Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
“Блестящий петербуржец» Илья
tanja_tank
Еще одна история о "крутом" столичном жителе и "провинциалке". Сексуальная порочность, потоки обесценивания, "просто дружба" и не просто пинги, зализывание ран, продолжающееся и по сей день...

“Я родом из маленького городка Ленинградской области, из обычной, скромной семьи. В нашей семье нет мужчин – у меня не было ни отца, ни деда. Мама всё свое время уделяла работе, и я не могу сказать, что я была когда то с ней духовно близка и делилась своими переживаниями. Я всегда была очень скромной, зажатой, стеснительной. Возможно, именно потому, что я никогда не чувствовала чьей-то поддержки и защиты, я так легко угодила в этот капкан.

Когда мне было 18 лет, мы с мамой переехали в Санкт-Петербург, в унаследованную от бабушки квартиру. Я поступила в вуз, и в первую же неделю учебы на меня обратил внимание самый популярный мальчик нашей группы - Илья. Высокий, симпатичный, из довольно обеспеченной семьи. Коренной петербуржец. В нашем институте Илья нравился всем девушкам, все преподаватели женского пола его буквально обожали.


Он понравился мне с первого взгляда. Мы начали встречаться. В тот сентябрь всё было для меня новым и непривычным: шумный город, учеба в университете, первые отношения. Мы встречались утром, вместе ехали в универ, в универе сидели рядом на парах, держась за руки, а после учебы гуляли по паркам и много целовались. Я была безмерно, бесконечно счастлива!

В гостях у «голодранки»

Это длилось пару недель. Илья стал напрашиваться ко мне в гости. Приглашать его мне было стыдно: в квартире ободранные обои, ремонт ещё даже не начинался, жили мы бедно, я не могла особо его чем-то угостить. Тем не менее, в гости он напрашивался очень требовательно, и я сдалась.

С тех пор, как он побывал у меня дома, я стала часто слышать колкие замечания о моём уровне жизни. Он говорил это якобы сочувственно, но я видела в его глазах неприкрытое удовольствие от осознания собственного превосходства. Несмотря на это, ко мне домой мы стали ходить регулярно. Мама была на работе, а я не могла отказать любимому в том, чтобы побыть дома наедине, вместо того, чтобы слоняться по улицам или сидеть в кафе. Буквально за месяц моя влюбленность достигла максимальных размеров. У меня не было друзей, не было подруг, я не общалась с мамой, жила в чужом мне городе, у меня был только ОН.

Скоро я стала слышать насмешки Ильи в институте. Он довольно зло подшучивал над моей «провинциальностью», моей малой родиной. Делалось это напоказ, обязательно при посторонних. Я очень стеснялась, зажималась, комплексовала, хотя в нашей группе было много студентов не только из области, но и из более дальних регионов.

Вне института мы общались каждый день. И если поначалу мы вели диалог, он интересовался мной, моими интересами, моим прошлым, то потом, как-то незаметно у Ильи вошло в привычку рассказывать о себе и только о себе. О своей большой и дружной семье, где папа-бизнесмен, мама-целыми днями в салонах красоты, младший брат- в дорогой престижной гимназии, большая квартира и дорогая машина. При этом дома у Ильи за все три года этой истории я так и не побывала. Он так и не познакомил меня с родителями. Всё его личное пространство тщательно им охранялось, зато в моем доме он проверил каждую щель.

Я всё чаще ловила его насмешливый и снисходительный взгляд, стеснялась того, что на карманные расходы у меня почти не было денег, я не могла ходить на общие посиделки в кафе, которые регулярно устраивала наша группа.

И все равно, первый месяц отношений, если не считать унижений и насмешек касаемо моей бедности, я летала на крыльях любви. Я была уверена, что его шутки вовсе не злые, а справедливые, ещё бы, такой мальчик и снизошёл до меня! Илья был самым лучшим, красивым, умным, из другого, недоступного мне мира.

Я всё больше замыкалась в себе. Приходить с ним ко мне домой стало пыткой, я смущалась старых шкафов, простенького ноутбука. А он, видя моё смущение, всегда задавал вопросы в лоб: «а почему у тебя ноут - рухлядь такая? Ааа, ноут не твой, а мамин? А почему у тебя своего нет?» или «А почему вы такой дешевой зубной пастой пользуетесь? А почему мебель не меняете?»

