Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Сказал, что я хорошая собачка и накинул ремень мне на шею"

Автор этой истории буквально сразу поняла, что с ее новым знакомым что-то не то. Да и он не делал вид, что нормален. А, может, попросту не мог или же наслаждался своим образом.

Но поскольку человек увлекался литературой и работал преподавателем, его явную ненормальность девушка объяснила его утонченной, трепетной, интелигентной натурой.

Читаем, что из этого вышло!


"Здравствуйте, Таня и уважаемые подписчицы! Читать истории в блоге я начала с мыслью, что у меня всё было не так уж и запущено, так, лайт-версия не очень искушённого абьюзера.

Но по мере чтения я всё больше понимала, как многое стёрла моя память. Как многое от меня было сокрыто, забыто, спрятано - и какой же кошмар я обнаружила, находя в своей памяти поразительные эпизоды, совпадающие с чужими историями...

Итак, это история про моего первого мужа. Познакомились мы с ним на творческом мероприятии, после моего разрыва с парнем. Я была унылая, грустная и язвительная. Мне было 21, ему только исполнилось 25. На странице ВК статус женат и фото с сыном.

Мы учились на одном факультете, он уже закончил к тому моменту, но его многие помнили. Во-первых, потому что он был одним из немногочисленных парней на факультете, во-вторых, многих очень раздражал и, видимо, обидел. Говорили о нём только в негативном плане.

И вот он позвал меня поесть мороженое. Я пришла в назначенное место, а он там с незнакомыми (ни мне, ни ему, только что с ними познакомился) людьми играет в настольную игру. Я была очень смущена. Он отобрал у меня телефон и надел на руку свои часы. "Это чтобы ты не сбежала". И мы часа 2 играли в игру, которую я не понимала. Мне было неприятно. Сейчас понимаю, о чём речь, когда читаю, что с такими людьми ты уже с самого начала чувствуешь, что с ними что-то не так.

Потом он повел меня на свою работу забрать кое-что (подарки от учеников), потом к друзьям. У них там была репетиция поэтического мероприятия. И я такая сижу молча в кресле, не зная, зачем я здесь. В переписке он был так во мне заинтересован, а из первого свидания вышла мутная история с кучей посторонних людей. Мне было так обидно, что я ушла.

Он меня бросился догонять босиком по снегу (якобы), но не догнал. Не помню, где он меня потом нашел, но он сел со мной в один автобус и отобрал ключи от дома. Я не знала, что мне делать. Но подумала, я так парню нравлюсь, что он ведёт себя слегка безумно.


Его подарки, за которые платила я

Перед моей остановкой он отдал мне ключи и проводил с таким собачьим грустным взглядом, что мне стало его жаль: зима, темнота, холод, он приехал за мной в незнакомый район. Он поехал в автобусе дальше, но я его попросила выйти и позвала в гости. Среди подарков его учеников была кружка, и он сказал: "О, теперь в твоем доме есть моя кружка" и "Извини, но буду сидеть на твоей мебели с ногами". Мне эта дерзость показалась необычной и привлекательной.

Он остался на ночь, секса не было, он спал на матрасе на полу. Утром рассказывал мне, какая я прекрасная, какое я чудо, как можно меня не любить и обижать! Требовал, чтобы я вслух сказала, что я чудо. Я рыдала, потому что ощущала это как насилие.

На другой день он повел меня к себе в гости (жил в комнате у родственницы), и по пути вдруг он вынул ремень из штанов, затянул его вокруг моей шеи прямо на улице и так вёл. Благо было темно уже. Я была в шоке и мямлила что-то, мне было страшно. Он сказал, что я хорошая собачка, убрал ремень. "Это же шутка".

Больше он никогда не делал так и не назвал меня собачкой. Потом, когда я хотела уйти из той квартиры, он просто запер дверь и сказал, что он не выпустит, пока я не... Не помню, что. Было снова страшно. Стало ясно, что он неадекватный.

Но я вцепилась в него, как в последний шанс, и мы каждый день много переписывались, я влюблялась всё сильнее. Он написал, что ищет серьезных глубоких отношений, что они либо семейные, либо никакие. И что нам нужно жить вместе.

