?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Настоящий мужик" Денис. Часть 3
tanja_tank
Обручальное кольцо из… проволоки

В один из романтических вечеров он мне сделал предложение. Мы пили шампанское, болтали, а потом он из проволоки скрутил колечко, надел мне его на палец и сказал, что мечтает, чтобы я стала его женой.

Я вообще, если честно, не вижу смысла в официальном браке, да и замуж особенно не хотела. Я тогда отшутилась в ответ на его фантазии о пышной свадьбе, «Чайке», на которой мы будем кататься по городу, обо мне в белом платье и т.д. Попыталась вернуть его с небес на землю, спросила, где он собирается взять столько денег на такую роскошную свадьбу. Он поделился секретом, что его мама давно уже копит деньги на это деньги. Миленько!

Внезапно я согласилась. Подумала, человек меня любит, я люблю его, живем мы и так вместе. Если мне официальный брак до лампочки, а ему это очень важно, почему я не могу пойти навстречу любимому человеку, сделать ему приятное? Свадьбу решили играть в конце августа.

И тут неожиданно у Дениса умер дедушка во время операции. Мне сложно было сказать, что он переживает. Мне казалось, что ему вообще ровно на все происходящее. Он из-за поломки машины обычно сильнее переживал. Я тогда все списала на сильный шок, который буквально лишает чувств. И оно вполне могло бы так быть, если бы не его пофигистическое и даже пренебрежительное отношение к остальным родственникам. После похорон он ужасно нажрался и устроил истерику бабушке (которая только что потеряла мужа). Все говорили о том, что свадьбу лучше перенести, но Денис даже слышать об этом не хотел.

Загадочная «мужская физиология»

В конце весны я перестала пить противозачаточные, уж слишком сильно меня мучили побочки, к тому же начались проблемы по-женски, кровянистые выделения не прекращались месяцами. Денис знал, что таблетки я сейчас не пью, а пользоваться презервативами категорически отказался еще в самом начале наших отношений. Поэтому я доверилась ему и рассчитывала на его разум и реакцию. Он заверил меня, что все будет хорошо. Но хорошо не было. Он не вытащил!

Я была в бешенстве, в панике. Я спросила, зачем он так, ведь он пообещал, и я поверила! Это было самое настоящее предательство. Он начал мне доказывать, что я просто истеричка, если я такая нервная, мне надо было самой позаботиться о безопасности. И что у мужчин такая физиология – он не чувствует, когда начинается эякуляция (?). Я тогда сказала – я доверяю тебе, а ты меня предаешь. У меня и так проблемы с репродуктивными органами, почему я за несколько минут твоего удовольствия должна расплачиваться своим здоровьем? Ты же знаешь, что мне нельзя пить постинор!
Он ответил, не хочешь – не пей.

Я ему отвечаю – а ты готов нести ответственность за последствия? Он мне отвечает, мол, ну ты же понимаешь наше положение, нам сейчас дети не нужны. С утра я купила постинор, в этот раз уже сама за ним пошла, выпила и пошла на работу. На работе мне стало так хреново, меня скрутило, что я не могла ни сидеть, ни стоять.

Ко мне пришла подруга, я ей выплакалась. Она сказала, что Денис – мудак конченный и надо от него бежать. Я несколько дней спала отдельно, даже разговаривать с ним не могла. Но потом он снова валялся в ногах, сопли-слюни, люблю-не могу, и я растаяла. Ему опять удалось убедить меня в том, что он все сделал правильно, ведь мы и в самом деле не можем позволить себе ребенка, да тем более, я и не хотела. Я простила, но неприятный осадок остался.

Моя ужасная свадьба

Я уже говорила о том, что он очень много пил, и мне это совершенно не нравилось. Перед свадьбой он пил три недели подряд. Каждый день выпивал по два-три литра пива. Я не ханжа, но считаю, что это ненормально, плюс у него реально была зависимость, а про его поведение в пьяном состоянии я уже писала.

