?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Роковой сантехник Рома
tanja_tank
Последняя почта принесла грустные письма. Женщина полтора месяца назад прислала историю для публикации — ну перверзнейший, никаких сомнений. Гаремный нарц с женой и «просто подругами», болтается между ними как экскремент в проруби. Бойкоты, пропадания, невыполненные обещания, ложь, бег нашей героини вдогонку, транквилизаторы в конских дозах — словом, классика жанра.
И читательница его совершенно справедливо бросила. Полтора месяца назад. А сейчас пишет: отбой, историю печатать не надо, все оказалось не так на самом деле. Он пришел, он раскаялся, он начал ходить к психологу, он предложил мне руку и сердце (от живой жены и детей, на минуточку), он сказал, что главная его потребность — заботиться обо мне, он перевязал мне пораненный пальчик и поцеловал его... И вообще, он правда-правда переменился — все вокруг это отмечают. Ну не может это быть враньем...

Когда получаешь такие письма, ощущаешь приступ бессилия. Но вместе с тем и понимаешь, что напишет еще эта женщина... через полгода, а скорее всего, через месяц, когда «завод» у перверзника закончится, когда утомится он сахарным шоу... Жертва рано или поздно достигнет дна, оттолкнется и поплывет наверх... но вот в каком состоянии? С какими потерями? И сможет ли выплыть? Или только всплыть?

Вот и героиня сегодняшней истории не находила в себе достаточно сил, чтобы принять единственное правильное решение - удалить мучителя из своей жизни и больше ни-ког-да не сказать ему ни полслова, ни междометия. Катя скомандовала себе «Хватит!!!», когда впервые в жизни села за руль в пьяном виде — возвращаясь с вечеринки, где ей предъявили очередную «соперницу»...


“Три месяца назад я прочитала Танину книгу. Прочитала, а потом перечитала, ещё и ещё. И паззл, наконец, сложился. Ответы на вопросы «что это было», «как такое могло быть», «почему со мной» оказались совсем простыми. Тогда же я написала эту историю, но на публикацию присылаю только сейчас. Все эти три месяца во мне шла борьба между «самадурапозволила» и «исторической справедливостью». Победило всё-таки последнее.

В своей истории я сознательно не меняю имена на вымышленные, не искажаю мелкие детали – это не имеет никакого смысла. Сейчас, по прошествии трех лет, я смело могу сказать – я горжусь, что, нарвавшись на подонка, пройдя его милостью через всю грязь, я всё-таки победила. Я не сломалась, не спилась, не попала в психбольницу, не наложила на себя руки. Я вернула себе саму себя, подняла голову, оправилась и нашла силы для совсем другой жизни. Поэтому если кому-то история покажется знакомой – что ж, страна должна знать своих героев.

Вот мой театральный роман

Действие первое

Акт первый

Мне было 23 года. И всё в моей жизни было прекрасно. Я была замужем за хорошим парнем, престижное образование, неплохая работа, своя машина, творчество. В то время я производила впечатление успешной, счастливой, общительной, уверенной в себе девушки. Такой, впрочем, я и была на самом деле. Театром в качестве хобби до этого я занималась много лет. Если бы мне сказали, что милостью подонка по имени Роман любимое хобби однажды станет ненавистным – я бы не поверила…

Я пришла в новый театральный коллектив. Новые впечатления, новые люди, на фоне которых Роман для меня оставался неким «фоном» - этакое закрытое, молчаливое существо с налетом загадочности. Некоторое время я даже не знала, как его зовут. Сама, первая, я никогда бы не обратила на него внимания, даже как на интересного мне человека, не говоря уже про мужчину.

Он подошел «на мягких лапах». Многозначительные долгие взгляды. «Случайно» стал оказываться рядом. Постоянные комплименты «в лоб» - «ты такая красивая», «тебе так идет это платье». Нашел меня в соцсетях, завязалась переписка (для меня – чисто приятельская). Он был на 14 лет старше. Разведен, двое детей. По профессии - сантехник. В материальном плане, можно сказать, ноль. Но за всем этим сквозило его ощущение себя грандиозной личностью, умным человеком и суперпривлекательным мужчиной.

