?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Вебинар «Мучитель, прощай!». Запись и обсуждение.
tanja_tank
27 октября при поддержке «сообщницы» Наташи я провела второй вебинар «Мучитель, прощай! Или как расстаться с хорошим человеком, с которым очень плохо». Общение длилось два с половиной часа, и все это время в прямом эфире присутствовало больше 70 человек.

В перерывах между блоками я постаралась ответить на ваши вопросы. Тем, кому не могла ответить сходу, ответила лично на следующий день (если кто-то не получил ответ, прошу напомнить).





Следующий вебинар ориентировочно пройдет в конце ноября — начале декабря, и на нем мы поговорим о том, как правильно расходиться с агрессором, если вы связаны с ним узами брака, детьми, общим имуществом и прочими обязательствами. Это, что называется, «по просьбам трудящихся» :)

Поэтому я прошу всех, у кого есть опыт по этой теме и желание им поделиться — пишите мне в личку. Это пригодится мне при подготовке вебинара, который я хочу сделать максимально полезным для вас. Если кто-то из читателей ЖЖ, юрист, захочет подготовить выступление на тему, какие нормы закона могут быть нам в помощь — тоже прошу связаться со мной. Это же касается и других экспертов, чьи советы могут помочь людям. Ваши выступления могут быть в любом формате: видео, аудио, просто цитирование мною в прямом эфире. С указанием ваших имени и фамилии, а также анонимно.

В комментариях прошу высказывать пожелания по формату будущих вебинаров, их регламенту, темам, которые вас особенно волнуют. Заранее спасибо!

  • 1
(Deleted comment)
Спасибо за пожелание. У вас, я думаю, это еще последствия недавней публикации вашей истории. Я даже не представляю, каково это - выложить свою, пусть и анонимную, историю. Это ж прям как все с себя снять, наверно) Вас и до публикации все эти мысли сильно мучали?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Присоединяюсь к пожеланию! У меня та же самая проблема. Прошло уже 2 года после расставания. Постоянная мысленная жвачка: "милый мой, бедный, да как же ты так мог, да ты же несчастный такой, что же ты не возвращаешься уже". Флешбэки после общения с общими знакомыми, с его родителями, в годовщины значимых событий... Полная безнадёжность, апатия при формально высокой активности в общественной и профессиональной жизни. Прокрастинация во всём, нежелание утром вставать с постели (по 2 часа заставляю себя зубы почистить!), вечером - нежелание ложиться спать. Алкоголь.

(Deleted comment)
Спасибо за запись! Не успела на трансляцию, страдала у стоматолога :С

А вообще, конечно, жалею, что уже отправила историю - сейчас вот слушаю вас и вспоминаю столько всего, о чем надо было бы рассказать ещё...
Жутко, что я тоже до сих пор испытываю то, о чем пишет первый комментатор, все три пункта, просто как с моих мыслей сняты, слово в слово. Но я больше чем уверена, что, узнай я всё это в момент отношений, я бы подумала: "Нет, мой не такой, он же так несчастен, это всё я, гадина такая, довела идеального человека до такого".

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Спасибо большое, у меня вопрос!
Я правда не очень понимаю, как его правильно задать :)

Вот эти внутренние диалоги, провокации самой себя - репетеции встречи после расставания - они в реальности были эффективны? Мне инетерсен личный опыт, "как все прошло" чтоли.... Потому что сама я этими "репетициями" занимаюсь регулярно и пока еще не пришла к дзену и волнуюсь. Очень боюсь, что не буду вовремя готова.

Edited at 2015-10-30 03:37 pm (UTC)

Да, для меня это было эффективно, именно поэтому я и посоветовала этот способ. Репетиции я не проводила, но мысленно много раз проигрывала нашу случайную встречу, которая вполне могла состояться, поскольку мы вращаемся в одном профессиональном кругу. В итоге пересеклись через три года и я сама удивилась своей спокойной реакции. Нет, сердце, конечно забилось сильнее, но желания исчезнуть (как это было в моих мыслях в самом начале) не было. Причем он в упор смотрел на меня, пытаясь испепелить меня взглядом. Я просто прошла мимо, не опуская головы.
И если в начале меня колбасило, стоило увидеть машину похожую на его или когда я бывала в районе города, где он бывает, то сейчас мне все равно. Пусть он боится встречи со мной.

Большое спасибо за ссылку на вебинар! Полезно и поучительно.

Спасибо Таня, здорово что вы и вебинары проводите.
Прокомментирую некоторые моменты, которые услышала.

1. Сказать себе: "Да, я нарцисска, да я неадекват, да я истеричка, но мне с тобой очень плохо, поэтому с меня хватит, я ухожу."
В моём случае это звучало так: ВОЗМОЖНО, я неадекват, возможно я истеричка, НО ЭТО НЕ ДОКАЗАНО. Не доказано и обратное, конечно (именно так, типа, потом разберусь). Но мне с тобой очень плохо И ЭТО ДОКАЗАНО УЖЕ ТОЧНО (я перебрала немало способов), поэтому с меня хватит, я ухожу.
Мне кажется, что такая версия гуманнее по отношению к самой себе.

