Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
О как убийственно он «любит»!
tanja_tank
ненавижу и люблю_6

Кто побывал в отношениях с нарциссом, тот знает, сколь нешуточен накал страстей. К сердцу прижму — к черту пошлю — вот стиль этих ребят. Вчера вас боготворили и называли одной на миллион — и «эти глаза не могли врать». А назавтра одухотворенные очи превращаются в пустые гляделки. Это в лучшем случае.

«И такая дребедень — целый день». Вкрай запутанные, мы определяем отношение к нам нарцисса как «ненавижу и люблю». Однако о любви речи вообще не идет. Нарциссово отношение к нам можно описать, скорее, так: «ненавижу и очень нуждаюсь». Вот и получается такое «уйдиостанься». Давайте разберемся в их "загадочных" эмоциях.


По сути, нарцисс относится к нам так же, как и к себе. То идеализирует, то обесценивает и отбрасывает. Потом вновь идеализирует. Но сдается мне, с каждым витком ваших отношений — все меньше и меньше. Прочитала у одного исследователя, что нарцисс презирает нас с самого начала — за то, что мы купились на его самопрезентацию и поверили в настоящесть его чувств. А еще мне кажется, его презрение к нам — это проекция его презрения к себе. Которое накрывает его время от времени — в периоды «инфериорности», когда нарцисс переживает собственную ничтожность. Логика тут такая: если мы можем любить такое ничтожество, как он — то мы и сами ноль без палочки, и достойны только презрения.

Но не вините себя в том, что поверили в его любовь. На этапе Обольщения (подробнее в книге) он работает и правда очень убедительно. Там все натуральное! И расширенные зрачки, и подрагивающий голос... Наверно, это происходит потому, что в фазе идеализации нарцисс действительно переживает некие сильные эмоции. Но, увы, поверхностные и кратковременные. Если б нарцисс имел контакт со своим истинным «я» и не боялся своих же чувств, это стало бы началом его любви к нам. Сейчас же едва проклюнувшие всходы чувства очень пугают его. И он начинает яростно вырывать и топтать их.

ненавижу и люблю

Обычно переход от любви к ненависти (как эти чувства понимаем мы) происходит внезапно. Так уверяют многие жертвы нарциссовой «любви». По моим же наблюдениям, резкому проявлению ненависти (этот этап я называю Ледяной Душ) предшествуют Пробы Пера, когда нарцисс спускает пар малозаметным для вас образом. Ненавидя вас с самого начала, он поначалу вынужден сдерживать свое внутреннее кипение. Но давление в «котле» неуклонно повышается, рано или поздно крышку срывает, и процесс «бурления говен» на какой-то момент выходит из-под нарциссова контроля.

«Но почему он меня ненавидит? Что плохого, кроме хорошего, я ему сделала?» - задается вопросом жертва. Успокойтесь. Вы не сделали ничего, чтобы вызвать его ненависть. Это он так устроен. Его ненависть — крайняя форма проявления его изначальной к вам зависти. А завидует нарцисс люто. И чем больше вы сближаетесь, тем невыносимее для него становятся переживания этой зависти. Своим совершенством вы словно подтверждаете его «инфериорность». И чтобы не помереть от зависти, он обесценивает вас. Это его примитивный защитный механизм. Послушаем Сэнди Хотчкис:

«Нарциссические личности - очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».

ненавижу и люблю_1

А вот что говорит американский психоаналитик Отто Кернберг, автор книги «Отношения любви. Норма и патология»:

«Зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте. Под завистью к объекту и потребностью уничтожить и испортить все хорошее, что может исходить из контактов с ним, лежит бессознательная идентификация с первоначально ненавистным — и необходимым — объектом.

«Все дело в зависти, - утверждает и Мари-Франс Иригуайен. - Со стороны извращенного человека любви в прямом смысле этого слова никогда не было. Можно говорить о нелюбви под маской желания к тому, чем обладает жертва, и что извращенный человек хочет присвоить себе. Такая нелюбовь затем переходит в скрытую ненависть, связанную с неудовлетворенностью желаний, с невозможностью добиться от партнера того, что хочется агрессору".

Но сколь вы ненавистны вашему нарциссу — столь и необходимы. Его ненависть подогревается и осознанием, что он впадает в зависимость от вас. Нарциссы, чьи откровения мне приходилось слышать (хотя они способны лишь на мимолетную откровенность, т.к. их тут же накрывает стыд), описывали это состояние, как наркотическую зависимость от человека. И эта зависимость их очень пугала и бесила. Вот как объясняет это Отто Кернберг:

«На поверхностном уровне ненависть к объекту бессознательной и сознательной зависти обычно рационализируется в качестве страха перед разрушительным потенциалом этого объекта, происходящего как от действительной агрессии, испытанной со стороны прошлых объектов пациента, в которых тот очень нуждался, так и от проекций его собственных ярости и ненависти».

«Нарциссические личности приходят в ужас от того, что попадают под контроль, ибо имеют очень слабое ощущение своей власти. Именно тогда, когда они испытывают на себе определенное давление, в их поведении начинают преобладать садизм и излишняя жестокость, - пишет Натан Шварц-Салант, американский психоаналитик и философ, автор книги «Нарциссизм и трансформация личности».

ненавижу и люблю_2С этой зависимостью от вас и связаны многочисленные нарциссовы камбэки. Снова и снова к вам его толкает сложный клубок эмоций. Здесь и нарциссический голод из-за потери «волшебного зеркальца» в вашем лице. Здесь и переживание потери части себя — ведь сливаясь с вами и преобразовывая вас в нарциссическое расширение, нарцисс находит в вас некого «близнеца», неотъемлемую часть себя, без которой ощущает себя как бы инвалидом. Здесь и смутное желание триумфа над вами, такой «сильной» и «независимой». Здесь и эмоциональная зависимость — на химическом уровне.

Итак, с природой ненависти нарцисса разобрались, насчет отсутствия любви к нам, надеюсь, тоже поняли. Это ключевое открытие — о нелюбви - лучше сделать как можно раньше, чтобы не увязнуть в созависимых отношениях с нарциссом.

Однако многие жертвы долго отказываются верить в эту нелюбовь. Они гасят в себе искры сомнения и уверяют себя и близких, что «болтанка», которую они переживают с нарциссом — и есть настоящая, страстная любовь. Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота, нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут - «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим»...

Поленьев в этот костер самообмана подбрасывают и стереотипы, существующие в нашем обществе и которые многими не осмысляются критически, а принимаются на веру.

«Я мучаю тех, кого люблю» - это миф, - пишет Ланди Банкрофт. - Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

ненавижу и люблю_5Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением».


  • 1
Ни убавить, ни прибавить!

(Deleted comment)
Спасибо за мнение. Меня интересует суть явления, а не то, каким словом оно называется. Мнения о явлении могут быть разные (кто-то вообще считает, что таких людей не существует), но его суть от этого не меняется.

(Deleted comment)
С интересом почитаю про аффективную амбивалентность в вашем блоге. В своем же блоге пишу о собственном и моих читателей опыте.

Предлагаю вам почитать другие мои посты. "Аффективная амбивалентность" - это не суть явления, а его внешнее выражение.

Привлекли моё внимание ваши заметки... Вчитался, задумался и пришёл к выводу, что весь мир -- дурдом, а люди в нём нарциссы (разной степени тяжести и степени вовлечённости). =) Здесь кто-то спрашивал в каментах -- можно ли излечить нарцисса (наверное, человек сам ищет исцеления, но не осознал до конца в себе своего мечущегося внутреннего нарцисса-бабуина)? Хочу ответить ему вместо вас -- да, можно )) Индикатором исцеления может служить чёткое осознание идеи, содержащейся в заключительной фразе этой статьи: "Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением". А вот как к этому осознанию (озарению?) прийти, живя, получая опыт, научаясь прощать и получая прощение, смиряясь, отдавая и получая -- вопрос слишком уж риторический.
P.S> я-таки хочу обратить внимание на то, что большинство местечковых "жертв нарциссов" сами же таковыми нарциссами и являются ))) Это видеть забавно. Впрочем, женщинам можно простить немного (и порою много) врождённого нарциссизма -- "такова се ля ви". И не ищите в этой фразе гендерного унижения -- его в ней нет! ))) Всем ЛЮБВИ и успеха, искатели.

Edited at 2017-12-02 01:39 am (UTC)

Как же вовремя

Таня, спасибо вам огромное. Вчера читала ваш ЖЖ и стучалась головой о стену. От ужаса (как я попала) и облегчения (это не мое уникальное помешательство). У меня сейчас затянувшаяся уже почти на три недели ссора с моим мужчиной, и я пытаюсь найти в себе силы выйти из отношений. Если честно, то не уверена, что смогу. В тяжелые минуты кроет так, что готова на все. И доводы разума бессильны. Пойду читать книгу.

Re: Как же вовремя

Велкам в наше сообщество! :)
Если что - пишите в личку.

Re: Как же вовремя

.... а в это время, где-то в параллельной Вселенной, какой-то мужик читает другой форум, но о "баборабстве", "манипуляциями вагиной". Там ему пишут: "эй, парень, ты стал жертвой плотоядной хищницы, которой от тебя нужен только ресурс и немного твоих нервов. Она даже семя возьмёт от соседа, а кормить будешь ты. Будь уверен в этом!", "Если бы она тебя любила, то написала бы на следующий же день 'Дорогой, нам нужен мир, желательно весь', но нет -- она молчит три недели и ест рябчиков по ночам, запивая шампанским и злобно хихикая. Это называется 'ледяной душ' -- предварительная стадия перед 'золотой дождь в уши'. Не сдавайся! Будь мужЭком". И так далее... ))) Эх, ребята! То ли ещё будет.
P.S> Надеюсь, что Фури Кукумбер (хм?) обрела свет разума (как и её воображаемый мужчина) и нашла выход из лабиринта тьмы. Успехов на Пути!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account