«Разведка» длилась два месяцев. Он плавно сжимал кольцо. Неожиданно для себя я начала всё чаще о нём задумываться. Всё больше цепляла его напускная брутальность, немногословность, «трудная судьба» (дети после развода, с его слов, жили с ним). Всё чаще меня стал раздражать по мелочам муж, начались конфликты дома, сначала незначительные, к концу второго месяца дошло до скандалов, которые я непроизвольно провоцировала. Однажды после крупного скандала дома и бессонной ночи я пришла на репетицию, и раздрай, который творился внутри, был написан на лице. Роман тогда подошел и молча меня обнял. И вот тут я пропала.

«Обольщение» было стремительным. В один вечер я внезапно поняла – всё, что было до него, было мелким, ненужным, совсем не про меня и вообще неправдой. Пятилетние отношения с мужем были окончательно разрушены в двое суток – выдала ему всё, как есть, у меня не было желания притворяться, врать, у меня впереди маячила новая, настоящая жизнь и грандиозное счастье. Было, было ощущение, что шагаю в пропасть, от этого капитально трясло, но мне тогда казалось, что это всегда так, когда делаешь правильные и решительные шаги.

Об истинной причине развода Роману я тогда не сказала. Он гладил меня по волосам, успокаивал, и говорил, что «просто нужно немножко потерпеть». Всё закрутилось в считанные дни, и это было на самом деле сказочно. Он не пускал меня за руль «в таком состоянии», закидывал смсками, помогал перевозить вещи, вытаскивал на прогулки, вечеринки. Я сходила с ума, не могла спать, есть, нормально работать, всё казалось сказкой, нереальным сном… но где-то глубоко внутри уже тогда было как-то больновато. Даже сейчас я не могу объяснить, что это было. Страх проснуться. Очень большой страх потерять.

Помню, как он поцеловал меня в первый раз, потом будто спохватился и сказал – «мы слишком торопимся. С такой, как ты, может быть либо дружба, либо серьезные отношения. А дружбы у нас уже не получится». И дальше по нарастающей – захлестывающие эмоции, поцелуи в машине, переписка ночами, стихи, которые «точно про тебя»… Он называл меня «серьезной тетькой», «слишком пацанкой» (успешность, независимость, «мужская» специальность, страсть к вождению), а теперь у меня есть возможность «побыть просто девочкой». Я писала ему обо всем, что ощущала в этот период, об этих эмоциях «на разрыв». И намертво врезалось в память его - «у нас всё будет хорошо. Я тебе обещаю».

Акт второй

Сказка длилась ровно 10 дней. Переломным моментом стала одна вечеринка, на которую мы пришли вместе. Пришлось знакомиться с новыми людьми, произошел стандартный разговор – кто есть кто, откуда, кто чем занимается в жизни. И он тогда сказал – «вот, Катя совсем молодая, а уже инженер, а я что, я простой сантехник». Про этот «незначительный» момент я впервые вспомнила, вчитываясь в Танину книгу. Вот она, зависть. Зависть к девушке, которая младше на 14 лет, а добилась большего. Вот откуда такая ненависть, проявившаяся впоследствии.

И дальше снова всё «по книжке». «Пробы пера» длились ровно 20 дней. Сначала холодок в переписке. Незначительный, едва уловимый, но всё же ощутимый. Первая внезапно отмененная встреча. Это был первый раз, когда я ехала в ночи за рулем и рыдала навзрыд. Еще одна встреча, которая сначала долго переносилась «на 15 минут», а потом отменилась, а я стояла на 20-градусном морозе и это ощущение, когда ничего не хочется, никуда не хочется, пустота…

Потом состоялось еще несколько встреч, но как резко он изменился! Холодность, отстраненность, надменность, уход от физического контакта – он словно делал одолжение, общаясь со мной, словно я резко превратилась в неприятное для него существо. И «ледяной душ» - «мне не нужны сейчас никакие отношения».

Ощущение было, как будто душу вынули. Вот она я – вроде дышу, двигаюсь, веду машину, а на самом деле это лишь оболочка. Смысла – нет. Пустота. Помню, как на следующий день пришла на работу, вышла покурить и физически ощутила – дышать нечем. Просто нечем дышать. Даже сейчас, из адекватного состояния, я не могу обвинить себя тогдашнюю за слабость, безволие, отсутствие самоуважения. В том состоянии у меня не было другого выбора, кроме как – «я буду бороться за свою любовь».