2. "Но какая разница вам кто он, если вам плохо с этим человеком."
Браво! Вот я эту линию очень поддерживаю. Не пытаться классифицировать по форме ушей или частоте помывок, а чётко уяснить себе, что этот человек сознательно делает вам плохо.

3. Совет "не бросаться в новые отношения, а побыть одной... желательно год". Мне кажется, что это очень индивидуально. Как совет заняться спортом - кому-то хорошо, а кому-то лишнее. Думаю, что здесь много кто восстанавливался благодаря всякого рода новым отношениям. Если тебя, как женщину, убедили в твоей несостоятельности, типа "кому ты ещё нужна, кроме меня", то год после этого киснуть может быть ещё более разрушительно. И, наоборот, видеть, слышать, чувствовать, что очень даже нужна - это очень терапевтично. Другое дело, что может, не бросаться в отношения сразу с головой, я не знаю. Я не бросалась, но это было важной частью восстановления.

Там ещё в других рекомендациях неожиданно для меня появляется "хороший добрый муж".)) Может, в этом секрет?))) Если у тебя есть хороший добрый муж, то тогда, конечно, можно на год воздержаться от новых отношений, а можно и на дольше.)))

4. Вопрос: "Какими способами нарцисс может осуществлять газлайтинг?"
Напишу те способы, которые удивляли лично меня, пожалуй даже повторюсь:

а) Для начала всякие логические аргументы, типа "я - не я и лошадь не моя". С этим просто - выдвигаете свои контраргументы. Т.к. вы правы - у вас они найдутся.

б) У вас есть железный аргумент. Но он его не понял.))) Даёт ответ в стиле "я ему про Фому, а он мне про Ерёму".

в) У вас есть несколько аргументов. Вы их озвучиваете. Он привязывается к самому слабому из них и бесконечно пытается опровергнуть, сводит весь разговор к баталиям вокруг него. Про остальные, подчёркнуто более козырные аргументы, он... забыл.

г) У вас есть железный аргумент, ну вообще неопровержимый. Но он его не услышал.))) Вот это моё любимое было!))) Вообще не услышал! Всё всегда до этого слышал, а тут вдруг при полном отсутствии отвлекающих шумов, прямо посреди оживлённого разговора вдруг... не услышал, как будто вы молчали или мелодию насвистывали.))) При повторении может не услышать два или три раза подряд, иногда доходило до пяти. После, допустим, шестого повторения запускается пластинка: "Это что, допрос?! Что ты заладила! Опять ты на меня давишь!" и т.д.

д) Ещё вариант - не услышать, а потом, при повторениях, перекрикивать. Вообще не дать сказать, кстати, - тоже часто употребимая тактика. Ты только открываешь рот и ему в тот же миг очень нужно что-то сказать самому. И так десять раз подряд.

е) Не отвечать на ваши аргументы, а переводить разговор на вас. "А ты на себя-то посмотри" - и дальше длительный разбор ваших несовершенств с надеждой, что вы инстинктивно начнёте оправдываться.

ё) "А ты на Машу с Васей посмотри, он с ней вообще, знаешь что делает?! Тебе ещё повезло, что я не такой!" Типа, если некий Вася сломал своей Маше три ребра, то ты за всего лишь сломанный палец ещё благодарить должна.

ж) Ну и всякие способы ухода от разговора. "Истеричка", "достала" и всё такое.

Мне не привыкать было спорить с нормальными людьми и, как правило, НИЧЕГО из этого не бывало! Ну разве что перебьют в запале, но не десять раз подряд. И, самое удивительное, что с ним же на отвлечённые темы нормальные конструктивные споры получались.))) Всё слышал, всё понимал, всё помнил.)))

5. Таня, ваша линия: Он вас не любил, "возможно он испытывал какие-то поверхностные мимолётные эффекты".

Всё моё существо протестует против этой фразы. Конечно, я верю, что есть деструктивные люди, которые испытывают лишь поверхностные эффекты. Но скольких жертв вы этой фразой оттолкнёте! Представьте реакцию жертвы: "А, ну это значит не про моего. Мой-то любит, с ума сходит, беснуется! Сам, бедняга, от меня что угодно сносит и не уходит из-за любви. Все силы на меня тратит, страдает, вон даже повесился! У нас что-то другое, мы просто не сошлись характерами."

Мой вот испытывал очень сильные и очень даже глубинные эффекты. Он очень был занят мной, многие годы я была всей его личной жизнью и большой частью жизни вообще. Он страдал, переживал. Из этого я делаю вывод, что он, не побоюсь этого слова "любил". Просто я пришла к выводу, что "любовь" в его представлении это примерно такая картина:

Он, такой весь божественный, делает что хочет, а любящая женщина, согласная на всё, рыдает у него в ногах, мучается, умоляя... ну я не знаю о чём... о внимании, или о праве быть с ним, принося жертву за жертвой, доказывая свою любовь. А он снисходительно принимает эти жертвы и, ну ладно уж, остаётся с ней. Типа, осчастливливает её взаимностью.

