Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Category:

«Звездный мальчик» Рома

Эта история особенно поучительна в том плане, как опасно "дружеское" общение с нарциссом после расставания и как далеко могут завести его настойчивые пинги.

Расставшись с Ромой после Ледяного душа, читательница Лиза спустя пять (!) лет  вновь поверила в его чувства. Впрочем, как и многие из нас, не знакомые с теорией и считающие интерес, проявляемый к нам спустя года, лучшим подтверждением глубины и искренности чувств...

«Вся эта история началась с того, что Рома добавился мне в друзья в соцсети, у нас был общий интерес - одна музыкальная группа. Назовем ее «P».

Я с этой группой была знакома лично, несколько раз летала на их концерты за рубеж, дружила по интернету с людьми, которые были зарегистрированы на официальном форуме группы - так что, благодаря этой группе в моей жизни появилось много интересных знакомых и «звёздного» изначально я причислила к ним же.


Он участвовал в вокальном конкурсе с песней этой группы, о чём не преминул рассказать. И это было ещё одно наше общее увлечение – пение. Разница между нами была лишь в том, что я пением занималась профессионально, а он был самоучкой.

Сначала переписка была вполне обычной и ничем не насторожила. Пообщались, а потом полгода «звёздный» не выходил на связь. Когда он вновь объявился, я была уже свободна от каких-либо отношений и находилась в самом развесёлом расположении духа.

Он добавился мне в «аську» и skype, и начал писать туда. Общение начало набирать оборот. У него на тот момент была замечательная девушка. О ней он говорил мало, но я знала о её существовании.

Мы начали созваниваться по скайпу. Общение было лёгким и непринуждённым. Мы много шутили и смеялись, у нас был очень похожий музыкальный вкус. На связи мы были постоянно : в соцсети, в icq, по скайпу. Он был сама любезность и обаяние. Только я появлялась онлайн – он тут же писал мне, будто только и ждал этого.

Слишком сказочный, чересчур идеальный

Постепенно у меня начало возникать странное ощущение, будто я смотрюсь в зеркало, общаясь с ним. Такое было взаимопонимание, схожесть взглядов, вкусов, суждений. Мы были будто те самые пресловутые половинки единого целого. Мы совпадали буквально во всём, о чём бы ни говорили!

Но иногда он мог в переписке выдать что-нибудь не очень приятное. Например, один раз я ему что-то рассказывала про свою работу и сложности, связанные с ней, а он мне пишет: «Переезжай в мой город. Будешь жить у меня дома на коврике, а я тебя буду кормить». Я не обратила внимания, перевела всё в шутку.

Или вот: когда мы начали общаться, я записала песню. Прислала ему послушать, конечно же. Ему очень понравилось. А потом я предположила, что голос мой звучит на записи нежнее обычного. Он написал в ответ: «Да, обычно у тебя голос грубый такой, прокуренный». Я удивилась и спросила, что это было. Он отшутился, что переработал и несёт чушь. Так что, скользкие моменты всегда сглаживались и конфликтов из-за них не случалось.

Через 18 дней общения он ко мне стал обращаться не иначе как «милая». Мне льстило его внимание, но с самого начала не покидало странное ощущение, что всё как-то неправдоподобно хорошо. Как-то слишком сказочно. Что он какой-то СЛИШКОМ идеальный. Я думала : «Ну не бывает таких мужиков!»

Постоянно писал мне, что соскучился. Я могла прийти поздно домой и не ответить ему, или пару дней быть занятой и не общаться с ним. Делала это, конечно, не специально. Просто мы были вроде как приятели по интернету, и я жила своей жизнью. Но при этом мы всё больше становились «не разлей вода». Даже перед сном созванивались и шёпотом разговаривали.

Я держала его на расстоянии, хотя он мне очень нравился. Не доверяла ему. Но сама того не понимая, всё больше привязывалась. Он сыпал комплиментами, восхищался моим талантом и внешностью, смешил меня, готов был бесконечно общаться со мной, даже если ему надо было с утра рано вставать на работу! Ну просто идеальный парень.

Видео - его выступление на конкурсе с песней любимой группы «P», я часто пересматривала. У «звёздного» были просто завораживающие глаза и грустное, одухотворённое лицо. Он нравился мне всё больше. Через пару недель у меня уже было ощущение, что мы давно знакомы, и он тогда впервые заговорил о встрече. Жили мы за 1500 км друг от друга.

Неделя счастья

В какой-то момент он заговорил про свою девушку. Что больше не любит её и хочет с ней расстаться. Потом рассказал мне, что всё ей сказал, и она очень расстроилась, приходила к нему домой и плакала.

Мне стало жутко не по себе. Я тогда сказала ему, что может не стоит им расставаться? Но он был непреклонен в своём решении. Он мужик: решил и расстался!