Всё казалось диким, нелепым сном. Как так может быть, чтобы в одночасье, без единой на то причины, я вдруг стала не нужна и оказалась выброшена из его жизни? Как это исправить, как бороться – я представляла слабо. Вместе с товарищем, который меня тогда здорово поддерживал (таким же наивным, как и я), мы выстроили теорию – он, «израненный жизнью», просто не поверил, что на него свалилось «такое счастье», и «побоялся очередной боли». И я решила – своей любовью, безграничной преданностью и терпением я заставлю его поверить в хорошее, я верну его!

Действие второе

Акт первый

Мы продолжали изредка видеться в театре. Я старалась держаться спокойно, дружелюбно, не навязывалась ему – всему своё время, он увидит, он поймет, он поверит! И всё начало получаться! Он снова начал очень мило со мной общаться. Пригласил меня на прогулку. Звонил, заезжал, демонстрировал хорошее и бережное отношение. Снова замаячила надежда.

Потом снова пропал на несколько недель. Вот оно, «закручивание гаек». Помню как сейчас эти три недели. Работа по принципу «чтобы только не уволили». Потом за руль – и пару часов по зимнему городу кругами, в никуда, со стеклянным взглядом. Супермаркет у дома, где я ежедневно брала по две бутылки шампанского. Приходила домой, садилась к ноутбуку, открывала шампанское и по 3-4 часа выворачивала душу с тем, кто меня поддерживал, одно и то же, по сотому кругу. После второй бутылки меня вырубало. Утро, головная боль, за руль – и на работу. И так три недели.

А дальше – жесткач. «Соковыжималка». Я понимаю, что тем, кто на этом этапе прошел физическое насилие, аборты, психиатрическую клинику, это покажется «не таким страшным». Но ад у каждого свой. Мы встретились на дне рождения режиссера нашего театра. Он вел себя, как ни в чем не бывало. Был «рад меня видеть», сделал пару комплиментов, уселся со мной, к концу вечера обнял и трогательно держал мою руку в своих. Вот оно, счастье. Вот он, момент, ради которого стоило верить, ждать, терпеть. Теперь всё будет хорошо. Он повез меня домой.

И то, что я сделала дальше… с точки зрения здравого смысла не выдерживает никакой критики, квинтэссенция глупости. С точки зрения меня тогдашней – самый правильный и самый искренний шаг, который отделяет нас от абсолютного счастья. Как на духу я выложила ему всю правду. Что никогда не любила бывшего мужа. Что почувствовала в нем «своего человека» ещё когда он только начал обращать на меня внимание. Что когда он меня обнял в первый раз, для меня перевернулся весь мир. Что причина моего скоропостижного развода – он. Что я люблю его, и всё, что мне нужно в этой жизни – он. Я просто взяла и вывернула душу наизнанку.

Я чувствовала, что если он снова исчезнет, я просто не выдержу. И это был единственный козырь в рукаве, единственное, что я тогда могла сделать. Он выслушал меня холодно, молча, смотрел на меня пристально.

Сейчас я представляю, какое это было торжество для него. А я, наверное, единственный раз в жизни ощущала себя настолько «раздетой», настолько беззащитной перед человеком, в тот момент я добровольно отдала ему в руки полную власть над собой. «Ты можешь делать со мной что угодно, я всё равно буду тебя любить и ждать». Эти слова он воспринял как руководство к действию. В ту ночь мы первый раз оказались в постели. Это было очень похоже на насилие – как он целовал, срывал одежду… Но не случилось. «Брутальный мачо, покоритель женщин», коим он себя позиционировал в этом мире (и сам в это верил) оказался импотентом. Он отшвырнул меня от себя со словами – «видишь, ты меня даже не возбуждаешь». Сейчас я четко понимаю – типичный газлайтинг. Тогда – поверила и восприняла всё однозначно, на свой счет.

