Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я заслуживала любовь родителей

Автор этой истории очень долго пыталась стать "хорошей" для родителей. Чем старше становилась - тем больше ресурсов на это бросала... как оказалось, в бездонную яму.

Прозрение пришло во время развода, когда мать и отец встали на сторону мужа, который изменял, избивал и крупно подставил по деньгам.

Вот тогда женщина и поняла, что родители как не любили, так и не полюбят. "Закрыла проект". Сейчас счастлива и любима.



"Мы жили в небольшом городке, в своем доме. У родителей нас было двое - я и моя сестра. Воспитывали нас, как мне казалось, одинаково. Жили небогато, но и не бедствовали.

В детстве я была "счастливым" на приключения ребёнком. Помню как совсем маленькой, играла дома и села в таз с кипятком, было очень больно.

Мои встречи с кипятком были частые, однажды дышала над кастрюлей с картошкой, под ватным одеялом, и тут съехала эта кастрюлька, обварила себе ноги, получила подзатыльник.

В садике воспитатель, опрокинула на меня сверху кастрюлю с горячим супом. Не увидела, заходя в группу как я стояла на входе. Опять ругали, что оставила всю группу без горячего. Мои друзья-волдыри появились уже на груди и шее.

Позже, там же, в садике, на меня падает шкаф, кто-то из мальчишек повис на дверце, и вся эта громадина полетела на пол. Подняв глаза, успела только сгруппироваться и вместиться в полку, это меня и спасло.

Так и лежала, орала, было темно и страшно, а ещё душно. Помню как волосы прилипали к моему вспотевшему лицу, а я не могла их убрать, так как была прижата.

Как вытащили меня, не помню, но это было не сразу, воспитатель искала кто сможет поднять эту махину, говорили только, что достали синюшную от ора и недостатка кислорода. На следующий день привели в сад, а я полдня провела на лестничной площадке, категорически отказавшись заходить в группу. Так и ревела одна, трясло от одного взгляда на шкаф.

Меня ругали, что сама виновата, надо было разбежаться как все дети, а не в шкаф лезть, потом успокаивали, говорили, что его уже прикрутили, и он не упадет, но на меня это не действовало, в общем, через какое то время я ушла из садика домой...

Дорогу нашла. Попало мне тогда от родителей, ругали долго. В садике заставляли извиниться за свой поступок, стыдили, сажали при всех на горшок для малышей. Под натиском взрослого авторитета и давления я сдалась.

Сейчас, прошло уже …цать лет, а я ни разу не спала без ночника, мне душно до тошноты когда темно, сердце начинает пульсировать в ушах, в висках, кажется, что не хватает кислорода. Конечно я могу себя заставить, но дискомфорт всё равно остаётся. Не люблю темноту… как в том шкафу…


"У тебя тоже нету мамы?"

Где-то в 3 года я переболела воспалением легких, лечение было долгим, больницы, уколы... После болезни, сильно похудела и родители отдали меня на реабилитацию (раньше была такая бесплатная помощь от государства) Выглядело это так - привели меня с вещами и оставили на месяц, там были дети из детдомов, у которых не было родителей. Их было очень жалко… Точнее,было страшно и жалко. Жалко когда они рассказывали, что у них нет никого или то, что от них отказались… Страшно от того, что спрашивали - "У тебя тоже нету мамы?" Помню этот холодящий ужас, охватывающий до кома в горле, что меня оставили тут навсегда.

Родители приходили, конечно, навещали, но страх не уходил. Помню как вцеплялась при встрече в мамино пальто, и рыдала - "Мамочка забери меня прошу, я буду хорошо себя вести, не оставляй меня", потом приходила воспитатель отдирала меня, в прямом смысле, а я опять рыдала. Не знаю, как мама, выдерживала это эмоционально (сейчас я сама мама, я бы не смогла), но она отцепляла мои руки от себя и говорила, что скоро придет… Воспитатель потом долго ругала за непристойное поведение и пугала, что больше родители не придут ко мне, потому что к плачущим детям родители не ходят!!! Рядом были дети, которые, успокаивали и говорили - не плачь, меня тоже мама бросила...

