?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Правило «трех косяков»
tanja_tank

Один из базовых принципов безопасности по жизни - вовремя выходить из деструктивных отношений. Для этого нужно четко уяснить для себя, какое поведение является моральным насилием и давать отпор при первых же и малейших его проявлениях. Лично я пользуюсь правилом «трех косяков».

Почему именно трех? Чисто теоретически я допускаю, что существуют особо принципиальные личности, способные порвать со значимым человеком после первого его закидона и потом не жалеть об этом. Мне пару раз приходилось сталкиваться со случаями подобной принципиальности. Но эти случаи говорили лишь о том, что человек был вовсе не значимым, поэтому с ним и расставались так легко и решительно. Словно дождавшись благовидного предлога в виде микроскопического косячка.

Но вернемся к магии цифры «три». Дело в том, что первое проявление насилия никогда не бывает ярко выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак, или вы застанете значимого человека целующимся с другой — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего прокола. Но так почти не происходит. До кулака в нос и открытой демонстрации «по-настоящему любимой и желанной» надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом - и косячищ.


В качестве косяка №1 обычно выкидывается небольшой фортелёк. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать однозначно. Например, во время телефонного разговора человек заводится на ровном месте и бросает трубку. Когда через пять минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что, собственно, происходит.

Обычно, когда нарциссу вежливо предъявляют претензию, он убеждает, что все на самом деле не так, как вам показалось. Вариант №1: он не бросал трубку. Это вы бросили. Как - не бросили? Значит, нажали не ту кнопку. И он ждал, пока вы перезвоните. А не дождавшись, перезвонил сам.

Вариант №2, более редкий. Нет, он не бросал трубку. Да, он временно прервал коммуникацию затем, чтобы погасить конфликт в зародыше и дать обеим сторонам время охолонуть. Вы смутно недоумеваете: конфликта и близко не стояло. Вы всего лишь обсуждали, у какого выхода из метро встретитесь через 10 минут, вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, услышали короткие гудки.

Вы смотрите на своего нарцисса. Кажется, он уже понял, что перегнул палку. Он даже извиняется — невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, - бурчит он. - Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения?» И вы думаете - в самом-то деле! Ну, бросил чувак трубку...

Можно поверить в раскаяние человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что вы вели себя как злобная, нетерпимая фурия и сами же погубили зарождающееся великое чувство. Однако ж, примирительно улыбнушись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк №1.

Но часто нарцисс вообще не признает, что бросил трубку сам. И убеждает вас, что это все просто недоразумение. Конечно, вы ему верите. И это совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение №1.

газлайтинг

Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели, и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении №1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений №2 и так далее не последует. Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк №2 случится в самом обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Не сглатывайте. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения — в большинстве случаев на то есть основания.

Не сглатывать — это не значит, орать как резаная, язвить, хамить и «выносить мозг». Лично я с минимумом эмоций, разъясняю человеку, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам. Говорю вежливо, но прямо.

Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу...

Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу. Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку, то нельзя не расставить первые точки над ё. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленное лицо, увидите все того же человека со своим мильоном извинений за свою неловкость и сетованиями на стечение обстоятельств.

Предъявляя претензии по поводу второго косяка, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяк №1) окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».

И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с разбитым сердцем. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка №3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

Несколько слов о том, что можно считать проявлением морального насилия. Это несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева в ответ на вашу безобидную шутку, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, побуждение вас играть в «угадайку», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить... Подробнее о первых проявлениях насилия я рассказываю в своей книге.

Вообще, в идеале нужно распознать нарцисса как можно раньше и дистанцироваться от него, не дожидаясь первых проявлений насилия. Однако это трудновыполнимо: на этапе Разведки нарцисс ни в коем случае не выглядит чудовищем, а при Обольщении он столь фееричен, что бросить его и мысли не возникает. Особенно если это ваш первый нарцисс, и этот «вулкан страстей» вам в диковинку.

Однако если вы хотите избежать душевных травм, надо стремиться именно к раннему распознаванию опасных людей. Разрыв, даже после косяка №3, все равно будет довольно болезненным. Но у него есть неоспоримое преимущество: у вас не останется сомнений в том, что этот человек действительно опасен. Что защитит вас от соблазнов замутить с ним по новому кругу.

  • 1
А если человек любит нарциссов - выбирает одного за другим, определив что перед ним нарцисс - не бежит как от огня, я идет в играть в эти игры... Жалеет, скандалит, лечит.
Это как назвать? Он глубоко травмированный человек, с мазохистским уклоном, и завышенным самомнением в области психологии?

Или как это назвать?
Стоит ли такие отношения (помогать) рвать, или это идеальная созависимость, как в поговорке: "Встретились садист с мазохистом и жили долго и счастливо"?

У нарциссов на лбу не написано, что они нарциссы. Опыт читательниц, побывавших в отношениях с нарциссами, показывает, что прямо на одни и те же грабли не наступал никто. Т.е. изначально они вели себя по-разному.

Одинаковость и похожесть начинает проявляться где-то со стадии Ледяного душа. Но на этом этапе жертва уже довольно сильно повязана эмоциональной зависимостью с нарциссом, и сделать рывок из водоворота ей очень трудно. Приходится рвать уже по живому.

А почему мало кто рвет? Не из-за "мазохистского уклона". Никто, оставаясь с нарциссом, не рассчитывает на продолжение и усиление страданий. Наоборот, жертва очень надеется и верит в то, что отношения наладятся, если над ними усиленно работать, и вернется идиллия первых дней-недель-месяцев.

Да! Как свежеосознавшая, я подписываюсь под каждым словом. И еще мне кажется, они специально стремятся выбрать совестливого и душевного человека, который обычно сглаживает конфликты, может спокойно где-то себя ущемить. Потому что сильным не надо орать и расталкивать людей локтями. Сильный может уступить, если повод для конфликта глуп и незначителен. Короче лучшая драка та, которая не состоялась.

А почему эти т.н. "нарциссы" так себя ведут?
И что делать, если я, о ужас, в описании узнаю не своего партнера, а себя? С самим собой никак не разорвать отношения.

Re: про причины

1. Этому посвящена вторая часть моей книги.

2. Можно искать и находить помощь специалистов + заниматься самоанализом и самовоспитанием. Мне пишут люди, считающие себя нарциссами, но желающие "перезагрузиться". Возможно, мы все вместе скоро организуем анонимную закрытую группу ВКонтакте, где вы сможете общаться с такими же, как вы, и стараться лучше понять себя и друг друга. Допускаю, что это утопия, но попробовать стоит.

Re: про причины

Таня, скажите, а группа такая уже создана?

Re: про причины

Если вы про закрытые группы поддержки, то они у нас уже давно существуют ВКонтакте и на Фэйсбуке. Точные ссылки - в прикрепленном посте, под катом.

Re: про причины

спасибо

(Deleted comment)
Был у меня кратковременный единоразовый опыт подобного. Судя по всему , я бросила его после первого "Ледяного душа", который и являлся 3-м по счету "косяком", для меня это был ледяной душ в буквальном смысле, я очень тяжело переживала.
Точнее, когда практически сразу после первого бурного примирения после Ледяного душа, я увидела новые признаки попыток наматывания мне нервов - я сказала хватит. Я очень четко увидела, что он меня унижает и хочет ответной реакции в виде мольбы и извинений (непонятно за что, кстати).
Оборвала все по скайпу: подробно изложила почему я выхожу из этих отношений - не хочу и не буду выпрашивать внимание и одобрение, просить прощения на ровном месте там, где агрессию начал он, считаю, что имею полное право на уважительное отношение к себе по умолчанию и не обязана ходить на задних лапках, чтобы его заслужить.
Тогда понимала, что если попытаюсь все это сказать при личной встрече - не получится последовательно и логически, я скисну на полпути и передумаю, что он охмурит меня и я увязну обратно. Сейчас, читая этот блог, осознаю, как мне повезло, это было очень правильное решение - написать.
В ответ была истерика такого масштаба, вылилось столько дерьма, обвинений - что это все моя вина и ему нужно время , чтобы привыкнуть к отношениям (привыкнуть чтобы перестать унижать??? или что?)))
Очень остро переживала сама, жить не хотелось, но - у меня такая натура с детства, как кто-то уже здесь писал: единожды заявив о чем-то, я "держу лицо" во что бы то ни стало, не отступаю от сказанного. Не всегда это шло мне на пользу....но с нарциссом очень помогло - вырваться из порочного круга после первого витка"



Вы описали мой опыт. :) И я тоже ушла не сразу после ЛД, а на начальном этапе закручивания гаек - скорее, после второго ЛД, выразившемся в двухдневном бойкоте. И тоже письменно обосновала причины ухода.

Моей небольшой ошибкой после объявления о разрыве было позволение ему позвонить мне. Очень уж он настаивал. Это был очень эмоциональный поток извинений, уверений, что "он не хотел", "все от чистого сердца"... и да, то же, что и у вашего - что ему надо привыкнуть... Когда я положила трубу, то понимала, что решение о разрыве бесповоротно, но сердце рвалось от жалости...

А спустя день меня настигла масштабная истерика (в письме) от оставленной стороны. Это и был нарц. гнев во всей красе.


Но у меня есть собственная доля "нарциссизма", самолюбования, я очень остро реагирую на проявление неуважения ко мне и сразу даю отпор, с возрастом гораздо резче, чем раньше. Это мне и помогало всегда фильтровать людей при общении с ними."