Я охренела от такого, ведь мы были мало знакомы. Но он сказал, что если я хочу просто с ним поиграть и держать на коротком поводке, ему это не нужно. Я подумала пару дней и согласилась - и то пришлось уговаривать теперь. Потом я поняла, что ему негде стало жить. А тут я удачно подвернулась с бесплатным жильем.

Стали жить вместе. Он устраивал скандалы на пустом месте, доводил меня до слез постоянно, но я не помню, чем. Я стала жить в постоянном стрессе и не могла осознать, почему. Никогда не знала, чего от него ожидать. Он любил говорить про секс, про какие-то очень личные вещи, я не привыкла к такому, мне было сложно.

Буквально спустя неделю совместного проживания он выгнал меня за дверь моей же квартиры, и я мёрзла в холодном прокуренном коридоре. Он убеждал, что я должна просить прощения. Я попросила. Ощущения были ужасные - что я в заложниках, но ничего не могу с этим сделать.

Он никогда не оскорблял меня прямо, говорил, что я чудо, солнышко, прелесть и вообще. Но я постоянно чувствовала себя оскорбленной.

Удивил его подарок мне на ДР. Длинные деревянные бусы, какие он сам любил, типа чёток, и мужская молодежная сумка. "Это унисекс, тебе идёт!" Этим всем он пользовался потом сам.

В магазине выбрал для меня вещи, которые вообще мне не подходят, настаивал, что это мне идёт и нужно освежить гардероб. Я рыдала в примерочной, что носить это не могу, не моё, он пытается сделать из меня кого-то другого. Потом вернулась и купила джемпер, который он выбрал, чтобы сделать приятно.

Повел покупать мне пальто, вместе выбрали, я заплатила. Потом говорил, что купил мне пальто. Я сама, говорю, его купила. Он: а, да, разве?

Потом я закончила универ с красным дипломом и сказала ему, что старалась, когда училась. "Ну и дура".

Потом мы переехали в квартиру побольше, которая досталась мне от родителей. Он стал чаще на меня давить, грубо дергать за руки и говорил, что если мне не нравится, я могу проваливать. Из моей квартиры.

Постоянно ссорились из-за мелочей. Мне нужно было идти, куда я не хочу, и делать то, чего я не хочу, общаться с малознакомыми людьми. Однажды в споре вместо аргумента повернулся ко мне задом и выпустил ветры в лицо. Пару раз, помню, во время конфликта садился мне на грудь (мои 50 кг, его около 90) и держал руки за головой, "чтобы успокоилась". Мне говорил, что я невменяемая истеричка и не понимаю его.

Его, к слову, никто в мире не понимал. Его - поэта! Учителя литературы, ценителя искусств, интеллектуала.

"А колготки тоже снимать?"

Он развёлся, я не спрашивала про брак, но он сам завел разговор: мужчине, который уже был в браке, сложно на такое решиться снова.

Сказал, что бывшая жена дура и плохая мать, что надо у нее сына отобрать, потому что она ничтожество и ничего не может ему дать. Типа сын будет жить с нами, согласна ли я, помогу ли отобрать его? Я сказала, что нет, у него есть мать. Он больше не спрашивал.

Про бывшую говорил только плохо. Насмехался, что она сама его сначала выгнала, а потом ещё смела звонить и просить посидеть с трехлетним сыном. Я тогда не поняла, что с этим не так и почему столько злорадства.

Рассказал, как однажды в ссоре схватил её за горло, прижал к стене и чуть не задушил. Не знаю, почему я не ушла ещё тогда. Подумала, что такой человек тонкой душевной организации не сделал бы этого просто так.

Рассказывал про ещё одну женщину, с которой был до этого. Типа она его абьюзила жёстко, он её так обожал, боготворил, рыдал, умолял быть с ним всегда, хотя она мышь серая, вообще некрасивая и глупая. Верёвки из него вила, всю душу вынула. Думаю, на самом деле это он её изводил и в итоге утилизировал.