В шесть лет родилась моя сестра. Папа очень хотел сына, но родилась сначала я, а потом сестра, отчего родители поругались… видимо для него это было очень важно. И он пошёл домой, прокричав что-то маме в окно, а я бежала сзади, чтоб не не отстать. Помню как бежала и думала, заберем ли мы теперь маму домой…

Когда стала старше, вспоминаются постоянные скандалы родителей. Папа любил выпить! Он охотник. Дома было ружьё, которым он нас пугал, говорил - "Тараканьи бега сейчас буду устраивать". Да... он был прав, это так и выглядело. Эти тараканьи бега устраивались постоянно, и просто так, по его прихоти. Ему нравилось (как мне казалось) гонять нас.

Спишь, и посреди ночи слышишь шаги - папа встал! И любая мелочь - не понравилась ему еда, либо запнулся или просто привиделось - и понеслось... Мат- перемат, швыряние всего что под рукой, а ты лежишь оцепенев от страха, так что живот сводит, и ждешь..., ждешь что он придет и начнется..., будет кидаться на маму, орать истошным воплем. Лежишь, боишься дышать, определяешь по его шагам - где он, что делает, не достает ли ружье, а в голове только одно - "успеть бы убежать"...

Убегали в чём было, иногда в трусиках и маечке, бежишь и все мысли - мама рядом, сестра рядом, только бы успеть добежать до ворот, там щеколда, открыть и... как будто бы там свобода... босиком по грязи, а грязь холодная, между пальцев пролазит (почему то запомнилось мне это ощущение). Иногда убежать не успевали, он кидался маму, я вцеплялась в его спину, пыталась растащить, соскальзывала, опять прыгала цеплялась своими ручонками в его волосы, визжала до хрипа, он отшвыривал, и, все по новой... Как маленькая Моська и Слон.

Бывало прилетало и мне - то за волосы оттаскает, то под попу пнет - так что летишь, через всю комнату... Потом все стихало... только в горле саднит от ора... я много раз спрашивала маму - "Почему мы не убежим от него?" "Когда это кончится? "За что так с нами?" Иногда она просто молчала и мы сидели в этой звенящей тишине, иногда объясняла, что у каждого человека есть свой крест, который нужно нести всю жизнь - это ее крест и нужно терпеть, что идти нам некуда, никому мы не нужны... А утром мне в школу...

"Роль сына я выполняла неплохо"

В первом классе, на уроке физкультуры, я упала - сломала руку, подошла с висящей кистью к учителю, он вставил кость, было больно. Учителя не вызвали мне скорую, а отправили домой. (Почему они так поступили, я не знаю до сих пор. Как можно было отпустить семилетнего ребёнка со сломанной рукой, а если бы дома никого не было, а болевой шок…)

Так проходило моё детство, я научилась не плакать когда больно, терпеть когда невмоготу, чувствовать себя виноватой во всех ситуациях, при этом не говорить лишнего и держать в себе свои эмоции и мысли...

Конечно были и хорошие моменты - родители часто возили нас на озеро с ночевой. Ездили собирать ягоды и грибы. Папа научил заряжать патроны, я знала размеры гаечных ключей, где в машине находится радиатор, а где аккумулятор, как пользоваться гвоздодером и паяльником. Считаю что роль сына я выполняла неплохо…

С детства у меня была заветная мечта - стать балериной и научиться играть на скрипке. Эти пуанты на ленточках и, как мне казалось - волшебный инструмент, завораживали. Я любила смотреть балет по телевизору, когда разрешали, так как телевизор был один, а родителям хотелось посмотреть что то поинтереснее, "а не эту фигню" приходилось уступать, а о балеринах просто мечтать. Я часто просила маму записать меня в балетный кружок, но маме было некогда со мной ездить, и папе тоже... вскоре я перестала просить.

В пятом классе сама записалась в акробатический кружок, сама проездила 5 лет. Родители ни разу не пришли не посмотрели, что я там делаю, что умею. Зато в школе учителя на каждое школьное мероприятие просили выступить. Счастья не было предела! Мама с папой говорили, что это все несерьезно, верчусь как обезьяна, но обидно, мне уже не было.

Я росла. Красавицей не была, по сравнению с округлившимися одноклассницами, я выделялась худобой, длинной шеей и костлявыми коленками. О моей костлявости не забывали напоминать и родители, указывая на "полнотелых" подружек посмотри мол - они то выглядят как люди, не то что ты доходяга, "глиста в обмороке", это была любимая шутка.

В 11- ом классе решила сходить подстричься, так как на парикмахерскую мама денег не дала- пошла к какой то знакомой на дому. Волосы у меня были длинные - по пояс. Сделала короткую стрижку. Домой пришла, довольная - первые слова мамы- "Ты как тифозная…". Проревела весь вечер, было обидно и неприятно, а папа принес зеркало и сказал - "Посмотри на страуса, ты чучело". В школу на следующий день идти не хотелось, как то стыдно было.