Рядом с ним я теперь ходила как с собачка с хозяином, опустив глаза, лишний раз боялась услышать колкие насмешки. Если только он видел, что у меня хорошее настроение - всегда умел опустить на землю и поставить на место…

Я обижалась, но бросить его уже не могла. Я не представляла себя без него. С насмешками я смирилась.

«Романтичное» изнасилование

Ещё хуже все стало, когда у нас с ним случился секс. Естественно, произошёл он у меня дома. И это было в чистом виде изнасилование. Илья позиционировал себя как очень опытный молодой человек, у меня опыта не было совсем. В наш первый раз он был грубым, жёстким, даже жестоким и… прокусил мне клитор. Я рыдала от боли, а он смеялся и вытирал с губ кровь.

Естественно, ни о каком удовольствии с моей стороны и речи быть не могло. Он думал только о себе. Я же, в силу своей закомплексованности и неопытности списала всё на то, что я просто фригидная, что со мной что-то не так.

А Илья начал «закручивать гайки». Прочувствовав почву, на которой можно с успехом работать, он начал с утроенной силой указывать на то, что мы из разных социальных слоёв. Ко всему этому добавились рассказы о его бывших девушках. О том, какие они были красивые, богатые, раскованные в постели. Не орали, как истерички, от боли, а умели получать удовольствие.

Он начал обсуждать мою внешность, сравнивать меня с другими девушками. Оказалось, что мой рост (164 см) для девушки слишком маленький, что я почти карлик, что у меня нет талии, что рыжие волосы – это ужасно некрасиво, а то, что они ещё и вьются в кудри - это вообще уродство. Он создал передо мной некий идеальный собирательный образ того, какой должна быть девушка его мечты: высокая брюнетка со смугловатой кожей, с прямыми волосами и идеальным вкусом. Полная моя противоположность.

Я плакала, обижалась, просила расстаться. Каждый раз на просьбу оставить меня, раз я не такая, как ему надо, он делал обиженное лицо и пропадал. На день, два, неделю. То были "показательные порки". Мои комплексы развились до такой степени, что я не могла смотреть людям в лицо, не могла просто пройти по улице, не могла отвечать у доски перед публикой. Расставаться со мной Илья не желал, но всё чаще стал намекать, что отношения наши носят временный характер, что он до сих пор находится в поиске идеальной девушки, что у меня очень много соперниц, которые подходят ему гораздо больше, нежели я. Так продолжалось до Нового года.

Отдельно нужно сказать о том, что училась я отлично. Параллельно со своими уроками и домашними заданиями я выполняла заодно и его, помогала на семинарах, готовила к сессии.

К зимней сессии я была вымотана окончательно. Бесконечная вереница упреков, унижений, унизительный грубый секс, учёба и за себя и за него сделали свое дело. Я похудела с 50 до 45 кг, всё время плакала, ненавидела себя. Но я всё так же сильно продолжала его любить и восхищаться им, параллельно осознавая себя ничтожеством. Это сейчас я понимаю, что восхищаться было нечем - кроме дорогой одежды, понтов и грубого секса у него не было интересов. Ни учеба, ни книги, ни музыка, ни спорт.. Ничего. Еще была одна страсть — онлайн-игры. Ими он постепенно заменил наше общение и наши встречи.

Общаться мы стали по телефону. Строго час-два каждый вечер, перед сном. Он измывался надо мной до тех пор, пока я не начинала плакать. Стоило мне заплакать, как он невероятно воодушевлялся, клал трубку и отправлялся спать.

После зимней сессии, как раз к новогодним каникулам, он бросил меня в первый раз. Я плакала так, что полопались все сосуды в глазах, за каникулы с 45 кг я похудела до 40. На мне висела одежда, волосы выпадали клочьями. Глаза всегда были на мокром месте. Я шарахалась от людей, стала хуже учиться. По вечерам я писала ему длинные письма о моей к нему любви. Илья читал их, но никогда не отвечал. Максимум, что я получала в ответ на свои письма, в которых выворачивала наизнанку душу - это смайлик. Меня мучала страшная, невероятная ломка. Я не могла сидеть с ним в одной аудитории. Учеба сошла на нет - стало просто не до неё.