Моей семье и моим друзьям он не понравился сразу, он любил над всеми возвышаться и рассказывать умными словами про поэтов и их гениальные тексты, насмешливо комментировать чужие вкусы. Сейчас понимаю, что он чужие таланты присваивал и создавал с помощью Пушкина себе имидж. Была у него, кстати, манера общаться цитатами из фильмов, книг и песен. Сейчас я понимаю, что он пытался ими скрыть свою неспособность выражать нормальные человеческие эмоции. Заимствовал чужие.

Так вот: родителям он не понравился очень. Мама сказала, что мне стоит написать его бывшей жене и узнать, почему они развелись. Я отказалась. Потом ещё подруга, которая проходила отношения с психопатом, посоветовала мне то же самое, но мне было неловко.

Однажды он привел в гости нового друга и старую подругу, хотел их свести. Они пили вино, играли в игры, а я ушла спать, мне было очень плохо почему-то. Они начали играть на раздевание, меня просто трясло от гнева, колотило в постели. И на словах его подруги "И что, колготки тоже снимать?" я не выдержала, вышла и выгнала их. Сказала убираться к черту из моего дома.

Они ушли, и я треснула ему по лицу, а он гораздо сильнее ударил меня в ответ. Глаза были бешеные. Сказал, что если я сделаю это ещё раз, он меня окунет в унитаз головой.

Потом подруга его писала и каялась, а друг, по его словам, меня после этого зауважал.

Было так: если мы поссорились и он хочет спать отдельно - я должна уйти из кровати на диван. А если я хочу спать отдельно, то ухожу опять же я. Когда я отказалась, он буквально скинул меня на пол, стащил за руки и за ноги. В другой раз просто столкнул ногами (как я уже писала, он гораздо мощнее меня). То есть он хозяин. Напоминаю, что это была моя квартира, в которую он не вложил ничего вообще, ни копейки денег и ни минуты времени.

К слову, друзей у него не было и нет. Люди старшего возраста его всегда недолюбливали, мужчины вообще не выносили. Некоторых чувствительных он привлекал своими творческими литературными интересами, но всех их он использовал для чего-то.

Девушки влюблялись в него очень легко и быстро, ученицы были без ума. Он всех возле себя придерживал. Обо всех своих друзьях он за спиной, при мне, отзывался плохо. А эта подруга давняя - возможно, очень старая жертва, не знаю. Однажды от отчаяния прочитала их переписку, только кусочки, урывками: там что-то нездоровое. Да и вообще он с первой же недели нашего общения всё время втягивал каких-то других девушек, оказывая им очень много внимания при мне. Я была всегда этим сконфужена. Сейчас знаю, что это обычный приемчик - триангуляция.

На работе у него всегда были скандалы, он менял школы одну за другой. Не было никаких авторитетов, субординации он не признавал совсем, пытался наводить свои порядки и изобличал коллег в том, что они лицемерные и глупые. Любил свой предмет, но скорее - влияние на подростков, их восхищение и бурную энергию. Впечатлить их ему удавалось мгновенно, он харизматичный.

Однажды при увольнении он отказался уходить и заперся в кабинете, но там срезали дверь и вывели его с полицией. Он ударил себя кулаком в глаз, чтобы при случае обвинить в этом директора или полицию. Потом хотел пробраться в колледж и облить коридоры кошачьей мочой. Я говорила, что это дичь какая-то, а он обвинял меня, что я не на его стороне.

Потом он стал регулярно говорить, что я никогда его не поддерживаю. А поддерживать - это соглашаться со всей злой фигнёй, которую он говорит о людях, и одобрять все его планы по подлостям. Все были плохие, посредственные, лицемерные, пустые. Только меня он иногда превозносил как единственную родную душу.

Нелюбимая, несчастная, плохая

Когда мы поженились и повенчались (это была его идея), я помню, что плакала постоянно, но не помню, почему. Просто общее состояние угнетенности, страха, что он на какую-то мелочь начнет злиться и орать, обвинять меня в чём-то, говорить мерзости, или за дверь меня выставит (моей квартиры!).