Я взрослела, все чаще заступалась за маму, когда папа кидался драться- преграждала путь собой, получала конечно, и об косяк дверной мог шибануть, и по лицу полотенцем получала, но уже не позволяла ударять маму. Когда угрожал, что перестреляет нас, орала наперекор, что пойду напишу на него заявление, и отберут у него и ружье и охоту, после этого он немного стихал.

Особой темой в доме была чистота, к маминому приходу, должно было быть чисто, вымытая посуда и пол, вытрясены коврики, и прополоты грядки, собраны ягоды и полита теплица… В принципе, всё то, чем живёт сельский дом.
За всё время мне ни разу не удалось угодить маме так, чтоб она похвалила, чтоб почувствовать, что наконец-то - миссия выполнена. Можно было расшибиться в доску, но результат был всегда один - тут грязно, тут недоделано, тут и там не так, а это вообще нужно переделать.

Помню как однажды, на день рождения мамы, пришли женщины с её работы, а я приготовила салаты и накрыла стол. Впервые в жизни меня хвалили, при всех, столько человек. Они говорили, что очень вкусно, и нарезано аккуратно - как в ресторане, было неудобно, но приятно.

"Нет  у нас теперь старшей дочери"

С первым парнем познакомилась в 17 лет, он из семьи с достатком. Занимался спортом, учился в институте. Говорил мне, что таких "неиспорченых" мало, чтоб ценила себя, это первый человек в жизни который сказал мне, что я красивая, не худая и костлявая, а красивая и стройная. Я готова была молиться на него. До мурашек ждала когда приедет.

Через какое-то время мама стала запрещать с ним встречаться, говорила, что "такие" все наркоманы и избалованные. Что это не мое, и счастья с ним не будет... Он приезжал, видел пьяного папу, сердитую недовольную маму и я мечущаяся между двух огней. Чтобы мама не ругалась, я говорила ему, что не могу с ним сегодня встретиться, что занята. Через некоторое время общение сошло на "нет". Мама говорила -"Значит, не судьба..."

Жизнь продолжалась. Я училась, мама так же чутко контролировала мою жизнь, гулять с подружками долго мне было нельзя. Когда все летом, по вечерам, собирались отдыхать, мне нужно было нестись домой, и если было опоздание на 5 минут, я выслушивала унижающую тираду о своём эгоизме. Я должна, я ДОЛЖНА быть дома минута в минуту. Иногда мне казалось, что они специально сидят и ждут когда стрелки дойдут до 21:01, чтоб высказать свой гнев, накопившийся за день.

Закончила колледж и устроилась работать. Там же работал мужчина. Так всегда получалось, что постоянно с ним пересекались. Он много спрашивал обо мне, постоянно угощал - то конфеткой, то шоколадкой, осыпал комплиментами. Приходя в следующий раз, напоминал мне - что он принес что-то вкусненькое, взамен я должна пройтись погулять, попить кофе.

Так продолжалось почти два года. Он находил какие-то рычаги управления на меня, мне всегда было неудобно ему отказать. Вроде и не хотела ехать, куда позвал, но вот я уже в машине, мне сказали как было сложно всё это организовать, и я убеждала себя - человек для тебя старается, а ты сидишь и пальцы гнешь, неблагодарная… Если дарились цветы, потом я непременно узнавала их цену, если где то ужин, то стоимость блюд. При этом заплатить за себя, мне не позволяли, громко объясняя, что он мужчина-платит он, и это обязательно чтоб слышали все.

Что зацепило меня в нем?! Этот вопрос я задавала себе потом не одну тысячу раз. Ухаживания, при этом чтоб видели люди, громкие слова-комплименты и обязательно при зрителях, организованные поездки с озвучиванием вложенных затрат, и вот я только лишь собралась отстоять свою точку зрения, как тут же повышается тон, и меня пристыживают при всех, кто то оборачивается посмотреть, кто то стоит и слушает рядом, а я чтоб избежать этого внимания, и чтоб не дай бог, люди не подумали какая бессовестная эгоистка, тут же соглашаюсь со всем, лишь бы на меня не смотрели.