Это не нарциссизм. :) Как раз это антинарциссизм - повышенное чувство собственного достоинства идет от ощущения ценности своей личности. У нарцисса же личности нет, "Я" - пустое...

Знакомая ситуация. Вроде бы и понимаешь, что чел - мудак полный, а плющит, будто маму родную хоронишь, уж извините за сравнение! Загадочный феномен...

Я ещё потом к психологу ходила и говорю: у меня "диффузная идентичность". А психолог ничего не понимает, в чём проблема-то...

Сама немного с дырой всё-таки остаёшься, будто не оторвала пиявку, а с кусочком себя ножиком вырезала. И долго это потом в башке ворочается, брррр :( При том, что у меня мегалайт версия, за несколько месяцев разобрались буквально.


Что получает нарцисс от таких отношений?

Деньги? Власть? что?

Re: Что получает нарцисс от таких отношений?

Отвечу очень вкратце. Он получает нарциссический ресурс. Восхищение, почтение, преклонение, трепет, страх, слезы - все вкусно. Главное - побольше. Получение нарциссического ресурса - необходимое условие существования нарцисса. Если его никто не "отражает" - он как бы расползается как медуза на гальке. Своей личности нет, опереться не на что, живет отражениями.


Re: Что получает нарцисс от таких отношений?

Деньги, власть, бизнес и т.д. тоже получает, если ума хватает. У знакомой на работе начальница просто конченая, причем и как человек, и как начальник. Делает всё, чтобы из ее же конторы ушли все, на ком контора, в сущности, держится. И так людей не хватало, а недавно еще несколько утекли. Мешает работать всем, всех гнобит, на всех срывается и орет матом, всех штрафует и т.д. А бизнес ей купил любовник, продав свой. И он нормальный человек (они вдвоем там ведут дела, но собственность, по слухам, её), никто не понимает, чего он терпит эту с...у. Т.е.:
- он продал свое успешное дело,
- чтобы купить ей любимую игрушку (она хотела порулить именно в определенной отрасли),
- она получила игрушку
- и практически уже распотрошила до клочка.
Но последний пункт - необязательный. Кто-то "разводит" супруга/супругу на продажу недвижимости, получает деньги и разводится. Кто-то одалжиает по всем-всем-всем и сваливает. А дальнейшее уже от наклонностей зависит: хватает ума, навыков и самоконтроля, чтобы жить в шоколаде, или не хватает (и тогда идут сомнительные авантюры, деньги спускаются в унитаз (даже буквально!) и т.д.).
Т.е. корыстная цель как таковая необязательна.

А вот власть - это да. Когда партнер(ша), только что закрасив синяки, идёт улыбаться общим родственникам - это самый смак. Опять же, разброс в методах велик, в зависимости от интеллектуального уровня и возможностей. Н-р, родитель/супруг из богатеньких может расхваливать отпрыска/супруга при менее знакомых и всячески щелкать перьями, но в открытую поливать говном при друге, пришедшем к его еде на чашечку чая. (Я в определенный момент, в очередной раз будучи угощена чаем с говном и поразившись, как я не порвала засранку в лоскуты, решила не приходить в гости к некоторым друзьям, когда/если они живут с родителями и родители дома.) А бедные и тупые - у Ирины Алекперовой (mgu68) "чудесная" история про женщину, которую вместе с малолетней дочерью муж запирал дома (в _ее_ квартире) и морил голодом в прямом смысле этих слов, а в перспективе собирался лишить жилья и зажить с любовницей. Впрочем, там же история про богатых и трёхнутых (с классическими симптомами шизофрении - голоса, видЕния, трали-вали): усыновители выгнали девушку из дома (реально выгнали) и пытались разусыновить, чтобы не делиться жильем. Люди ооочень небедные.

Так что здесь материя глубоко вторична, но поскольку такие люди уверены, что за своим забором "им всё можно" (ц), они ничтоже сумняшеся могут и отнять, и просто испоганить чужое. Как-то я слышала очень характерную историю. Когда знакомая родила, у ребенка обнаружилась какая-то из энцефалопатий, его сначала не хотели даже отдавать ей, уламывали на отказ и интернат. Она чуть не поседела, но ребенка не сдала. При этом его дней десять держали в больнице. Она сначала лежала пластом, потом в полусомнабулическом состоянии съездила в монастырь (всё равно раньше такого-то числа ей ребенка не отдавали). Вернулась, забрала, обычная домашняя возня с младенцем. Проходит два месяца - муж, оторванный от титьки, уходит. Знаете, что он забрал с собой при разводе? Не бытовую технику и мебель, недешевую и купленную вскладчину. Не-ет. Уходя с двумя чемоданчиками детского белья, он сказал: "Мне из-за него [сына] плохо - вот пусть теперь и ему будет плохо". О как.

  • 1