Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Денис, одержимый успехом (Продолжение истории и, кажется, финал)

Читательница прислала продолжение истории "Одержимый успехом" https://tanja-tank.livejournal.com/332881.html

Это про того Дениса, у которого дома хранился подозрительный чемодан с вещами женщин.

Читаем!

***

"Сегодня я пишу продолжение истории и расскажу ее конец. Чтобы когда моя психика займется так называемым “вытеснением” и спрячет все плохие моменты из головы, у меня было натуральное доказательство того, что ничего хорошего не было никогда.

Были очень интересные версии читательниц про то, что Денис — маньяк или вообще ориентирован на другой пол. Также были предположения, что он — альфонс, живет за чужой счет.

Пыталась зацепиться за теории, но все версии разбивались об реальность: он действительно умен, небеден и самостоятелен. Хотя, конечно, его сексуальные желания и “чемодан с секретом” (о нем рассказано в первой части истории) вселяют ужас. Поэтому вариант, что у него не все в порядке с головой, не исключается.  

Также он вряд ли сам ушел из престижного ВУЗа, как смело рассказывает в своих интервью. Скорее всего, его оттуда выгнали. И он не такой успешный, каким кажется — сам является чьим-то “проектом”. Многие мои близкие говорят, что он вообще мошенник.

Несмотря на всю информацию, которую я собрала, я так и не смогла сформировать собственное мнение о том, кто на самом деле этот человек и что из себя представляет. Все слишком мутно и запутанно.
 
После мучительного продолжения отношений с Денисом я таки обратилась к психологу. Мы прорабатывали раны, которые гноились во мне. Много разговаривали, консультировались, но у меня не появлялось сил уйти из деструктивных отношений.


Новый личностный уровень

Под гнетом напора про успех и саморазвитие, а также массы чувств и вопросов, просившихся наружу, но замалчивавшихся, я окончательно ушла в минус. Морально и физически. Посыпались волосы, чувствовалась постоянная тревога, нервы были натянуты в прочную струну. Но я почти смирилась, что Денис — просто человек такой, поэтому с ним такие “необычные” отношения. И вообще, у нас все нормально — мне только кажется, что что-то не так. Он помогает мне выйти на новый личностный уровень! А чувства у него есть, просто скрывает их...

Реальность исказилась. Я уже не различала, что хорошо, а что плохо. Что правда, а что — нет.

В свою очередь Денис продолжал попытки добиться еще бóльшего успеха, много работал, жил своей жизнью, временами заглядывая в мою, где был то хорошим (в нем даже мелькало что-то человеческое), то отвратительным. Например, регулярно оскорблял “в шутку”, раскатисто смеясь надо мной, издевался, пропадал. Разве что интересовался моими достижениями и периодически звал к себе “зачиллиться вместе” (с).

Со временем он начал замечать, что я стала не такой, как раньше. “Не легкая на подъем”, замороченная, глаза потухли, волосы сыпятся по его дому. Но я всячески убеждала его, что все хорошо. Ведь тематика разговора была из разряда “не переступи” — еще в начале отношений им установлен наказ на тему чувств и переживаний. 

Как-то раз Денис вновь оставил меня ждать его в кафе, хотя мы заранее договорились о встрече. Как оказалось, у него были неотложные дела. Об этом он сообщил в последний момент, когда я уже приехала из области.

Спустя 2 часа он таки приехал ко мне. Однако, вскоре предпринял попытку снова бросить меня в ТЦ, в который направлялись, и уехать по новым делам. Только мне уже не ждать его, а якобы поесть и ехать обратно в область. Я расплакалась. Впервые при нем. Спрашивала, мол, почему ты не заставляешь других ждать, а меня — заставляешь, и регулярно бросаешь где попало? 

В сухом остатке он остался со мной в тот обед, пересилив себя и уделив мне время. Но сидел с такой миной, что лучше бы разъехались.