Или хуже того - начнет молчать, пока я не извинюсь, или скажет, что я лицемерная дрянь. Или начнет говорить со мной на "вы". Он нашёл эту педаль, на которую давил постоянно: я лицемерная и истеричная. Он никогда не объяснял, в чём моё лицемерие, но это действовало. Я смотрела внутрь себя и видела там бездну мерзости и грязи.

Я чувствовала себя нелюбимой, несчастной и плохой. При этом, как ни странно, секс у нас был в целом нормальный, без трэша, хотя он и уговорил меня несколько раз на анальный секс, которого я не хотела. Мне казалось, ради любви можно и потерпеть раз в год, уступить. У него было такая позиция - если один хочет, второй должен уступить, потому что секс - дело семейное, а не личное. Впрочем, это касалось только меня.

Он любил поздним вечером начать длинный разговор с откровениями и жалобами, что его никто не понимает и не ценит. Один раз я заснула, и он был ужасно обижен. Потом он сказал, что так происходит постоянно, что я всегда засыпаю, когда он изливает душу. Я была совершенно уверена, что это не так, но в итоге подумала, что совсем не при памяти.

Он постоянно говорил мне, что я истеричка и неадекватно реагирую, что я надумываю, что я его пилю и вообще я не православная никакая, а обычная лгунья. Потом оскорбления становились всё жёстче. Я стало сукой, дрянью и жопой.

Потом я забеременела и мы вскоре уехали на другой конец страны, где он нашел работу. Там я была одна, все друзья и семья остались дома. Было очень тяжело и одиноко, очень. Я плакала почти непрерывно, я не была счастлива, и удивительно, что моя дочь здоровой родилась.

Однажды я беременная в глубокой истерике убежала почти раздетая под холодный дождь, было такое отчаяние, хотелось бежать, бежать, бежать без остановки, но некуда. Я пришла домой и снова спала на диване, потому что он мне там постелил.

На новой работе сначала были им очарованы, потом всё поняли и пытались уволить. Он вел какие-то интриги, в итоге отсудил себе компенсацию и ушел вроде как победителем.

Надо сказать, что всё это время он хоть и работал, но семью не содержал. В начале одолжил у меня 70 тысяч и никогда не отдал, ещё и упрекал, что я вообще заикаюсь об этом. Часто платила за всё я, у меня были неплохие декретные, и я сдала свою квартиру, были ещё денежные поступления, поэтому жили во многом за мои. Занимал у моих родственников и, как ни странно, отдавал.

Стал брать кредиты просто на жизнь без моего согласия и тратил их вообще бездумно. На вино и подарочки тем, кого хотел придержать при себе. Когда я сказала, что он слишком часто стал покупать вино, он сказал, что до меня вообще ничего не пил и это всё моих рук дело. Пил всё чаще, деньги тратил на фигню.

Мы провели в Москве 1.5 года. Я очень хотела домой. Он меня постоянно изводил претензиями, молчанием, оскорблениями и говорил, что это я пилю и довожу, что я задолбала упреками. Хотя я просто хотела нормального отношения, а мне было плохо просто постоянно. Добавил меня в ЧС в соцсети, это очень меня ранило. Я же жена. Когда я в очередной раз выразила опасения, что алкоголя стало подозрительно много, он разорался, чтобы я поскорее уезжала, что он больше не может меня видеть и терпеть.

Вам с дочкой нужны деньги? Иди работай!

Я уехала с дочкой раньше, он прилетел через месяц. И всё сразу стало многократно хуже. В тот же день, когда прилетел, он ушел в бар на всю ночь. Пришлось ещё уговаривать его вернуться домой. Он получил страховку по кредиту из-за увольнения и прогуливал эти деньги с подружками и друзьями. Не приходил ночевать, не звонил, не писал. Подружек, не обременённых детьми, было много.

Я умирала от боли, обиды и ревности, почти не спала и плохо ела. Работу он не искал. Дочке исполнилось 1.5 года, декретные выплаты кончились. На вопрос о работе он сказал, что вообще не обязан нас содержать и это мои проблемы. Нужны деньги - ищи работу. Я вышла на работу, ходила туда с дочкой.