Однажды он позвонил. Сказал, что не видит во мне девушку, видит только друга. И предложил дружить. Естественно, я отказалась. Для меня это было пыткой.
Чтобы его не видеть, я стала пропускать занятия. Почти перестала есть. Мама пыталась узнать, что со мной, но я настолько замкнулась, что считала её посторонним человеком и ничего не объясняла.

Стань стервой

Через некоторое время Илья решил вернуться. Но поставил жесткие условия. Я должна быть каждый день разной, должна стать стервой, должна принимать его БДСМ-увлечения, должна сменить имидж… Должна стать другим человеком.

Но самым интересным условием было следующее - в институте мы не должны были общаться и даже здороваться. То есть, совершенно не замечать друг друга! Прозвучала даже такая фраза: «Понимаешь, мы видимся каждый день. Это убивает любовь. А если я увижу, что ты стала ледяной и недоступной стервой, наши отношения точно изменятся, и всё будет хорошо. Я буду тебя хотеть, как охотник хочет получить добычу. Впрочем, я не исключаю варианта, что мне станет скучно, и я сам к тебе подойду. Но ты ко мне первая - никогда».

Это было… нереально унизительно. Я пыталась сопротивляться, не общаться с ним и разрубить этот узел, но ломка по нему была сильной настолько, что я согласилась. Наверное, именно в тот момент он убил, сломал меня как личность.

Все однокурсники были уверены, что мы расстались. Он свободно на моих глазах флиртовал с другими девушками. А я ходила мимо него, а после учебы занималась с ним БДСМ-сексом. Ловила каждый его взгляд, каждое слово, как покорная рабыня. Он мог пропасть и не отвечать, игнорить меня неделями, но я к нему бежала по первому зову. В то же время он проверял все мои соцсети, мобильный телефон, мне запрещалось общаться с парнями, даже с одногруппниками.
Удовольствия от секса я по-прежнему не получала, но старалась ублажить его максимально, хотя бы в эти драгоценные минуты, когда меня допускали к телу. Все его фантазии и садистские наклонности, щипки, удары, боль, жестокость, я теперь воспринимала с восторгом. О своих желаниях я даже не задумывалась.
В таком режиме прошла зима и весна. Наступили летние каникулы. Я немного отоспалась, отъелась, стала приходить в себя. Его интерес ко мне сошёл на нет, он просто пропал. Я выплакала кажется все свои слезы и стала ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ.

Словно почувствовав это, он вновь стал меня атаковать. Я не могла не отвечать ему. Я сдалась.

Он был готов возобновить отношения и снова поставил мне условия… много условий. Я не имела права по-прежнему общаться с мужской половиной, мне запрещалось носить юбки и платья, обтягивающие джинсы и открытую обувь, каблуки.

Он сразу оговорил, что отношения наши должны были закончиться к осени. Почему? Да ведь осенью придут новые, симпатичные первокурсницы, среди которых он будет искать себе пару. К тому же пошли разговоры о том, что он будет искать себе будущую жену-девственницу. А я… я так, порченный товар… Я снова согласилась со всеми этими условиями, я не могла без него дышать, я столько раз переступала через себя, что стало уже всё равно.

Осенью второго курса я начала задыхаться на нервной почве. Дошла до анорексии. Помочь мне выпутаться, поддержать, посоветовать - рядом не было никого… Он крутил романы, по-прежнему был звездой вуза, меня почти не замечал.

Но это на людях. А в интернете он атаковал меня, изливал душу, рассказывал о новых пассиях и требовал советов, потому что «ты-же-мой-друг». К телу меня уже не допускали, прямым текстом мне писали, что я и моё тело ему отвратительны.

По институту я скользила забитой тенью. Стоило мне хоть немного расправить плечи и начать улыбаться, выздоравливать, он снова садился как бы случайно рядом, касался меня, пристально и долго смотрел в глаза, улыбался… От осознания того, что я могу соскользнуть с крючка, ему становилось плохо физически.

Иногда мне казалось что я разлюбила его, что всё прошло. Но стоило мне увидеть его обращенную ко мне улыбку, как я заболевала снова. Верила, ждала, любила, плакала сутками, ничего не ела. Так я жила на протяжении всего второго курса.

Так жить нельзя

Летом я наконец начала осознавать, что дальше так жить нельзя. Приняла решение и перевелась на заочное. Устроилась на работу.

Третий курс был, наверное, самым тяжёлым. Меня ломало, я скучала по нему, снова писала письма, но уже не отправляла их. Следила за ним и за его новыми романами в соцсетях. Он по-прежнему писал мне и требовал быть ему добрым другом, присылал фотографии своих девушек, рассказывал интимные подробности. Унижал. Звонил мне домой по ночам, когда у него было плохое настроение.

Кажется, боли я уже не чувствовала, а главное – я не видела его вживую. Постепенно от мыслей о моей несчастной любви меня отвлекла работа. Работала я по 14 часов каждый день, по выходным училась с утра до вечера. Нашла в себе силы и заблокировала его во всех соцсетях, поставила номера в чёрный список. Невероятными усилиями я смогла «соскочить с крючка»…

Илья с тех пор много раз пытался выйти на связь. Как-то, когда я нашла хорошую работу и стала прилично зарабатывать, Илья написал мне с требованием порекомендовать его на работе перед начальством, устроить его на самую лучшую должность. Потом были долгие перерывы в общении, но время от времени он снова писал мне и заводил старую песню про то, что мы друзья, но я все его сообщения сразу удаляю…

С нашего расставания прошло 4 года. Его образ в моей памяти расплылся, так сильно я хотела его стереть и вырезать. Я вспоминаю насмешки, издевательства, грубость и жестокость. Вспоминаю свои унижения. И мне страшно. Страшно, что меня смогли вот так легко сломать, раздавить, уничтожить.

Комплексы, которые он создал и взрастил, дали свои плоды. Я до сих пор страдаю паническими атаками. Я не могла общаться с мужчинами, не умела. Была зажатой, считала себя бесполым существом, непригодным ни для любви, ни для секса. Со мной по-прежнему остались мои комплексы, зажатость, неумение общаться с людьми в незнакомой компании, абсолютное равнодушие к сексу. Я его вообще не понимаю. Боль, мучение - и как люди им занимаются?

Мои отношения с мужчинами не складываются главным образом потому, что я до сих пор равнодушна к сексу. Раньше я очень этого стеснялась, пыталась себя перебарывать, думала, что я какая-то юродивая… потом приняла это как данность и успокоилась. Как только мои отношения подходят к стадии "постель", все заканчивается. Я честно говорю мужчине, что мне не хочется, что я не буду перебарывать себя. К сожалению, пока я не встретила того человека, который мог бы понять меня и помочь мне перебороть равнодушие и страх, понял бы меня.

С последствиями этой ужасной истории я борюсь до сих пор. Я много размышляю об этой истории и прихожу к выводу, что корни и задатки - в том, что на протяжении почти 10 лет мы с мамой терпели настоящее домашнее насилие. Когда я была маленькой, моя мама познакомилась с мужчиной, который превратил нашу жизнь в кошмар. Угрожал сжечь нас, избивал, не выпускал из квартиры и перерезал телефонный провод, не пускал маму на работу, мог прилюдно обзывать и позорить.

Зная, что за нас некому заступиться, он чувствовал полную свободу действий и безнаказанность. Мы не могли от него избавиться, пока не переехали из родного города в Питер. Милиция не смогла нам помочь. Моя мама пыталась даже покончить с собой. Сами понимаете, что ей было не до меня. Именно в течение этих 10 лет меня медленно уничтожали. Все, что было с Ильей, стало лишь плодами ужасного прошлого.

Сейчас мне 24 года. Я стараюсь заниматься собой, хожу в спортзал, путешествую, рисую, читаю, очень много работаю. Мысли о тяжелом прошлом пугают меня, иногда мне кажется, что я - человек с искалеченной психикой, что мне нужно лечиться...


Вы меня конечно извините, но на фото парень, его звали Саша и он умер в 25 лет.
Поменяйте фотографию, подалуйста.

Фото беру из открытых источников. Извините, если невольно задела ваши чувства. Заменила.

гадёныш такой.
но он необязательно нарцисс, как мне кажется.
он просто подонок. взял девочку, поигрался и выбросил. не знаю... нет в его действиях чего-то изощрённого, перверзного. многие мужики так себя ведут.

Не нарцисс, а настоящий психопат, думаю.
Ничего особенного, говорите?

Автор, я извиняюсь, Вы не из Кякисалми, не из Приозерска? "Он довольно зло подшучивал над моей «провинциальностью», моей малой родиной" - я бы за Приозерск с ноги в живот пробила. Да и за любой другой город - родной или неродной (пожалуй, только Уссурийск я не сумела бы полюбить, впрочем, не поручусь). Шутник, мля!

Извините, до конца еще не дочитала, споткнулась на фразе про город и вскипела злобой.

"— Земля — единственное на свете, что имеет ценность, — воскликнул Джералд, вне себя от возмущения воздев над головой свои короткие руки, словно призывая небо в свидетели, — потому что она — единственное, что вечно, и не мешало бы тебе зарубить себе это на носу! Единственное, ради чего стоит трудиться, за что стоит бороться… и умереть! »

Не могу сдержаться, чесслово.

Дочитала. Автор, сил Вам! История чем-то похожа на мою первую любовь, но мой был совсем лайтовый лайт по сравнению с этим Ильёй. У Вас не получается с сексом потому, что Вы пока ещё никого не полюбили, и Вас ещё никто не полюбил. ИМХО. Вы придёте к этому постепенно, когда встретите отзывчивого человека, который будет бережно относиться к Вашим чувствам.

" Как только мои отношения подходят к стадии "постель" - ИМХО, нужно переходит к петтингу, а не сразу к сексу. Доверие и узнавание происходит постепенно. Может, несколько месяцев понадобится. Любящий человек Вас поймёт и сделает всё, чтобы Вам было хорошо, поверьте!

по-моему, обычный подлец. Поунижал и выкинул, таких мудаков достаточно. Насчет богатой жизни серьезно сомневаюсь - если она не видела его элитной семейки и шикарной квартиры - огромная вероятность, что он просто врет и смеется, как она на эту лапшу ведется.

Нарцисс все-таки более невротичен, что ли. Сложнее.

Обычный подлец просто выкинул бы и забыл. Унижать-то зачем? Зачем условия выставлять, в "друзья" набиваться? Унижают как раз нарциссы.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
1. Вьющиеся рыжие кудри - мечта, редкость, все хотят!
2. Рассказывает о богатой семье, которую никто никогда не видел, да ещё попрекать других нищетой - даже не сомневайтесь, что голодранец, который ужасно стыдится своей семьи и комплексует.
3. Все у вас будет хорошо и вы замечательная. Очень советую посетить психотерапевта или найти группу поддержки для преодоления сексуальной травмы

Вот, я тоже подумала, что он плетёт про прекрасную богатую семью. С этими людьми верить можно только тому, что видишь своими глазами.


Девочка, 24 года - не возраст. Все у вас будет, и встретите на своем пути любящего, понимающего, чуткого мужчину. Все будет. Дайте времени время. Пусть старые раны затянутся, Вы увидите как ласковы и внимательны могут быть мужчины, не записывайте себя в фригидных и не зажимайтесь. 24 года всего, милая, всего 24 года. Вы молоды, талантливы и прекрасны. Все еще впереди, попомните мое слово, девочка. Обнимаю издалека, все у Вас будет, я так решила))))
Вам нужно не зажиматься, а шаг за шагом осторожно идти навстречу к другим отношениям. Понимаю, вы страдаете и ранены, но это ведь тоже не жизнь, вылезайте из скорлупы, вылезайте. И ничего не бойтесь. Худшее уже произошло.

(Deleted comment)
Интересно, каким местом думали Вы, когда писали такой камент? Ну, явно же, что не головой.

Очень грустная история. Девушке повезло, что вообще выжила. Анорексия- это не шутки. Очень-очень сочувствую, надеюсь, все в личной жизни сложится. 24 года- совсем юная девушка еще.

Мерзкий какой коммент от "Олега". Тьфу ты. Моралист какой изощренный.

Плюсую felicita_t. Спасибо, Таня, за то, что ОНО больше здесь ничего не напишет.

Посвящается Илье, Антону и Коле

ПРО МИМОЗУ
Это кто накрыт в кровати
Одеялами на вате?
Кто лежит на трёх подушках
Перед столиком с едой
И, одевшись еле-еле,
Не убрав своей постели,
Осторожно моет щеки
Кипячёною водой?

Это, верно, дряхлый дед
Ста четырнадцати лет?
Нет.

Кто, набив пирожным рот,
Говорит: - А где компот?
Дайте то,
Подайте это,
Сделайте наоборот!

Это, верно, инвалид
Говорит?
Нет.

Кто же это?
Почему
Тащат валенки ему,
Меховые рукавицы,
Чтобы мог он руки греть,
Чтоб не мог он простудиться
И от гриппа умереть,
Если солнце светит с неба,
Если снег полгода не был?

Может, он на полюс едет,
Где во льдах живут медведи?
Нет.

Хорошенько посмотрите -
Это просто мальчик Витя,
Мамин Витя,
Папин Витя
Из квартиры номер шесть.

Это он лежит в кровати
С одеялами на вате,
Кроме плюшек и пирожных,
Ничего не хочет есть.

Почему?
А потому,
Что только он глаза откроет -
Ставят градусник ему,
Обувают,
Одевают
И всегда, в любом часу,
Что попросит, то несут.

Если утром сладок сон -
Целый день в кровати он.
Если в тучах небосклон -
Целый день в галошах он.

Почему?
А потому,
Что всё прощается ему,
И живёт он в новом доме,
Не готовый ни к чему.

Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулемётом,
Управлять грузовиком.

Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду.

Сергей Михалков

Re: Посвящается Илье, Антону и Коле

Спасибо! В детстве читала этот стих. Очень подходит к нашим персонажам, посмеялась от души :-)

Господи, какой кошмар. Героиню жалко до ужаса. Что самое ужасное, если ПН был первым молодым человеком, его уничижение может въесться в подкорку, и потом его никакими логическими аргументами не вышибешь. Мне мой ПН в качестве идеала как раз приводил абстрактную рыжую девушку с вьющимися волосами по имени Оля (что интересно, среди его бывших рыжих ни разу не было). В итоге я начала краситься в рыжий цвет и упорно красилась так ещё пару лет после расставания, попортила свои красивые каштановые волосы. И хотя меня все убеждали, что мой натуральный цвет лучше, я упорно этого не видела - вот въелось в подкорку, и всё тут. И сколько бы тебя потом ни уверяли в женской привлекательности, не верится, и всё тут. Здесь поможет только время и поклонник, который бы искренне восхищался тем, что нарц гнобил. ПН, скажем, гнобил за буйный нрав и большую попу, а поклоннику именно это и нравится. Впрочем, это может быть любой близкий человек, не обязательно мужчина.
Автору искренне желаю найти любителя рыже-кучерявых)

Я всю жизнь хожу с длинными, пышными темными волосами. И оба мои бывших нарца твердили, что вот рыжие волосы - это да, а брюнетки - совсем не айс.
Это я к чему? Даже если вы прекрасны, как богиня (ну или бог), и состоите из одних достоинств, "любящий" нарц обязательно найдет пятна на солнце.
Героине искренне желаю найти нормального, по-настоящему любящего мужчину.

Edited at 2015-11-18 09:16 pm (UTC)

(Deleted comment)
"Как-то, когда я нашла хорошую работу и стала прилично зарабатывать, Илья написал мне с требованием порекомендовать его на работе перед начальством, устроить его на самую лучшую должность" (с)

Какая прелесть)) На конкурсе мудаков ему "должность"! Надеюсь, Автор, вы его послали?






Очень вам сочувствую, дорогая героиня, сколько же вам пришлось натерпеться из-за этой дряни! Счастье, что он остался в прошлом.
Вы пишете: " Мысли о тяжелом прошлом пугают меня, иногда мне кажется, что я - человек с искалеченной психикой, что мне нужно лечиться..." Ну а кто, какой НОРМАЛЬНЫЙ человек после такого урода остался бы невредим? Конечно, нужно лечиться, а как же? Если есть раны - нужен бальзам! Я тоже в определённый момент поняла, что не справляюсь сама, обратилась к доктору. Это не стыдно!

Какой кошмар.
К похожему придурку попала в юности.

?

Log in

No account? Create an account