Акт второй

Следующие 10 дней я жила с ощущением, будто с меня содрали кожу. Он теперь всё знает. Просто я недостаточно хороша для него. Это убивало. Искала в себе недостатки. И, конечно же, находила. Продолжали видеться. В тот период он обращался со мной как бы снисходительно. Пару раз провожал, покровительственно целовал. Я продолжала верить, надеяться и стоять на задних лапах перед «господином» с утроенным усердием

В театре незадолго до этого появилась новая девушка. Высокая симпатичная блондинка, легкая и всем улыбающаяся. Тот страшный вечер стал для меня переломным. Я помню только картинки. Репетиция. Весь коллектив на сцене. Яркий свет. Он сидит напротив меня. На соседнем стуле – она. И всё точь-в-точь, под копирку, как несколько месяцев назад со мной – многозначительные взгляды, улыбки, комплименты, легкие прикосновения, предложения проводить. Новенькая девушка была не в курсе ситуации, смеялась и флиртовала в ответ. И пара его косых, исподтишка, взглядов на меня – заметила ли я? Наблюдаю ли за ними?

А я смотрела в сторону и в голове звенело это мое «ты можешь делать со мной что угодно, я всё равно буду тебя любить и ждать». Самое поганое в ситуации было то, что в тот момент я не могла встать и выйти, не привлекая всеобщего внимания. И я сидела на месте, прямо перед ними, из последних сил держала лицо, сжимала зубы и кулаки. Что угодно сейчас, только бы продержаться, только бы не разреветься. И в следующий момент слезы хлынули сами собой. Я отворачивалась, как могла. Народ переглядывался с удивлением. Эта мразь прекрасно видела и осознавала, что делает. И продолжала это делать. С упоением, с превеликим удовольствием – он уже этого не скрывал, это вовсю читалось по его самодовольной роже.

Акт третий

Когда всё закончилось, наступило удивительное спокойствие. Я вытерла слёзы, попила водички, попрощалась со всеми и села в машину. Припарковалась в каком-то закоулке. Не трясло, не рыдала, спокойно сидела и курила. Отчаяния и метаний тоже не было. Была только нечеловеческая, невыносимая, дикая боль. И была только одна задача – избавиться от неё. Был только холодный ум и трезвый расчет. Зимняя ночь, половина двенадцатого.

Звоню матери, рассказываю про «беду у подруги, которая живет в соседнем городке, я срочно выезжаю, ночевать не приеду». А дальше всё было просто. Ночь, обледенелая трасса, торопилась, высокая скорость, не вписалась в поворот. Я хотела, чтобы никто ни в коем случае не догадался, что это не несчастный случай. Не было цели кому-то что-то доказать, единственная цель – поскорее избавиться от этой невыносимости. Я топила педаль в пол и знала, где сделаю это. Спасло чудо. За два месяца до этого близкий друг моего отца похоронил сына, примерно моего ровесника. Я возила отца на похороны и он тогда сказал – «А Санёк (друг) молодец, как-то держится. Я бы такого не пережил». Вихрем перед глазами пронеслись картинки – отец, который всегда меня носил в зубах, разбитая машина, которую он учил меня водить, то, что останется от меня… и глаза этой мрази – такие же хищные, самодовольные и безразличные… Я не смогла. Тормознула на обочине и полночи рыдала в промерзающей машине.

С того момента всё изменилось. «Добрая, нежная, безгранично любящая» девочка умерла во мне в ту ночь. Всё-таки что-то во мне тогда сломалось. Но история продолжалась. То чувство, которое я испытывала к человеку, словно мутировало. Теперь не было надежды на «светлое будущее». Теперь было одно желание – взять реванш, и хоть как-то компенсировать для себя то безграничное унижение.

Действие третье

Акт первый

Я появилась в театре дней через 10. Больше не пила, привела себя в порядок, похудела. Стала ощущать себя совсем иначе, вести себя по-другому – резче, жесче, стервознее. Когда увиделись, он был удивлен. Я прекрасно общалась со всеми, его не игнорила, но особого внимания не уделяла. Чувствовала я себя тогда значительно лучше. Было ощущение частичного освобождения. С девушкой, которую он использовал для «уничтожения» меня, мы начали ближе общаться. Я аккуратно рассказала ей, кто есть кто, и посоветовала быть осторожнее. Она сказала, что подозревала что-то не то, поблагодарила и мягко его отшила.

Он снова начал подкатывать ко мне. Осторожно, как в самом начале, «на мягких лапах». Я держала спину ровно, общалась легко, иногда дерзила в ответ. Его это заводило. И я снова оттаяла, снова дала слабину. И тут же, следом, получаю по морде – он демонстративно начинает таскать везде «свою девушку».

На этом месте у меня сорвало крышу окончательно. Я чувствовала себя как загнанный в угол изодранный зверь, которому уже нечего терять и который начинает рвать в ответ. Смотрела, как она дожидается его после репетиций, бросается ему на шею, уходит вместе с ним, и уже не плакала, а просто рвала и метала. Какого-либо смыла больше не было, цели тоже не было, было только это – рвать в ответ, так же бессмысленно и беспощадно.

Если вспомнить, что я творила тогда, становится страшно. Если представить, что я могла бы натворить, если бы не остановили – еще страшнее. Подняла на ноги знакомых из силовых структур. Едва не поставила под удар эту девочку, которая, конечно же, была всего лишь параллельной жертвой в обработке. Едва – спасибо ребятам, которые периодически трясли меня за плечи со словами «Очнись! Тебе не кажется, что «любовь» с участием силовых структур – это, мягко говоря, нездоровая «любовь»? Тебе не кажется, что из такой «любви» пора валить?»

В то время появился человек, который хотел со мной отношений, начал ухаживать. Человек был неплохой, и я выложила ему всё как есть про свою «войну». Мы стали любовниками – большего я не могла и не хотела ему дать в том своем состоянии. Перверзник будто звериным чутьем унюхал, что у меня за спиной появилась какая-никакая поддержка. Нарисовался моментально и начал «на мягких лапах» наматывать круги - «что это за мужик вокруг тебя вертится?» Параллельная девочка-жертва тут же исчезла с горизонта. Я снова вела себя немного отстраненно, снова подняла голову. Даже позволяла себе дерзости: однажды он высказался о высоте моих каблуков в духе «мне не нравятся слишком высокие женщины». «А ты не единственный мужчина в этой жизни, если что», - был мой ответ.

После этого была длительная пауза, во время которой он периодически пинговал меня сообщениями. Никакой смысловой нагрузки сообщения не несли, их целью было проверить, не слетела ли я с крючка, можно ли будет от меня еще что-то отожрать. Как оказалось, можно – на сообщения я отвечала…

Акт второй

С театром планировалась вылазка на дачу, где мы с ним и должны были увидеться. Он приехал, «был рад меня видеть», раздевал взглядом, подсаживался, делал комплименты, пытался общаться… Смущал один незначительный факт – приехал он с очередной девушкой, которая за всё время не произнесла ни единого слова, глядела на «господина» с восторгом, снизу вверх, и молча следовала за ним всегда, даже когда он подсаживался ко мне и делал мне недвусмысленные комплименты.

Когда он увидел, что я «не пробиваюсь», стал демонстративно нежничать с ней. На этот раз больно уже не было – было омерзительно и гадко. Омерзительно и гадко настолько, что, несмотря на приличное количество выпитого, я мило попрощалась со всеми, села за руль и уехала.

Трясло, но уже совсем по-другому. Вдруг стало дико обидно и страшно за себя. Первый раз в жизни я села за руль пьяная. Вела машину на автопилоте, при этом отчетливо понимая, что сейчас могу лишиться прав, могу разбить машину, могу спровоцировать ДТП или сбить человека. Я понимала, что дошла до края, что дальше просто некуда. Я не знаю, как это произошло, как я смогла остановиться тогда, но именно тогда в голове пропечаталось железное «ХВАТИТ!!!»

Всю ночь я, как одержимая, удаляла номера, аккаунты, переписки, записи - всё, что хоть как-то связывало меня с этой мразью. Напоследок я не удержалась и написала ему то, что так хотелось написать и что он точно никогда мне не забудет и не простит. В следующие недели была настоящая ломка, но вместе с ней приходило незабываемое ощущение освобождения.

Через некоторое время мы увиделись. «Привет», - сказал он как ни в чем ни бывало. А я с того момента включила полный игнор. Это было так легко. Так правильно. Так искренне. Вроде человек есть, а вроде его и нет. Как пустое место. Не вижу. Не слышу. Не реагирую. Вообще никак. И - главное - ничего не чувствую. Кроме, пожалуй, омерзения.

