впоследствии наши пути по-хорошему разошлись.

...Чудесные майские деньки. Я возвращаюсь из двухдневной командировки в теплую страну (ездила одна). Приезжаю домой с сувенирами, Костя встретил у метро.
Буквально на следующий день мы серьезно поссорились из-за какой-то ерунды. Он оскорблял, заламывал руки, пытался кинуть на диван и придушить, я, почувствовав какое-то безумное отвращение, просто 3 секунды смотрела в глаза, сказала ему, что он не мужчина совсем. И перестала сопротивляться. Он опешил, ослабил хватку. Я вырвалась и двинулась в сторону кухни. Напоследок оборачиваюсь и из того же чувства отвращения смачно плюю ему под ноги.

Видимо, его эго чертовски разозлил мой хомячий бунт, ибо через секунду эта туша с полным ненависти диким лицом несется за мной. Я, понимая, что через 2 секунды просто стану инвалидом, если что-то не предприму, хватаю стакан холодного чая и опрокидываю на него. Ура, сработало. Он остановился как вкопанный. Пытаясь воспользоваться аффектом, боком протискиваюсь в коридор, чтобы валить.

«Нет, бл*дина, никуда не пойдешь, живи теперь здесь, где срешь» - кричит он и со всей силы толкает меня в центр кухни, в разлитый чай. Я подскальзываюсь и…

Вспышка, ХРУСТ, и все на секунду проваливается во тьму. Я поднимаю лицо с пола, вижу вокруг много чего-то красного. Он смотрит на меня. И здесь случился один из счастливейших моментов за все наши ссоры: я увидела, ЧТО ОН НАПУГАН. Нет, серьёзно. Единственный раз, когда я увидела в глазах этого неспособного сопереживать человека искренний страх и сожаление о свершившемся.

Трогаю языком зубы и понимаю, что их не хватает. Из носа струйками кровит. Бегу в ванну к зеркалу, смотрю на себя и начинаю истошно кричать.
Случилась форменная истерика, даже нет, ИСТЕРИКА. Я с нечеловеческим воем и криками катаюсь по кафелю, измазав все кровью: "мой зубик, верните, носик, вернись, пожалуйста, заживи" (риносептопластика годовалой давности обреченно махнула рукой и вышла из чата). Реву, словно вся боль и несправедливость, которые не разрешалось показывать в детстве, вырвались на свободу.

Почему соседи не вызвали ментов или экзорцистов, для меня искренняя загадка. Позже я в течение года пару раз ловлю нечто вроде панических атак при воспоминаниях об этом мгновении падения.

Через 3 часа он отвёз меня к врачу. Через 5 часов я позвонила начальнику и попросилась несколько дней работать из дома. Проект я, кстати, тогда вовремя сдала, правда эти дни в абсолютном тумане.

Через 2 дня, когда спал отёк, я открыла объявления и поехала смотреть квартиры. Заявление тогда решила не подавать из уважения к его родителям, ибо это дерьмо бы разгребали они, а не главный герой.

Спустя 2 недели я нашла подходящую комнату в коммуналке и еще неделю ездила отдраивать ее после работы. Вещи собирала как в тумане, иногда сваливалась от стресса прямо на сумки. Его болтало от «вали уже, заебала своим видом наводить здесь тоску» до «не представляю, как буду без тебя, умру, ты мое все, что я наделал».

В день отъезда я работала из дома. Озвучила Косте время прощания в 17.00 (чтобы спокойно уехать в назначенные 15 часов, оставив ключ в ящике, не видеть его *бальник и предотвратить возможные фокусы). Но нет. Приперся на 2 часа раньше, чем просила, и скулил, пустив слезу. Пришлось следить, чтобы водитель не сообщил никаких адресов.

Пару раз виделась с ним потом в течение полугода – передавал забытые вещи и деньги за лечение.

В последнюю встречу получила плевок в лицо - узнала, что после первого свидания с какой-то девушкой он: осознал что пассивным образом жизни просирает молодость и здоровье, перестал жрать фастфуд по вечерам перед телевизором, выкинул полугодовой запас чипсов и сухариков, начал самостоятельно поддерживать здоровое питание и, скинув 3-7 кг, планирует записаться на спорт. Все это было сказано так буднично и с гордецой, мол, какой я молодец.

За эти мысли в его головушке я билась год минимум, здоровую пищу мне кидали в рожу вместе с цветистыми х*ями и газлайте в том, что я нихера не понимаю, что нужно нормальному мужику. Подаренный мною абонемент в фитнес с проплаченным персональным тренером (отказывала себе во всем 3 месяца, чтобы накопить)... ну вы поняли уже, да?)) На мой справедливый и малоцензурный ответ заявил, что «Ты все это время желала мне только хорошего, я считал что ты просто придираешься. Ну теперь я сам все это понял». Ну молодец, что уж греха таить. Но все равно иди на хуй)

Жизнь после нарцисса

В следующие несколько лет события развиваются менее трагично, но с куда большим подвыподвертом. Грандиозный (и куда более матерый) товарищ, помноживший здравый смысл и мою нервную систему на ноль. «Нечего терять» и очень опасные игры с опасными мужчинами. Потом как кошка запала на нежного, но замужнего и трусливого. Говорю подругам, что любви больше не существует. Затяжная депрессия из-за уже «любимой» работы (в которой я 24/7) и эксплуататора-грандиоза-начальника, нервный срыв, боевой коктейль антидепрессантов + транквилизаторов. Что я могу сказать, девчули, правильно подобранные колеса творят чудеса, и совсем не страшно. Через полгода приема начала смеяться и спокойно дышать.

Сейчас я в нереально глубоких и нежных отношениях с чудесным, мудрым и близким по духу человеком (не менее израненным в прошлом). Вытащил меня из рабочего ада. А потом – я его. Окружили друг друга нежностью и пониманием. Разговариваем о проблемах и работаем над ними вместе (а что, так можно было?)

Полтора года психотерапевтической проработки (гипноз, гештальт, кпт, ЕМДР). Наполняюсь новым.

Рада, что не написала эту историю 3 года назад. Тогда она заканчивалась бы «не вижу смысла больше существовать, посоветуйте психиатра». Спасибо за прочтение. Всех обнимаю.
Tags: висхолдинг, жизнь после нарцисса, истории читателей, обесценивание, соковыжималка
Subscribe

  • "Межгалактический альфа-самец" Вениамин

    ...Виртуальный знакомец Вениамин предложил читательнице брак после нескольких месяцев общения, еще ни разу не видав ее. Лишь спустя время вскрылось,…

  • "Не пил, не бил, не изменял. Но..."

    В этой истории меня поразила особая форма наказания, граничащая с неглектом, которую практиковал мужчина. И насколько сильно он проломил границы…

  • "Монстр" (Разбор канадского сериала)

    Постоянная читательница Анастасия посмотрела канадский сериал «Монстр» и подготовила для нас разбор. "Совершено случайно в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • "Межгалактический альфа-самец" Вениамин

    ...Виртуальный знакомец Вениамин предложил читательнице брак после нескольких месяцев общения, еще ни разу не видав ее. Лишь спустя время вскрылось,…

  • "Не пил, не бил, не изменял. Но..."

    В этой истории меня поразила особая форма наказания, граничащая с неглектом, которую практиковал мужчина. И насколько сильно он проломил границы…

  • "Монстр" (Разбор канадского сериала)

    Постоянная читательница Анастасия посмотрела канадский сериал «Монстр» и подготовила для нас разбор. "Совершено случайно в…