Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Айкидо против нарцисса
tanja_tank
Читательница пишет: «У Михаила Литвака есть такой метод нивелирования агрессии - "психологическое айкидо". Это когда на унижение или обесценивание отвечаешь: о да, ты прав, я действительно плохой. То есть, соглашаешься с критикой, и по идее, критикующий не получает подпитки и ресурсов - ведь с ним согласились, не спорят, какой смысл дальше критиковать?пинк

Допустим, нарцисс меня обесценивает, хочет, чтобы я бегала и доказывала, что я заслуживаю его внимания. А я на это отвечаю: «Да, ты прав, я действительно бестолковая, дефективная, и задница у меня бесформенная, ты все правильно считаешь, я недостойна тебя, такого крутого, куда мне до тебя! Я такое чудище, со мной стыдно даже по улице ходить, не то что друзьям представлять! К тому же я тупая и совершенно не понимаю твою тонкую богатую натуру. Тебя, наверное, должны более крутые девушки окружать, не такие лохушки, как я». Только сказать это не стебно, как я написала, а правдоподобно.


Вот как на такое отреагирует нарцисс? Из чего он в таком случае получит свой ресурс? Или я для него буду считаться отработанным материалом, с которого нечего взять? Или же он через какое-то время снова начнет меня пинговать?»


Мое мнение: приемом, который предлагает Литвак, нельзя пользоваться постоянно с одним человеком. Можно «айкиднуть» трамвайного хама, шапочного знакомого. Разово - взбеленившегося коллегу, "вышедшего из берегов" друга. Но если отношения таковы, что в них требуется постоянное использование айкидо (да и любых других приемов «самообороны»), это значит, что отношения — ни к черту.

Репликой в технике айкидо можно эффектно завершить отношения с нарциссом. Попав под поток нарциссического гнева с обесцениванием, отряхнуться и сказать: "Да, я чмошница, патологическая маразматичка и старая целлюлитная жопа. Поэтому мне не место рядом с тобой, Богоподобным. Желаю успехов в поисках равной". И уйти. Примерно это — так называемые «амортизационные письма» - и предлагает Литвак. Как они работают, он разбирает, если не ошибаюсь, в книге «Психологическое айкидо».

Если же вы будете использовать этот прием постоянно, то уподобитесь инвертированному (вывернутому) нарциссу (подробнее в моей книге), дойдя до полного слияния с нарциссом, «до точки забвения себя», как пишет Вакнин. Таким образом, вместо самостоятельной личности, коей вы были до встречи с нарциссом, вы станете нарциссическим расширением. Говоря проще - потеряете себя. Умрете при жизни. А сумеете ли возродиться - не факт.

Да, Вакнин пишет, что идеал нарцисса - самоунижающийся и самопорочащий партнер. Но через абзац он говорит уже о том, что нарциссы уважают только силу, «она приводит их в трепет». Поэтому чем больше вы уничижаетесь, чем больше отступаете и показываете свою слабость, тем сильнее нарастает обесценивание. Весьма скоро настанет такой момент, что "прыщавая уродина" и "тебя стыдно людям показать" покажутся цветочками. Вас будут пинать все сильнее и сильнее, а запинав, бросят. Каждый ваш шаг назад - "плюс многа" к агрессии нарцисса. Вы не разжалобите его своей слабостью, даже думать забудьте.

Кроме того, нарцисс как всякий садист интересуется "трепыхающейся" жертвой. Если вы начнете кивать "да, я уродина", "да, милый, совершенно верно, на меня ни у одного мужика не встанет", «ес, оф кос, я старая целлюлитная жопа» и т.д. - вы перестанете быть ему интересны. Все, зайчик задран. Лежит и чуть трепыхается, готовый вот-вот испустить дух. Садисты "любят" сильного партнера. Они бесчувственны, поэтому чтобы почувствовать хоть что-то, им нужны сильные, острые ощущения. «Саморасстилающийся половичок» - то есть, покорная жертва - не способна их дать, поэтому становится все менее интересной нарциссу.

Важный момент: нарциссу не нужны «тупое чмо» и «целлюлитная жопа». Такой партнер унижает его королевское величество. Он вас выбирал как трофейный, ценный объект. И даже сейчас, обесценивая вас, нарцисс на самом деле ничего подобного о вас не думает. Или думает мимолетно, всплесками, а потом относительно объективная оценка вас восстанавливается.

Если же вы будете самоуничижаться - он начнет верить, что вы и в самом деле ничтожество... мало того, выжранное ничтожество... тут, по идее, клещ и должен отвалиться. К сожалению, чаще жертва "отваливается" первой. На тот свет. Тяжелая болезнь, суицид, наркотики, алкоголь...

Такой еще нюанс. Вы предлагаете самоунизиться «не стебно». Думаю, навряд ли у человека, на самом деле не считающего себя всем тем, кем называет его нарцисс, это получится. Поэтому то, что было задумано «нестебным», прозвучит очень даже стебно. Сверхобидчивый нарцисс может счесть ваше айкидо изощренной издевкой и, например, сунуть вам в нос.

Или же вы задумали использовать психологическое айкидо как супер-хитрость, дабы отвязаться от приставучего нарцисса? То есть, имитировать подыхающую тушку? Но вот в чем закавыка: имитация должна быть такой, чтобы нарцисс сказал: «Верю!» Поэтому, если вы будете твердить «Я тупая, я очень тупая», но при этом только что получили Нобелевскую премию — нарцисс в ваш фарс не поверит. Сдается мне, единственный шанс сымитировать подыхающую тушку — стать ею. Но это, как говорится, свят-свят-свят.

Будет ли пинговать? Будет. Даже если вы по-настоящему выжраны, и на самом деле стали всем тем, кем он вас называл. Как только «жмых» найдет в себе силы отползти и оклематься - нарцисс вновь заклацает зубами в его направлении.

А теперь очень и очень серьезно. Вы только вдумайтесь в слово «айкидо». Это оборона, это борьба, это война, это все время начеку, все время в боевой стойке. В здоровых же отношениях человек спокоен, расслаблен. Он не ждет подвоха. У него нет необходимости использовать какие бы то ни было приемы. Чтобы быть услышанным, ему достаточно просто донести до партнера свои пожелания, тревогу, боль. Прямым текстом. Русским языком. Не подбирая по полдня нужные слова.

И это не фантастика, такие отношения существуют. Они могут быть и у вас. Но не раньше, чем вы развяжетесь с нарциссом.



  • 1
Вышла из многолетних отношений с одним нарциссом (или пограничником? фиг их разберет, я не спец!), развелась... и тут же вляпалась в другие. Вернее, один нарцисс отбил меня у другого... Видимо, и у самой расстройство личности имеется в определенной степени.
Все шло по стандартному сценарию - "медовый месяц", все как в сказке, цветы-подарки-классный секс-проводы до дома, планы на будущее, мы купим машину-дом-родим 10 детей и т.д., потом начал исчезать, потом выяснилось, что женщин много... Потом оказалось, что еще и алкогольная зависимость присутствует, а вчера пьяный поднял на меня руку, потому что отказалась дать деньги взаймы, а свои он пропил. Это стало последней каплей, поставила везде в игнор, в черный список. Достает невероятно уже второй день, звонит-пишет мне с других телефонов, с других адресов. Знаю, что и другим своим бабам он надоел, и всей родне, у брата с сестрой он в игноре уже не первый месяц. Тяжело ужасно, видеть монстра, в которого психиатрические проблемы и алкоголь превращают любимого все еще человека...
Спасибо за вашу книгу и ваш журнал, читаю, и становится легче.

Спасибо за отклик. Верю, что вы выстоите и не вернетесь к нему. Если захотите рассказать свою историю, задать вопрос или просто поделиться мыслями - пишите. )

Скажите пожалуйста, как у Вас сложилось дальше? Вы не вернулись? Мне это очень знакомо. На днях я возвращаюсь к тому, от кого год назад с трудом смылась. Причина: надеюсь, что этот человек не нарцисс. В нем много нарциссичного но и много такого, что дает повод сомневаться.

"Как только «жмых» найдет в себе силы отползти и оклематься - нарцисс вновь заклацает зубами в его направлении."
Что же это такое..
У сестры муж - живут уже 12 лет -он - вылитый нарцисс, как сейчас, читая Ваши статьи понимаю. Двое сыновей, старшего не любит, так и сказал ей. Хотя старший - его копия. А зачатки нарцисса уже видны у младшего, которого муж обожает и демонстрирует эту свою любовь к нему. Например обнимает его,целует, постоянно зовёт помочь. Старший переживает очень-ему 12 лет, оглядывается на них - на моих глазах происходило.
Видимо у сестры характер сильный , раз столько лет вместе. Но я правда замечаю, что она часто извиняется перед всеми по любому поводу практически. Даже хочется сказать ей, ну зачем ?((

Сестру вашу жаль, а детей - особенно. Ведь будущих нарциссов папаша растит... И такое, увы, сплошь и рядом. В каждой второй семье...

Вы что-то делаете, чтобы повлиять на ситуацию?

Живут в другом городе. Летом гостили у меня. Вот понаблюдала (.
Жаль очень старшего мальчика- у него нехватка любви и внимания налицо. Он обращает внимание на себя любыми способами- например, может упасть с дивана демонстративно.
Все постоянно делают ему замечания, а он будто не слышит. Наблюдался психологом, поскольку раньше мог подойти к любому ребёнку в школе и погладить по голове.
Вообще у братьев фишка такая-если не хотят отвечать, делают вид, что не слышат. Подходишь к ним что-то спрашиваешь-ноль внимания. Говорят- а мы не хотим отвечать.
Младший ребёнок вообще может пройти мимо гостей и не поздороваться.
Изначально дети были избалованы доброй бабушкой, которая живёт с ними. Как-то так.

тоже пробовала соглашаться, утрируя: он с радостью соглашался, поддакивал, гладил по головке, и приговаривал "да, вот такую уродину я и люблю, ни рожи, ни ума, так что цени меня, что я спустился до твоего уровня"
tanja_tank, очень точно то, что пока жертва показывает хоть малейшие признаки жизни, он будет их высасывать

Мне кажется, читательница не совсем поняла суть "словесного айкидо". Надо отвечать не так, чтоб тебе человек поверил, а так, чтоб было понятно, что суть ответа "отстань, не говори всякую фигню". То есть, что всерьез эти слова вы просто не восприняли. Вот вы идете, например, мимо помойки, там лежит бомж и кричит вам что-то оскорбительное. Вы что, будете всерьез воспринимать его и его слова и что-то отвечать? Нет. Потому что для вас эти слова имеют нулевую значимость. Вас пытаются задеть, а вы просто обесценьте эти слова для себя.
Пусть нарцисс почувствует, что сказал какую-то ничего не значащую ерунду

Но ведь суть словесного айкидо именно в словесном отзеркаливании, в не в молчаливом игнорировании.

А вообще, лучше приведите пример использования техники, как вы это видите. Конкретная фраза - конкретный ответ.

У меня были отношения с нарциссом. Он как-то раз сделал мне замечание по поводу одежды. Пошли на пляж, я была в туфлях. Он высказал недовольство
- что ты туфли одела??
Я вспомнила сериал, где Башаров изображал женщину и когда его на чем-то поймали и задали вопрос, почему он так сделал, ответил "дура потому что"
На вопрос о туфлях я ответила тоже самое с той же интонацией.
- нет, ну почему ты туфли то одела??!!
Получил тот же самый ответ. И отстал. Больше не делал попыток говорить мне что-то насчет того, как я одета

Я так для себя понимаю, что суть все-таки не проигнорировать, а не переходя вроде бы на его личность дать понять, что он сказал что-то неуместное, возможно, неумное. То есть что-то "сморозил"

Скорее, поставить в тупик своим согласием с его словами. как вы это сделали в вашем примере.

(Deleted comment)
Ну для меня скорее это было так: "я то понимаю, что ты хочешь сказать, что это было глупо. Но мне это с тобой обсуждать неинтересно"

Хотела еще добавить, что, как мне кажется, айкидо - это как раз способ "отфутболить" без самоуничижения, без нанесения вреда самому себе. Иначе это уже не айкидо

Вообще, конечно, журнал очень интересный. Некоторые диалоги, фразы прямо как будто "списаны" с Андрея. В одном из рассказов даже сюжетная линия очень похожа на мою историю

Если захотите поделиться своей историей - прошу в личку. :)

Спасибо. Пока думаю, не знаю, стоит ли ее обнародовать..

Очень занимательный пост. Подписываюсь под каждым словом! Спасибо, Татьяна)

У меня вопрос к спецам. Живу 12 лет с нарциссом. Долгая, мучительная история. И вот в последний год из экстремального социопата, явного перверзного нарцисса-хард он превратился в почти нормального отца семейства. Нарциссит слегка и изредка. Я работаю, друзья появились, жизнь своя, интересы, в его бред стараюсь не втягиваться, отдаю себе отчёт когда это бред и переворачивание с ног на голову, тем более что происходит это по мелочи и эмоционально я не втягиваюсь. Вопрос, что это? Исцелился? Нашёл новый ресурс? Или готовит сокрушительный удар? Я потихоньку готовлю отступление, но в данной ситуации мне трудно будет объяснить окружению, что я не сошла с ума - уйти от такого положительного мущщины, примерного мужа и отца. Что бы вы посоветовали, уходить пока он добрый или ждать эксцесса?


Какая-то очень-очень странная история. Возможно, готовит большую подлянку и усыпляет вашу бдительность. Возможно, понял, что вы на низком старте и временно ослабил прессинг.

Да, старт у меня низкий. :-) Готова к взлёту. Добавлю, что заработала кучу соматических заболеваний, и дети болеют. А как подумаю, что надо уходить, натурально паническая атака начинается. Записалась на прием к психотерапевту, надеюсь поможет. Ах, да, в неопределённом будущем мне светит кое-какая сумма по страховке после несчастного случая. А нарцисс мой весь в долгах (ну, он же непревзойденный коммерсант, ясное дело!). Может здесь собака закрыта?



Edited at 2016-02-05 10:22 pm (UTC)

Я 7 лет была в отношениях с нарциссом.Он был не хард,но нервишки мне помотал.Исходя из личного опыта могу сказать :не работает пси-айкидо против них,только сила.А самое лучшее решение-это разрыв отношений с нарциссом.Иначе или потеря своей личности или вечная война.Я выбрала разрыв,после 7 лет войны.

Вернемся к истокам - к айкидо на физическом уровне. Суть этого вида единоборств в том, что энергию нападающего мы направляем так, чтобы он споткнулся/вывихнул себе руку/получил сотрясение.
И вы таки хотите применять айкидо к тому, кто не вкладывает в нападение собственную энергию, а лишь дразнит вас и прощупывает уязвимости мимолетными похлопываниями?
Это едва ли эффективно.

Вопрос #2: какую цель вы ставите? Защититься? Напасть? Отомстить? Для каждой из этих целей есть свои приемы, но следует помнить, что любое действие, на выполнение которого вы тратите силы, время и мыслительный ресурс, привяжет вас к вашему противнику еще сильнее, потому что в это время ввидите только его и думаете лишь о нем.
Могу изложить подробнее.

Пожалуйста, изложите подробнее.

(пишу на "ты" не имея в виду никого конкретного, просто так проще излагать мысль).