"Невероятный эмпат"

В один день Денис, таки заподозривая неладное, отвез меня в кафе, где устроил диалог один на один. Как бы я не уверяла, что все нормально, он давил на меня и вытягивал правду. Под гнетом его вопросов и рассказов (а начал он с себя, дабы я почувствовала себя в безопасной среде, чтобы высказаться) я сломалась — частично рассказала, что меня беспокоят все предыдущие события (чужие трусы в его квартире, косметика), мне одиноко и морально плохо.

Денис внимательно выслушал меня, не перебивал, хотя никогда не отличался умением слушать. Затем начал тираду, что он не робот, а “невероятный эмпат” — все чувствует. И вообще, давно надо было поделиться! (Что? Раньше он запрещал поднимать эти темы, очень злился).

Но ничего менять он не собирается, оправдываться и объясняться — тоже. Даже разоткровенничался, мол, понимает, что в нем есть говнецо: детские травмы, обиды и прочее. На этом фундаменте из “говна” он построил дом из успехов и достижений, только дерьмом там все равно воняет. Однако, делать с этим он ничего не собирается — оставит все, как есть.

В тот момент для меня открылась дверца в понимание того, что у этого человека абсолютно нет никакой гигиены к себе, педантичности. Он только снаружи такой “сладкий”, а на деле живет с гнилью внутри, осознает и признает данный факт, но обращаться к психологу или самостоятельно прорабатывать моменты не будет. Никогда.

Также Денис поведал историю о первой девушке, с которой встречался 11 лет назад, в юношестве. Та оказалась больна шизофренией, и угрожала покалечить себя, если он расстанется с ней, ведь когда-то он признался ей в любви. После этого он больше никогда никому не говорил слово “люблю”.

Многие подумают: у парня моральная травма, теперь понятно, почему он так себя ведет. Но, зная его, я убеждена — это не все скелеты в его шкафу. Более того, после этой девы у него были отношения на протяжении шести лет. С той самой бывшей, которая теперь занимает высокую должность в одной из его компаний, период отношений с которой наш герой тщательно скрывал. Где непонятно, что было, и закончились ли вообще отношения.

Вдобавок промелькнула история о сложных взаимоотношениях с родителями, в том числе с матерью, которую он ненавидит. Получается, здесь целый набор из психологических травм, обид, собственных комплексов, которые человек глубоко прячет, не хочет доставать наружу и прорабатывать. То есть, то самое дерьмо, на котором он выстроил красивый дом из успехов и достижений, но дом красив лишь на первый взгляд.

В ходе беседы лицом к лицу Денис также упомянул, что я слишком плохо вовлечена в его жизнь, не проявляю там должной активности, мало поддерживаю его. В отличие от других! Было обидно слышать подобное, ведь всегда я старалась быть максимально включенной во все, что с ним происходит.

Однако, он регулярно подавал «пример других девушек», которые были лучше. А я — белая ворона среди них, которая недостаточно интересуется его делами.

Когда я сказала, что не хочу без встречной отдачи полностью «подключаться» к нему, услышала, что он никогда не проявит инициативы первым — надо самой быть суперактивной, а потом, он, возможно, подтянется.

Вспомнился диалог:

— Но я хочу быть рядом с тобой, как с человеком, Денис. А не как с предпринимателем.
— Пойми, что нет Дениса-человека. Нет Дениса не-предпринимателя. Нет просто Дениса. Есть только Денис-предприниматель. В этом вся моя жизнь! И меня всегда окружали люди, которым интересно быть вовлечённым в мое путешествие. Ты не из них.

После посиделок в кафе я вновь плакала. Старалась несильно, но эмоции, которые я давила восемь месяцев, просились наружу. Плакала от того, что он все понимал, но не собирался ничего делать — его все устраивало. А если не нравится — уходи сама. Осознание, что палач не может быть спасителем, пришло ко мне позже.

Денис кружил меня в машине по ночному городу и не отвозил к себе домой. Не прикасался ко мне, ехал молча, изредка приговаривая, что я срочно должна его бросить. Я расплакалась еще больше. Сказала, что люблю его, но знаю, что он меня — нет. Понимаю, почему он кружит меня по городу, и, если не хочет марать руки, пусть отвезет к себе — заберу пижаму, и уйду навсегда.

Но дома он не отпустил меня. Неожиданно был ласков и даже в чем-то нежен. Промолвил, что не хочет разъезжаться на такой неприятной ноте — ляжем спать. Обнимал меня всю ночь, я успокоилась. До самого погружения в сон болтали о всяких мелочах. Разве что промелькнула его странная фраза: “Давай так: ты больше не держишь ничего в себе, но я оставляю за собой право не отвечать на это”. Конечно, я согласилась. Ведь раньше вообще нельзя было о чувствах говорить!

Утром Денис был явно не в настроении. Снова не прикасался ко мне, почти не разговаривал, куда-то торопился. Лишь выплюнул, что не выспался. Мне очень хотелось побыть с ним после тяжелого разговора, но было видно желание человека поскорее выпроводить меня.

Схема была такая же, как обычно: я готовлю завтрак и мне вызывают такси до дома. А он — спешит по делам.

Слишком "неперспективная" для него

Всю неделю он почти не выходил на связь. Сказал, что наш разговор и мои слезы забрали у него очень много ресурса, и он не готов к встречам. 

Я покорно ждала, когда он отойдет — наполнится, так сказать, ресурсом. Всегда отходил быстро. Так и случилось — мы встретились через неделю, в выходные. Но тогда я не знала, что это был последний раз, когда я увижу его. 

Мы замечательно провели время. Денис даже отметил, что я хорошо выгляжу, бодра. Я была так счастлива, что наши отношения возвращаются в прежнее русло. Не очень комфортное мне, но главное — ему было хорошо со мной.

Через пару дней он должен был уехать в другую страну на несколько недель. Всячески подшучивал, как я-бедная, буду сидеть ждать его. А он классно проведет время. Я старалась не обращать внимание.

Кроме того, выяснилось, что в скором времени Денис и вовсе переезжает строить бизнес в другую страну. Поедет за мечтой стать миллиардером. Что будет с нашей “парой” он не говорил, якобы пока что даже не думал об этом. Но для меня все было зримо: меня либо бросят, либо оставят в области в ожидании, без надежд на совместное будущее. Этот момент просто-напросто оттягивался.

Я была в шоке и дезориентирована в текущих событиях. Но лишь отсиживалась, ожидала, когда этот момент наступит — там и решим. Ведь здесь и сейчас мы вместе!

Все это время я тешила себя мыслью, что когда-нибудь соберусь силами, расстанусь с ним — ему остается лишь выкинуть очередной бездушный маневр. Испугалась дальше сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Но Денис был осторожен, будто чувствовал, что сейчас меня раскачивать не стоит. 

В начале недели, когда Денис был в аэропорту, я выложила фото в соцсеть, которое ему пришлось не по нраву. Там не было чего-то криминального — я в бассейне. Он взял и удалился от меня. Молча. То есть в момент, когда он будет лететь в самолете, и я не смогу сразу связаться с ним, если замечу. 

Я была ошарашена и налетела на него, мол, что за манипуляции? Если что-то не нравится — давай обсудим, удалю, больше не выложу. В общем, всячески прогибалась в попытках сгладить углы.

Но Денис сказал лишь то, что ему все это не нравится. А я, будучи на грани, обиженная тем, как легко этот человек может ото всюду выкинуть меня, ответила: “Я устала быть маятником, чтобы меня вот так туда-сюда. Хочу закончить наши встречи и прекратить общение”. 

Не успела оглянуться, как он везде заблокировал меня. Даже я не успела заблокировать его — он сделал это первым, за секунды. 

В ту ночь спала я плохо, но проснулась от чувства того, что мне легко — будто камень с души упал. Это ощущение длилось всего несколько секунд, но то, насколько мощным оно было, даже разбудило меня среди сумерек.

Несмотря на это, всю неделю я мучилась чувством вины. За то, что меня стриггерила “такая мелочь” и я бросила “бедного парня”. Мы ведь так хорошо провели последний день вместе, надежда была! Затем появилось бесконтрольное чувство потери — раньше же Денис быстро отходил. А сейчас не отходит, и из черного списка не вытаскивает.

И не вытаскивал. Но зачем-то оставил единственную лазейку — в одном из мессенджеров он таки меня не заблокировал. До сих пор не понимаю почему. Но он не мог про него забыть.

Я сломалась: писала ему каждый день, иногда звонила — все сообщения и звонки доходили, но оставались без ответа. Сначала я писала о том, что надеюсь на его благополучие в пока что временной поездке в другую страну, переживаю. Затем просила прощения за свои психи, мямлила, что расставаться не хочу, люблю его. Просила ответить, не быть малодушным — раньше же и не через такое перешагивали вместе. Просила вернуться.

Но все, что сказал Денис на миллион моих сообщений: “Не вижу с тобой перспективы”.

Меня будто облили холодной водой. Какой перспективы? Мы же никогда не говорили о будущем, никакими перспективами я не жила. О чем речь?? Обо мне? О нас? Получается, это он от меня ушел, а не я? Как же он так все вывернул?!

Хваталась за голову, сходила с ума. Чувство вины за то, что я “неперспективная” для него, удушающее чувство утраты, потери этого человека заставили мои конечности трястись, а зубы стучать. Ведь я так старалась стать “той самой” для него (видимо, “перспективной”), идти к достижениям под его руководством, быть самой красивой, умной, успешной. Эта фраза стала для меня нокдауном. Все, что я делала, и как выворачивалась наизнанку, обесценилось одним сообщением.

"Гнилые семена" Дениса

Таким образом, я поняла, что устроила гонки, в которых никогда не смогу победить, потому что никогда в них не участвовала.

В ответ на эту фразу я написала много сообщений, которые также были проигнорированы. Последнее было про то, что я больше никогда не заговорю с ним, и для этого мне даже не нужен черный список — это его стена из пикселя, но моя — из кирпича. 

Затем он исчез со всех радаров.

Я начала знакомиться с другими мужчинами. Хотя мне тяжело — никому не доверяю, да и кажутся все непривлекательными на фоне “величавой звезды” по имени Денис.

Безвольная тяга к мучителю, выжигающее чувство стыда и вины за свою непреспективность, инициативу расстаться, надежды на воссоединение по сей день не дают мне спать по ночам и нормально взаимодействовать с людьми.

В один момент в разговоре с новым знакомым, который мне, вроде как, понравился, сказала: “Слушай, а ты не хочешь попробовать себя в чем-то новом? Нужно менять свою жизнь, выходить из зоны комфорта, добиваться успеха!”. Новоиспеченный приятель смотрел на меня, как на ненормальную. Столкнулась с сопротивлением на эти слова.

И тут я поняла — это вовсе не мои слова. Все, что я сказала — гнилые семена, посеянные в мое мышление врагом. Мысленно дала себе подзатыльник и извинилась за такой напор. 

Но самое главное, ко мне пришло понимание того, что я бессознательно спроецировала точно такую же ситуацию, в которой была сама: особо я не нравилась Денису, и, чтобы понравилась больше, он всячески пытался изменить меня под себя. Глаголил про какой-то успех, которого я должна добиться; деньги, которые должна заработать. То же самое я проделывала с новым знакомым, потому что он мне не особо понравился. А вот если бы сделал, как скажу — быть может, что-то и получилось бы.

В рефлексии над разлукой я также осознала, что фразы Дениса вроде “ты ничего не добилась” — проекция. Ведь я закончила два университета, один — с отличием. Работаю в хорошей компании, пусть и не с зарплатой в полмиллиона. Имею отличные взаимоотношения с семьей и друзьями. Есть хобби — писательство, я даже публиковалась в научном журнале. Много лет занимаюсь спортом, веду активный образ жизни. Без него многим интересовалась. А король-то голый: якобы сам уходил из нескольких престижных университетов, один таки закончив-проплатив. Спортом не занимается, “активный образ жизни” — лишь красивая картинка из ресторанов и путешествий, а также создание вида бурной деятельности, особенно в соцсетях (показать всем — обязательно): предпринимательство, саморазвитие, прокачка себя, хотя последнюю книгу прочитал лет в 20, в чем признавался сам. После чего типа добился успеха и свободного времени осталось только на бизнес. Друзей толком нет — одни бизнес-партнеры и знакомые, которых можно использовать для пользы делу, а с семьей так вообще взаимоотношения похоронены.

Кроме того, интересно было наблюдать, как иногда Денис публично бросал себе вызовы: например, восстановить режим сна, правильно питаться, прочитать N книг за месяц, регулярно ходить в спортзал. Затем обязательно рассказать подписчикам про результаты.

За все время подобных соревнований для себя он не прочитал ни одной книги. В такие моменты кормил свое больное эго самоутверждением: “Я и так многое знаю, и столько денег заработал”, а меня все так же осуждал, мол, мало читаю. Питался правильно с неделю. Ложился спать все равно поздно, но просыпался рано, убеждая себя, что живет не по режиму, а “как в кайф”. Меня же осмеивал, что ложусь рано, но встаю поздно. В спортзал сходил раза три. А я — слишком спортивная, где саморазвитие?!

Несмотря на весь яд, его начинания я поддерживала, как могла, даже подстраивалась под его биоритмы. Но эксперименты раз за разом проваливались. В общем и целом, этот человек всю жизнь рядится в тогу, сколько бы денег не зарабатывал. 

Через два дня после последнего разговора Денис внезапно везде меня разблокировал. Уверена, его задела моя фраза о его стене из пикселя, и моей, что крепче — из кирпича. Таким путем он решил доказать (себе?), что его-то тоже из кирпича, да еще какого! К чему теперь черный список.

Безусловно, разблокировка меня также является ловушкой. Чтобы я, испытывая боль от расставания, в какой-то момент могла написать ему, как сожалею. Но я держусь, хотя шатает страшно. Соцсети тоже не смотрю — это трясина, знать не желаю, как он живет.

Разойтись с ним, пусть даже из-за мелочного триггера, который на мне успешно сработал — было худшим из вариантов для влюбленной части меня. Но я верю, что однажды пойму — этот худший из вариантов был единственно верным. Скоро Денис бросил бы меня сам. Хоть я и была очень удобной для него. Вероятно, он специально спровоцировал ситуацию, в которой я не прошла “испытание”. Допускаю, что возможно появилось или объявилось третье лицо.

Что бы он не говорил, я понимаю, что на самом-то деле бросила его я. Денис лишь вывернул все наизнанку — якобы это я неперспективная, ему не подхожу. Но у меня было много поводов расстаться: чужое нижнее белье и косметика в его квартире; давление на психику; вторжение в мое мышление; газлайтинг; ложь на каждом шагу; множество секретов; вечная неопределенность. Продолжать этот перечь можно долго.

Конечно, я скучаю. И боль все еще зудит в солнечном сплетении. Но я даже не знаю, от чего именно мне больно. От потери Дениса? Ведь я влюбилась, втянулась в него, синхронизировалась с ним. От осознания потраченного времени и собственного бессилия? От того, что я не смогла “вытянуть” эти отношения? Или от того, что он так и не смог полюбить меня?

На данном этапе я чувствую растерянность, потерю себя, своих ориентиров. Не помню даже, какие они были почти год назад. Фокус тоже замылен. Но я точно знаю, что уничтожу все эти ядовитые семена “успеха” и “перспектив”, которые посеяли во мне. Не хочу быть такой, как Денис. Как человек он, выражаясь на его манер, — “загубленный проект”. И ему уже ничто не поможет.

"Я ввел тебя в заблуждение, но это твои проблемы"

Пока я писала это письмо, Денис объявился лишь единожды. Сказал, я должна знать, что пока он был в другой стране — он был «не в контексте» разговаривать. Вот, вернулся, «из контекста» вышел — сразу позвонил! Конечно же, он не забыл упомянуть о своих достижениях и успехах.

Я не смогла не взять трубку, ведь в глубине души так ждала камбэк. Но Денис ничего не объяснял и не предлагал. Лишь выкинул что-то невнятное про какой-то контекст, новые успехи и исчез.

На связь я вышла сама, просила договорить. Кукловод потянул за ниточки — сработало. Состоялся короткий диалог:

— В начале с тобой было лучше! А потом ты в меня влюбилась, бедная. Как раньше с тобой уже не будет.
— По ходу сближения отношения эволюционируют, Денис, ты не можешь это контролировать.
— Себя я только физически не контролировал, но ментально всегда держал под контролем. 
— Ты же понимаешь, что этим ввёл меня в заблуждение?
— Да, похоже. Но это твои проблемы.
— Мне жаль, что ты не смог полюбить меня.
— Запомни: у меня нет такой потребности — любить. Я ее не ощущаю. Только расслабляться, открывать сексуальные части себя, иногда общаться.
— Не для меня это, Денис, все правильно. Тем для обсуждения больше не вижу.

С тех пор тишина с обеих сторон.

Для меня было очень важно сказать ему, что думаю, хотя бы раз в жизни. В этом коротком диалоге я впервые (!) сказала что-то наперекор, обозначила границы. А не безвольно согласилась со всем, что он выплюнет. Хотя так хотелось вновь оторвать от себя кусок и кинуть ему вслед.

Подтвердились все мои страхи. У него даже нет такой потребности — любить и быть любимым. Конечно, об этом можно было догадаться. Вспоминая, осознаю, что он всегда был как робот — вообще ничего не чувствовал. Вечно холодные пустые глаза — в них никогда не было тепла. Его сердце билось в медленном темпе, что бы не случилось. Эмоций почти не проявлял, всегда был холоден и расчетлив.

Давлю внутренние диалоги с ним, и прислушиваюсь только к своему внутреннему голосу, утверждающий меня, как личность. Голос говорит, что все было сделано правильно. Рано или поздно — это выболит. И раздавится под моей стопой. Ведь там не к чему возвращаться.

Вся тоска, ломка, боль, которую я ощущаю — это плата за выход из этого дурдома, где я потеряла себя. Я ушла от Дениса, и настоящий момент не знает проблем. С этим можно жить! Хотя понимаю, первое время будет тяжело.

Сейчас мне предстоит встреча с самой собой. Я хочу разобраться, почему меня затянули деструктивные отношения, что я вообще разглядела в этом человеке и за что так зацепилась. Не изучать больше его, а изучать саму себя и помочь себе. Дабы больше никогда с этим не столкнуться.

Надеюсь, я смогу вернуть прежнюю версию себя: с самоуважением, своим мнением, без чужих убеждений, ненормальных стремлений к призрачному успеху. Но Денис — это абсолютно точно угроза моей психике и нормальной жизни. Любая девушка для него — полигон для отработки собственных патологий и сексуальный тренажер. Он был никогда не изменился. И сколько бы успехов я не добилась, этому человеку всегда будет мало, ведь планка постоянно повышалась.

Все окаменеет, если в страхе обернусь.
Tags: висхолдинг, газлайтинг, гарем, грандиозный нарцисс, злокачественный нарциссизм, истории читателей, ложное Я, нарцисс, нарциссическая мать, нарциссический родитель, обесценивание, пинг, сексуальная порочность, соковыжималка, эмоциональная зависимость, эмоциональные качели
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 35 comments