Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Прозрение Тамары. Часть 3.
tanja_tank
Самая-самая Оля

Лысый стал часто вспоминать какую-то Ольгу – то ли бывшую женщину (он их гордо именовал «женщинами», не то что моих «мальчиков»), то ли пациентку. Как выяснилось – почти всегда это было и то, и другое, несмотря даже на мужей, дежуривших за стеной!

Вроде как Ольга ах какая и вроде бы неземной красоты. Когда она появилась за одним из таких чаепитий, я долго не понимала, кто это. С угрюмым видом, серой кожей и в непонятного кроя хламиде - ничего прекрасного, хоть она и держалась чрезвычайно гордо. В общем, это была некая девушка, которая явно была притащена за уши в эту компанию, а предварительно воспета и вознесена…

Позже мне много раз было сказано об Ольге, с придыханием, но без каких-либо подробностей. И пойди попробуй это «неизвестно что» переплюнуть «неизвестно как».

Примечательно, что жена Лысого активно поучаствовала в нашем сближении. Когда я не «проходила лечение», они уже оба (!) приходили к нам домой и отпрашивали меня у родителей. Например, на вечер просмотра китайских боевиков, с чаепитием в очень узком кругу, жена как-то испарялась, а дети отбывали делать уроки. После просмотра фильма ставилась музыка... Общение, обсуждение…

А теперь самое интересное – они, потупив глазки, отпрашивали меня на вечер с ночевкой!!! И родители давали добро, ведь там и лечение, и друзья, и общение...

Имхо - жена психа сама не здорова. Сначала я думала, что вследствие всех манипуляций нарца (тогда слова такого не знала, но решила, что просто запрессовал и загасил бедную женщину). Но некоторые факты подсказывают, что не такая уж она и жертва, а вполне продуманная тетя. Скорее, «нарц хитрожопый обыкновенный» напоролся на «нарца перверзного, психопата».

Фактов всего чуть, но говорящих. Одно дело, когда жертву изводят, ей некуда деваться, а на руках дети малые, а нарц угрожает… Но тут у нее все козыри – она в законном браке, и легко могла от него избавиться, заявив в милицию о педофилии. И мало того – она должна была это сделать, чтоб защитить семью и облегчить себе жизнь.

Что самое странное - она совершенно не заботилась о детях. И это вроде как раз можно оправдать – если он все соки из нее выжал за 10 лет брака… Но доходило до абсурда.

Элементарно - дети были вечно голодными, а еды часто не было от слова совсем. Притом, гостям она могла напечь-наварить. Когда приходило время ужина, и дети уже изводились от голода и многократных просьб поесть – приготовление еды только начиналось. Со вздохами и отповедями «вы ведь недавно ели/ были у бабушки/ вот же вы проглоты, на вас не напасешься».

Вот как варился суп варился. Ставилась кастрюля с водой на огонь. Открывалось чтиво. Вскипит вода – уменьшался огонь и начинала чиститься картошка, но очень медленно… Пока чистилась – выкипала половина воды из кастрюли, добавлялась сырая, снова ждем… Вскипела – кидалась картошка, и начинали готовиться остальные овощи. Очень неспешно, с лицом в чтиве, это все резалось, обжаривалось, горело и добавлялось в сильно бурлящий суп. Он превращался в варево весьма странное, кое-где сыроватое, кашеобразное. Сама она, кстати, была крайне полной женщиной. Ела вне дома? И гостей не обижала ведь…

Так было и со всеми остальными домашними делами. Что возможно – спихивалось на детей. Они оборванные ходили, не постиранные. Все учились делать сами и рано. К готовке не допускались, дети с голоду ныли и поедали морковь с прочими «полуфабрикатами», отчего получали нагоняй с криками и жалобами отцу.

Незаметно для себя, то по одной просьбе их сына, то дочери – я вляпалась в быт, на мне повисла ответственность за чужих детей. Началось с простого. Где-то между сеансами лечения или на «ночевках»: то заштопаю носки, то зашью майку, то заклеим вместе школьные книжки… Скоро уже и готовила, так как их мама могла пойти в магазин и вернуться через много часов, оставив детей без еды и совсем с пустым холодильником. Часто она смывалась по-английски неизвестно куда.

В первый такой финт жены при мне нарц вызвонил свою маму, она принесла продуктов. Заварили чай. Дети все мигом смели.

Жаль, я не додумалась разузнать у нее о детстве нарца, об отношении в семье… Бабушка сказала только, что надевала ему платочек и называла его девчачьим именем. Ну, девочку хотела, да и шапочек тогда не было, в косыночках мальчики – нормально.

Отец нарца воспитывал его сурово, учил плотницкому делу. Нарц восхвалял отца очень напыщенно, но посмертно. Идеальный папа! Дифирамбы ему пелись, когда нарц водил гостей в детскую и там показывал двухъярусную кровать детей, стенку со шкафами и откидными столами. Все ахали и охали восторженно.

Увязла

Скоро я увязла в «спасении детей», а мать их уходила-приходила, когда ей захочется. Помню, часто выяснялись отношения на тему «куда исчезли деньги», но ни разу про «где была».
Лысый много ругал ее на тему, какая она плохая хозяйка – деньги транжирит, детей не кормит, валяется у телека, ленивая и жирная. А он, дескать, получает второе высшее, учится и работает, а она ничего не делает, такая-сякая.

Мне ее было отчего-то жаль. Видно было, что любые усилия ей даются с трудом и главная ее задача – увильнуть от всего и всех под любым предлогом.

Так, в мои 16 лет у меня был муж, жена и двое детей, часто и гости.

Я готовила чанами горячее и тазиками салаты. Буквально. Просто «временно помогала». Мы были как нечто ЕДИНОЕ, разделяли все НАШИ невзгоды. И как-то незаметно всю ответственность за дом и детей переложили на меня…

И мне это ее поведение сначала казалось странным, потом немного возмущало , потом я жалела ее, затюканную, потом силилась понять – как она так могла жить, и вроде даже почти понимала ее… Но чтобы понять ее полностью – надо побывать в ее шкуре. А этого врагу не пожелаешь - вы дочитайте до конца и вас вырвет, ручаюсь.

Массаж изнутри

Как-то раз, во время лечения, не спрашивая моего согласия, после многочисленных обхаживаний о пользе сексуальных отношений (чисто из любви к женщине и заботы об ее здоровье), мне нагло влезли в трусы. Это я сейчас отдаю отчет, что нагло влезли. А тогда… Манипуляции вокруг лобка были частыми, я не ожидала этого так вдруг.

У меня даже еще какие-то иголки в теле оставались. Его рука под трусами на лобке. Я была дезориентирована, вроде и не заорешь, и стыдно (гости и пациенты за дверью), и даже сопротивление не окажешь... Онеметь и сдаться – привычней. Так все и прошло. Без прелюдий или каких-нибудь романтик. Покопался и буднично так вытащил руку, «замяв тему». Что это было – наверное, я должна была догадываться сама, находить приличные объяснения, покрывая его извращение.

Они всегда ждут, что мы объясним себе все сами, ведь наших здоровых мозгов не хватит на их гниль. Наверное, имелось в виду то самое лечение особыми способами, и все для меня, для здоровья…

Были еще и рассказы про девственниц, как их могут испортить неопытные мальчики, залет или зараза, да и ничего не умеют, там хоть 10 мальчиков смени, а в итоге девушка ноль в постели… Ну, сами понимаете этот развод.

Вскоре после первого было и второе насилие. Уже членом. Я собиралась одеваться после процедур, а он сказал еще полежать, чтоб расслабиться, да и лег по-тихому рядом. Полуодетый, как он теперь часто ходил (у себя же дома, ага).

И после речей о «люблю» начал притираться. Никакого возбуждения, или хотя бы радости я не испытывала, конечно. Парализовало от неожиданности - да. Некуда вроде как и деться. Робко целовал. Тут мозг плесени взорвался от возбуждения со столькими составляющими (девственница, влюблена, боится, за дверью люди), наверное, но дефлорировать не смог, ничего не смог… Попыхтел, да и ушел. Наверное, вздрочнуть от безысходности.

Почему не дефлорировал, я думаю, во-первых, побоялся сделать действительно больно и дать мне силы среагировать и сбежать. Вряд ли боялся, что я вскрикну и спалю изращенца – в его «лечении» всегда присутствовал пыточный элемент, кричали и охали часто, это было обычным делом. И только ему известно, что там творилось за дверьми на самом деле. Во-вторых, психи ж любители растягивать удовольствие и загонять жертву долго и технично. Он знал, что сможет меня дожать почти наверняка.

А я чувствовала себя обесчещенной. В прямом смысле слова. Да, не было полного проникновения, но для меня, девственницы, это было мерзко и против моего желания. Я поднялась, оделась дрожа, и смылась поскорее домой. КАК я могла позволить это сделать? У меня было чувство, что назад пути нет, все, я пропала, уже не девственница и… все кончено.

Под гнетом мамы (он видимо обработал ее, мол, я застеснялась процедур некоторых) я пошла на следующий сеанс. Где он все продолжил. Но уже пустив пыль в глаза, пожалев, добавив романтики.

Дома никто не заметил моих страданий, все жили своей жизнью, я была и оставалась одна.
Мое личное мнение – мама подсунула меня ему очень даже сознательно. Только вот о дефлорации речь не шла – умелая девственница у заграничных миллионеров ценится выше банальной шлюшки. Наверняка, они даже обсуждали различные способы «обучения», обсуждая петтинги и прочее. Только вот безвольная плесень не может думать головой, у них вообще высшие функции в зачаточном состоянии, вот и не удержался. А в сексуальных отношениях он не способен ничему научить – бесчувственность не позволяет постичь науку сексуальную…

Однажды, когда я лежала на животе, с иголками в пояснице, нарц забралася сверху. И поимел меня. Медленно и печально, как в анекдоте. Причем, я ведь не могла шевельнуться – сразу иголки давали о себе знать ломящей болью. Что-то там речь шла об одновременном воздействии на половую сферу со стороны биотоков от иголок и – массажа, ага, внутреннего. Вы понимаете, что он псих конченный? Нет, еще не понимаете…

Тут я так понимаю, произошла ломка личности, реальность с изнасилованием была так ужасна, что мне хотелось верить в доброе, вечное. Он много говорил о нашей невероятной любви, использовал меня, называя это «обучением технике любви». Я словно проваливалась в какую-то яму с высокими краями, из которой не могла выбраться.

Вот несколько перлов и финтов от этого «гуру любви»:

- Сказал, что вот многие женщины (клуши) не понимают, а ведь лучший им комплимент в постели… это если мужчина сразу заснет, а лучше захрапит. Но они пристают с разговорами, треплют нервы. Нет чтоб понять – значит, хорошо все сделала: он получил полное удовлетворение и релакс, вот и спит теперь.

- Из самопризнаний: «Я врач, страшный человек: могу убить, оживить и еще раз убить» - с улыбкой. Вообще, было много врачебного юмора со странным уклоном.

- Когда думал, что сплю (и наверняка, когда и правда спала) делал внушение шепотом и пассами рук: «Ты меня любишь», «Ты моя»… и т.п.

- Когда я плакала перед сном, не добившись общения, или хоть ответа, говорил мне перестать и не мешать спать. Ему ведь на учебу завтра, а я тут рыдать вздумала. Выла в кулачок на лоджии, от безысходности и желания умереть. (Не знаю, как соседи не вызвали милицию – это повторялось часто.)

- Нарц «читал мои мысли», обсуждал как бы между прочим способы самоубийства. Но говорил, что дозировка должна быть точной, да и вообще разбираться в препаратах надо. Хотел, чтоб я приползла за рецептом? Или только нервы трепал?

...Были и безоблачные периоды и ах, как я его любила! А какое единение испытывала невероятное! С самого начала. Мы были одним целым, одной душой, одной судьбой…
Помню, он с утра собирался на учебу, а я с ума сходила – до самого обеда расстанусь с ним! С ума сойти!!! Мы же одно целое, это же резать по живому!... Аааа, я так не могу… Мука… И пока его нет - тоска зеленая…

Помню, прочла тут про «уменьшиться бы, сесть в кармашек и ходить с ним всегда». Обалдеть! У нас было тоже самое. Плесень всего мира одинакова...

Как-то он мне подкинул эту идею и вот я уже расписывала свои желания и чувства, как было бы хорошо нам – я всегда при нем, маленькая и у д о б н а я…

Врата ада

Начались разговоры про других женщин, про его к ним интерес, но нет, любит-то меня! Однако постоянно оглядывался на улице на других девушек, описывал их прелести, демонстрировал открытый флирт с бывшими и клиентками у меня на глазах, чего раньше не было. Я сходила с ума! И тогда, пожалуй, вцепилась в него покрепче – нас же хотят разлучить коварные женщины, а он меня одну-единственную любит!

Однажды я прихожу пораньше, и как-то неловко его жена открывает. Обычно молча – и пошла к себе, на кухню. А тут топчется, мнется… Я заподозрила неладное – в спальню. А там пусто. Только отчего-то за распахнутой дверью моя мама стоит, жмется. Я вообще не поняла, почему она прячется – вышла бы навстречу, ведь мой голос в прихожей узнала…

А нарц мне давно и многократно говорил неприятное о маме – мол, когда познакомились, она нахваливала: «а какая у меня дочка! Вся в меня! Надо вас познакомить!» и он, мол, ужасался – зачем ему такая дочка-обезьяна… И мол, ходил он к той подруге, она на него вешалась, а моя мама как ни запрыгивала – недотягивала, естественно.

То ли она за «оплатой» за дочь пришла, то ли он подстроил…

Паранойя

Нарц был всегда на стреме. Он учил опасаться всего и просчитывать все возможные опасности. Сколько я его знала – всегда(!) в левом рукаве куртешки носил нунчаки и даже показывал, как на счет раз-два вынимает их уже с ударом. Причем, он в их концы свинца залил, чтоб наверняка проломить голову.

Я-то думала, чтоб отмахаться от банды какой, ходит ведь часто поздно совсем. А теперь думаю: не пробовал ли он свои слабые коготки на подвыпивших?..

Опасности ему чудились везде. Выйти из квартиры – с предосторожностями и подслушиванием шорохов у двери, выйти на улицу - ожидая удар из-за угла, зайти в темный подъезд – готовясь вытащить нунчаки.

Я так понимаю – его всегда преследовал страх. И страх в его мелкой душонке зашкаливал. Толи шкура чуяла, что ему полагаются воздаяния за все грехи его тяжкие, то ли все ничтожества такие…

Как-то так случилось, что нарц с другом и мамой устроили меня на работу. На рынок. Мне дают товар, я его раскладываю, лихо продаю, зарабатываю больше остальных. Начинаю активно одевать его деток, а то у них и трусы дырявые и вообще они неприкаянные... На свои заработанные деньги. А вскоре нарц их забирать начал, складывать в шкаф

Уж не помню как, но наши отношения, вернее, их сексуальная часть - вскрылись. Был какой-то разговор у нас на кухне. Мама за готовкой, ВДРУГ психует и говорит мне «туда больше не ходить», а я не могу – меня тянет магнитом, дома – вакуум, а там… наверное, черная дыра, но это выше моих сил.

Она психует, что-то говорит про «мое просвещение», оно, мол, закончилось и т.п. А я ей говорю, что мы просто любим друг друга. Она кричит, что какая такая любовь, мала еще, слово за слово - она понимает, что мы занимаемся сексом.

И нет, не пугается. Не переживает. А со словами «мы так не договаривались», беснуется. Да еще и в откровенной зависти!!! Кроме того – «товар испорчен».

Кричит, запрещает… Но я говорю с упрямством подростка: «А я все равно его люблю». Тогда она выталкивает меня из дома в чем была и орет на весь подъезд: «Уходи из дома!!! И больше не возвращайся! Ты мне не дочь!!!»…

Я не знаю, что я ей сделала такого, что она сломала мне всю жизнь. С детства. А уж тут – как можно отречься от ребенка?

Сначала я гордо психанула. Но конечно, рассчитывала вернуться вечером, когда папа будет дома – при нем не прогонит ведь? А потом поняла, что она действительно обозлилась не на шутку, захочет отомстить и ему расскажет о том, что его доченька уже не девственница, да в нужных ей красках… и он попросту меня прибьет. А папу я боялась смертельно. Естественное состояние с детства… Мама не позвонила, не позвала домой, я поняла, что обиду всерьез затаила…

Так я, можно сказать, погибла на несколько ближайших лет…

Я худела, бледнела, тщательно к себе присматривалась – не слишком ли широко улыбаюсь, выщипаны ли брови, в общем, задерганная стала. Я ждала собачонкой, когда он закончит работу, когда мы побудем наедине, поговорим, попутно занималась хозяйством, детьми... Я жила у него все в той юбке и кофточке, в которых была выставлена из дома, увязла в быту. Внимания он мне уделял уже самый минимум.

У меня появились задержки месячных, и каждая такая задержка была огромным для меня стрессом, но я не беременела. Любимый в великой тревоге за нашу будущность и мое здоровье водил меня на УЗИ к какому-то знакомому. Тот диагностировал отсутствие беременности всякий раз и говорил, что хорошо бы мне поправиться хоть на пару кило – почки опускаются, что совсем не хорошо. Но ни грамма жира я себе позволить не могла – одни мышцы. Тем более, у нарца уже была жирная жена, и он терпеть не мог целлюлит и тюкал ее в это всячески.

Позже мы пошли к другому врачу, тот сказал: поликистозное перерождение яичников, и это грозит в скором времени бесплодием. Мол, очень жаль, но лучшим выходом был бы ранний брак и скорейшее рождение ребенка.

Нарц начал меня успокаивать, мол, не переживай, мы тебе найдем мальчика хорошего, родишь ребеночка от него, и все будет хорошо… Это было жутко больно – слышать о великой заботе любимого и якобы любящего, но ощущать одновременное выталкивание меня восвояси, притом не чувствовать себя и отпущенной…

Когда жена была занята ТВ, нарц - работой, а дети - уроками, я запросто посылалась за покупками. И это было для меня нормально. Я могла принести 10 кг картошки, когда сама весила 47. В общем, рабыня. Но я себя не ощущала такой, считала, что это взрослая жизнь. Почки себе посадила капитально. Билась как рыба об лед, чтоб вести хозяйство.


И вот случилось странное. Жена его устроилась домработницей к людям. У психа была пациентка парализованная, а муж заботливый, приглашал нарца с его чудодейственными иголками. Все эти выездные лечения всегда были многочасовыми – великому лекарю готовились обеды, он позировал и вещал, мы сидели и помалкивали, не отсвечивая, совсем уже как его коты. Кстати, меня представляли двоюродной сестрой, у которой проблемы с родителями, так что пока живущей у родственников.

Вдруг оказалось, что его жена, эта жутко ленивая женщина, с радостью носит в туалет взрослую тетю, меняет пеленки, купает, готовит обеды и убирает в чужом доме. Получая за это деньги. И мало того - делает это очень хорошо! Ведь в ней души не чают и ее нахваливают всячески! Поразительно!

Я думаю, ей просто был белый свет не мил дома. Какой это дом? Притон какой-то. Правда, активная участница и интриганка, она с нарцем практически все-все обсуждала, любовниц и планы…

Вы сидите, я надеюсь? Тогда скажу, что позже я узнала, что нарц оприходовал и эту парализованную женщину. От такой вот херой. Лечил массажем изнутри, наверное, помню, он мне про это когда-то втирал...

Как-то незаметно, под соусом «мужчины полигамны по природе своей», мне пропагандировали свободную любовь. И как-то это благородно так подавалось, мол, он меня любит-обожает-уважает, но ведь старые привычки – дело непростое, иногда берут верх, и вообще, все мужики от природы… Но любит-то он только меня!!! Троекратное заверение, стоя на коленях. Мое сердце таяло…

Но я ревновала, мне мерещилось, я психовала и плакала. Ему нравилось, как я сейчас понимаю, а тогда думала, что извожу его своими истериками. Часто рыдала и всегда была на взводе. Он наслаждался моей ломкой и своим тогда еще тщательно скрытым блядством. Мне тогда именно что только «чувствовалось и казалось».

Потом он как-то сам признался, такой честный-пречестный, мол. На голубом глазу. Усадил напротив и – признался. Сейчас понимаю – с большим удовольствием! Это та самая «ранящая правда», т.е. скрытая агрессия.

Однажды я зашла в спальню и – застукала. Он выскочил следом, я – вне себя, к двери в прихожей. Лепечет что-то в свое оправдание. А я гордая и честная такая – влепила пощечину. Он не задумываясь совершенно – врезал в ответ мне. Щека горела, след оставался долго… Я выбежала в плаче. Но куда мне было деваться? Конечно, вернулась…

Надо ли говорить, что я его впоследствии еще не раз застукивала? Но в следующий раз у него и слез было больше, уже и на колени становился прямо на грязный кафель, да соседей вышедших на шум и его стенания - не смущался…

Мне было плохо. Ужасно плохо. Но не так как в первый раз остро и почти насмерть. А такая… тупая ноющая, уже привычная, постоянная боль.

Любовь без эгоизма

Скоро он меня заставил лечь с новой девушкой-пациенткой, мол, очень хочет любовь втроем, и так мечтает открыть во мне новые грани… И лучше уж при мне, чем без…

Я еле на это согласилась. Никакого мне удовольствия от чужой женщины в постели не было, зато была подспудная борьба – кто завладеет нарцем, на кого он переключится. Это щастье выпадало мне, так что думаю, девушке тоже любовь втроем не понравилась. Ему ж хотелось быть «ценным призом» и наслаждаться, какой он – аж с двумя… А вдруг подерутся?

Потом он заставил меня заняться сексом с его соседом - качком Владом. Долго уговаривал, мне это казалось не столь, видимо, жертвенным, как любовь втроем с девушкой, но эта плесень умеет разъедать мозг. Подавалось это под интересным соусом: мол, он хочет наслаждаться моей красотой, но ведь ничего же не видно, надо бы со стороны понаблюдать… И он хочет доставить мне особое удовольствие – сразу двое мужчин… Все опять ради меня.

Ну что ж… Влад был живым человеком, не бревном с толкушкой, как некоторые, и когда через некоторое время, под ободряющими взглядами нарца, я заставила себя наконец зажмуриться, «расслабиться и получить удовольствие» - я его получила и не подыгрывала парню нисколько. В то время, как с нарцем мне половину приходилось делать самой, тут все шло естественным путем. Нарц сидел-сидел напротив на стуле, смотрел… Не выдержал и свалил. Бился о стену головой, или чем-то другим, но факт – бедняжечка присоединиться так и не смог.

Через пару дней нарц вызвал этого парня снова, и нам двоим устроил скандал с демонстрацией силушки – стучал в дверь, шарахал кулаком по столу. Чего псих психовал – мы не поняли, все делалось так, как он и сказал.

Явление матери

Прошло время, моя мама приходила к соседке в том же доме, где жила теперь я. Напивалась там не то чтобы в хлам, но и не только «для храбрости», и давай трезвонить в дверь, кричать, обзываться и требовать меня. Было это все бессмысленно и стыдно. Пьяный крик на много этажей вверх и вниз. Поговорить ведь не получалось, если ее шатает, и она вопит бессвязное, а пойти за ней… куда пойти? Домой, где меня забьют до смерти, скорей всего?...

На ее фоне нарц выглядел рыцарем. Он какой-то там пьяни не отдаст свою любовь. И вообще, весь мир против настоящей любви, нашей, особенной. И никто не поймет сего высокого полета! И я его периодически ощущала. Но падать каждый раз было ой как больно…

Вскоре мы узнали, что мой папа купил оружие и собирался убить нарца. Вот он обделался! А как мы страдали! Как я переживала за него! Как он держался за меня! Такой фейерверк эмоций!

Сразу сфоркусировался на мне, единственной, перестал шлендрать, засел дома, вел себя тихо и почти романтично, томно вздыхая об этих «временах и нравах» устаревших, и нас, не понятых серой массой.

Но папа так и не пристрелил психа. И как я узнала через много лет – его отговорила мама. Якобы потому, что пушка была паленая. Не известно, что на ней «висело», и если его скрутят, то одно дело - убил в порыве ярости за совращенную дочь, а совсем другое - если там 5 висяков…

…А тем временем мама затеяла приватизацию квартиры с выпиской меня. Почти получилось, но не срослось. Кажется, на выписку меня нужно было согласие сестры, а она не дала. Так квартира осталась неприватизированной. И мама меня много лет потом тыкала носом в свое благородство: «Ах, если бы я хотела – давно бы тебя выписала, еще когда ТЫ УШЛА из дома!». Ушла? Вышвырнула, выпнула. Сестре хоть мешок собирала. А я полгода, даже в холода ходила в той юбке и кофте…

Как-то я пошла с мамой поговорить. Но она бойкотировала меня, усердно катая тесто. У нее всегда так: дети подождут, умрут или пропадут – не важно. Главное, что она хорошая хозяйка. Поэтому, пока папа не вернулся, я собрала свои вещи и ушла.

Прыгучие сперматозоиды

Нарц периодически жужжал о нашей большой и светлой любви, о том, что нас никто не понимает… Конечно – как тут понять нормальным-то людям?! Если я выходила из дома – на меня странно косились.

Нарц заливал, как он хочет от меня ребеночка и какой он будет хорошенький. Стандартный ход. Я смущенно отнекивалась. С одной стороны – мне ж сказали его врачи, что надо срочно беременеть, а то будет поздно. С другой – «у нас» уже есть двое детей.

Но вот он совсем перестает предохраняться – типа он подсчитал мой цикл и сейчас точно безопасно, ведь он же врач. И вот у меня уже задержка. Потом большая задержка… И вот идем мы к гинекологу, и он говорит: беременность 5 недель. Я в шоке.

Но конечно же, была уверена, что буду рожать, как он и хотел. Раз уж так вышло. Свыкаюсь с этой мыслью, а он, переговорив с женой на кухне, припечатывает словами об аборте. И я не понимаю, почему? Что случилось? Ведь только вчера хотел и просил и мечтал? А он бессвязное: «Не время сейчас». А жена его похихикивает, что у него, мол, сперматозоиды прыгучие и каждый (!) раз так.

А нарц говорит что-то на тему заботы обо мне, любимой. И мол, он точно знает, что мне еще рано рожать, это вообще вредно для неокрепшего организма. Я уже не успеваю переваривать унижения, только горюю о ребенке и не знаю как ему помочь...

В каком-то диком припадке псих орет много и разного, и я его ненавижу, понимая вдруг, что он же специально это все устроил и просто издевается надо мной! Не-на-ви-жу. И дико не желаю ребенка от этого чудовища! Этого внедренного против моей воли, от насильника… Потом эта вспышка осознания гаснет, я поддаюсь на обволакивающую заботу…

Подумываю уйти. Но куда уйти и как мне быть одной, без образования и работы, да еще растить ребенка? Вспоминаю о маме, но понимаю – нет. Думаю, может, папа простит и приютит – но не решаюсь, убьет еще…

Рыдания-страдания, и ведут меня на заклание. Тихо увещевая, мол, такое время сейчас неспокойное, а вот в следующий раз – обязательно… Я в тумане… Приезжаем, обо всем уже договорено, меня куда-то уводят… Я жду в пустом коридоре. Жду его, молюсь изо всех сил и мечтаю, что вот сейчас он зайдет, скажет, что передумал, что это будет НАШ ребенок, и мы уйдем и будем жить долго и счастливо… Горе горькое!

Не пришел.

В палате девочки наперебой делились между собой причинами аборта – у кого муж сказал, что детей пока и так хватает, да ведь и правда – сколько можно рожать? У кого мальчик бросил и сбежал, пришлось самой идти на аборт. Я слушала и понимала: одну меня любят и заботятся, за ручку водят, детишек еще хотят, в далеком будущем…

Приехали домой. Легла в кровать. Никаких слов утешения. Он пошел на кухню и мне свежевыжатого сока сделал. Для здоровья! Принес в великой заботе.

Скоро вся жизнь пошла своим чередом: дети-уборка-стирка-готовка…

(Окончание исповеди Тамары - в следующем посте)

Страшно это читать. Волосы дыбом.


Про поликистоз врачи не знают, что является причиной... Но есть мнение, что эмоциональные травмы в детстве запусткают этот процесс.
Сильный человек - Тамара.
Пережить такое и не свихнуться...

Или родился человек с инсулиновой резистенцией, а добрая мама перекормила картошкой = поликистоз. Автор писала как ее насильно кормили.

Это п....ц, конечно. Автор, надеюсь, у Вас все хорошо сложилось в итоге.

Да, на сегодняшний день живу так, как и не мечтала...

"Они всегда ждут, что мы объясним себе все сами"
- Спасибо Вам, очень точное замечание! И вообще - спасибо за то, что не только поделились, но и проанализировали, отрефлексировали. Мне многое в Вашем рассказе помогло. Жду окончание.

Пожалуйста :)
Я после книги Тани Танк перестала оправдывать оправдывать насилие и странности. Топчу, или "беру на карандаш"...

Надеюсь гандона приебашили? Что за мразь то такая?


Просто прибить хочется!

и мне хочется, но не прибалдошного ,а Тамарину токсичную мать.Она - нарциссическое чудовище,скорее всего еще и аддиктивное (этанол?аптечные препараты?)

По растлению несовершеннолетних вроде срока давности нет. Так что можно и в тюрьму засадить "херопрактора", и маму привлечь к ответственности.

Edited at 2016-01-26 10:46 pm (UTC)

возраст согласия у нас 16 лет к сожалению

Боюсь читать заключительную часть... Очень надеюсь что лысый сдох. Если нет, то мои ему пожелания.

Набирается уже здесь коллекция "духовных" учителей, знатоков нетрадиционной медицины и врачевателей душ.
Ненавижу их.

(Deleted comment)
Согласна с вами. Но я бы не хотела здесь обсуждать Тамару, я ей очень сильно сочувствую.
А вот техника абьюза с этим Лысым - просто отлично технично прописана.
Разведка-Обольщение-Пробы пера-(о первом Ледяном душе смазанно, но я думаю, что он точно был)-Закручивание гаек (принятие условий плесени под её нажимом)-Соковыжималка (эксплуатация - полностью работа на дом и семью плесени)-Утилизация и Генеральная уборка территории (беременность-аборт, другие клиенты).
Не было пока Пляски на костях. Но Пляска на костях появляется тогда, когда жертва прозревает и начинает мстить.

Вот одну эту историю с Лысым вытащить - уже мощный психологический абьюз. А в истории Тамары - букет!!!! их.


Edited at 2016-01-27 12:52 pm (UTC)

прочитала. и с удивлением и наверное ужасом вспомнила, что моя подруга лет в 16-17 активно ходила к примерно такому же дяхану, который ее в итоге настраивал на самоубийство. Мне самой было лет 16 и я понятия не имела ЧТО там могло быть и почему она вообще вдруг попала в такую зависимость.

Оппа...
Ну, теперь мы все задумываться станем и не пройдем мимо.

Какие ужасные родители у этой девочки.

Как страшно читать. Тамаре мое глубокое уважение.

Спасибо :) Это большая поддержка.

ужасно, что эти люди среди нас, и что мы можем не знать, что в семье соседа происходит ТАКОЕ
Тамара, вы очень сильный человек, потому что смогли это всё осознать и вытащить наружу...

Вот особенно про "вытащить" - да. Сколько было отмазок оставить все как есть и вообще давно и не правда, да и все понятно, что там ворошить, зачем....

Читаю этот жж и регулярно задаюсь вопросом как вообще не быть равнодушным, где грань между не нарушением чужих границ и уклада жизни и равнодушием. Как своего ребёнка научить распознавать, как обезопасить.
У соседей за стеной регулярно по утрам и вечерам истерично навзрыд плачет ребенок. Вот и думаю идти узнавать, что происходит, а с другой стороны моё ли это право лезть в чужую семью с расспросами

Возможно, надо позвонить в какие-то органы опеки, сделать заявление на проверку. Самостоятельно лучше не лезть. Если хотите, заявление делайте не анонимно. Пусть знают, что их слышат.

?

Log in

No account? Create an account