?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарцисс как... идеальный родитель
tanja_tank
нарц родитель_2Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.


Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное – ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем – я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

нарц родительИ я поняла, что роль – отличный папа – это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать – похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса – её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».


Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях. Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...


  • 1
Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

да, вот это ключевой момент. С ребенком играют в свои игры, а не в то интересно и доступно ребенку.
Например смотреть в телескоп с 1,5 летним ребенком, или в микроскоп с 2-х летним.

А я удивлялась, почему при всей сложности жизни, и явном нежелании мужа иметь третьего ребенка в семье (старшей 14, средней - 7, младшему - около двух), моя подруга родила третьего наперекор всем. И мне не очень нравится отношение к сыну - там что-то нездоровое, пока не могу определить, что, я не психолог.
Потом, без связи с детьми, определила подругу как нарца. С грустью, если честно.
Этот нарц мне никак (надеюсь) не навредил, но немного попользовался моими мозгами.
Так вот теперь понимаю - нужен был новый нарцресурс. Муж ушел, старшая девочка в подростковом возрасте - идет обособление. Средняя знает жизнь с отцом. Только сын родился без отца. Свежий нарцресурс.

"Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы."
Вот вы знаете, читаешь и просто ликуешь и поражаешься - с абсолютно разными людьми происходит не просто подобное, а просто точь в точь такое же до мелочей! Я лично все вышеописанное слышала и наблюдала тоже. Когда при первой встрече со мной он звонил своей 10 летней дочери, чтобы скорректировать лишь время их встречи в кафе, я услышала такоое педалирование голосом, дрожащие ноты, молящие брови...Я не могла понять, свидетелем чегО я стала? Что это было? Все эти мольбы- "ах, малыш.. я так люблю тебя малышочечек.." Не для слабонервных. Но я так и поняла, недавно лишь, что это был перфоманс этакий "спешал фо ми". Почему я сразу этого не поняла? Я была ошеломлена той сценой

Давать ресур нарциссу (отцу) полностью обезличивая себя научилась с младенчества. Как итог нарциссический любовник. Копия описанного выше Виктора:))) ну прям в копеечку! Когда появился наш общий ребёнок, а я выпала из обоймы, занялась терапией и вообще стала счастлива, то вот уже моя дочь игнорируется полностью. Видимо я не ползаю на коленях и закатываю глаза с восторгом шепча "какой замечательный отец у нашей дочки" поэтому мою дочь, в отличие от детей от первого брака из общения это "чудо-отец" исключил полностью. Но кстати, также поступает со мной и мой родной отец. Как только я начала выражать своё мнение, желания, добиваться успехов он как будто стал меня игнорировать. Я была интересна и обожаема им только когда крошкой смотрела преданно в глаза и обожала, а как личность я ему безразлична. Увы, но детские шаблоны иногда крепко портят взрослую уже жизнь.

И все же, все нарциссы разные... Это обусловлено и страной проживания, другой культурой, законами! В моем случае нарц действительно хороший отец. Да, согласна, что если копнуть, то он никого не любит и ребёнок ему нафиг не нужен и восхищение окружающих для него-нарц ресурс, а ещё через ребёнка он манипулирует мной, но...он с ним Макаренко, понимаете? Он одел на себя маску Макаренко и к нему не подкопаться! Спектакли, парки, книжки, Игры и все-все!

А мне кажется, они до смешного примитивны и поэтому очень похожи все зависимости от национальности и страны проживания.

Вот я тоже не пойму, мой настоящий пн, плюс психопат и еще какая то смесь нарциссическая. Но с сыном возился с рождения,даже на родах был. Памперсы менял попку мыл гулял каждый день ,даже в больницу без меня водил на парафин, я полностью доверяла. Сейчас сыну полтора, отношение к нему такое же хорошее, играет,гуляет, прихоти исполняет, закармливает правда. Но !!!!! Страшно ревнует ко мне, не меня к нему, его !!!!! Подчеркивает что сын больше любит его, сын и правда при нем меня игнорирует. Уже копирует отца.
Сейчас разводимся. Когда ушла вернее сбежала от него, написал злобное смс: ты ревнуешь сына ко мне! хоть волос упадет, и т.д и т.п.

  • 1