Я просила его, чтобы хотя бы сегодня он не пил. Он ответил, что дома у него осталось две бутылки пива, он их выпьет, а завтра не будет. Я на «завтраки» не повелась и настойчивее повторила просьбу. Он вспылил, сказал, что вообще ему не очень хотелось, и может, он и не стал бы пить, но теперь точно выпьет. «Потому что я так сказал! Нечего диктовать мне свои условия!». Тогда я ответила, что если он выпьет, то я уйду из дома – потому что я так сказала. Он бросил: «Ну и вали куда хочешь, и можешь не возвращаться!» Я ушла. В голове был только один вопрос – за что? За что он так со мной?

Я пошла к его маме. Мы с ней посидели, поговорили. Она слушала с пониманием, горестно вздыхала, а потом начала причитать: «Да он так тебя любит, он просто молодой, еще глупый. Ты так хорошо на него влияешь, он с тобой изменился, раньше совсем был неуправляемый» и все в том же духе. В одиннадцатом часу позвонил Денис, снова извинения, клятвы, заверения… Я вернулась. А он: какая ты у меня глупенькая, я же всего одну бутылочку, а ты такую проблему раздула…

И вот настал день свадьбы. Я почувствовала себя почти обреченной. Яснее ясного я поняла, что не хочу быть замужем за этим человеком, не хочу жить с ним, а уж тем более – всю жизнь, да я просто не смогу! Я так и сказала подруге во время венчания (да, мы еще и венчались). Я повернулась к ней и сказала - я не хочу замуж. На венчании мне было особенно плохо, мне все время казалось, что я вот-вот упаду.

Денис всю свадьбу вел себя по-свински. Вот-вот должны были объявить наш танец, а жениха нет, жених со свидетелем ушел в аптеку за алказельцером. Но особенно эпично прошла наша первая брачная ночь.

Лирическое отступление – у родного дяди Дениса были очень проблемные отношения с женой, и она выгнала его из дома. Квартира, куда мы поехали после свадьбы, тогда пустовала. Мы сначала на первую ночь хотели снять гостиницу, а потом решили, что зачем тратить деньги, если можно и дома все отлично сделать. Так вот, в эту-то квартиру «бездомный» дядя и приехал. И пока я в полной свадебной амуниции сидела в комнате, заливаясь слезами, Денис и дядя глушили водку на кухне. Когда я почти уснула, пришел Денис, фактически изнасиловал меня, а потом еще сказал, что я «зверюга» и весь день его доводила. Шикарное начало семейной жизни!

Еще одно отступление – на свадьбе с полным фаршем настоял именно Денис. Я была против, родители были не за, а Денис очень хотел, чтобы все было «как у людей». При этом всю подготовку благополучно сплавили на плечи моей мамы и мои. Его мама вложила «в проект» семьдесят тысяч, а моя – сто сорок. Я не мелочная, мне за маму обидно.

А после свадьбы начался настоящий ад.

У него бабушка была в больнице – он ни разу почесался ее навестить, один раз я его почти силком отвела. Мы ссорились уже каждый день, и каждый день было что-то новенькое.

На мой день рождения он до последнего тянул с поздравлением, аж до самого вечера. Меня уже все поздравили, а он – нет. Естественно, я дергалась, мне было обидно. Мы отмечали в его гараже, жарили шашлыки и выпивали. Он сильно напился. Назад к жилой территории повез всех на машине, сказал, что все нормально. Путь от гаража – тот еще лабиринт с кучей опасных поворотов. И вот на одном из поворотов он отпускает руль и говорит мне: «Рули, ты же давно хотела научиться водить». Я от испуга схватилась за руль, резко его дернула, мы чуть было все не ушли в кювет, он в последний момент вырулил – ему было весело.

Мы давно договаривались, что в формате свадебного путешествия поедем к моим родственникам в город за 3 000 км. Мы поехали на машине, и всю дорогу он мне просто высасывал мозг через трубочку. Постоянно на меня срывался, орал, упрекал, я даже слова лишнего боялась сказать, и переживала очень – человек за рулем, постоянно сосредоточен, напряжен, а я его отвлекаю.