Нарцисс не вкладывает собственной энергии в нападение, он использует энергию жертвы. Т.е. провоцирует на эмоции. Именно жертва, а не нарцисс, от души кипит негодованием, изрыгает проклятия, плачет, страдает - т.е. фонтанирует энергией (нарцисс тоже не цветочки нюхает, но его состояние оставим за скобками, здесь у нас рассмотрение ситуации со стороны жертвы).
Итак, жертва уязвлена и взволнована. В таком состоянии успешные боевые действия невозможны, тем более невозможно применение "айкидо" по причинам, изложенным выше.
ЗАЩИТА. защита предполагает один сценарий: покинуть театр боевых действий с наименьшими потерями.
Этап №0
Лучше всего подумать о защите заранее и вступая в любые отношения не говорить о себе ничего, что может быть использовано во вред. Считаешь себя толстой? обсуди это с тренером. Прыщавой? пусть об этом слышит только косметолог. Чем меньше твоих уязвимостей известно, тем проще будет защититься, если отношения свернут не туда.
Этап №1 усыпить бдительность. Резко ничего не меняя в поведении, стать "нечитаемой" для агрессора. То, что описано в посте как "айкидо" на самом деле действует как красная тряпка для быка, нам же нужно НЕ вызвать вражину на честный бой (сейчас, когда сил меньше всего), а выиграть время, запутать и вести партизанскую войну. Поменьше искренности, побольше самоконтроля. Тогда нарцисс потеряет возможность навредить твоим планам. Он не должен подозревать о грядущих переменах, с виду все должно остаться как есть. Можно создать пару ложных болевых точек, давление на которые не создает настоящей боли, а служит для отвода глаз. Главное - отлипнуть от человека душой, четко поставить себе правило, что "нашего" больше нет, есть "мое", "твое" и состояние холодной войны.
Этап №2 найти союзника. Непременно нужен источник позитива, веры в себя и положительных эмоций. Будь то благотворительность, хобби, друг, поклонники или работа. Место, где тебя ценят. Нечто, после каждой встречи с которым прибавляется сил. От нарцисса держать втайне, а то он в каждый колодец сумеет плюнуть.
Этап №3 развязаться материально. Если есть мысли о применении "айкидо", значит отношения давно испортились, но что-то заставляет быть рядом. Что это? Если причина в деньгах или материальных ресурсах, следует подыскать запасной аэродром. Взять подработку, чтобы были свободные (только свои) деньги, решить вопрос с временным жильем - при помощи родственников, например, или снять съемное. Если есть риск правовых проблем, следует получить толковые консультации или самостоятельно изучить нужные законы. Начать с соответствующих разделов семейного и жилищного кодексов. Полистать в книжном магазине соответствующую литературу. Сейчас при профильных вузах работают центры юридической помощи населению, где студенты (под руководством преподавателей) бесплатно консультируют людей - в частности, по семейным, наследственным, жилищным вопросам. В общем, следует укрепить тыл. Все это тоже делается тихо. Разумеется, общие знакомые (даже если они хорошие люди) ничего не должны знать о готовящемся побеге, они могут невольно проболтаться.
Этап №4 все готово. Теперь следует исчезнуть, резко и бесповоротно. Поскольку бдительность врага усыплена, он не успеет принять меры, стать "пушистым", включить очарование и вернуть все на круги своя. Просто не давать шанса, оборвать все каналы общения. В день отъезда заблокировать все средства связи, по которым можно было бы выйти на контакт - и, как ни жаль, лучше уж пожертвовать своей страницей в соцсетях, чем однажды получить на нее пинг.
На этом все. Нарцисс - не всемогущее чудовище. Он может годами тиранить человека, но лишь если имеет к нему доступ. Нет доступа - нет нервотрепки. Дальше следует поработать со своими уязвимостями и не спешить в новые отношения, пока не будут ликвидированы последствия прежних. Это потому, что слишком часто токсичные люди играют роль "утешителей", и можно попасть из огня да в полымя. Пока длится страдание, следует переживать его с друзьями, союзниками, загрузить себя работой, походить к психотерапевту (да, может быть страшно - но еще страшнее оставаться уязвимой и пройти все это еще раз). Причем к выбору терапевта следует подходить очень трезво и осторожно, пользуясь рекомендациями друзей.


НАПАДЕНИЕ.
Вообще-то нападение на нарцисса я не рекомендую. Мериться силой с деструктивным человеком может только другой, столь же деструктивный. Однако не мешает на всякий случай запастись инструментами для нападения. Пока готовится побег, неплохо бы сунуть нос в дела нарцисса под благовидным предлогом и собрать компромат, достаточный, чтобы испортить ему жизнь, если он вздумает все же разыскать и начать шантаж. Что это будет - определяется в каждой конкретной ситуации. Неуязвимых людей нет, но слабое место нарцисса отнюдь не в его эмоциях, и искать болевые точки следует не в его душе. Пускать в ход только в крайнем случае.

МЕСТЬ.
Не зря считается, что месть - это блюдо, которое подают холодным. Очень внимательно взвесить все обстоятельства. Месть должна осуществляться только чужими руками без риска для собственной безопасности и не выходя за пределы закона. Если есть такая возможность и жгучее желание ею воспользоваться - следует тем не менее выждать хотя бы год и действовать, если и желание, и возможность остались. Однако прежде, чем планировать месть, следует подумать о собственном благе и закрыть все свои потребности. В целом возделывать свой огород - более продуктивное занятие, чем бросать камни в чужой, даже если сосед это заслужил.

(Deleted comment)
Вы правы, это состояние надо "правильно" прожить. Во-первых, не реагировать на пинги и не пинговать самой. Во-вторых, последовательно проходить этапы восстановления от травмы, не подгоняя себя и не насилуя. Психика сама перейдет к следующему этапу и сама подскажет вам, что все закончилось, и этот человек вам совершенно безразличен.

Если у вас есть первый том моей обновленной версии книги, я расписала разнообразие пингов в главе "На бис".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account