Он прекрасно просчитал мои слабые стороны, мои страхи и комплексы и упивался своим превосходством надо мной. Он, играя мной, добивался того, что ему было нужно, хладнокровно рассчитывая каждый шаг, а я велась на всё это, наполненная чувством долга и вины. Мной манипулировали, подергивая за нужные ниточки. Я выбрала себе дирижёра, считая что это забота, думая что это любовь и внимание…

Мои родители конечно все восприняли в штыки, говорили- "что я проститутка, и семью опозорила, и нет теперь у них старшей дочери. Чтоб духу моего не было. Что стыдно теперь в глаза людям смотреть. Не думаю я о них. Он меня поматросит и бросит и приду к ним скоро обратно проситься!"... Вот так легко закончилась родительская любовь, а вместе с ней и закончился тот гнёт тотал-контроля. Мне так хотелось, глотка этого свежего воздуха. Бежать… Бежать, хоть куда. Лишь бы не слушать какая я сякая, какая никчёмная. Я чувствовала что не отвечаю ни одному параметру, не о такой дочери они мечтали…

Может быть, если, не отреагировали они бы так резко, обняли бы - по родительски, пообещали бы помочь и разобраться по семейному, дали бы время и поддерживали советом… без упреков… Возможно бы всё… всё сложилось иначе…

А сейчас - пришлось уволиться и переехать. Жили сначала на съёмной квартире. Ни на какую родительскую помощь, я конечно же не рассчитывала.

Забеременела. Всё то, о чем мне никто и никогда не рассказывал, я познавала впервые в своей жизни, не имея возможности поделиться или посоветоваться с родными мне людьми. Все мои звонки домой заканчивались скандалом, - "ты довела отца", "ты довела всех нас", "кого ты родишь" "ты хочешь загнать нас в могилу". Мне 21 год, а я по прежнему при каждом звонке, чувствовала себя школьницей с невыученным уроком, опоздавшей на несколько минут домой, и не смевшей жить своей жизнью.

К 7 месяцу беременности мама помягчела, заговорила о свадьбе, точнее о росписи - говорила- "Чтоб не рожать беспризорника". А то ж какой позор…

Из помощи родителей была небольшая сумма, все остальное сами. Никто даже не спросил - помочь ли? Хотя бы советом. Конечно это не обязанность, но просто хотелось небольшого РОДИТЕЛЬСКОГО участия. Чтоб ВМЕСТЕ с мамой, что то сделать сообща… просто вместе.

Потом... Кредитов была куча... иногда волосы дыбом вставали, где взять деньги. Пачку фарша в 250 гр. я делила на два раза. Иногда на хлеб по карманам собирали десяриками.
Вскоре родился сынуля, мой настоящий мужчина, мой богатырь. Операция прошла успешно. Всё хорошо малыш, скоро поедем домой, знай - я люблю тебя, я люблю тебя просто так, если в жизни тебе нужна будет помощь, или тебе будет больно я буду рядом, всегда, помни, всегда, ты можешь рассчитывать на меня, я не буду тебя осуждать, я помогу тебе чем смогу, обниму тебя молча, прижму к себе и тебе станет легче. Я люблю тебя за то, что ты просто есть. Спасибо тебе мой хороший, мы справились.

Родители "оттаяли" по рождению сына. Мама поначалу искала изъяны в моем самом замечательном малыше. То нос большой, то брови. Слишком волосатый и большой, не такой красивый… Уфффф… видимо это такая любовь, может она просто не умеет по другому.

"Ты живешь за мой счет. Улыбайся"

Шло время, а я начала понимать что сбежав от одного давления я попала под другое. Мной продолжали манипулировать, только теперь это делал человек, который является отцом моего ребёнка. Я не имела своего мнения, мои чувства и переживания были не важны, точнее, это всегда было в пустоту. Если были слезы, то они только лишь высмеивались. Мне указывали что в любой ссоре, в любом скандале виновата только я. Я недодумала, недопоняла, недослушала. Одно "недо"...

Схватил меня за горло или швырнул на пол, виновата я. Довела. В следующий раз нужно лучше думать. Обозвал, обматерил - не смей указывать. Приготовила ужин, а его нет, звонишь, а он сбрасывает- недалёкая. И мозгов не хватает понять - не надо названивать, он сам решает когда быть дома. Теперь "ты должна" ещё и ему. Ты должна соответствовать! Эта фраза еще долго тикала у меня в мозгу.