Он постоянно орал, разломал шкаф, выбил стекла в двери, перебил всю (!) посуду. И виновата была я, довела же, и убирала я. Я напоминала, что это моя квартира. Твоя квартира - твои и проблемы, как хочешь - так и чини сама. Он меня обвинил, что я плохая жена, заманила его и пообещала, что он может тут быть как дома. Стал снимать комнату и приходил иногда общаться с дочкой, со мной подчеркнуто молчал.

У меня начались постоянные истерики, я просила его остаться, быть вместе, попробовать всё снова. Однажды я прочитала его переписку с подружками. Это были отнюдь не невинные разговоры. Он сказал, что я предатель, дрянь, сука, отродье, его от меня тошнит. Я валялась в ногах у него и просила мне помочь, поговорить со мной, успокоить меня. Он смотрел на меня с холодной жестокой улыбкой, которую я не забуду никогда. "Ты сама это выбрала".

У меня начались постоянные боли в груди, я почти не спала, плакала просто постоянно, ненавидела жизнь и хотела однажды не проснуться. Я была сука, тварь, лицемерное отродье и дрянь. Только дочка заставляла меня бороться за жизнь.

Однажды после очередного разговора о деньгах он пришёл и как подачку сунул мне 5000 с таким лицом, точно я его до нитки обираю. Я была так оскорблена, что купюру порвала. И тогда он меня избил. Избил сильно, и тащил меня, как обещал, окунуть головой в унитаз, реально пытался это сделать, но я схватила его за пах и сжала крепко. Он меня тащил за волосы, а я кричала "Помогите!!!" и сопротивлялась.

Дочка в это время сидела в стульчике и всё это слышала. В итоге он просто облил меня холодной водой из душа. Я вырвалась, но он догнал и продолжил бить. Я схватила телефон, позвонила маме и закричала, что он меня избил и чтобы она приезжала. Он испугался и сбежал.

Приехала моя мама с мужем и его мама. Все были в шоке. Все сказали, что я зря его довела. Отчим пообещал, что если это повторится, он этого не оставит. Побои я снимать не пошла, потому что не готова была до конца это вести.

Я поехала подавать на развод и сказала ему. Сказал, что я разрушила семью, что я клятвопреступница и предательница. Спустя время нас развели. Было ещё очень много сказано и сделано. На мой вопрос, почему он меня побил, он ответил, что поступил бы так же, если бы вернулся в тот день. И вообще не побил, а ударил пару раз, а я сразу орать.

Сейчас я понимаю, что это моё счастье, что он больше не появлялся в моей квартире. Начал сразу же сближаться с девчонкой, к которой я его ревновала. Девчонка симпатичная, интересная, но склонная к унынию. Вот уже 4й год он с ней. Видела её случайно мельком. Показалось, что выглядит теперь плохо, бледно. Не повезло ей.

Интересно, как он ей объяснил, почему у него два неудачных брака и два ребенка, и которых он не воспитывает и не содержит. Моя дочь не получает ни копейки, раз я такая "гордая сука" и не прошу. Мать старшего сына его осталась без работы и сильно болеет, сыну около 13 лет. 5 тысяч рублей - вот его помощь.

Последствия этого брака я разгребаю до сих пор. Сейчас я замужем за НОРМАЛЬНЫМ человеком. В целом я в порядке и восстановилась, но настороженность, неуверенность в себе, чувство, что я говорю ерунду, болезненная неуверенность в верности мужа, готовность вскочить в любой момент и выполнить любое желание, чтобы чего не вышло - остались.

Этот урод иногда появляется в связи с дочкой, гуляет с ней изредка. И меня просто трясёт каждый раз, я его боюсь и презираю.

Если бы в свои 21 я бы знала об абьюзе хоть что-то, я бы побереглась...

Tags: абьюз, газлайтинг, гарем, истории читателей, обесценивание, психопат, эмоциональные качели
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 60 comments