И он такой "любви" реально, искренне очень СИЛЬНО хотел, трудился над её организацией не покладая рук и головы. Очень сильно вкладывался, чтобы меня в эту позицию пристроить. И до немалой степени преуспел в этом, падла. Что значит он "любил" именно меня? Это значит, что он ОЧЕНЬ хотел, чтобы в ногах рыдала и метала жертвы именно я. Почему им нравится сопротивление, почему они сносят ответные удары чуть не с радостью? Потому что самая вкусняшка, многократно воспетая в литературе, это когда в ногах валяется не кто-нибудь, а именно усмирённая гордячка.

В общем, я очень прошу не напирать на поверхностность чувств ПНов. Они осуществляют свой гнусный, но иногда очень сложный проект. Иногда им приходится всю душу, ум и страсть вложить в этот проект и это никак не назовёшь "какими-то поверхностными мимолётными эффектами".

6. Забыла вопрос, вроде так: «Как обесценить всё хорошее, что было с ПНом?».
Здесь часто обсуждается, какое же преступление совершает ПН по отношению к жертве. Я для себя его определяю, как мошенничество. Вас зовут в любовь, вы соглашаетесь, а оказывается он хотел затеять с вами «любовь».
Это как АО «МММ» и подобные. Вам обещали, что вы принесёте деньги, с вами подпишут договор, выделят вам счёт, дадут вам сертификат, будут что-то там начислять… А уж какая контора солидная! Какой офис великолепный, какие сотрудники вежливые, какая реклама увлекательная! Ну, в общем, в результате, вы точно разбогатеете!

Ну и вот, вы узнаёте, что… они имели в виду совсем другое. Они просто не собирались возвращать вам деньги. А так да, всё это «хорошее» было на самом деле – и красивый офис, и вежливые сотрудники, и счёт, договор, сертификат. Все рекламные ролики, действительно, были, и все ваши расчёты, мечты, планы. Всё то, что вас так восхищало и кружило голову – всё это не обман, всё это было в реальности. Но какое это сейчас имеет значение? Ведь это меркнет в одну секунду, как только ты точно понимаешь, что тебя тонко обманули. И начинает казаться отвратительным. Неужели кто-то всерьёз хочет повторить всё это «хорошее» или может по-прежнему этим восхищаться? По-моему, если возникают мысли про «хорошее» - это значит, что вы всё ещё немножко верите – а вдруг МММ всё же не такая плохая контора и всё-таки вернёт вам деньги… хоть когда-нибудь... хотя бы часть...

То есть не в «хорошем» дело, какое бы оно распрекрасное ни было, а в этих надеждах. Если вы поняли, чего на самом деле от вас хотел ваш нарц, и что он в это время делал, и что думал о вас – если поняли и ужаснулись – мне кажется, тут скорее будешь содрогаться от омерзения, вспоминая как вы всё это «хорошее» принимали за чистую монету и наивно велись.

Edited at 2015-11-01 12:26 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Девчонки, вы такие хорошие! )) Спасибо )

Здравствуйте! Спасибо за Ваш вебинар. Очень полезное видео. Я посмотрела сейчас, и могу сказать только слова благодарности.
У меня только один вопрос. Бывет ли такое, что я, находясь еще в отношениях, точнее, в браке, с нарциссом, уже переживаю те стадии, которые у "нормальных жертв" ( если можно так выразиться) наступают уже после выхода из таких отношений? Поясню: я четко поставила перед собой цель. Смысл ее такой, что я уйду от нарцисса тогда, когда смогу выйти на работу из декретного отпуска. Когда обрету хоть малейшую материальную независимость от мужа, чтобы обеспечить себя и своего ребенка материально. И после принятия данного решения мне действительно стало легче морально, стало легче переживать постоянные унижения и оскорбления от него. Я уже его меньше слушаю, и только твержу про себя, что надо потерпеть еще немного, ведь я сильная, раз выдерживала это более 10 лет. И еще вопрос, не делаю ли я этим хуже себе? Не получится ли так, что я даю этим ему еще большие ему полномочия в плохом обращении со мной? Спасибо заранее, что прочитали. Прощу прощения за столь развернутый вопрос.

Алена, здравствуйте!

1. Да, я думаю, стадии шока и гнева жертва вполне может переживать, еще находясь в отношениях - но уже прозрев в отношении партнера и готовя пути отступления. Ваш случай.

2. Своей безучастностью к агрессии вы можете спровоцировать более сильную агрессию - психу же надо будет как-то вас "расшевелить". А тут не реагируете. Он будет искать, на что отреагируете.

Думаю, заставить его держать себя в руках можно, сказав, что ваши близкие люди в курсе его поведения, и если что - узнают еще больше. Пугайте оглаской - они этого боятся. И даже если еще "не выметали сор из избы" - превентивно скажите, что уже рассказали людям.

Цель у вас хорошая и правильная. Пусть все сложится так, как вы рассчитываете. Удачи! :)

  • 1