Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Подпольный" шлюхан Алеша. Окончание
tanja_tank
Затянувшийся развод

Сразу после поездки я собралась с силами и спросила, разведены ли они с женой. Оказалось, что нет. Я обвинила его во вранье ("была жена"). Он говорил, что они давно не живут вместе, но у них хорошие отношения, а развод не оформили, т.к. им это неважно и неохота этим заниматься. Но они якобы договорились, что как только кому-то из них понадобится, они все сделают.

Я сказала, что для меня это важно и потребовала развестись. Он пообещал и несколько месяцев тянул резину - в частности, говорил, что нет времени оплатить пошлину. И я ходила на почту оплачивать пошлину за его развод (деньги он дал).

А дальше было ужасно… я увидела в его переписке, что он ищет квартиру! И я испугалась! Я не могла представить, как же я буду жить без него! Я перестала говорить о разводе, перестала "выносить мозг", перестала вообще что-либо спрашивать, старалась быть веселой и покладистой. Мрак продолжился.


Примерно в это время Алеша начал развивать свой новый проект, очень важный для него.
Я ему помогала, мне казалось, что если у него получится, то он изменится, станет лучше ко мне относиться, будет благодарен за помощь. Он пиарил проект на форуме и умудрялся распугивать всех интересующихся своим отношением. Ну, например, приглашал на день открытых дверей, а на все уточняющие вопросы отвечал – что вы как маленькие, приходите и все узнаете, кто хотел, давно уже все выяснил, а вам лень жопу от дивана оторвать и т.д. При этом ругался, что вот какие все дураки и халявщики, ничего не хотят делать, только флудят.

Я объясняла, что он сам первый начинает, объясняла, что по его тексту видно, как он к людям относится, поэтому они и не хотят с ним связываться. Он стал мне показывать свои реплики перед отправкой, и я ему их редактировала. Как в анекдотах – вместо "похуй" пиши "неинтересно"… Я еще удивлялась, как же он сам этого не видит.

В итоге, на его посты в форуме люди вообще перестали отвечать, клиентов было мало, и проект накрылся медным тазом.

Однажды он спросил, не в порыве страсти и не после бурной ночи, а буднично так, днем, не хочу ли я научиться делать глубокий минет. Меня убило его выражение лица в этот момент – бесстрастное, ничего не выражающее, так смотрят на робота, в которого можно еще одну полезную программу загрузить. От этого взгляда я натурально потеряла дар речи. Он сказал: "ну, если тебя это так шокирует, то не надо". Я, придя в себя, весь вечер прокручивала в голове, как ему объяснить, что меня шокировало совсем не содержание вопроса. В итоге ничего не сказала, но подумала, что надо все же попробовать научиться и его порадовать. Чтоб он не думал, что я закомплексованная.

Я привыкла каждый день лазить в его почту. Из переписки постепенно выяснилось что с женой он общается довольно часто, ездит к ней в гости. Кроме того, его жена тоже имеет доступ к его почтовому ящику. До меня дошло, что именно поэтому там нет никакой другой компрометирующей переписки.

"Клондайк" в аське

И тогда я залезла в его аську. Вот тут был клондайк! Я два дня не отрываясь читала! Где-то на заднем плане было ощущение гадливости, но перестать я не могла. Итак, у него были:

1. Мать его дочери – та девушка, с которой я его когда-то давно видела в спортзале. Я потом нашла ее в интернете, немного про нее прочитала, порадовалась что у нее все хорошо, хоть она и одна до сих пор. Но она правильно все поняла про Алешу.

2. Жена, с которой он не живет уже несколько лет. Они активно общаются, раз в неделю он к ней ездит на порцию секса, она его любит и ждет обратно. Намного позже я разговаривала с подругой, которая эту жену пару раз видела. Подруга удивлялась, что Алеша в ней нашел и описала страшненькую, неухоженную, молчаливую женщину, которая что-то тихо вязала в уголочке (ей было около 30 лет). Жалко ее очень.

3. Соседка, с которой он общался, пока жил с женой. А че, удобно, недалеко. Соседка ему писала, что любит, что его жена плохо выглядит и что нет сил видеть их вдвоем. Ждала, когда он разведется. Не дождалась и послала его (тут было очень радостно читать).

4. Любимая девушка, жена про нее знала. Всерьез собиралась за Алешу замуж, не знаю, правда, предлагал ли он ей, или она только надеялась на это. Общались они года два-три. Во время их активного общения она спрашивала на форуме – как относиться к тому, что ее МЧ не позвал ее с собой отмечать Новый год.

А потом их общий друг случайно упомянул, что у Алеши есть ребенок. И она его послала (за вранье, конечно, не за ребенка). Алеша не успокаивался, писал ей нежные и полные любви письма, возил огромные связки шариков на день рождения (прямо пока жил со мной) и умолял вернуться. При этом она просила его развестись, но он не сделал этого даже ради нее.

Меня поразила его переписка с тем другом. Алеша обвинял его в том, что девушка от него ушла. Т.е. она ушла не из-за того, что он ей врал, а из-за того, что друг проговорился! Они с этой девушкой общаются до сих пор, но, похоже, она начала примерно понимать, что он за человек. Хочется надеяться.

5. Еще одна девушка из спортзала, которую я тоже с ним видела. Она ушла от Алеши, как только встретила своего будущего мужа, и у нее сейчас все хорошо. Но Алеша продолжает писать ей всякую романтическую лабуду, видимо, надеется на что-то.

6. Подруга девушки №5, с которой он начал общаться прямо при мне. Она оказалась умнее всех нас, сказала ему, что кроме секса у них ничего быть не может. А потом довольно быстро порвала с ним.

7, 8, 9… Еще много девушек, которым он вешал всякую лапшу на уши и которые его спрашивали, почему у него нет девушки…

Через два дня чтения я очнулась другим человеком. Кончились иллюзии про любовь с его стороны. Ушли все чувства, кроме очень сильной, но какой-то спокойной злости. Мне очень хотелось разобраться, зачем ему это и что он за человек, но я отчетливо понимала, что надо срочно рвать когти. Не было потребности скандалить, это вообще не в моем характере. Но было желание отомстить, разозлить, показать, как мне плохо, доказать свое превосходство.

Далеко и насовсем

Не помню уже, когда Алеша начал догадываться, что я залезла в его переписку. Масштабов он, конечно, представить не мог. Он поставил пароль на свой телефон и мне было даже смешно, настолько легко оказалось его узнать. Ничего принципиально нового для меня там давно уже не было (ну, еще несколько женщин), но я воспринимала это как соревнование, в котором я безоговорочно выигрывала. Я чувствовала себя на коне, он меня явно недооценивал! Нашла с кем соревноваться… Зато с тех пор у меня осталось очень крутое ощущение, что если меня разозлить, я могу всё.

Я наконец решилась попросить его оплачивать коммуналку за квартиру (до этого все счета оплачивала я, мне было стыдно у него просить, родные ж люди, ага) и начала копить деньги. Я понимала, что рвать надо сразу и насовсем, но не чувствовала в себе сил и очень, до холодного пота, боялась попасть в положение его жены. Боялась, что не смогу не пускать его к себе домой.

Я решила уехать далеко и насовсем. Ничего ему не говорила и вообще перестала с ним общаться. Бытовые разговоры, но не более. Помню четкое ощущение, что вокруг меня везде ложь, со всех сторон, до горизонта. Сплошная и непреодолимая. При этом я знала, что скоро от этого избавлюсь, а он-то так и будет в этом жить. В голове вела с ним беседы, объясняла ему, что он самому же себе делает хуже своей ложью, что постоянно обманывая других, невозможно не обманывать себя, что ему только кажется, что он такой хитрый и всех обвел вокруг пальца, а на самом деле с ним просто связываться не хотят. Очень красноречиво и убедительно получалось. Вслух я не сказала ни единого слова. Может зря, я не знаю. А вдруг проняло бы?

Примерно в это время он предложил мне начать принимать таблетки и заниматься сексом без презерватива. Что, вообще говоря, красноречиво показывает, обращал ли он хоть какое-то внимание на меня и мое тогдашнее состояние. Я, несколько офигев и не пытаясь скрыть свою осведомленность, спросила:

– Ты что, всем это предлагаешь?
– … (молчание)
– Ладно, тебе на меня наплевать, но о себе-то ты что, тоже не думаешь?
Я считаю тебя порядочной девушкой. Ты же меня тоже считаешь порядочным?
– Раньше считала, да. А теперь вообще боюсь секса с тобой.

И секса больше не было. Он некоторое время молчал, видимо, ждал, привык что я всегда проявляю инициативу. Потом пару раз заявлял, что хочет, а я отвечала, что не хочу по уже обозначенной причине. Говорила, что ему есть куда пойти и приводила примеры. Он отвечал, что я ошибаюсь, но я диалог не поддерживала. Он даже предложил принести справку о здоровье. Естественно, не принес. Пытался обнимать меня ночью типа "как раньше", и я постелила ему второе одеяло.

У меня не было сил изображать какие-то чувства, а их, кроме злости, не осталось вообще – ни любви, ни ненависти. При том, что в моем нормальном состоянии я довольно категорична и не терплю ни людей, ни ситуации, которые мне противны. После отказа в сексе я надеялась, что он сам уйдет, но ему, видимо, было слишком удобно у меня жить.

Ближе к моему отъезду мне все же пришлось его выселить. Мне случайно удалось так повернуть, что он сам мне это предложил. Дико удивился, что я согласилась и сначала явно ждал, что я передумаю. Но потом все же съехал, почти без вещей. На прощание впервые подарил мне букетик. Потом я почти месяц просила его забрать вещи, а он приходил в гости, даже приносил продукты, про вещи говорил, что "они здесь уже прижились" и норовил ничего не забрать. То есть, мои опасения оправдывались на сто процентов!

В конце концов я сама все его вещи перетаскала к себе в машину и сообщила, что если он их сегодня не заберет, то завтра я привезу их к нему на работу. Это подействовало, и он приехал, не забыв меня обвинить в том, что я что-то там испачкала, пока перетаскивала.

Однажды он зашел ко мне рано утром, у меня было опухшее со сна лицо, и он спросил участливо "Ты что, плакала?" Я честно ответила, что нет. Он не поверил, стал внимательно разглядывать и еще пару раз переспросил. Явно очень хотел, чтоб я по нему страдала…

«Отвечай развернуто и однозначно»

И я уехала. Через пару недель он начал мне писать. Спрашивал, когда я вернусь. Я сухо и односложно отвечала "не знаю". Он предлагал вместе отметить мой день рождения. Я отвечала, что буду его отмечать в другом месте. В общем, напускала туману и возвращала ему его же недавние реплики.

Однажды он попросил, чтобы мои ответы были "развернутыми и однозначными". Я, злорадно ухмыляясь, написала что он "великий гуру развернутости и несомненный мастер однозначности" и мне до него, конечно, очень далеко. В общем, кажется, у меня получилось его хотя бы немного позлить.

А дальше у меня закрутилась новая жизнь, и мне стало не до Алеши. Четыре года он продолжал писать мне, спрашивал, когда я приеду, писал что-то романтическое, присылал ссылки и картинки, поздравлял с днем рождения и Новым годом. Писал, что видел мою машину, видел движение в моей квартире (т.е. следил?) Еще раз убеждаюсь, что если бы я не уехала, мне было бы очень трудно. А в этом году он неожиданно удалил меня из друзей. Может быть, узнал, что я вышла замуж.

Сейчас уже, после прочтения вашей книги и блога, понимаю, что было несколько факторов, которые мне очень помогли.

– Я никогда не кричу, не люблю долгих выяснений отношений, к любому разговору (кроме, может, с самыми близкими людьми), люблю мысленно подготовиться.

– На шок я всегда реагирую впадением в ступор. Как ящерица. Не самая лучшая реакция во многих случаях, но именно в общении с Алешей мне это очень помогло – в тех местах, где можно было бы устроить скандал и битье посуды, я просто замирала, замолкала и ждала, пока пройдет.

– Обычно я верю себе и своим ощущениям. Т.е. на все его попытки навязать мне свое мнение (мне они тогда казались просто разговорами), я только удивлялась, как можно так ничего не понимать, но ни разу не усомнилась в собственном мировосприятии.

За что я ему благодарна, так это за то, что следующего нарца я раскусила гораздо быстрее, чем могла бы. Например, я в совершенстве освоила навык понимать только те слова, которые произнесены, ничего не додумывать. Поняла, что если с первого раза товарищ не понял, то не поймет ни с третьего, ни с десятого, ни с двухсотого. Неожиданным открытием для меня было, что его сильнее слез и слов задевает игнор. Второй мой нарц был намного более токсичен и неизвестно еще, когда и как я бы выбралась, если бы не Алеша, сработавший как прививка…

Пока я не начала писать историю, я совсем не была уверена в том, кто такой Алеша, а в процессе написания всплывали все новые детали, и я почти перестала сомневаться. Сильнее всего мешало, что я легко и без потерь выбралась, но я, перечитав написанное, все же поняла, что это я смогла благодаря себе, а не ему.

Совершенно правильная реакция, трезвый ум и здравый смысл.
Данный пост можно расценивать, как своего рода инструкцию для всех девушек, оказавшихся в деструктивных отношениях.

эта шкура сама деструктивна )
1) выбор партнера (у нее и до и после будут одни алЁшы)
2) нарушение личных границ (если обычный не алеша узнает о таком поведении эта шкура будет послана сразу)
3) ее задача не быть счастливой в паре а "раскусывать нарцев"

Да, это ОНО :-) Жертв нарциссов и психопатов принято обвинять "а почему ты не ушла?". Между тем, я уверена, что у тех девушек и женщин, которые рассказали свои "жёсткие" истории, весьма вероятно, а анамнезе есть истории-лайт, которые завершились удачно и разрушения от которых несравнимы с ущербом от более токсичных товарищей. У меня у самой за плечами было три истории удачных разрывов с "триадниками" (и одна - очень грустная и неудачная). Но больше всех запоминаются не те, из которых ты выходишь без потерь, а те, которые ранили в сердце. Колобок "и от бабушки ушёл, и от дедушки...", а лиса его в результате съела. Вот об этом надо помнить! Жертва - это ситуативное. Наверняка у каждой из нас были и победы.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Мне кажется, стоило бы эту историю назвать "Прививка Алеша" или "Пиявка Алеша" :)))

А мне захотелось назвать этот пост "Подпольный султан Алеша" :)))

Удивительно, все истории как под копирку. Как будто их обучают в спец.школе. Мне тоже уже 4 года не дают покоя. 4 года как я провернула великую комбинацию по спасению себя от этого ужаса.

Так обучают же, без шуток. Вы книги для пикаперов почитайте, Новоселова, еще есть куча книг типа "как поладить с девушкой", где все эти приемы, описанные в этом блоге, тоже приводятся, но только как способ добиться нужных результатов от женщины.

зачем она уехала из своей квартиры?
кто там был и передвигался, когда алексей следил за окнами?
на что она начала копить деньги? для каких целей?

Поверьте мне, я 20 лет с нарциссом прожила - легче пережить если уедешь далеко, с глаз долой, из сердца вон. Я не смогла уехать - не расписал он декларацию на вывоз малолетнего ребенка, очень тяжело оставаться в квартире где ты был со своей семьей счастлив а потом все рухнуло. Уехать - самый правильный и быстрый способ вылечиться от этих нездравых отношений, в которые уже затянуло по самую маковку. Лучше одним махом отрубить хвост, чем резать его по кусочкам. Меня вынудили резать по кусочкам и, злорадствуя, смотрели как кровит.

"на что она начала копить деньги? для каких целей?" - на переезд в новое место, здрассссте, сколько вам лет и как часто Вы переезжали? На вокзале или под мостом ей надо было ночевать? А за аренду квартиры за красивые глазки еще никто из хозяев не впустил, представляете? А пока работу найдет, а за свет-воду на первых порах на съемной платить? Нигде воздухом не берут и "спасибо" в карман не кладут.

Edited at 2015-12-14 05:57 am (UTC)

(Deleted comment)
(Suspicious comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
"Обычно я верю себе и своим ощущениям. Т.е. на все его попытки навязать мне свое мнение (мне они тогда казались просто разговорами), я только удивлялась, как можно так ничего не понимать, но ни разу не усомнилась в собственном мировосприятии".
- Вот да! Долгое время у меня даже сомнений не было в собственном мировосприятии. К неадеквату партнёра относилась именно что как к неадеквату (ну, вот такие вот странности у человека, что поделать!). Только под конец, когда я увидела, как он страдает, сама начала увлекаться в фабулу его безумия. Начала думать - а мож я в чём-то не права, что-то не учла, тяжело ранила его тонкую душевную организацию? Кто знает, не усомнись я в реальности, не прими его точку зрения как равноправную собственной, может, мы до сих пор были бы вместе...

Мне кажется, тут дело еще в том, что легче поверить в то, что проблема конкретно в тебе, а не в другом. Потому что так есть шанс самостоятельно изменить ситуацию к лучшему. Слишком уж страшно признать, что твой партнер живет в какой-то другой вселенной (ведь в начале все было так радужно, ведь не могло все встать с ног на голову ни с того ни с сего!). Мне очень долго казалось, что у меня хватит сил, чтоб тащить на себе обоих, что я (и только я,заметьте) найду способ выкарабкаться. А когда приходит осознание, что человек, к которому ты привязан, реальность воспринимает не так, как ты, да и не хочет идти навстречу, - вот тут уже требуется дополнительное мужество, но уже не на поиск обнадеживающих вариантов, а мужество, чтобы отпустить навсегда, смириться с собственным бессилием.

Edited at 2015-12-14 08:38 am (UTC)

Какие же люди бывают, аж до тошноты пртивными, и вроде бы он не убил ни кого, не изнасиловал. А вот почитаешь и хочешь в душь, смыть с себя все.


Прям как под копирку с моего написано. Первой забила тревогу подруга-психолог, когда всё началось с вранья. Говорила "беги". Но я ещё 1,5 года присматривалась к человеку, сомневалась. Потом книгу прочитала, сомнений не осталось. Спасибо подруге и Тане. Легко отделалась.

"Неожиданным открытием для меня было, что его сильнее слез и слов задевает игнор. " - о да. Ихним Величиям это просто как кость в горле, как же так, как же, я такой весь из себя зашибенный а меня игнорируют??? Непорядок!

Шмотки бывшего мужа до сих пор дома, полтора года уже как слинял. Не возвращаю до развода и выкидывать не буду, потому как он только и ждет чтобы я это сделала дабы благостно сказать "Жена-истеричка мои вещи выкинула, а я такой халесий, лапоцка, бедняжечка". хе-хе.
Не звонить, не контактовать, хотя достает до печенок, соседи говорят:
- Такое ощущение что ты после того как он тебе позвонит словно батарейки у тебя сели.

Так что этим товарищам только игнор. Большего не заслуживают.

О, пора мне тоже вещи разобрать. Что-то ценное оставлю себе или подарю друзьям, а весь мусор повыбрасываю :-)

Да, дела. Потрясающее долготерпение у главной героини. Хочется написать - "я бы его выставила сразу", но внутри себя понимаю, почему автор не выставила. Так хочется верить в лучшее: и в любовь, и в порядочность, и в собственный шанс на счастье.

Главное, что всё хорошо закончилось. Автор молодец. Ждём усторию про следующие токсичные отношения.

Да, это ОНО.
Единственный момент который говорит "против" диагноза истории это то, что сказано что они использовали презервативы. В предыдущих Таниных историях нарцы проповедовали секс без презерватива. С другой стороны здесь уже было ЗПП ...

Он уже обжегся один раз, когда его девушка забеременела, очень боялся повторения.

самая естественная форма семьи - многоженство.

Многоженство не для нищебродов типа тебя, узбагойся

Как знакомо это ощущение мутной неопределенности, нестабильности, недосказанности в отношениях с нарцем. Чем дольше находилась рядом с ним, тем менее понятной мне была моя роль в его жизни.  Твои личные границы разрушены полностью, все ресурсы  в его распоряжении,  а в свою жизнь нарц тебя не впускает, позволено только постоять под окнами, как Золушке, но окна дворца плотно зашторены. Он говорит тебе, что вы одно целое, а через 5 минут сообщает, что идет на день рождения один, поскольку там будут люди,  знакомые с его бывшей девушкой, понимаешь абсурдность аргумента, но становится так неловко и противно, что  сама заканчиваешь разговор, через пару месяцев вскрывается, что девушка на дне рождения все-таки была...совсем не бывшая. Вообще никакая его девушка не считает себя бывшей)). Любая попытка  выяснить свою роль в его жизни блокировалась им мгновенно "ты понимаешь, что сейчас сама все разрушаешь? "Нарц как бы ускользает из отношений, он ничего тебе не должен, а на твоих плечах почему-то лежит весь груз ответственности за его жизнеобеспечение. "Я заберу у тебя все, что считаю нужным, но ты не можешь рассчитывать даже на намек на благодарность..ты вообще не можешь на меня рассчитывать" ...Вот что я читала между строк.


Да! Очень точно вы описали, все именно так и было. Алёша меня тоже никуда не с собой не звал, потому что там должны были быть люди, которые видели его с женой.

промискуитет,непатологическая лживость-и всё? вполне себе стратегия "эффективных отношений"Дейла Карнеги или "коротких отношений",которые исповедуют пикаперы.Отношения ,безусловно,деструктивные. Но это не нарц.

А почему у него лживость непатологическая? Помойму вполне себе патологическая.

?

Log in

No account? Create an account