Должна "вылизывать" дом, должна стирать без машинки, должна готовить обед и ужин, и да! Ты это готовишь из продуктов которые ТЕБЕ КУПИЛ Я, будь благодарна - "Я тебя кормлю", и да - "улыбайся, не ходи тут с кислой миной, ты живешь за за мой счёт, улыбааайся"…

И вот эти гайки закручиваются всё больше и больше, а ты не в силах что либо сделать, не понимаешь, как ты сюда попала, сидишь загнанная в угол, и не можешь никому рассказать, думаешь, наверное это тоже "твой крест", ты должна это нести. Ты опять должна… Откуда у меня столько долгов? Иногда я успокаивала себя, что так живут все. Нет идеальных семей, нуу или я их не видела. И самое страшное, это начать верить, что это НОРМА!

Рассказать маме это сродни тому, что признать себя неспособной, это означало, опять разочаровать их и подтвердить, что я действительно "позор"...

Прекрасно понимая, что поддержать меня некому, а получу я в ответ только обвинения и недовольство, я просто растворялась в сыне, это моя жизнь, моя радость.

Шло время. Купили квартиру, потом машину… Финансово всё наладилось. Помогала родителям - поменяли у них мебель, технику, в принципе всё что можно. Помогла деньгами папе - купить машину. Все свои дела "на потом" и к ним. Свои проблемы решала сама, все их проблемы решали вместе. Им трудно, а я же старшая, я должна, должнааа.

Это дурацкая погоня стать "хорошей девочкой", это ненормальная идея стараться угодить, чтоб наконец то понравилось маме, выучить этот несчастный урок, и наконец то, меня б похвалили….. Дошло до того, что все, что было в доме у родителей, было куплено мной- от зубных щеток и моющих средств, до мебели, продуктов и сладостей. Я истинно верила, что вот теперь, когда я помогаю им во всем, практически содержу их, меня наконец то полюбят. Полюбят так, как я мечтала, я мечтала быть хорошей дочкой. А может быть просто нужной.

Сестра выросла, я помогала чем могла, всё что она зарабатывала, я старалась, чтоб тратила на себя. Купила ей породистую собачку с документами, такую как она хотела. В поездки за границу, брала её с собой, и это не обсуждалось. Я жила жизнью дорогих себе людей, но только не своей. Дурацкое ощущение "я должна" превратилось в лозунг по жизни. Единственное, что всеми это уже воспринималось, не как моя помощь и моя личная инициатива, а как должное. Но я, конечно же, верила, что вот вот и всё изменится.

Поступила в институт, надеялась с высшим образованием, не позволю больше никому называть себя "дурой". Дура…
Забеременела, всю беременность за рулем - что нужно родителям и сестре, конечно же сделаю. А как иначе. Привезу, увезу - вперёд и с песней. Не успеет мама обидеться на то, что пытаюсь выговорить, что "Сегодня не получается", а я уже тут как тут, с полным чувством вины, посмевшая обидеть мать. Я, не умеющая говорить слово "нет", а может быть - не желающая, была по щелчку и всех это прекрасно устраивало.

Родилась доченька, дома ждёт братик, мы вместе, и я теперь самая счастливая мама на свете. Всё, что есть дорогое в жизни, у меня есть - мои детки. Мне хотелось научить их жить счастливо… Жить без гонки за похвалой взамен самопожертвования.

Решив подумать и о себе, озвучила, что хочу сдавать свою квартиру, где жила сестра, чтоб был дополнительный доход во время декрета. Но мама в штыки - сестре негде жить, снимать дорого. Под натиском "какая я эгоистка" я сдалась. Вечером забирала сестру с работы, привозила ей продукты, возвращалась домой… и это был круговорот… точнее крутящееся колесо, с которого я не могла спрыгнуть.

Тут сестра собралась замуж. Мама сразу сказала - свадьба должна быть хорошей, и они все сделают для этого. Но денег им особо в долг не давали, а своих сбережений не хватало. Под давлением мамы - сестре надо помогать, ты же старшая… И вот с лозунгом - "я должна! Это ж моя семья!" Свадьба была сделана. Платье самое красивое, хороший ведущий, фотограф, платная выездная регистрация в шикарном зале, огромный "лимузин", все оформление в цветовой гамме, отдых молодоженов в отеле и спа процедуры. Все то, о чем, я когда то и не могла даже мечтать, мне хотелось - выложиться по полной, сделать этот день незабываемым для сестренки. Все! свадьба проведена, выдох... все счастливы...

И тут начинается мой переломный момент в жизни...

(Окончание в следующем посте)
Tags: абьюз, деструктивный сценарий, истории читателей, обесценивание, токсичный родитель
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments