Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я заслуживала любовь родителей. Окончание

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

И тут начинается мой переломный момент в жизни. Я чувствовала свой износ. Когда ты долго бежишь до финиша, а тебе постоянно продлевают дистанцию. Я устал от гонки "хорошей дочки" "терпящей жены", я слишком много на себя взвалила, мне надоел мой тесный угол. Втроем с детьми мы уже там не помещались.

Я стала задумываться, какой пример я им прививаю. Как я смогу научить их не попадать в жизни, в подобные ситуации- как у меня, если изо дня в день показываю своим примером обратное.

Теперь я стала думать и о себе. Оказалось, что ТАК живут не все семьи, бывает, что любят не за заслуги, а просто так, за то что ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ. Ведь я люблю своих детей, просто за то что они родились.

И самое главное, для меня на земле, чтоб они выросли умеющими любить, и были любимыми, чтоб научились различать что такое плохо и что такое хорошо. Не попадали в рабство в погоне за чувствами, умели постоять за себя, умели находить решения и не боялись озвучить их, не боялись просить помощи…

Естественно, вдруг пожелавшая любить и себя, я становлюсь не у дел. Начинаются конфликты - я неблагодарная, мягко говоря. Муж и мама прекрасно находят общий язык. Из них получился великолепный тандем для укрощения меня.

Гораздо позже, я поняла, что их объединяло - власть. Когда при дрессировке животного, оно вдруг начинает брыкаться и показывать свой норов. Его нужно оседлать, надеть намордник… Вот так же и я ощущала себя, что где то в воздухе развевался хлыст, щелкающий меня за неповиновение.

Мы собирались за общим столом. Неважно, были ли у нас гости или нет, колкие шуточки, отпущенные в мой адрес, били точно в цель. Они высмеивали мою ревность, что не хочу отпускать мужа за границу, где он "работает" в окружении переводчиц. Не отвечает на мои звонки. А я при разговоре, слышу женские смешки на заднем фоне, это всё - мои "ТАРАКАНЫ и МОЯ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ".

Мне говорили - "Ты ненормальная! Мужик работает, спасибо скажи!", "И вообще такому статному мужчине, положено иметь любовницу", "Тебе нужно соответствовать, а не фигнёй срадать"

Никто лучше не знает, куда ударить, чем как родные. Именно в их руках находится это оружие, и им решать как с ним поступить- выкинуть или нанести удар. А ты сидишь и стараешься показать, что тебя не задело, не больно, смешно… В эти моменты, я уверяла себя, что обязательно это скоро закончу.

"Идти тебе некуда"

Узнав, что имущество принадлежащее детям нельзя продать, заложить, передарить и т.д. уговариваю мужа оформить квартиру на детей. Объясняю, что с его работой это будет безопаснее. Он согласился, не сразу, но сделали.

В это время он оформляет многомиллионный кредит на развитие бизнеса, объясняет мне что я должна быть поручителем, иначе сделка сорвётся. Я противлюсь, он давит, говорит, что отнимет, всё, у моих родителей, выгонит сестру, всё что им подарили заставит вернуть, что оклевещет мою мать перед отцом и тот точно схватится за ружьё, что расскажет, как я жаловалась ему на них, на свое детство, как боялась отца, что они увидят КОГО воспитали…

Он прошелся по всем нужным ниточкам, надавил на все нужные кнопки, и я поставила подпись- взамен - на "не трогать родителей". В этот момент я решила, искать путь "убежать", а может быть этот путь искал меня сам.
Его бизнес не ладился, партнёры один за другим вступали с ним судебные тяжбы. Он ввязывался в сомнительные сделки, стал заниматься незаконными махинациями. Появились новые знакомые. По приезду из очередных командировок закрывался в комнате, для телефонного звонка, и никто не смел туда заходить, сразу скандал, выталкивал силой, и меня и детей.

Всё унизительное превратилось в норму поведения теперь и для детей. За что виню себя до сих пор.
Я много раз собирала вещи, но дальше родителей не уезжала, а там я тоже "сама виновата" "куда ты с детьми"... и всё возвращалось на круги своя.

Очередные распускания рук и "ты никто", "да кому ты нужна", "заслужи сначала", меня лишь укрепляли в вере, что уйду, вопрос был лишь во времени. Я много раз обдумывала, что мне пригодится, что нужно сложить с собой, какие документы, медкарты, какие самые необходимые вещи… я столько раз мысленно собирала эту сумку, что казалось, что справилась бы за 5 минут.

Однажды, у родителей, меня прорвало, я обмолвилась, что надоело терпеть, с меня хватит, дети этого не заслужили… Всё что я услышала,"а куда ты пойдешь?" "детям нужен отец, какой никакой, а отец", "про вас все говорят, какая хорошая пара" "ты без него ничто не сможешь, он деньги зарабатывает, а ты с жиру бесишься".

"Мам, ни одного извини за все годы, он меня ни во что не ставит. И когда вы все вместе смеётесь над его шутками обо мне, внутри меня всё рвётся, мне не смешно, я больше не могу так жить".

"Ты сама его выбрала, нужно думать не только о себе, но и о детях, одна ты им ничего не дашь и идти тебе некуда".

И вот так, откалывается частичка тебя, ты себя растеряла, прекрасно понимая: - ты одна. Одна. Никто, ниииииктоооо тебе не поможет. Осознание того, что чтобы ни случилось, рассчитывать ты можешь только на себя, охватывающий ужас. Паника. Но отступать тоже нельзя.

Все точки над i расставил случай, случайно не закрытая почта на компьютере, где вся его жизнь. Билеты, гостиницы, номер для двоих. Фото девицы в джакузи… Из ощущений - только тошнота…
Скопировала себе аккуратно все на флэшку.

Завела разговор… Итог - "Я деньги зарабатываю, не нравится - дверь вон там, но не забывай какой на тебе кредит… Рыпнешься на меня, сдохнешь на помойке, и подумай о своих родителях, как бы им плохо не стало".

Быстро и хладнокровно всё встало на свои места. Маски были сняты. И игра началась в открытую. Он прекрасно просчитал все ходы.

"Пол скользкий, а косяки твердые"

Подаю на развод. Понимая, что хуже уже некуда... Он, улыбаясь, подписывает все документы, не моргнув глазом. Приговаривая, что теперь запасётся попкорном, и будет с радостью наблюдать за моим концом…

Как оказалось, он, благополучно обанкротился, а все долги по закону, если заемщик банкрот переходят поручителю... А поручитель Я!!! Десятки миллионов…

У меня арестовывают всё, абсолютно всё, забирают машину, квартиру… Скандал с мамой, что обнадежила сестру жильем, а ей теперь приходится снимать, так как приставы забрали жилье. На крик - "мне тоже тяжело, я одна, я запуталась, у меня никогда не было и нет поддержки" - я слышу "сама виновата", ты сильная, ты справишься… Спасибо мам.

Из имущества остаётся только квартира, та в которой живем, которую я уговорила оформить на детей.
Мама посоветовала упасть в ноги, чтоб простил…

Полгода живём в разводе но под одной крышей. Так нельзя делать, ни в коем случае. На ночь с детьми мы закрывали дверь в комнате (ночевали вместе с ними, он отдельно).

Началось выживание из квартиры. Он начинает запугивать. С улыбкой на лице… говорит, чтоб боялась выходить из душа, что пол скользкий и могу упасть, а косяки твёрдые, бетонные, мало ли что, могу и виском удариться, а ещё, что люди могут не проснуться, и такое бывает… А у него есть знакомые в органах и ему нечего бояться.

Предлагаю ему: "Давай договоримся о детях, и мы съедем, живи как хочешь..." А он: "Я тебя предупреждал, теперь забудь о детях, ты к ним больше не подойдешь и не увидишь, я всё для этого сделаю".

Земля в такие моменты уходит из под ног, я никогда и ничего так не боялась, ничего страшнее быть не могло. В такой ситуации человек способен на всё, ни о каких последствиях я больше думать не могла. Пусть хоть что происходит, только чтоб не трогал детей...

Завязывается перепалка, собираю вещи, он видит это… удар… один за другим, пытаюсь увернуться, просто тащит меня, как тряпочку, в комнату, доча верещит до хрипоты, ползу от него и кричу дочке чтоб бежала, он хватает за волосы, швыряет наотмашь через всю комнату, встать сразу я не смогла, потребовалось несколько секунд чтоб "включиться" выставляла руки перед собой чтоб не добил… как туман…

Орал что сейчас убьёт меня, что мне конец, что здесь и сейчас "порешит". Всё это происходило, как будто не со мной, как картинки в видеофильме… Спасла меня дочка, которая просто упала на меня, закрыла собой… Это был просто ад… Всё лицо и руки в крови… Прости меня моя девочка, не знаю, сможешь ли ты извинить меня когда либо, за то что ты пережила… прости милая, это больше не повторится, никогда.

Дотянулась до телефона, начала вызывать 02. Он осознав, что сейчас приедет полиция, начинает метаться, этого времени мне хватило, чтобы дособирать вещи.

К полиции, он выбежал, роняя тапки, прикрывая нос салфеткой и гордо показывая свою царапину на носу. Мужииик.
Вот так в январе, с двумя детьми и с сумкой вещей мы оказались на улице.

Мороз… У меня сотрясение… (как потом выяснилось) идти не куда... Денег нет, карты в аресте….
Нас просто вышвырнули, как мусор.

Пока я искала, у кого остаться с детьми, он подстраховался - позвонил родителям и сказал, что я сбежала к любовнику, своровала у него деньги и подалась в бега… в то время как мы стояли во дворе и думали куда идти.
Смешно… но родители родители звонили наперебой и требовали вернуть деньги...

На мои доводы, что ключей от сейфа у меня отродясь не было, где он хранит всё ценное, и денег у меня тоже нет, можете приехать и перевернуть всю сумку. Пыталась рассказать про кровь и синяки, что всё лицо опухшее и в шишках… Всё мимо… Все в ту же пустоту… За что Господи? Если можно убить человека несколько раз, то это происходило в тот вечер наглядно…

"Неблагодарная"

Единственный человек кто мне предложил помощь(крышу над головой) - подружка из другого города(у неё семья, двое детей) доехать туда было не на чем. Обратилась к знакомому, попросила довезти до неё. Его знала вся наша семья, к нему часто обращались за помощью. В машине детки сразу уснули. Стало легче, даже не знаю от чего. Всю дорогу, я прорыдала как белуга... Я прорыдала всё, всё что накопилось во мне за 12 лет.......

Встретили нас тихо, выделили комнату, подружка сказала как буду готова она меня выслушает...
Рассказала им всё без слез, их уже не было, безэмоционально проговаривая все события своего/нашего существования.

Я благодарна им, за то что никто не упрекнул, никто не сказал ни про кого плохо, и что я сама виновата. Мне сказали что помогут если попрошу, и поддержат что бы я не решила. Спасибо…

Каждую ночь с дочей мы проверяли замки. Она просыпалась и ревела, говорила, что он где то рядом и хочет убить. Успокаивалась только если проверяли, что замок на входной двери закрыт. На улице шарахалась от всех мужчин в дубленках. Говорила, что он где то прячется. Перестала называть его папой. Вообще никак не называла… Мне потребовалось много времени и сил, чтобы избавить её от этого страха и пережить эту психотравму.

4 года судов, психологов, заявления в ПДН, полицию, психолог.экспертизы, четыре года выживания, состояние анабиоза. Я отрешилась от всех. Не могла и не хотела общаться с знакомыми. Удалилась из всех сетей и не отвечала на любопытство родственникам. Я выполняла все действия, потому что так надо, как робот. Одна цель-выдержать, выжить. Сдаться не могла себе позволить. Сдаться = потерять детей.

