Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я вылечилась от влияния нарциссов. Окончание

(Окончание. Начало в предыдущем посте. Картина - Линда Нельсон)

Как я осознала саму себя.

Влияние нарциссов огромно. Я могу сравнить человека-жертву с несчастными курами на птицеферме. Они сидят в тесной клетке и не видят солнца. Их пичкают вредными химикатами, их кормят однообразным кормом. Их организм и психика подчиняются чужой воле, они - ЕДА. У них обломаны перья, плохое зрение. И в конце они умирают в этой тьме.

Но если выпустить эту птицу в деревню, она изменится. Она сразу поймет, что ее предназначение – гулять по зеленой траве и клевать червячков. Что ей нравится небо, солнце, общество других птиц. Что она боится хищников и хочет жить, а не выживать.

Я жила как во сне. Влезала в долги, была шопоголиком, переедала. Делала карьеру, которую ненавидела. Занимала высокие должности в организациях, куда мечтают попасть очень многие. Мне было легко там работать, я получала большие деньги. Я быстро приспосабливалась к токсичному коллективу, к начальникам параноикам и нарциссам. Я тратила 12-14 часов в день на работу и теряла связь с семьей и друзьями. Я не уделяла время своему развитию.

Да, мне легко было разобраться в законодательстве РФ. Но НА САМОМ ДЕЛЕ я хотела разбираться в архитектуре, искусстве и истории. Все деньги улетали на шоппинг, дорогостоящие поездки, всякие мелочи, которые по сути были попыткой облегчить моральное давление.

Расскажу, как наступило прозрение. Я тогда соблазнилась на предложение бывшего начальника работать в крупной очень престижной организации на хорошей должности. Теперь я понимаю, что он там тоже был новичком и меня позвал, чтобы я делала за него всю работу.

Год я там работала. К тому времени у нас с мужем был свой бизнес, и перерыв с предыдущей моей работой составлял около 2 лет.

Друг-нарцисс утилизировал меня и бросил. Новый начальник-нарцисс включил стадию «соковыжималки» - после того как я успешно справилась со сложнейшим проектом отказался давать новые проекты, отказался даже принимать в своем кабинете и разговаривать, посадил на скучную рутинную работу и вообще игнорировал, кроме случаев самых сложных проблем, когда без моей помощи было не обойтись.

Старый начальник-нарцисс (который позвал работать) перешел от очередной утилизации к сахарному периоду. Ему не удалось выжить меня из организации чтобы устроить на мое место свою любовницу (количество штатных мест было очень ограничено). Выжил одного молодого сотрудника. Далее они с любовницей решили использовать меня как ломовую лошадь – то есть вешали на меня все свои рабочие проблемы, а когда я их решала, рапортовали начальству, что все сделали сами. Думаю, многим это все знакомо. Лучшая подруга игнорировала мои проблемы, поделиться было не с кем.

Я сидела в тесной каморке со своей коллегой (очень хорошей девушкой, прекрасным другом). Мы бесконечно, до ночи делали сложные рутинные задачи. Конца-края этому было не видно. Никаких перспектив. Меня брали в эту организацию, обещая хорошую должность и возможности заниматься проектами.

Ничего из этого не было выполнено. Опознав во мне ответственного трудоголика, на меня просто взвалили самый рискованный и сложный участок рутинной работы. Зарплата была достаточно низкая. Обещали премии, но я их не получала, так как не была ничьей родственницей или любовницей. Из нашего загородного дома ехать на работу мне было 2,5 часа в один конец. Я часто оставалась у родителей в квартире и не бывала дома по нескольку дней.

Наш бизнес с мужем, который мы создали вместе несколько лет назад, начал разваливаться. Я не уделяла ему времени, а муж был просто погребен под кучей проектов и клиентов. Начались конфликты с клиентами из-за опозданий по срокам и того, что он не мог всем уделить достаточно времени. Он начал нервничать, мы часто ругались. Я срывалась и орала, он молчал и уходил в свои интересы.

Я прозрела после прочтения блога Тани Танк (Многая лета за ее гигантский труд!). Не буду подробно описывать, как я уволилась. Это просто произошло.
Я читала книги Тани Танк и «Бегущую с волками» К.Эстес. Я смотрела видеоролики Татьяны Дьяченко и прошла несколько ее платных психологических курсов. На психолога тогда денег не было.

Два-три месяца я была в шоке, еле ходила. Не могла смотреть на себя в зеркало – на эту толстую бабу с опухшим от слез лицом… Потом меня обуял гнев. Если б я в тот момент встретила какого-нибудь нарцисса лично, я бы точно его избила. Несмотря на свою хлипкую комплекцию. )))

В один день я перестала плавать в этом киселе из вины и отчаяния. Сфоткала себя в зеркале – чтобы не забыть это несчастное лицо никогда. А потом стала худеть и изучать психологию. Чувствовала себя как снова в университете – как будто мне было жизненно необходимо получить эти новые знания…

Похудела на 20 кг. Это я сейчас никому не советую – вредно для организма (через пару лет опять растолстела :))). Сшила себе новый гардероб на новую фигуру. Попросила мужа делать много моих фото, и смотрела на себя, красивую.

Общалась с людьми, просто заставляла себя. Много гуляла. Мы с мужем ездили на разные отраслевые выставки. Искали новую идею для бизнеса. Мой мозг постоянно работал - и день, и ночь. И наконец, я нашла эту идею. Я поверила в нее, и муж тоже поверил. Мы вложили все деньги, какие у нас оставались после закрытия фирмы. За следующий год мы создали и окупили (!) новый бизнес. Он не требует столько затрат времени, нет такой большой ответственности перед клиентами. Мы обеспечили себе хороший доход. Достроили дом и стали накапливать деньги.

Это было тяжело. Меня поддерживала ярость на нарциссов. Я думала – «Хрен вам всем, сволочи! Вы меня не убьете!». Я применила все свои рабочие навыки, чтобы вылечиться. Отнеслась к своей личной жизни как к рабочему проекту - поставила цели, все распланировала и действовала по плану, иногда его корректируя.
Еще разок я попробовала поработать после долгих уговоров работодателя в еще одном престижном месте. Но быстро поняла, что не получится совмещать с бизнесом, и уволилась.

Я поняла, что более 25 лет заблуждалась, думая, что бизнес – это НЕ МОЕ. Я строила карьеру в организациях и продавала свои идеи так задешево – всего лишь за зарплату… При том, что мои начальники, руководители этих организаций, делали на этих идеях миллионы, покупая себе и своим родственникам квартиры, машины и т.д. и т.п. А сама суть работы была… никакой – мы просто прожирали государственные деньги на бесполезные проекты.

Я закрыла эту тему раз и навсегда. Больше никогда в своей жизни я не буду работать по найму. Даже в 80 лет я смогу организовать какой-то небольшой (или большой!) бизнес и обеспечить свою семью. Сейчас у нас с мужем 2 бизнеса – оба производственные, но в разных отраслях. Сейчас я придумала третий – и пытаюсь его начать :) И мне это нравится – придумывать идеи, создавать хорошие качественные вещи для клиентов и делать мир немного лучше.

Конечно, без участия мужа я бы не смогла это так быстро реализовать. Если б я была одна, было бы намного сложнее. Но, думаю, я и одна бы сделала это. Возможно дольше, труднее, менее прибыльно…

Пару слов о моем самоощущении. В деструктивном окружении я не была собой. Это была женщина, закованная в латы, с мечом в руке, ничего не видящая кроме ложных целей, навязанных нарциссами. Помните Бриенну Тарт в «Игре Престолов»? – вот она…

Теперь я не притворяюсь, не ищу в своей личности сильные стороны для борьбы. Я выгляжу как мне удобно, говорю что хочу, живу как хочу. Раньше я была «яркой» личностью, и нарциссы мне часто завидовали по разным причинам. Теперь около меня нет зависти, и я как будто вернулась в ранее детство – когда человек еще не ищет свое отражение в глазах других, а просто живет. Есть люди, которые сопереживают моим радостям и бедам, но они НЕ ОЦЕНИВАЮТ.

Как я вернула радость жизни и здоровье.

Если вы – жертва нарцисса, задумайтесь вот о чем. Давно ли Вы смеялись? Вот так просто, взахлеб – рядом с любящим вас человеком, или в одиночестве?
Я не думала об этом, а рассмеялась только год назад. Три года мне понадобилось на это.

Надо сказать, что с самой юности я подозревала, что у меня будут проблемы с рождением детей. Ни от одного своего мужчины-нарцисса в молодости детей я не хотела. Хотя предохранялись они редко. Я мучалась кистами, миомой, болями, разными инфекциями…

Выйдя замуж я пыталась завести ребёнка 2 года. Потом пошла делать ЭКО. Я не фанатка детей, но и не чайлдфри. Муж говорил, что и без детей нормально. Но ребенок кажется мне естественным продолжением любви к своей семье.

Почти 13 лет все эти попытки ЭКО были неудачными. Это ужасно давит на психику, это страшно и больно. Это большие деньги, убойные лекарства, наркозы и бесконечные разочарования. Врачи не ставили мне никаких диагнозов – просто писали «сниженный овариальный резерв». Это значит, что организм в плане деторождения слабенький, шансов мало. Муж неоднократно проверялся, лечил все, что ему рекомендовали, но по анализам у него было все супер.

И вот прошло 3 года как я не общалась с нарциссами, занималась любимым делом и творчеством. Полгода как прошли приступы ПТСР. Мне 39 лет. Я обложилась «подушечками безопасности» от всех страхов и рисков. И вот чудо! У меня получилось ЭКО!!! Наконец, организм дал добро и сказал – «Ну спасибо, что дала такой классный отдых, теперь я готов к беременности!».

Первый скрининг в 12 недель – это когда ты первый раз видишь на УЗИ своего ребенка. Он еще совсем маленький, но уже двигается, живет, у него бьется сердце. Мы смотрели на это с мужем. И вот тут я РАССМЕЯЛАСЬ. Я мешала врачу, картинка дергалась ))) Не могла остановиться, просто хохотала… Мы пошли потом в кафе и там, сидя на веранде, я глядела на перегруженную пробками улицу, замусоренное кафе, толпы народа у метро и тоже смеялась как ненормальная. Меня прорвало – я видела, как он живет во мне, этот ребенок. И я смеялась от счастья!

Как же радость жизни вернулась? Это не только беременность. Это долгий процесс, в основе которого было творчество.

Все знают, что после нарцисса ты как замороженная. Хоть в огонь, хоть в воду – все пофиг. Эмоции приглушены. Мы переступаем какой-то болевой порог, достигаем дна, а дальше нет возврата.

Я вспоминаю, как начальник уговаривал меня настучать на мою коллегу, так как хотел ее уволить за то, что она ему «не дала». Я вспоминаю, как в юности лучшая подружка-нарцисс переспала с моим парнем-нарциссом в соседней комнате.

Я вспоминаю, как кричала на мужа от бессилия и отчаяния, доведенная нарциссами до края…

Я даже не знаю, когда достигла этого «дна». Наверное, это была первая и последняя моя ссора с родителями из-за денег. Они всегда бескорыстно помогали нам и вещами, и деньгами, и жильем, а тут я начала их обвинять в своих проблемах. Это был позор, конец пути. Потом мы помирились.

Восстановить эмоциональную сферу мне помог театр. К счастью, я могу ходить в театры в Москве, – лучшие в мире, я уверена.

Театр говорит с нами о жизни напрямую. До дрожи со сцены, бьет в самое сердце. Я заставила себя посещать театры 1-2 раза в неделю, хотя живу в Московской области. Искала дешевые билеты, подгадывала электрички, звала с собой знакомых и друзей. Выходила со спектакля и плакала. Это была лучшая терапия. Когда со сцены о добре и зле тебе говорят Лановой, Сухоруков, Райкин - им веришь. Никакие тренеры по «семейному счастью» не сравнятся с нашими великими актерами.

Заново открыла для себя музыку – живые концерты, опера.

Для себя я занималась шитьем, вязанием, писала разные тексты в блоги и дневник. Я не люблю спорт, но много гуляла, часто с экскурсиями по Москве и области. Редко кому приходит в голову ходить с экскурсией по своему родному городу. А это ведь совсем недорого и так интересно! Можно встретить много классных людей на этих экскурсиях.

Мы с мужем даже на самые ограниченные средства старались путешествовать. Ездили по России на машине, по красивым местам Московской области. Да, денег не было, но я чувствовала, что новые впечатления исцеляют душу.

Постепенно, не сразу восстанавливались эмоции. Думаю, этот процесс еще не закончен.

Как я восстановила круг общения.

Друзей у меня не было. Я провела «ревизию своей жизни». И поняла, что потеряла много возможностей, в том числе – возможности любви друзей. Да, это пафосно звучит, но любовь, которую дарит в дружбе хороший человек, – драгоценна.

Я села за компьютер и выписала всех людей, которые БЫЛИ моими друзьями, но перестали со мной общаться из-за влияния нарциссов. Также я выписала список людей, которые МОГЛИ БЫ стать моими друзьями, но не хватило чуть-чуть (обычно просто не хватило моего времени, все уходило нарцам).

Дальше я зарегистрировалась во всех соцсетях. Я не пряталась больше от нарциссов. И стала методично искать всех людей по списку. Я засунула подальше чувство неловкости, гордость и другие предрассудки. Писала этим людям и пыталась найти общие темы для общения. Если человек шел на контакт, я приглашала его посидеть в кафе. Это как бы «первый шаг» в общении, ведь считается нормальным пригласить знакомого на кофе и попробовать пообщаться. Получится – хорошо, не получится – много времени не потеряешь. Я выбрала в Москве 2-3 хороших и не очень дорогих места, в которые людям было удобно добираться.
Также я приглашала старых друзей к себе в гости на День Рождения и другие значимые даты. В семейной атмосфере сблизиться проще.

Если получалось хорошо общаться, я приглашала друзей в театры, на выставки, на концерты. То есть туда, где не надо много общаться друг с другом, а можно отвлечься на какое-то действо. Ведь общаться с малознакомым человеком так сразу плотно, тяжело. Я заранее выбирала эти мероприятия, тщательно продумывала – как мы поедем, где встретимся.

И вот что удивительно! Я не ждала даже, что все это будет ТАК ПРОСТО! Большинство хороших эмпатичных людей, быстро шли на контакт! Они с удовольствием отвечали мне, сами поддерживали отношения! У меня образовался круг близких подруг и друзей. Многие знакомили со своими друзьями, которых я знала шапочно.

И с ними также начиналась дружба. Господи, столько лет вымаливать какие-то крохи имитации любви и заботы от нарциссов, когда вокруг просто море настоящей любви хороших людей! Я умирала от жажды, сидя на берегу реки.

Нарциссы просто затуманивают наше зрение, заставляют видеть мир как они сами – сплошной враждебной пустыней. У них-то друзей нет, одна свита, которую они также ненавидят…

Друзья стали помогать мне. Кто-то советовал хорошего врача. Кто-то приглашал в гости в другой город. Кто-то сразу понимал меня (о чудо!), так как также пытался справиться с травмами от нарциссов…

Мне всегда было легче дружить с женщинами, чем с мужчинами. А теперь я стала еще лучше понимать женщин и больше ценить хороших мужчин. Нормальный ритм жизни позволил уделять людям много времени и общаться глубже.

Сейчас мне бы хотелось найти также деловые связи. Среди моих друзей нет предпринимателей, а иногда так хочется поделиться проблемами и идеями… Но все впереди :)

Как я восстанавливала отношения с семьей

Да, с любимыми сложнее всего. Сложно даже писать об этом…

В начале замужества мы с мужем были одним целым. Но за годы жизни с женой-травматиком он закрылся в себе, стал отстраненным. Я чувствовала, что еще совсем капля – и все, наша семья распадется. Я поговорила с ним и попыталась объяснить все про нарциссов. Он все это воспринимал скептически, но слушал.

Сам он - также любимая кормушка для всех психопатов с детства, но старается не зацикливаться на этом. Мужчины вообще как огня боятся, что с их психикой что-то не то, типа «я что, ненормальный!?» )))

За годы брака муж стал более жестким с людьми, которые пытаются использовать его доброту и эмпатию в корыстных целях. Мы разными путями, но пришли к одному и тому же – свою семью, свою личность надо оберегать. Я не торопилась. Общий бизнес нас сближал, но и проблем было много. Я сама отходила от травм и старалась как можно бережнее общаться с ним. Конечно, это не всегда получалось. Часто я срывалась и психовала. Я пыталась объяснить ему, что такое ПТСР.

Постепенно он понял меня. Ситуации из жизни помогли – ведь по бизнесу мы часто сталкивались с психопатами, и справлялись с ними общими усилиями…

Сейчас в наших отношениях наступил покой. Мы решили не давиться сожалениями, а жить дальше как можем. Я стараюсь подстраховать его во всех сложных для него ситуациях, а он старается страховать меня. Были и серьезные срывы, когда я обнаруживала ложь с его стороны. До сих пор сомневаюсь, а нужны ли мне отношения вообще. Это такой долгий путь…

С родителями, братом, родными я стараюсь общаться больше. Я также рассказала им о нарциссах, и они также в начале отнеслись скептически. Потом начали понимать…

Я даже не знаю, что рассказать о семье. Сближение с ними для меня сложнее всего дается, ведь они от моих заскоков с нарцами натерпелись больше всех. Но надежда есть. Я больше не чувствую себя такой виноватой перед ними. Это облегчает общение. Стараюсь помогать в большом и малом. Хотя, конечно, делаю недостаточно…

Эту главу я пишу уже после рождения дочери

Рождение ребенка – как влезть на высокую гору безо всякой страховки, а потом спрыгнуть вниз. Разбиться, сломать все кости, и лежать отращивать их заново. Весь мир после родов для меня изменился. ВСЕ стало другим, начиная от людей и заканчивая пейзажем из окна родного дома. Я родилась заново вместе с ней, с моей дочерью, Божьим даром, Чудом из Чудес.

Я смотрю на нее и понимаю, что никакие отношения с мужчинами не идут в сравнение с любовью к ребенку. Многие отношения были просто потерей времени, а важность «романтической любви» и «полноценной семьи» в нашем обществе переоценена.

И конечно, бессонные ночи, колики, пеленки и т.п. по тяжести не идут в сравнение с тяжестью совместной работы или жизни с нарциссами.

Если бы я начинала жить заново, я бы просто делала, что мне нравится и получала за это большие деньги. Я бы больше времени тратила на друзей и социальные связи. Я бы любила СЕБЯ, заботилась о своем здоровье и родила бы ребенка (возможно, не одного) гораздо раньше. И ни в чем не полагалась бы на мужчин…

Итак, к своему юбилею в 40 лет я подошла с теми достижениями, которые действительно важны. Это семья, это восстановленное здоровье. Это ребенок. Жизнь без страха, угрызений совести и чувства вины. Нормальный доход, осознанные расходы и накопления. Возможности развития в профессиональной сфере. Спокойная забота о своем здоровье и здоровье семьи. Круг друзей и социальная активность. Все то, что я заслуживала иметь всегда, но потеряла.

Я уверена, что каждая из нас может бороться за себя и победить. Возможно, у вас будут другие цели, методы и подходы. Но если поставить себе целью вернуть свою нормальную жизнь, то сама вселенная поможет. Потому что это естественно – жить счастливо, и по совести.

Удачи нам всем, дорогие мои! Пусть все получится!

P.S.

Некоторые творческие воспоминания, которые меня поддерживают.

- Песня А.Пугачевой «Пропади ж ты пропадом милый…». Просто гимн для жертвы нарцисса. Все, что можно сказать о моменте расставания с токсичным гадом.

- Песня «Новая жизнь» ДДТ. О том, каково выползти из тьмы первый раз и собирать себя по кускам.

- Город Рим. Сосредоточие всего прекрасного. Там просто можно ходить по улицам и поглощать целебные лучи итальянского солнца в окружении сказочно прекрасной архитектуры. Неделя в Риме помогла понять, что нарциссический мирок убог и ограничен, а мир вокруг способен удивлять меня бесконечно.

- Фильм «Война миров Z». Момент как Брэд Питт в клаустрофобном лабиринте офисов отбивается от зомби гвоздодером. А потом находит лекарство и делает себе прививку от зомби-вируса. И просто идет со своей спокойной усмешкой сквозь толпу обезумевших монстров, несущихся ему навстречу. Они не замечают его. Именно так я себя ощущаю после книги Тани Танк и всего пройденного пути…

- Документальный фильм Netflix «FYRE. Вечеринка, которая не состоялась». Фильм о психопате-нарциссе, который притворился крутым стартап-предпринимателем и путем манипуляций и ложного имиджа ограбил на огромную сумму инвесторов и своих работников. Обещал организовать супер-музыкальный фестиваль на Багамах. Классический пример токсичного начальника.

- Сериал «Большая маленькая ложь». Женская дружба побеждает, прорываясь сквозь зависть, общественное мнение, мизогинию и прочие преграды. Зло убивают в прямом смысле слова.
Tags: жизненные стратегии, жизнь после нарцисса, истории читателей, конструктивные отношения
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments