Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Печорин нашего времени" Витя. Окончание
tanja_tank
«Офисный планктон» и «творческая натура»

Однажды я увидела, что он переписывается с бывшей. Я, в принципе, не против: я считаю, что умение расстаться друзьями — чаще всего признак адекватности. Но, насколько я знала, им этого как раз не удалось, поэтому я удивилась вслух.

Он объяснил, что когда-то брал у нее диски, и она просит их вернуть, но он ее видеть не хочет, не понимает, чего ей надо и вообще думает заблокировать.

Тут я возмутилась, что чужие вещи надо возвращать, и пригрозила, что сама отдам ей эти диски. Он испугался и все вернул. Я почему-то не придала этому эпизоду значения — вспомнила, когда он начал без спроса брать и иногда ломать уже мои вещи.

Жили мы уже полгода в моей квартире и на мою зарплату. Витя работу искать не пытался: ведь это я «офисный планктон», а он «человек творческий» и никогда не опустится до такой скучной рутины, как у меня.

Работа у меня на самом деле была интересной и очень даже творческой, но после таких подколов я правда переживала, что ему со мной скучно. Раньше я с удовольствием задерживалась в офисе до полуночи, когда нужно было закончить важный проект, а теперь могла только считать минуты, чтобы скорее сбежать домой к нему. С начальством начались проблемы.

В ту зиму у меня вылезло несколько хронических болячек, а на лечение денег уже не оставалось. У Вити же периодически появлялись случайные заработки, но он спускал все на модную одежду. На мои осторожные намеки, что хорошо бы и ему вкладываться в семейный бюджет, возмущался, что я хочу сломать его «академическую карьеру».

Мы оба были студентами, но он утверждал, что его специальность «серьезная», а моя так себе (хотя я закончила с красным дипломом, а он в итоге бросил учебу). Еще он жаловался, что до меня был веселым беззаботным студентом, жил в общежитии и ни о чем не думал, а я его захомутала, лишила молодости, и бросила во «взрослую» семейную жизнь, — сама виновата, а теперь еще чего-то требую!

Кругом виноватая

Вообще, жалобы, нытье и истерики с его стороны стали постоянным фоном. Я продолжала оправдывать их тем, что он меня безумно любит и боится потерять. Со временем и я стала устраивать ему сцены, потому что другие способы коммуникации не работали, — стыдно об этом вспоминать, не понимаю, как дошла до жизни такой.

Но в мой адрес снисхождения не было: если я после очередной ссоры плакала так, что приходилось вызывать «скорую» и приводить меня в чувство уколами, то это я неуравновешенная. Если он резал вены, то это снова я виновата, что довела его.

Это сейчас мне очевидно, насколько несправедливым был такой подход, но тогда даже сомнений не было: я виновата во всем. Я родилась и выросла истеричкой, я расшатала нервы хрупкому юноше, который любит меня больше жизни, я убиваю самую великую любовь на свете. Непрекращающееся чувство вины в итоге и вылилось в невроз, а он, в свою очередь, — в бессонницу и панические атаки. И еще я стала регулярно напиваться, хотя к алкоголю по жизни довольно равнодушна: это помогало ненадолго заглушить боль и ужас.

Витя все чаще напоминал мне, что я неадекватная и мне надо лечиться. Я и сама понимала, что пора, поэтому нашла психолога. Но и психолог с его подачи тут же стала врагом: она якобы была глупой, некомпетентной и настраивала меня против мужа. Однако панические атаки удалось победить.

Тогда я намекнула, что и Вите неплохо бы пообщаться с врачом. Он жутко обиделся: «Это же ты неадекватная, я тут при чем». — «Прости, милый, но разве резать вены — адекватное поведение?» — «Я режу вены, потому что ты себя так ведешь».

Один раз я убедила его сходить к психологу вдвоем — весь сеанс он вел себя так, будто он, взрослый и уравновешенный, привел сдавать меня, буйно помешанную, в дурдом. А после устроил мне сцену, что я выставила его посмешищем и привела туда, где его заставляли рассказывать тайны и играть в дурацкие игры.

Друзья, с которыми я все-таки продолжала общаться, как один били тревогу. Они говорили, что такие эмоциональные качели — признак нездоровых отношений. Я обижалась и отвечала, что они просто предпочитают скучную размеренную любовь, а у нас безумные страсти, и нам так нравится. «Посмотри, в кого ты превратилась, ты же никогда не была такой», — сказал мне один из лучших друзей и скинул книжку про манипуляторов. Но я тогда даже читать не стала: ну не может мой любящий муж быть коварным манипулятором.

Я всегда любила путешествовать, но с Витей удавалось выехать максимум в соседний город: сначала у него не было денег, потом — загранпаспорта, потом уже просто желания. Редкие командировки я стала воспринимать как облегчение: там не надо было бояться, что я кому-то улыбнусь и мне устроят сцену. Пока я была в отъезде, он маниакально изучал мой фейсбук: кто чекинится рядом, кто добавился в друзья. Он называл меня шлюхой и читал мою почту, но я уже считала это нормой. Он не бил меня, разве что мог швыряться предметами или закрыть в комнате в пылу ссоры, но и если бы бил, я была бы уверена, что заслужила.

Его обвинения были пальцем в небо, смешили меня, а потом стали раздражать. Но однажды это оказалось близко к правде: «Да, наверно, влюбилась», — призналась я, потому что у нас был уговор говорить начистоту, если подобное случится. Сейчас я понимаю, что это была никакая не влюбленность: в этих деловых знакомствах я искала то, чего давно не получала от мужа, — признания своих профессиональных заслуг и талантов.

Напомню, когда мы знакомились, он предстал стопроцентным единомышленником, но со временем выяснилось, что все, чем я занимаюсь — ерунда, все комплименты и награды по поводу моей карьеры — грубая лесть, а люди, которые хвалят мои достижения, на самом деле хотят меня «трахнуть».

Первое время даже в командировках в свободное от работы время я могла только лежать в гостиничном номере и плакать в подушку от тоски. Но со временем благодаря этим передышкам я постепенно понимала, что есть другой мир, где живут адекватные и самодостаточные люди, которые ценят меня и мое мнение. А возвращалась я в дом, где меня ждали бесконечные упреки, жалобы и истерики.

Ситуация казалась безвыходной — я чувствовала, что ничего хорошего между нами уже не будет, но уходить я не имею права, потому что он слишком любит меня и все мне отдал, к тому же кто меня будет терпеть, кроме него…

Эффект красных глаз

Большинство манипуляторов вызывают у жертвы любовную зависимость: ей кажется, что она не сможет без него дышать. Моя зависимость была другого рода: я была убеждена, что Витя не сможет без меня дышать. И поэтому, даже если я его больше не люблю, если мне с ним тяжело, страшно и неприятно, если мне нравится другой, мой долг все равно быть с мужем. Ведь это я отняла у него детство, разбила сердце и истрепала нервы. К тому же такую истеричку, как я, никто другой терпеть не будет, о чем он мне постоянно напоминал.

Друзья и коллеги не видели меня без красных глаз уже почти год. Я все время думала, каким облегчением было бы умереть. Когда я видела в новостях сообщение о катастрофе или теракте, я думала: «Господи, вот погибли люди, которые хотели жить, а почему не я?» И в один вечер, после очередной ссоры, я сама проглотила пачку успокоительного, запив бутылкой вина.

Наверно, это все же был демонстративный жест, хотя мне в тот момент действительно было так больно, что хотелось любым способом вырвать себя из этого замкнутого круга. Меня забрали в психбольницу и диагностировали затяжную депрессию.

Витя навещал меня каждый день, но вместо поддержки все время напоминал, что выхода нет и, когда я вернусь домой, будет только хуже. Остальные пациентки радовались, какая я счастливая и как мне повезло с таким заботливым мужем. А мой лечащий врач, наоборот, предупреждала, что чем реже Витя будет со мной видеться, тем скорее я пойду на поправку.

И действительно, когда я вышла, все стало только хуже. На работе уже намекали, что им такой неуравновешенный сотрудник ни к чему, и скоро мне пришлось уволиться. Все свободное время мы выясняли отношения: сначала высказывали друг другу упреки, потом по полночи обнимались и плакали. Решали расходиться, а потом понимали, что не сможем жить друг без друга.

Он мог написать: «Ты мерзкая тварь, встреча с тобой была худшим днем в моей жизни», а через пять минут: «Солнышко, прости, любимая, я не знаю, что на меня нашло, мне нет жизни без тебя». И я не понимала, как расставаться с человеком, который без меня не сможет.

Уношу ноги

Так продолжалось месяц, а потом я не выдержала и на последние деньги впервые уехала на другой конец мира не по работе, а просто так, отдохнуть и развеяться. И две недели была почти счастлива (особенно по сравнению с тем, что творилось со мной в последний год). Тогда же хорошие люди подкинули мне книгу Миры Киршенбаум «Уйти или остаться», где предлагалось по пунктам оценить свои отношения, чтобы принять самое главное решение. И в моем случае эта книга советовала уносить ноги.

Я вернулась, и мы таки решили расставаться. Договорились остаться друзьями и не держать друг на друга зла, но это оказалось сложно, потому что лишь после развода я наконец увидела Витю без маски. Съезжая, он забрал кое-что из моих вещей. Во время похода в ЗАГС веселился так, словно развод — самое счастливое событие в его жизни. Начал менять девушек и сообщать мне об этом. А в промежутках напивался и писал мне, какая я сволочь, но он все равно любит меня.

Прозрение наступило довольно быстро: я плакала только первые два дня после его ухода, хотя и тогда ни на секунду не сомневалась, что так было надо. Депрессию я долечивала еще год, вскоре нашла новую работу и стала потихоньку «выходить из комнаты», хотя доверие к людям не восстановила до сих пор, и панические атаки все еще иногда случаются.

Я встретила мужчину, благодаря которому узнала, что такое забота, уважение, личные границы и моральная поддержка. С ним я поняла, что любить — это не лезть на стену и бить посуду, а делать все, чтобы близкий человек чувствовал себя в безопасности, развивался и был счастлив приходить по вечерам домой.

Прошло два года. Витя до сих пор иногда пишет — то жалуется, что я разбила ему сердце и убила веру в людей, что теперь он вынужден пить антидепрессанты и ходить к психиатру. А то, наоборот, хвастается, как его жизнь пошла в гору с тех пор, как я исчезла, как он счастлив, а я, должно быть, рву на себе волосы. Это смешно и грустно, но начинает надоедать...


Как хорошо, что вы смогли выкарабкаться из этих отношений и даже найти нормального партнёра! =)))
А болезного забаньте навсегда.

Ужас просто... такие эмоциональные качели не знаю как выдержать. Очень сочувствую героине, и надеюсь у неё всё налаживается!

(Deleted comment)
А меня, вот что пугает: ведь этот витя еще только в начале своего "творческого" пути! Скольким он еще "причинит радость"? Ужас ужасный. Альфонс и бесславный ублюдок.
Вынюхивают шпионы хреновы, выведывают. Душу ему распахнешь, а он гадит туда и обеими руками - в карман. И сыто и пьяно и нос в табаке. И, конечно, сама виновата. "Люблю я ТАК!" «Апофеоз любви».

(Deleted comment)
(Deleted comment)
А где найти книгу Киры Кирштенбаум?

Бедный парень.

да-да, пожалейте.

какой мерзкий гражданинчик...

вы моя сестра по несчастью. Нас случайно не близнецы попались? Это жуткие качели и депресуха, проходили, до сих пор востанавливаюсь, года три как уже. такие как ваш Витя то тираны, то "жертвы" гадкие и мерзкие, по другому они не могут физически. Душу калечат, кровь пьют - упыри. И всегда то они белезненные от нас таих плохих страдают! А то что нам плохо - так мы же в этом и виноваты! Очень много вам могу сказать, и не знаю с чего начать. Очень много попаданий.
Милая, счастья вам! Есть в мире адекватные люди, я в то время на примеры друзей смотрела и их образ семьи меня поддерживал, что по другому бывает. А после расставания меня друзья поддержали, а сейчас я с темой знакомлюсь, все больше ясности в голове. Штормит правда иногда, я все на мужа своего сейчас прошлые отношения проецирую.
А этого гада лучше забаньте! Это хорошо наврно , что начинает надоедать, он как пиявка, все пытается, за ваш счет подкрепиться. Шлю вам лучи добра.

фух, через силу но дочитала. Да.... самые токсичные вот такие нарциссики "пожалей-меня".
Автору выздоровления.

Я б на ее месте еще и гадость какую то б ему сделала, не со зла - а чтоб спровоцировать, чтоб масочку он свою совсем уж сорвал. Так быстрее от него отвяжешься и надежнее. Со своим психопатиком-нарциком я так и сделала, и не жалею, хоть и был шок в момент срыва маски. Зато потом быстро восстанавливаешься, без огладки на "хорошее прошлое", почти.

А можно подробнее про срыв маски? И что вы за ней увидели?

Что б этот Витя сдох! Нет. Пусть он мается, валяется трупом долго и мучительно, но при этом лишится возможности разговаривать. Пусть ссыт и гадит под себя.

Как же ненавижу этих сволочей!

Если он будет ссать и гадить под себя, за ним кто-нибудь да будет приглядывать, хоть санитарка в больнице, зачем томить людей - пусть уж лучше валит из этого мира...

(Deleted comment)

Меня не так потрепало в отношениях, но вопрос доверия к людям до сих пор открыт. Всех подозреваю, не хочется опять в такое.


Мне кажется, от попадосов в дальнейшем достаточно надежно защищают тематические знания, а главное - знание перечня тревожных "малых симптомов". ведь нарцисс отлично виден почти с самого начала - если знать, на что смотреть.

Нарцисс творческий

Разве творческие личности - не все сплошь нарциссы? Тут никакой опыт совместной жизни не нужен - следует просто спасаться бегством ещё до знакомства.

Re: Нарцисс творческий

Нет, конечно, не все. :)

На моего мужа похож )))
Обдумываю план по уносу тапок.

Если есть возможность, запаситесь финансами, к черту "порядочность"...

дорогая автор, сочувствую Вам! очень многое отозвалось (пути перверзников слишком уж исповедимы..). Очень рада, что сейчас у Вас все наладилось, это вдохновляет.
я тоже пока не знаю, что делать с тотальным недоверием людям, в частности, мужчинам :(

вот та же проблема. На самом деле не проблема, хорошо, что стали недоверчивыми! Проверять. Каждую пядь доверия - по капле сдавать, и не сдавать вовсе при первых же признаках что вас обесценить пытаются. Травму разрушенного доверия надо тоже лечить, после деструктивных отношений.

Вот точно под копирку, чистый ничтожный. А вот эти приходы в дурку, чтоб еще больше раскачать...очередной ублюдский ублюдок.

Тань добрый вечер) вопрос возник, очень хочется понять, то есть поступки по сути те же, что и у грандиоза, только с позиции "снизу", правильно? Если я хоть чуть понимаю, у жертвы тоже есть определенная склонность, то есть вляпаться в очередной раз в нарца, но в точно такого же? Были ли истории, где на смену грандиозу, приходили ничтожные?

Саш, так ведь у тебя был ничтожный сразу после грандиоза. И у меня, кстати, тоже. Только нам с тобой они не нравятся, нам ярких грандиозов подавай :)

Действительно, поведение чуть ли не под копирку. Человек на которого попалась я не объявлял себя девственником, это было бы трудновато в 36 лет при наличии ребенка, но позиционировал себя как крайне нравственную личность. Я была объявлена второй женщиной в его жизни, объявлена очень торжественно, с подчеркиванием моей сногсшибательности. Потом было объявлено что я его совратила, а он ничего не хотел, и вообще до свадьбы планировал ни-ни:)) Правда подобный аскетизм не мешал ему рассказывать то как чуть ли не каждая встречная женщина через 15 минут хочет иметь от него детей, то как он малознакомой девушке просто так купил дорогой кулон и привез домой, то как дарит незнакомкам розы в метро, то как в аэропорту снял с себя свитер и отдал незнакомой девушке.

А Вам счастья. Пусть Ваши раны заживут, Вы успокоитесь и все у Вас будет хорошо.

?

Log in

No account? Create an account