Он подал на лишение меня род. прав, плюсом заявление в опеку, что на мне многомиллионный кредит, и дети в опасности, что кормлю их из собачьей чашки, что алкашка и наркоманка, уффф... Были суды о задетой его чести и достоинстве, за расцарапанный нос, хотя его там даже судья насмех подняла, когда я свои шрамы показала. Просто задрала кофту, во время суд.процесса, сказала, вот его честь и достоинство... Судье той благодарна до сих пор. Много было всего… Он метался и извивался на каждом процессе, закидывал меня унизительными смс, названивал и говорил, что скоро для меня это плохо кончится.

В опеку я пришла с детьми, показала фото как живём, копии протоколов- что не пускает в квартиру и замки поменял, ключи не подходят, что дети накормлены, чистые, ходят в школу и садик. Благо тётки адекватные попались, хоть и приходили с комиссией, но притормозили с натиском, на судах тоже присутствовали.

Он продолжал уничтожать меня по полной. Ему нужно было лишь отомстить, за то что посмела на него рыкнуть. На удивление, но мне это только сил придавало, видя как он бьется в агонии, каждый выигранный процесс, каждое заседание, я убеждалась, что я не ненормальная, я могу многое, я сильная.

Куда я только не стучалась, к кому только не обращалась, билась везде, от администрации до уполномоченного по правам человека. Денег на юриста не было, поэтому действовала по наитию. Изучала законы и училась… Училась жить заново. Устроиться работать, когда всё в аресте, и тебя безопасники даже на работу не одобряют, нереально. Выход был один - банкротство. Цена около 300 тыс.

Помог тот знакомый, который довез до подруги, он приезжал к нам с продуктами, помог снять квартиру. Сидел с детьми, пока я в суд моталась. Он прошёл со мной весь многолетний АД. Видимо зацепил тот вой белуги по дороге.

Он выводил на разговор, обещал дочке, что больше никогда никто не тронет нас пальцем. Что больше нечего бояться. Помогал сыну, откликался на его просьбы и учил навыкам, как держать отвертку, шуруповерт, учил ремонтировать вещи…

Родители были непреклонны. Мама заставляла отдать маткапитал бывшему мужу, так как - дословно- у меня не хватит мозгов распорядиться им правильно. Говорила, чтоб отказалась от детей и не портила им будущее, со мной у них его нет. Сказала ему где мы находимся с детьми, чтоб приехал и забрал детей. Названивала моей подруге и требовала, чтоб они нас выгнали.

Звонила детям и говорила какая я ненормальная, что у меня поехала крыша, она сливала в них всё, как в унитаз, не фильтруя и не стесняясь в выражениях. Я поменяла детям номера. Она звонила мне и требовала видеться с ними, что это её внуки и я не имею права препятствовать.

Годы мне с завидным постоянством, названивали и напоминали какая я неблагодарная, что моя сестра всегда помогала мне с детьми, оказалось, что она просто вырастила их, а я вычеркнула дорогих людей, из жизни.

Естественно, доводы, что в принципе никто из них не был обделён, все жили и пользовались благами, которые я безвоздмездно представляла, конечно, никто не слышал. Ответ был один, это не ты, это твой муж к нам хорошо относился, он и помогал, а ты так - в довесок…

Чтобы выиграть суд и отсудить детей, с долгом в десятки миллионов, не имея собственного жилья (в квартиру он нас не пускал, замки поменял, а суд по выселению ещё не завершился) при том, что на работу официально не берут - служба безопасности не пропускает, умом я понимала, что это нереально. Решили, что распишемся, чтобы был полноценный брак и доход в семье был официальный. На удивление, нас поддержали родители молодого человека. Они даже присутствовали на суде. Доказали, подтвердили, что дети в безопасности, что есть доход который направлен на их содержание… Спасибо.

Суд выиграли, почти год ушёл на это, все экспертизы над детьми инициированные недоотцом прошли. Дети выдержали. Умнички. Мои герои. Опеку отстояли. Уже счастлива… Спасибо.

Далее суд по выселению, тоже выиграли тоже почти год ушёл, чтоб его выселить. Получилось только с помощью полиции и приставов… Спасибо.

Все остальные суды выиграны, апелляции и кассации, всё выдержали. Спасибо.

Назвать победой, конечно, это нельзя, это... торжество справедливости. Честно? Я не думала, что меня окружает так много таких хороших/настоящих людей, многие мне помогали просто так! Моя подруга, это вообще героиня, которая не сдалась со мной до конца, вместе и радовались и ревели... арбитражный управляющий- спасибо, что есть такие люди, которые, не наживаются на беде. Банкротство продлилось почти полтора года. Так как я поручитель и имущество у меня уже всё забрали, особых сложностей не было.

Хороших людей много, теперь я в этом убедилась, главное верить и не сдаваться. Когда страшно это нормально...
Вернулись в свой город. Всё с чистого листа, с нуля. Выдох....

Жизнь прожить - не поле перейти… За эти годы я научилась жить по другому. Не проживать чужую жизнь, а жить своей.

Не выпрашивая любви, не стараясь быть хорошей перед кем то. Я научилась думать прежде о себе, о своей семье. Научилась говорить "нет" без сожаления. И ставить в приоритете свои интересы.

Я научилась "не причинять добро". Мне стало не обидно слышать оскорбления, потому что теперь они меня не касаются, я их не принимаю. Никому больше не позволено лезть в мою семью, в мою жизнь, ни с советами ни с "диагнозами".

Я дистанцировалась от своих родных, да это жестоко, и пусть я буду для них гадиной, но если выбирать между моими детьми и ими, я выбираю детей и свое спокойствие. Мне потребовалось время чтоб собрать себя по кусочкам, собрать, то что осталось. Прежней я никогда уже не буду, но я благодарна всему что было, но повторить- Боже Упаси.

Теперь, я знаю, как и чему учить своих детей. Я им друг. Я не тиран. Я уважаю их чувства. И если кто из них оступается, я не толкаю дальше в пропасть и не отказываюсь от них, как от неудачного проекта, а я рядом - вместе, показываю что можно, что то исправить. Главное не опускать руки.

Не надо мне угождать. Не нужно казаться передо мной лучше. Я люблю их такими какие они созданы. Я объясняю, что они имеют право на эмоции, нужно уметь подождать и подойти извиниться. Самое главное - уметь находить свои ошибки и просить прощения. Есть поступки и их последствия. Важно думать о последствиях. Каждый из нас живёт эту жизнь впервые, никто не знает, что будет дальше, и как кому будет лучше, никто ничего не знает наперёд. Нужно уметь уважать друг друга, ценить и любить в данный момент, сейчас. Просто любить…

Пройдя круговорот обследований и анализов, по восстановлению здоровья, больницы, капельницы, лечение, было тяжело…

Несколько месяцев назад у нас родился сынуля. Я самая счастливая мама и женщина на свете. Спасибо Господи за всё.

Благодаря всему, что было, теперь к многим вещам у меня есть иммунитет. И да, меня больше не унижают, больше никто не смеет надо мной смеяться, оказывается когда за тебя заступается твой мужчина, это круче всего на свете… Ощущаешь себя сразу такой нужной.

Мой старший сын поступил учиться, занялся спортом. Это моя защита и опора. С ним очень интересно, он всегда найдёт нужные слова, и даст уже совсем взрослый совет. Он умеет искренне просить прощения когда не прав. И спрашивает совета, когда в замешательстве. Я не упрекаю, я помогаю, чем могу. Объясняю.

Моя дочка, это мое отражение, такая же чуткая, ранимая и внимательная. Я учу её любить себя и радоваться своим успехам. Она всё доводит до конца, умеет добиваться своего. Её упорству можно позавидовать. Её радость от каждой, её, медальки, лучшая награда для всех нас. Я была, почти на всех, её выступлениях. И радуюсь успехам вместе с ней. А из неудач, стараемся сделать выводы.

Мой маленький сынок, это подарок свыше. Он делает наши будни незабываемыми. Он изменил нашу жизнь и внёс в неё - чистоту и светлое. Он самый любимый потому что малыш.

Мой муж - это плечо, это пример мужества и силы. Если мы смогли пройти через это всё, то со многим справимся. Поэтому что мы вместе. Все вместе. Друг за друга. Своих не бросают. Радость и горе у нас пополам, так же, как заботы и успехи.

Человек, который, когда то был внесён свидетельстве о браке как "муж", сейчас в бегах… Он бегает чтоб не платить алименты. Прячется и не показывает свое место жительства. Он скатился до уровня "а ля тунеядец" и пропал сразу после того как проиграл суд по квартире.

P. S.

Меня часто спрашивают, почему такое произошло со мной и как это можно избежать.

В этой жизни нет страховки ни от чего. Мы не можем с уверенностью сказать что будет завтра. Мы живём и воспринимаем эту жизнь так как нас научили. Нам нужно научиться видеть этот мир шире. Не махать рукой, со словами-"со мной такого точно не случится", а делать выводы и учиться на чужих ошибках. Все поступки которые мы совершаем сегодня это отражение и последствия завтра.

Всё, что я поняла, всё чему я научилась, это самые банальные и до боли простые вещи:

- Ты никому ничего не должна. Ни одному человеку на свете не позволительно пользоваться тобой.

- Если ты, сидишь и рассуждаешь, показалось ли тебе, что тебя унижают. Тебе не показалось. Если на тебя хоть раз подняли руку-беги. Собирай все свои вещи и не слушай никаких "ты сама виновата, сама довела" не ведись на этот крючок. Собирай вещи и никогда больше не верь этому человеку.

- Люби себя. Не обесценивай свои чувства, свои эмоции.

- Ты достойна любви и уважения. Не верь тому кто загоняет тебя в угол. Ищи поддержку, старайся выговориться. Не держи в себе всю боль, не прокручивай сценарии развития ситуации. Это произошло, теперь нужно решить, что делать, чтоб это не повторилось.

-Не вини себя. Не ройся в себе. Очень многое в жизни можно исправить, главное не бояться. Сделаешь первый шаг, остальные будут легче.

- Существует очень много волонтерских организаций и социальных поддержек, которые помогают бесплатно. Ищи их.
Наплюй на чужое мнение. Тебя абсолютно не должно волновать, что думают другие. Они не были в твоей шкуре и им невдомек, какого это.

У каждого своя жизнь. Идеальных людей и людей не совершающих ошибки нет, их не существует… Мы все живем эту жизнь в первый раз. Тебе не должно быть стыдно за свои неудачи. Потому что они, в будущем - твои успехи. Это пример кому то и надежда.

- Не причиняй добро. Не нужно помогать всем. Не надо лезть из шкуры, чтоб кому-то было хорошо.

Как бы резко это не звучало, но помогать нужно только тогда, когда человек просит тебя и действительно в этом нуждается и если это не идёт в ущерб тебе. У каждого своя жизнь, и облегчая её, стараясь сделать как лучше, мы делаем человеку только хуже. Трудности нужны чтоб научить нас чему то, каким то навыкам, умениям, а не для того, чтоб пришёл какой то родственник и разрешил все по щелчку. Помогая таким образом, мы сами взращиваем беспомощность в близких, учим быть их незрелыми и не готовыми ни к чему. Они расслабляются и спокойно плывут по течению, но ты то продолжаешь грести уже за всех.

- Всегда имей сбережения. Пусть где то будет твой НЗ запас. Хорошо, конечно, если он никогда не пригодится, но пусть будет. Это страховка, чтоб продержаться некоторое время. Это безопасность.

Ты не одна. Главное - хорошо присмотреться.

Человек сильнее, чем он кажется.
Tags: абьюз, деструктивный сценарий, истории читателей, токсичный родитель
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →