Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Фанат театра" Л.

Автор сегодняшней истории познакомилась с мужчиной, который страстно увлекался театром. Настолько, что не нашел времени навестить ее в больнице - спектакли оказались намного важнее...


"Знакомство с Л началось довольно красиво в Тиндере. Наши симпатии совпали. Стремительно развернулась интересная и обаятельная переписка длиной почти в месяц.

Декабрь был сложным по работе, встреча откладывалась, а интерес друг к другу нарастал. Наше общение было ежедневным, чаще всего в ночные часы, потому как у обоих довольно напряженный график - любимая работа, увлечения, у меня ещё учёба.

Как оказалось одним из увлечений Л является театр. Я тоже ценю и люблю театр, но через месяц знакомства узнала, что Л посещает театральные площадки около 20-25 раз в месяц, несколько спектаклей может посетить за один день.

Раньше я о таком не слышала, и провела для себя параллель с игроманией, но не придала этому должного значения, ведь это безобидно, да и в первое время он посещал театр значительно меньше, не было впечатления, что все эмоции которые люди получают из жизни, он получает переживая музыку и режиссуру. Эдакий питерский интеллигент.

Каким было наше общение? В первую очередь интересным, романтическим. Темы для разговора всегда были разные, было приятно замечать как гармонично сочетаются наши характеры и взгляды, общались мы хоть и много, но аккуратно и деликатно изучая друг друга. Хотелось встретиться чтобы познакомиться лично и не строить иллюзии, но встреча затягивалась по объективным причинам: предновогодний коллапс на работе у меня, моя простуда, потом его простуда, и наши отпуска перед новым годом.

Был момент в самом начале знакомства когда я спросила какие фильмы/книги за последнее время произвели на него впечатление. Эти фильмы теперь прочно ассоциируются с ним.

"Амели" - весь этот очаровательный французский флёр был похож на наш стиль общения и мое легкое и доверительное отношение к Л. Был ещё один странный фильм "Оленья кожа", я посмотрела его чтобы лучше понимать Л, но честно говоря этот артхаус мне не слишком зашёл, бессмысленная жестокость не нашла отклика. Кого и зачем привлекает жестокость? Этим вопросом я задалась позже.

Несмотря на виртуальность мы успели и поссориться, вплоть до моего желания прекратить общение. Л несколько раз позволил себе не просто вскользь, или к слову, рассказывать мне о своих прошлых отношениях посвящая меня в недопустимые детали и свои сильные переживания по этому поводу. С моей стороны последовало уважительное напоминание о моих границах.

Когда эта ситуация повторилась через пару дней я написала как он мне интересен и симпатичен, но я вижу как он не пережил прошлый разрыв, и понимаю, что на восстановление уйдет время.

Попрощаться не вышло. Он написал огромное письмо объяснение-извинение, на что у меня закрались глупые сомнения, дескать Л прав по поводу того, что мы не поняли друг друга, что интернет пространство может коверкать что-то, и поэтому сложилась такая ситуация.

Он дал слово быть внимательным, и более не рассказывать с своих прошлых отношениях в таких красках, раз мне это неприятно. Для него стало новостью, что о личной жизни своим симпатиям не рассказывают, Л даже удивился, что я не благодарна за такую откровенность.

Несколько дней Л болел, потом улетел в Париж и Лондон, а я уехала в Москву на учёбу. Дело оставалось за долгожданной встречей, мы назначили её на 1 января на Новой Голландии.

Отличные каникулы

Когда мы встретились для меня было два человека, тот "Мистер Дарси" образ которого сложился в моей голове, и реальный Л, надо было помирить этих двоих. Внешне он мне не очень понравился, не мой типаж, но было увлекательно и хорошо. День пролетел незаметно, на первом свидании Л позвал меня на второе, у меня не было времени подумать, я согласилась.

Дальше мне он всё таки понравился и мы провели отличные каникулы: встречались почти через день, ходили в кафе и рестораны, в театры и филармонию, долго гуляли по прекрасному городу и пригороду, посещали выставки, изучали новое под разной оптикой наших мнений, целовались.

Я сразу сказала, что долго привыкаю к новым людям, мне надо время чтобы образовалось большее доверие, но мне нравится он и наши зарождающиеся отношения, и я готова двигаться дальше, Л поддержал, наша симпатия была взаимна.

После каникул мы встретились как обычно на "нашем месте" на Гостином дворе, он подарил цветы, мы отправились в кино после рабочего дня, всё было замечательно, но это был крайний день восхищения мною, моими увлечениями, проявленной заботы, ласки, внимательности.

Когда я добралась до дома в тот вечер, Л написал предложение провести следующие выходные у него дома - слушать коллекцию классической музыки на дисках, смотреть кино, читать вместе, готовить. Он добавил, что у него две комнаты, и если я посчитаю нужным, мы можем провести ночь в разных комнатах.

Серьезно?:) Ну, может быть я испорченная, но я не очень себе представляю нас двух взрослых людей проводящих ночь в разных комнатах, а создание ситуации когда я пришла домой с ночевкой к мужчине, и не могу с комфортом провести ночное время в одиночестве меня не порадовало. Я не была готова на близость, мне было нужно время. Не хотелось провоцировать эту ситуацию преждевременно.

Долго подбирая правильные слова я приняла приглашение, но уточнила, что для меня будет важным провести ночь в разных комнатах. На этом Л аннулировал приглашение на неопределенное время.:)

Холод и отчуждение

Всё поменялось в одночасье. Холод и отчуждение вошли в чат. Сообщения от него стали редкими и сухими. Первую встречу после инцидента инициировала я. Он был с головой в работе, у нас был буквально час, постоянные звонки отвлекали, разговор не клеился. В один момент я пододвинулась к нему чтобы молча положить голову на плечо, Л резко отодвинулся.

Я начала сомневаться на какое-то время в себе, не обидела ли я его? Предположила, что было резка или груба, но перечитав свои сообщения четко поняла, что была уважительна и конструктивна, это были мои границы, его границы я не нарушила. Если только попыталась положить голову на его плечо.

Мне было очень неприятно когда он отодвинулся. Потом спустя несколько часов в переписке он отрицал что отодвинулся от меня, это был уже не первый звоночек, когда я начала сомневаться в том, что вижу и слышу. Это было, я не ошиблась.

Стыдно писать дальше, но та встреча не стала последней.

Была новая встреча в кафе. Мне зачем-то надо было всё обсудить, разойтись по-человечески не через смс. Я шла расставаться, и была в этом абсолютно уверена.

Было больно, он выставлял меня явно сумасшедшей. Он обиделся за то, что на его взгляд я не доверяю ему, на то, что я по-своему трактовала его приглашение, хотя оно максимально прозрачно и понятно. Он не планировал со мной интима! Он не очень уверен что вообще хочет этого со мной... ШТА???

Сейчас "ШТА???", а тогда было не весело. Я потерялась, смутилась, не знала как реагировать, хотя прекрасно понимала и чувствовала как нравлюсь ему и физически в том числе, это либо есть, либо нет.

Одной из меток того периода, той встречи в особенности, были проблемы на его работе, он рьяно навешивал их на меня. С одной стороны я сочувствовала этим сложностям, и аккуратно без спасительства предлагала свою помощь со стороны HR-направления, это правильно сформулированные вопросы, выстраивание стратегии, профильная литература и т. д., ему это было не надо, цели менять жизнь не стояло, только фантазии на эту тему.

С другой стороны было дико и неприятно видеть как взрослый мужик вешает на меня свои проблемы с завидной регулярностью, причём насколько я поняла это проблемы многолетние, хоть и был заход показать, что форс-мажор Л переживает здесь и сейчас.

Увы и ах, я даже сейчас не могу объяснить механизм, но я снова повелась на бред и болезненные уколы.

Каким-то образом, который мне сложно объяснить, в тот вечер мы решили не расставаться, мне стало его жалко. Я непонятно почему испытывала чувство вины, Л был этим крайне удовлетворен.

Теперь уже он был агрессивен и резок, без сомнения он понимал мою цель встречи, и нападал как мог, его тонкие губы периодически искривлялись от эмоций.

Теперь вместо заинтересованности, комплиментов и цветов от него можно было услышать такое:
- хочу чтобы за мной побегали,
- хочу богато жить, чтобы в путешествиях останавливаться в отеле Ritz. (При этом его голова позволяет зарабатывать эти деньги, но нет желания что-то менять, решать)
- в интимном плане мне не всё нравилось что делала в постели моя бывшая девушка (это было уже после того как он дал слово не рассказывать о деталях личной жизни)
- мяч на твоей стороне, проявляй инициативу, мне скучно. (после принятого мной приглашения провести ночь в разных комнатах)

Л стал постоянно уже не восхищаться моими победами, а выражать мнение, что мои интересы и дела - это непонятная чушь, но главное что приносит деньги. Его постоянно интересуют все чужие деньги, деньги его восхищают более всего, он измеряет людей в деньгах.

На всех наших свиданиях Л всегда платил сам. В один момент на входе в Эрарту он начал обсуждать со мной дороговизну билетов. Позже Л несколько раз подчеркнул как устал слоняться со мной по городу, ходить в кафе зимой, и именно поэтому пригласил меня в гости, чтобы мы в спокойной обстановке могли лучше узнать друг друга.

Он стал критиковать мои поступки из моего прошлого.

Он стал настойчиво и регулярно с разных ракурсов интересоваться сколько я зарабатываю.

Сколько квадратных метров в квартире которой я живу...

Есть ли у меня личный водитель на работе.

Кем работают мои близкие.

Его суть стала накатывать как цунами день за днём, я перестала его узнавать.

Я специально рассказывала ему вымышленные ситуации из чужой жизни, и интересовалась его мнением, мне так не хотелось признавать новую реальность. Л стал всегда вставать на сторону насилия, объясняя этом тем, что в жизни много мнений, и мне не надо быть категоричной, потому что это отпугивает.

Было ещё много неприятного.

Его очень заботил один мужчина, назовём его Б., он считал и транслировал, что встречаться мне надо с Б, потому что он богатый и успешный, у него было много домыслов по поводу него и меня, он постоянно называл его моим. Я разговаривала с ним, всё объясняла не давая поводов для ревности, просила прекратить упоминание, но раз за разом он внезапно вставлял этого Б. в наши разговоры полностью игнорируя мои просьбы.

Он рассказывал о том, что, наверное, он не самый добрый человек, потому что в детстве у него не было животных, ему было не о ком заботиться, поэтому заботу он не развил. Друзей у него практически нет, не сложилось. Всего его девушки расставались с ним без его желания прекратить общение.

Говорил, что я похожа на его папу и это его отталкивает. Похожа тем, что постоянно задаю вопросы, например - "ты изменил место встречи меньше чем за час, что-то случилось? мне туда будет неудобно ехать". Подобное его страшно раздражало.

"Хочу, чтобы за мной побегали"

Потом начинался активный театральный период, и он уже не мог со мной часто встречаться. Вот тогда он и сказал, что поскольку я умная, то должна сделать так чтобы я ему стала интересней театра, должна завоевать его внимание. Как раз тогда он сказал, что хотел бы чтобы за ним бегали.

Я чувствовала себя потерянной, от всего происходящего мне было физически плохо, я никак не могла вернуться в реальность, всё было как в тумане.

На нервной почве случилась серия приступов с желчным пузырем. Я попала в больницу по скорой. Мест в больнице не было, по-моему около 7 часов я с подругой провела в приемном отделении, только глубокой ночью меня положили в бокс для таких же как я, которым не хватает места в палатах. Моё состояние было таким, что даже мой сосед без определённого места жительства проявлял заботу обо мне, как и остальные люди.

Подруга провела со мной большую часть вечера и ночи, потом ей пришлось уехать, т.к. нужно было готовиться к работе. Другая моя другая подруга с мужем и детьми предложила приехать в ту ночь. Мои родители были со мной на связи, но мама осталась дома с папой потому что при виде моего приступа папе стало плохо с сердцем.

Л. не приехал не в ту ночь, не на следующий день, не в другие дни. Он объяснял мне стонущей в больнице как сложно после работы слушать 4-часовую оперу Парсифаль, но он с этим справлялся, потому что предан театру.

На следующий день его занял балет Медный всадник, потом было ещё что-то важное для него. Когда я это слышала/читала меня начинало рвать в прямом смысле этого слова, это была моя реакция организма на Л. Рвало меня именно в моменты когда я начинала прокручивать в голове всё это, думать о его поступках.

О чём на самом деле эта зависимость от театра? Что компенсирует театр? Я думаю что Л не способен чувствовать другого человека, любить другого человека. Интересное общение - да, секс - да, но это всё что ли форма досуга, а не реальная жизнь, реальная эмпатия ему не знакома, я уверена, что это касается не только меня.

Мой 37-летний мужчина не приехал, но регулярно раз в сутки писал одни и те же холодные сообщения про моё самочувствие. Моё состояние было нестабильным, я начала готовиться к операции, искать клинику, хирурга, потому что операция хоть и простая, но есть нюансы.

В этот момент мой "возлюбленный" изменил описание своего профиля на Тиндере на более простое и незатейливое, описав пожелания по отношениям попроще.

Хоть мне и было физически плохо, я негодовала от новой ситуации. Написала, что перед поиском новой девушки, наверное, стоит убрать меня из пар, чтобы я этого не видела, мне это неприятно. Ответ был впечатляющим - оказалось этот новый текст посвящался мне, чтобы я видела его серьезные намерения ко мне...
Ну а то, что мне неприятно, так это неприятно мне, за это он думать не хочет и не может.

Спустя несколько дней я предложила в срочном порядке прекратить наше общение. Объяснила какие ценности для меня важны в жизни, и что я не могу позволить более такое отношение к себе. Он всё принял и был таков.

По прошествии времени я поняла почему так легко смогла завершить отношения - он выбирал между мной и одной удобной девушкой, видимо я оказалась сложновата. Это мои домыслы, но основаны они на определенных наблюдениях.

Памятуя рассказ о его прошлых отношениях важно было понимать, что повод волноваться был ещё в декабре, когда общение только начиналось.

Дело в том, что его девушка, с которой по его словам дело шло к свадьбе, оставила его одним днём, попросив не искать её, не звонить, без объяснения причин.

После этого Л стал заниматься с психологом, и удивительно, но после серии из 10 сеансов психолог без объяснения причин сообщила о завершении их встреч. Для меня это было тревожным знаком, но сахарное шоу сбило с толку.

На эти отношения ушло не больше двух месяцев, но больно потом было долго. Как следствие мне больше не хочется отношений, я ушла в работу с головой. Стала всего бояться и не доверять. Меня не в первый раз покидают мужчины когда в мою жизнь или жизнь моих близких приходят сложности.

По поводу Л. Он очень разносторонний мужчина, во многом интеллигентный, образованный. Его интеллект позволил ему бесплатно закончить аспирантуру в Оксфордском университете, и даже преподавать там в период учёбы. У него потрясающая память, его любовь/зависимость к театральному искусству безгранична, и он отлично разбирается в классической музыке.

Он предан своей работе, но его человеческие качества не дают возможности стать руководителем направления. Л работает в одном из лучших театров нашей страны на технической должности.

Я понимаю, что он крайне жестокий человек и жестокость эта не успела проявиться во всей многогранности как минимум потому, что я рассказывала о своей большой армянской семье, о многочисленных братьях и сестре, которые очень любят меня, и за меня есть кому постоять. Уверена, что мне громадно повезло так скоро закончить с ним отношения, и не узнать лично почему именно психолог закончила с ним терапию так скоропалительно, и почему другая девушка бежала одним днём.

Tags: истории читателей
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 40 comments