Помню ситуацию, мы заночевали в N. Я предлагала остановиться на любой крупной стоянке, чтобы с утра помыться, сходить в туалет, поесть и двинуться дальше. Он остановился в центре города. В центре города! На центральной площади! Я спросила, в чем дело, почему здесь, ведь с утра даже в туалет негде будет сходить, а это проблема. Он ответил, что здесь безопаснее, а в туалет - «отвернулся к стенке и все дела». Но я-то не могу отвернуться к стенке! Получаю в ответ – сядешь под кустик, и вообще, это твои проблемы. От*сь от меня, бесишь, сука, я устал и прочее, и прочее.

Весь следующий день он либо молчал в ответ на мои вопросы, либо отвечал зло, нехотя и матом. Он меня так всю дорогу изводил, я уже сорвалась на истерику, кричала, что подам документы на развод, как только домой вернемся. Я его уже ненавидела! И себя ненавидела еще больше.

В первый же день приезда к моим родственникам он нажрался как скотина. Шлялся по квартире, когда все спали, все ронял, сам упал с грохотом. Пытался ко мне приставать. Но я была настолько выжата и опустошена, что даже разговаривать не могла. Сказалось все: плохие воспоминания захлестнули, бабушка пережила два инсульта, у нее отказала правая половина лица, она с трудом разговаривала. Я пару дней даже заговорить с ней не могла, боялась расплакаться. В квартире полнейшая разруха. Погода отвратительная. И Денис, куда же без него, вставляет свои пять копеек. Он не давал мне ничего делать, не давал мне побыть с родственниками, подставлял меня перед мамой, постоянно сосал пиво, ныл, что ему скучно...

Потом я на месяц осталась без работы, и тут уже Денис поунижал меня вволю, постоянно проходился на мой счет, что я ничего не делаю, сижу только дома вконтактике, за домом не слежу, хотя это была ложь, я занималась и уборкой, и стирала, и готовила, когда он приносил продукты. Мама постоянно давала мне денег, и я ни копейки не тратила на себя, все на семью, на еду, на машину. Я ходила на собеседования и стажировки. Но иногда мне просто не хватало сил. Я все чаще стала замечать, что мне трудно встать с кровати, трудно заставить себя что-то делать… у меня не осталось вкуса к жизни. Я готова была сутками сидеть в комнате, но все еще трепыхалась. А ему было мало, мало, мало…

Каким-то чудом мне удалось найти хорошую работу с просто отличным для нашего города доходом. Денис запел об общем бюджете. Еще бы, я зарабатывала порядком больше его! Он начал давить на жалость, ныть, что ему ни на что не хватает. Я покупала нам продукты (а свои запросы в еде он не поумерил), покупала ему одежду, носки, трусы, давала денег на бензин. Периодически он выклянчивал у меня на пиво. Однажды я подарила ему выпуск коллекционного журнала Деогостини «Победа», он вменил мне в обязанность покупать ему и остальные выпуски.

Потом мне это надоело, и я сказала: «Хочешь больше денег – устраивайся на вторую работу или найди себе подработку.» Он нашел себе подработку, которая занимала три-четыре часа после основной работы, да к тому же по специальности. Он заинтересовался, загорелся, сначала летал весь вдохновленный, но работы оказалось неожиданно много, и он начал пропадать. Он уходил в семь, а приходи в час, в два, в три. Но зато перестал пить, что уже радовало. Зато стал еще более раздражительным, вспыльчивым, злым, постоянно на меня срывался. И уже перестал извиняться. Если вы думаете, что у нас улучшилась финансовая ситуация – три ха-ха, как бы не так. Он постоянно считал мои деньги и комментировал мои покупки. Если он узнавал, что я купила что-то для себя, не вещь экстренной необходимости, а что-то для души, его лицо кривилось.

Сексом мы вообще перестали заниматься. Я не понимала причину такого отношения, пыталась выяснить в чем дело, ну и дальше все шло по старому сценарию. Однажды он сказал, что я такая истеричка, что «даже е*ть не хочется». Если по вечерам я заводила разговор, интересовалась его делами, он орал, что я не даю ему заниматься своими делами. Я пробовала поговорить перед сном – визжал, что мешаю спать. Это был просто замкнутый круг.

Потом у него начались неприятности на второй работе: начальник оказался самодуром, требовал чрезмерно и шантажировал зарплатой. Я пыталась поговорить с ним, помочь, как-то отстоять его права перед начальством – было не так уж сложно доказать, что правда на стороне Дениса, при желании. Но на все мои доводы он только сильнее злился, психовал, обвинял меня в том, что я считаю его слабым и безвольным, орал и уходил.

Потом Денис более-менее разобрался со своими проблемами на второй работе, а с первой ушел в отпуск по диплому. Свободного времени у него появилось много, и я начала надеяться, что может хоть сейчас все наладится. Три месяца настоящего домашнего ада я оправдывала тем, что действительно, человек устает на работе, для семьи же старается, а тут я лезу со своими разговорами. Я действительно начала считать себя вздорной истеричкой, я была уверена, что проблемы идут от меня, и вот еще немного только подождать, изменится, и все будет хорошо.

Но хорошо не стало. Стало хуже. Времени свободного у Дениса, как я уже сказала, было много, но от этого ничего не поменялось. Он целыми днями просиживал за компом, «готовился к диплому». И пусть бы готовился, если бы не его постоянные претензии – убери, приготовь, дай денег, уйди и не мешай. То, что я-то была не в отпуске и ходила на работу, его мало волновало. Он мог весь день просидеть дома голодный, дождаться меня с работы и отправить на кухню, да еще с обидой – как же, целый день ничего не ел. На мой логичный вопрос, почему он не поел, ответ – нечего. А бабушка целую кастрюлю супа наварила! Или, скажем, голубцов.

Почему-то он вообще редко ел то, что бабушка готовила, если это были не отбивные – их он мог все зараз уплести. Я думаю, он этим сразу двух маток сосал: и меня, и бабушку. Бабушка обычно готовила на всех, старалась и очень переживала, когда ее еду не ели. А Денис мог еще попробовать да раскритиковать, мол, в оливье вместо колбасы надо было говядины вареной, суп жидкий, рис разваренный, картошка не так пожарена, специй мало, и все ему не так, и все не то. В общем, отожрав от бабушки солидный кусок, принимался за меня – почему бы не заставить жену, только пришедшую с работы, постоять у плиты часа три (помните, простую еду мы не ели, нам сплошь кулинарные шедевры подавай), пока этот Эйнштейн недоделанный диплом пишет. И да, я вся участливая и понимающая, шла на кухню, готовить для этого будущего светила науки.

Иногда я просила его помочь мне по работе, подвезти меня в отдаленные районы города, куда не ходил транспорт. Часто за это выслушивала истерики и упреки, что отвлекаю его от дел царских. Каждый раз, когда он меня куда-то подвозил, он требовал у меня деньги на бензин. И каждый раз ехал молча и с таким выражением лица, будто на каторгу собирается. К тому времени я уже почти научилась не обращать на это внимания.

Как-то раз я поняла, что когда я вижу свое отражение в зеркале, мне хочется плакать. За последние полгода я потолстела и подурнела. Я решила привести себя в порядок. Решила – из следующей зарплаты половина пойдет в семейный бюджет, половину оставлю себе. Пусть Денис разоряется сколько хочет.

Я взяла себе абонемент в спортзал, сделала прическу, купила косметики и новой одежды. Денис занервничал. Постоянно стала слышать – для кого ты это так наряжаешься, это тебе не идет, ты выглядишь, как блядь, я люблю тебя и такую. Но я все это игнорировала.

Он начала копать с другой стороны: «Зачем ты тратишь столько денег впустую?» Я твердо ответила: «Я эти деньги зарабатываю, и я решаю куда их тратить. Я согласна вкладывать в семейный бюджет ровно половину (а это 15 тысяч). С тебя еще восемь – на оплату коммуналки, не старенькой же бабушке все время платить со своей пенсии, на покупку еды и других бытовых нужд. Деньги на бензин ты можешь взять из общей копилки. Я тебе ничего больше давать на руки не буду. Пиво, «Победу» и прочее – покупай со своих средств. Ты тоже зарабатываешь достаточно!»

Он начал вопить про то, что он содержит машину и у него кредиты, я напомнила, что не далее, как на Новый год его мама погасила половину его кредитов (он ее за это на*й послал), а он визжал: «Какого хрена ты считаешь мои деньги?! У меня нет ничего! Я ничего давать тебе не буду!» Я его осадила, сказала, что не мне надо давать, а бабушке, на ее плечах все ведение домашних расходов лежит. Скандал был знатный, меня обвинили в меркантильности за то, что я свои же заработанные деньги на Дениса не хочу тратить.

Несколько дней мы пожили в состоянии «холодной войны», а потом он сменил тактику – стал ныть и жаловаться, какой он бедный и несчастный, работает-работает, а денег все не хватает даже бутылочку пива купить лишний раз. Но даже на нытье я не поддалась. Для справки – зарабатывал Денис около 23 тысяч, что для маленького города неплохо. Ему не нужно было снимать квартиру. Он не покупал себе одежду. Он не давал денег в общий бюджет, не платил за комуслуги, не покупал еду. Он лишь платил за кредит порядка шести тысяч ежемесячно. Хорошо, он тратился на бензин и иногда покупал какие-то детали для машины. Часть денег спускал на пиво. Куда он девал все остальное – для меня осталось загадкой.

Через несколько дней он уговорил свою мать, чтобы он отдавала бабушке его долю за комы и еду.

«Эй, просыпайся! Я сейчас тебя трахну!»

В то же время у меня установились достаточно теплые и близкие отношения с несколькими подругами. Денис очень злился, если я выбиралась с подругами куда-то – в люди. Он почти запрещал мне куда-то ходить, сопровождая песенкой: «ой, ну ты же у меня такая маленькая, глупенькая, беззащитная, вдруг тебя кто-нибудь обидит!». Походы по гостям тоже возбранялись. А вот приглашать к себе домой – пожалуйста. Тогда Денис или уж очень активно участвовал в наших дружеских посиделках, или сидел в комнате, уткнувшись в компьютер. Мне очень редко выдавалась возможность пообщаться с подругами один на один.

Но меня эта ситуация все больше не устраивала, и, не обращая внимания на запреты Дениса, я частенько ходила с подругами в кафе. Он психовал, мы ругались, он обижался и молчал, но я уже на это не велась. Точнее, велась, но виду не показывала. До смешного доходило – он мог учуять, что от моих волос пахнет едой и закатить истерику, что я шлялась без его ведома. Несколько раз я приходила домой позже «комендантского часа»: в одиннадцать, в двенадцать, в час. Выслушивала море ора и упреков, и «что я вообще за жена такая, которая шляется неизвестно где». То, что он сам мог упереться с друзьями в гараж и явиться пьяный вдрызг чуть ли не ползком под утро, в расчет, видимо, не бралось.

К тому же, я после своих посиделок тихонечко заходила домой и ложилась спать, а он являлся с ревом, с грохотом, все ронял, будил меня и склонял к сексу. Особенно было ужасно, когда несколько раз он орал при этом: «Эй, просыпайся! Я сейчас тебя трахну! Слышишь, я сейчас вы*бу тебя в жопу как шлюху!» А в соседней комнате не спала его бабушка. Если в такие моменты я ему отказывала, все заканчивалось диким ором и скандалом. В то время я почему-то снова его сексуально заинтересовала.

Скандалы, полноценные скандалы с громкими криками, слезами, стучанием по стенам и хлопаньем дверьми в то время уже стали каждодневной нормой. Я за полгода в браке не помню и дня, чтобы я не плакала.

Однажды я засиделась с подругами, и он мне потом полдня расписывал в красках, какая я мерзкая и отвратительная, я напомнила ему о его приходах из гаража, он перестал со мной разговаривать и ушел жить в другую комнату. Бойкот длился две недели.
За эти две недели я много думала и поняла, что надо уносить ноги, и чем быстрее, тем лучше, пока у меня окончательно крыша не съехала. А он эти две недели старательно всем расписывал, какая я сука, шлюха, бухаю неизвестно где, шляюсь, а он терпеливо ждет меня дома – ангел, а не муж!

Я в эти дни впервые честно поговорила с мамой и двумя близкими подругами, рассказала, какая на самом деле изнанка у моей неземной любви, раньше-то я все придерживалась правил «никогда не жалуйся на мужа» и «не выноси сор из избы». Мама давно уже догадывалась, что там все плохо, а вот подруги были просто в шоке, настолько образцовой парой мы выглядели со стороны.

Не вынесла «душа поэта»...

Заговорил он со мной, только когда я пришла к нему в комнату и сказала: «Я не хочу с тобой больше быть, мы расстаемся». Что тут началось! Так остаться меня еще никогда не умоляли. Мелодрама в чистом виде. Только подавалось все это с начинкой «ты недостойная, но я тебя прощаю, только не уходи от меня, я ведь так тебя люблю!» Я смотрела на него и думала, а ведь не врет же, действительно любит, действительно страдает. Театр одного актера! Там бы даже Станиславский поверил. Поверила и я. Дала ему еще один шанс, но твердо обозначила рамки – три недели на то, чтобы доказать мне, что он действительно все понял, готов меняться и т.д.

Первую неделю все было идеально. Он был сама тактичность, вежливость, нежность. Он не пил. Помогал по дому. Пару раз приготовил для меня ужин. Спокойно реагировал, если я шла гулять с подругами, правда поставил мне условие: до двенадцати я должна возвращаться домой. Я ему поставила такое же встречное условие, и все было хорошо.

Но «душа поэта» долго не выдержала. Как-то мы проснулись, понежились в кровати, пожелали друг другу приятного дня, и я ушла умываться. Возвращаюсь, а он ходит по комнате дерганый. Я спрашиваю, что случилось, и он начинает мне выговаривать, что я нихрена не делаю, в комнате срач, и если он простил меня в прошлый раз, то это ничего не значит, и прочее, и прочее.

Я стою столбом и пытаюсь переварить то, что только что услышала. В перебранку вступать не стала, говорю, ок, поняла. А вечером начинаю искать варианты съемного жилья. Он увидел, и снова слезы-сопли, звонки его маме(!), чтобы она меня переубедила. Я опять сдалась. Еще неделю опять все было идеально. А потом снова сюрприз.

Я познакомилась в сети с девочкой, пообщались, поняли, что интересы у нас во многом совпадают, решили встретиться. Пошли гулять. Так Денис ездил по центральному проспекту, заходил во все бары – меня искал. Встретились мы с ним в автобусе, когда я домой уже поехала. Он мне все выговаривал, что я ему вру, что шляюсь опять… с чего он это все взял, ума не приложу. Время было семь часов вечера.

Мы приехали домой, начали выяснять отношения, и тут мне позвонила близкая подруга вся в слезах. У нее что-то случилось, она попросила, чтобы я приехала. А Денис выхватил у меня трубку, наорал на нее, что рушит мою семью. Я пыталась вернуть телефон, а он держал меня за горло. Не душил, просто крепко держал. Потом опять были слезы, мольбы, он говорил, что без меня жить не сможет, умолял спасти его, убеждал, что только я могу это сделать. Подкупил меня просьбой о помощи – когда меня просили помочь, я не могла отказать. Но про себя решила уже точно, что свалю при первом же удобном моменте.

(Окончание - развод и жизнь после нарцисса - в следующем посте)

  • 1
Справедливости ради, прерванный акт - весьма сомнительный способ контрацепции, если не сказать "никакой". Героиня, будьте осторожнее, не верьте досужим домыслам. Берегите себя!

Да нормальный способ.

(Suspicious comment)
Он мог весь день просидеть дома голодный, дождаться меня с работы и отправить на кухню, да еще с обидой – как же, целый день ничего не ел.


как под копирку! ненавижу ублюдка)

Ответ прост: Не ел - значит не хотел. А если хотел, то почему не ел? И пусть обижается хоть до усрачки. Скандал закатить решил? Окей, я ушла. Успокоишься - поговорим.

Я в18 свалила от такого нелюбителя презервативов, когда через дней 7 или 8 после того, как "не успел" вынуть тест показал 2 полоски.
До сих пор не знаю, что это было. Но полпачки Овидона бахнула за раз (я их купила через пару дней После и пила по 1 в день вроде.
Надо было валить еще пару месяцев до того, после фразы "Если забеременнеешь - аборт сделаешь и ввех делов".
Думаю, все ж тест был левый и еще он ниже нужного уровня в тару с мочей упал (телефон зазвонил как раз).
На этот раз инстинкт самосохранения сработал. После чего я проштудировала всю возможную литературу о контрацепции

Я не знаю, может, ляпну глупость, но не всякая яйцеклетка, будучи оплодотворенной, закрепляется в матке для дальнейшего вынашивания. Так что прием экстренной контрацепции, скорее всего, был оправдан (я сама не врач, но слышала, что достоверно о том, что женщина беременна, можно говорить только после пропущенных месячных, теста и УЗИ, мне со старшим даже два УЗИ сделали, потому что на первом его еще не было четко видно, подождали еще неделю и тогда уже дали заключение для постановки на учет).
Или тест бракованный, такое тоже сплошь и рядом.

Я забеременела уже после свадьбы, но прости Господи, выкидышу была РАДА. Дословно моя первая мысль после чистки - уф, еще не все потеряно.

Всегда интересовало: а зачем выходить замуж за человека, что выкидышу становитесь рады? То есть, каковы мотивы заключения такого рода союза?

Меня больше всего вот такие мамы вымораживают. Пофигу что там невестка чувствует, пофигу, что ей плохо, главное, чтобы сынуле было хорошо.
И у меня такая же мама, блин. Брат свою девушку пиздит, а мама мне звонит и переживает, что его посадят. А то что девушка вообще-то живой человек, ей больно и он ее убить или покалечить может - это вообще пустяки. Главное, чтобы сыночку не посадили. Вот такая вот выборочная эмпатия.

О да, "мама-спасатель". К таким мамам у меня вопрос: почему вы не верите в собственное влияние на сына и почему вообще на взрослого совершеннолетнего человека должен некто влиять, будто он малыш и не может разобраться сам?

Вот не пойму, зачем так долго надо было терпеть такого трамвайного хама?

Как не понять? Газлайт полнейший. Похуже бывают, и терпят годами...

У меня близкая знакомая 20 лет с такой алкашней живет. Все эти годы его содержала. Как-то пришли мы к ним с дочкой в гости на дачу и там такое началось, когда эта свинья напилась вдрабадан.... Хорошо еще что дочь после конной базы устала и уснула, не слышала как эта паскуда меня в лицо пи...дой обзывала. Я встала, разбудила дочку (возле костра сидели), знакомая и ее сын отвезли нас домой и униженно извинялись, объясняя что когда трезвый - он человек и умница, просто когда выпьет ему крышу сносит. Ответила так - больше к ним в гости не приду, с ними обоими общаться буду с удовольствием, но по отношению к себе в присутствии ребенка, пусть и спящего, подобного поведения не потерплю, извиняйте.
На утро этот кадр мне позвонил, слюни-сопли-извинения. Извинения принимаются, но до свиданья.

Вот так она его и тащит на себе все 20 лет, он ее первый мужчина, сыну 17 лет, умница-красавица, мастерица на все руки, держит магазин, а ее "подарочек" орет - купи пожрать, купи сигарет, купи водки. Водкой он заливается с утра. Сто раз она от него уходила - сразу сопли-слюни в ключе "Я без тебя сдохну!" и она возвращалась.

Охохонюшки.... Грехи наши....

"Что воля, что неволя - все равно". Мрак! Сына жалко больше всех, как стыдно должно быть ему за такого батяню. А что, цивилизованных методов выхода из "запоя" за двадцать то лет не нашлось. Видно голубков это шоу устраивает. 20 лет не два года, есть время для делания выводов ...и ног.

Первые 2 части прочла с интересом. Но эту... как будто сама прошла, такая ярость взяла! Ну что за богомерзкий ублюдок??..


Автор, огромное спасибо за вашу историю. Я хотела дождаться четвертого поста, и тогда написать, но меня некоторое время не будет.
Ещё кое-что хочу вам написать напрямую, но вы в комментах не появляетесь, поэтому пока придержу при себе, или напишу через личку Татьяны (если она не будет против).
Некоторые моменты в вашем рассказе - как будто я вернулась в прошлое.
Я очень сильно надеюсь, что вы не только вышли из этих деструктивных отношений, но и восстанавливаетесь!

Я заметила, что во всех историях героини (и я тоже!) используют именно это выражение, причем не как метафору : ))

с огромным интересом прочитала все 3 части, постоянно узнавая себя то в одной, то в другой ситуации. но всё вместе в одном человеке и с одной несчастной?!
сильно была удивлена, когда дело дошло до свадьбы, а потом подумала - а сама-то была 7 лет "глупенькой истеричкой" и "сама себя довела", с постоянным чувством вины и собственной неполноценности, докатилась до панических атак и только потом развелась. и тут же попала на "халявщика", который "весь день ничего не ел",от которого сбежали 2 жены, но я же "не такая, как эти меркантильные тупые шлюхи". ахаха.....

"Бабушка обычно готовила на всех, старалась и очень переживала, когда ее еду не ели."

Хотелось бы обратить внимание на такое отношение, которое очень часто встречается среди наших женщин. Вот эта вот установка, когда она ДОЛЖНА пахать-сеять-строить и т.п., убиваться в общем, а нужно это или не нужно (в 99% случае из 100 обычно НЕ нужно), это уже не важно, это дело десятое. На мой взгляд, такое поведение оно в первую очередь обесценивает их собственный труд и порождает трутнев, считающих что женщина ДОЛЖНА, а мы-то поглядим, надо нам это или не надо.

Моя мама достаточно рано дала мне понять, что помочь она мне готова, а вот убиваться ради чего-то там - нет. И помню в какой-то момент я даже обижалась на такое отношение. Имея свою семью, я теперь понимаю, насколько такая установка правильная для сохранения собственных же сил и здоровья. Но именно в нашем обществе право за такую установку часто приходится отвоевывать боем.

Да, вот это "должна" ужасно отравляет жизнь. Моей маме отравило, наблюдаю ее. Грызет себя почти постоянно. Уже и муж умер ( 87 лет), как ни страшно это прозвучит, я была отчасти рада, что теперь-то мама поживет спокойно, не грызя себя и не устраивая истерик, что она "гадость" и "сволочь" и "не выполняет свои обязанности". Но прошло полгода, и опять она самоедствует, подрывая свое здоровье.
Я тоже с детства переняла этот комплекс, но отчасти избавилась при помощи самосовершенствования, хотя чувство неполноценности всегда на заднем плане.

И где-то я эти колечки обручальные из не пойми чего - уже видела.... Сразу в нескольких романтических фильмах воспеты.
А с брульянтами дарят только расчетливым и корыстным сукам, ага.

читаю текст и комменты - в ужасе
как хватает сил и терпения с такими @удаками стольпродолжительное время сосуществовать?

кстати, нарцисса в интернете хорошо видно. никогда ни о ком не напишет, только о себе любимом без конца повествует.

  • 1