Эпилог

Люди «этого театра» тоже остались для меня не слишком приятным эпизодом прошлого. Всё происходило на их глазах. Малодушно и недостойно с их стороны было в тяжелые для меня времена сплетничать за моей спиной, подтрунивать, добивать праздным любопытством и позволять себе оценочные суждения. Если бы я сломалась, спилась, угодила в психбольницу или свернула руль на трассе – они бы просто перешагнули через этот неприятный эпизод и пошли бы дальше. Но когда я всё-таки выстояла и похоронила для себя эту мразь, то получила уйму негодования - «все сходятся и расстаются, но нужно соблюдать приличия! Ты ведешь себя некорректно!»

Этих людей тоже больше нет в моей жизни. И я не жалею. Жалею лишь о том, что некогда любимое занятие теперь вызывает лишь отвращение. Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы от слова «театр» меня перестало передергивать…

Прошло три года. Всё, о чем я написала, теперь только история. У меня новая работа, новые отношения, новый дом. Ненависть к этой мрази со временем сменилась презрением. А затем и жалостью, когда я поняла, что эта попытка сломать «серьезную тетьку» (как он любил меня называть), это самоутверждение за мой счет останется самым значительным «поступком» в жизни жалкого, никчемного недочеловека. На этом месте, наверное, хорошо было бы написать, что я простила и отпустила. Но это не так. Та зимняя ночь, когда так просто, так отчетливо и так страшно не хотелось жить - из тех вещей, которые не забываются и не прощаются».

"Достичь дна" - вот, это оно. Достичь дна и, оттолкнувшись от него, всплыть на поверхность, вынырнуть. У каждого человека своё "дно". Говорят, что у нарциссов "дна" нет. Но это не так: у них такое дно, толкаясь от которого, они топят всех, до кого могут дотянуться.

Счастья Вам, Катя! Вы сильный человек, сильная личность. С моей подругой был похожий трэшак - играла в самодеятельном театре, режиссёр-извращенец... :-( Но она не утратила интерес к театру, просто сменила коллектив. Сейчас, правда, давно уже не играет - это всё было в студенческие годы.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Поздравляю автора!
Это круто!
Столько достоинства и уверенности! Виват!

И правильно - нечего сводить на нет свои благородные чувства ложным всепрощением, на деле трусостью столкнуться с правдой.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Нарциссист классический! Боже, ну какие же они одинаковые все! Катя, удачи вам и пусть все забудется, как страшный сон!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Перверзник будто звериным чутьем унюхал, что у меня за спиной появилась какая-никакая поддержка (с)
вот как они это чувствуют? вот как? даже если знать не могут

они начинают чувствовать, что часть власти и очарования на вас уже не действуют. Это видно в ответах или игнорах, в вашем поведении, в ваших поступках, в вашем выражении лица, в конце концов.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Роковой сантехник-импотент. круто.

Собственно, все они роковые-сантехники-импотенты )) Как ни крути. Очень показательный случай.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Бгг, сколько бы раз ни сталкивалась вот с этим "нужно соблюдать приличия! Ты ведешь себя некорректно", каждый раз удивляюсь. Наверное, нет предела подлости "молчаливого большинства", стремящегося замести сор под коврик. У "молчаливого большинства" "дна" точно нет - именно благодаря их молчанию совершаются все предательства и убийства на земле.

"Чтобы зло торжествовало - нужно только одно: чтоб добро бездействовало" (с)
Иногда мне кажется, надо это девизом сообщества делать. А то еще и накинуться на жертву любят. Хотя всем известно, что "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать" (с).

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
А я когда-то была православным человеком, в церковь ходила. Но из-за подобной мрази слышать теперь не могу о вере. Ассоциации стойкие. Да и сложно представить, что кто-то мудрый на верху может создавать и терпеть этих тварей. Прощать их нельзя.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
была аналогичная история с алкоголем и машиной, в том смысле, что тогда я стала ездить пьяной за рулем...тоже все понимая и осознавая, я про последствия...но во мне почему-то была дикая уверенность, что со мной ничего не случится...сейчас, когда это все позади - я не понимаю, как ничего не случилось...и честной я могу быть только тут, на этом ресурсе, где люди понимают, о чем мы тут говорим...мои родные и близкие не знают даже 10% из того, что происходило в моей жизни тогда...может быть я соберусь и напишу свою историю, но пока нет желания..я понимаю, что отделалась легко, по сравнению с теми действительно жуткими историями, рассказанными девочками

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Господи, какое дерьмо... Как они умеют притопить в этом дерьме, выворачивая все так, что это из тебя же самой и налезло... Вот реально, ощущение после них, как в нужник окунулся.

Героиня молодец. Смогла вырваться и сохранить себя. Очень сильная девушка!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
> «Брутальный мачо, покоритель женщин», коим он себя позиционировал в этом мире (и сам в это верил) оказался импотентом. Он отшвырнул меня от себя со словами – «видишь, ты меня даже не возбуждаешь». Сейчас я четко понимаю – типичный газлайтинг. Тогда – поверила и восприняла всё однозначно, на свой счет.

Блииин, как же это знакомо... "У меня ничего не получается, потому что ты недостаточно возбуждена, я же это вижу".

почему этих тварей нельзя просто убивать(((

(Deleted comment)
очень близка тема! и не было толком ничего,и предъявить нечего,и в сексе не состоялся! Вот что тянет к ним,что рушатся семьи? Очень обидно и больно за героиню,таким же образом разрушена и моя семья,ведь можно и нужно находить компромисы,договариваться ,вместе строить счастье с нормальными людьми,но появляется вот это мерзкое "тело" (и человеком назвать противно,рептилия натуральная) ,изображает тебе иллюзию понимания и возможного счастья и женщина бросает любимого мужа,интересы,карьеру и включается в тупой лохотрон,Господи,как мерзко и одинаково... Дай Бог нам всем пережить это и выйти живыми..Хорошо,хоть детки не страдают,а ведь во многих историях,в том числе и в моей,дети остаются на перифирии,им нет практически внимания,они представлены сами себе ,заброшены и несчастны,а мама-наркоман,зомби со стеклянными глазами,улучшает себя для недочеловека.. Не в обиду ни кому,сама прошла через этот кошмар..
Странно,что втянул героиню без секса ,практически одними эмоциями..меня мой неземным сексом зацепил..(без оргазмов , конечно))),вот еще немного постарайся-и будешь в раю)))

" мама-наркоман, зомби со стеклянными глазами"

один к одному как попадение в секту

вот еще: Работа по принципу «чтобы только не уволили». Потом за руль – и пару часов по зимнему городу кругами, в никуда, со стеклянным взглядом. Супермаркет у дома, где я ежедневно брала по две бутылки шампанского. Приходила домой, садилась к ноутбуку, открывала шампанское и по 3-4 часа выворачивала душу с тем, кто меня поддерживал, одно и то же, по сотому кругу. После второй бутылки меня вырубало.
та же песня.. только не шампанское..подешевле..но в тех же количествах-какое угодно пойло совершенно без желания-лишь бы снять боль и забыться-плюс сигареты..
Вы пишете,что кто-то поддерживал вас,это был друг-мужчина? у меня даже среди самых близких подруг не нашлось никого,кто бы поддержал или хотя бы выслушал.. Одна,которую я со дна достала,нашла ей работу ,"подруга2,сказала,что она не жилетка,и что я залипла на мч

оффтоп для Тани

Таня, мы с вами, помнится говорили о причинах появления маньяков. Мне еще материал подвернулся. О причинах маньячества особенно интересно на 15:00 и 22:58



Re: оффтоп для Тани

" Нельзя лечить, нельзя убить и выпустить на свободу тоже нельзя " - потрясающе черт возьми. Сразу вспомнился оскароносный " Монстр" с Шарлиз Терон. И если прототип Эйлин Уорнос - маньячка, то прототип Тайры Мур на мой взгляд чистый первезник, она с первых кадров ведет себя как нарциссист. Вот он симбиоз двух психопатов.

Edited at 2015-10-24 06:57 am (UTC)

Прочитала эту историю, и словно всё пережила заново. Все очень похоже на мою повесть.
Я тоже решила не сдаваться. Не знаю, хватит ли силы воли?
Вы большая молодец! Такие истории внушают веру в лучшее. Это будет очень полезно прочитать для новичков. Помнится, Татьяна спрашивала, есть ли истории успешного выздоровления, восстановления. Я думаю, это тот самый пример настоящей победы!

(Deleted comment)