Сейчас я понимаю, что общение со мной нравилось ему тем, что я была самодостаточной. Я старше его на 4 года. У меня были свои увлечения, я ничего от него не требовала, не ревновала и ни о чём не просила. Держалась независимо и легко с ним.

Так мы общались полтора месяца, и дошло до того, что он купил билеты, чтобы приехать ко мне. На тот момент я была уже уверена в его явной заинтересованности и вполне серьёзном отношении ко мне. Да и как было не поверить!

Как-то показывала ему картины художника, которые мне очень нравились. Ему они тоже, КОНЕЧНО ЖЕ, понравились. На одной картине была изображена парочка, идущая по аллее. Он прокомментировал: «Я так тоже хочу и чтобы рядом никого. И ты рядом. Только ты. Туда… с тобой… навсегда». И я поверила в это «навсегда».

Признаний в любви, кстати, не было… но меня это не смущало. Ведь нам было так комфортно общаться, зачем зацикливаться на каких-то признаниях?

И вот встреча. Помню это жуткое волнение, у меня садился телефон, и мы никак не могли найтись на вокзале. Встреча была очень тёплой. Пока ехали ко мне, сидели в обнимку и болтали.

И опять совпадение! За время нашего общения прошёл мой день рождения и его. Я, конечно же, купила ему подарок, а он мне. О подарках заранее не договаривались. Подарили мы друг другу браслеты, как выяснилось, оба искали что-то, что можно было бы разделить на две половинки, но не смогли найти ничего подобного. Я тогда удивилась и подумала о том, как это здорово, когда мысли сходятся даже в таких мелочах. Подстраивался он так, что я даже не понимала, что он врёт или относится ко мне не так тепло, как это кажется. Думала о том, что мы просто так похожи с ним.

В день его приезда я работала вечером в клубе. Спела для него песню, объявив в микрофон, что очень рада нашему знакомству и посвятила её ему. Он был тронут.

Так мы провели неделю вместе. Снимали квартиру, где жили вдвоём. Гуляли по городу, ездили на концерт моих друзей, ходили по разным заведениям. В интимном плане было всё просто великолепно. Перед его отъездом купили свечей и провели романтический вечер вдвоём.

Не было ничего особо странного в его поведении, он был общителен и нежен. Может, слегка отстранённым, но ко мне относился адекватно. Познакомился с моей мамой.

Поехала провожать его на вокзал, на душе скребли кошки. Мы ни о чём не договаривались, не строили планов. Но я к тому моменту уже привязалась к нему окончательно.

Он сел в автобус, начал тут же с кем-то общаться. Я постояла немного, отвернулась и ушла. Он уехал, а я осталась в городе, полном воспоминаний. Думала и вспоминала.

Смена ролей

Первый звоночек прогремел, когда он через несколько дней будничным тоном вклинил в разговор:

- Я с мамой общался про поездку и она мне говорит : «Ну как ты, доволен?» Я ей ответил, что да, хорошо провёл время. А она спрашивает: «Надеюсь, ты жениться не собираешься?» А я ей: «Нет». Она мне говорит: «Ну и отлично!»

Тогда я не поняла к чему и зачем он вообще мне это рассказывает. Кажется, я даже не спросила его об этом, потому что очень удивилась такому рассказу. Нет, я конечно же, не собиралась «хомутать» его, я уже один раз была замужем и больше туда не торопилась, но меня передёрнуло от его слов.

Мы постепенно начали меняться ролями. Теперь я ему писала первой и ждала его появления. Я тянулась к нему и не понимала, почему он стал другим. Вроде ничего особо не поменялось, но ощущение приближающегося звездеца не покидало. Мне казалось, что у меня паранойя на ровном месте. Я спрашивала его о том, что произошло, и говорила, что мне кажется, будто между нами что-то поменялось, но он неизменно отвечал, что я выдумываю и что всё хорошо.

На душе всё время было неспокойно. Ночами не спалось. Не хватало прежнего общения с ним. А ведь с начала нашего виртуального романа прошло всего 4 месяца.

Стоял ноябрь, мы обсуждали Новый год и мой приезд в его город. Но почему-то он хотел, чтобы я приехала после праздника. Я удивлялась и спрашивала, почему он меня прячет от своих друзей. Сказала ему, что хочу быть с ним в Новый год, потому что этот праздник встречают с близкими и любимыми людьми.

Но он что-то юлил. В итоге я написала, что у меня ощущение того, что он стал ко мне иначе относиться и уже так не заинтересован в общении со мной. Он ответил, что разговор какой-то грустный выходит и что у него в голове постоянные колебания касаемо нас. Мол, «у него другое чувство, наверное, не такое сильное, как моё» и у него нет уверенности в том, что дальше будет между нами. Я была шокирована и прекратила разговор.

Но задумалась, почему он стал иначе относиться ко мне. Винила себя, что стала много внимания ему уделять, а мужики же охотники, им неинтересно, когда добыча сама в руки идёт.

В итоге мы договорились о моем приезде, и билеты я все-таки купила. И вот тут на меня пролился ледяной душ. В середине декабря он сказал, что чувства ко мне утихают, и ему нужна девушка, которая будет рядом, а не за 1500 км. Что если я приеду, то, возможно, чувства у него опять появятся, но что пока нам лучше не видеться.

Я спрашивала его, в чём причина – в том, что он вернулся к своей девушке? Он сказал, что у него никого нет. Что он не бросает меня ради другой.

Я очень плохо помню тот разговор с ним. Не помню совсем, что говорила ему, не помню, что он говорил мне. Помню, что он сказал, что хотел бы продолжать общаться со мной, несмотря ни на что. Не помню, что со мной было после разговора. Не помню, как сдавала билеты. Помню только, как 2 недели приезжала в бар, в котором работала на тот момент, пила кофе, курила и смотрела в телек. Ни с кем не общалась. Не хотелось ничего.

Я винила себя за то, что подпустила его так близко. Хотелось общаться с ним, но я упорно молчала. Меня ломало, как наркомана, который не получает свою дозу наркотика. Общение с ним стало неотъемлемой частью моей жизни, и я не представляла себе, как буду жить дальше. Казалось, что меня никто не понимает так, как он.

Тогда меня спасло то, что познакомилась с новыми людьми и переключилась на общение с ними. Они меня «выгуливали». После Нового года мы случайно познакомились в сети с другом «звёздного», и я рассказала, что должна была приехать к ним на Новый год, но сдала билеты.

Друг начал расспрашивать, что да как, и сказал: «Понятное дело, что в Новый год он с тобой не мог быть, его Настя убила бы». Настя – та самая девушка, с которой он якобы расстался. Так я и узнала о том, что он к ней вернулся спустя пару недель, как уехал от меня. Эти известия меня отрезвили на какое-то время. Я решила, что освободилась от него. Но не тут-то было.

Снова на игле

Он позвонил мне после Нового года, и опять я почувствовала себя наркоманом. Знакомый голос, «наши» шутки… хотелось завыть и сбежать куда угодно, лишь бы не быть в зоне доступа. Он звонил мне по скайпу. Писал в icq. А я не ночевала дома, лишь бы не говорить с ним. Спасало только то, что он был от меня за много км.

Спустя три месяца я собралась ехать на концерт одной группы, и он мне сообщил, что тоже там будет с друзьями. Помню, что узнав об этом, судорожно ожидала его приезда.

Почему я не отказалась поехать? Хотелось посмотреть ему в глаза. Я скучала по нему. К тому моменту мы общались всего 7 месяцев урывками и по интернету, и пробыли вместе 1 неделю, почти не виделись в реальности, но мне казалось, что я постарела на целую жизнь, с момента нашего знакомства. Ничего не радовало. Не знала чего ожидать от встречи. Разговаривала с ним мысленно. Строила диалоги.

И вот они приехали. Меня трясло, но при встрече я виду не подала. Играла в игру, что мне всё равно. С одним из его друзей мы были знакомы, поэтому я сразу начала со всеми общаться, чтобы не пересекаться взглядом со «звёздным».

Но когда начался концерт, ребят уже не было рядом, а мы со «звёздным» не видели никого и ничего: настолько были поглощены друг другом.

После концерта я опять делала вид при его друзьях, будто ничего не произошло. Ночью мы все вместе сидели в кафешке и общались, а утром я всех проводила до аэропорта и, пообещав приехать к ним в город, поехала к себе. Ничего я ему не сказала из того, что планировала. Рядом с ним меня парализовало, и я забыла обо всём, что хотела озвучить.

А он продолжал мне писать, как ни в чём не бывало. Разговоры на околосексуальную тему, заигрывания продолжались, а я укоренялась в мысли, что пора ставить точку в этом странном общении. В конце концов, я сообщила ему, что хочу поговорить по скайпу. Готовила себя морально к этому разговору. Главным было не расплакаться и «держать лицо» при любых обстоятельствах.

Он позвонил, и я выдала сходу, что это наш последний разговор. Он был ошарашен. Разговор длился полтора часа. Что я говорила, что говорил он – опять же не помню. Он пытался меня переубедить. Я пыталась внутренне собрать себя, потому что, видя его глаза и лицо, чуть не передумала. Он сказал, что не видит смысла прекращать общение, а я говорила, что не вижу смысла продолжать. Разговор меня просто опустошил. В какой-то момент он выдал что-то из наших с ним прозвищ и того, что связывало нас, и я поняла, что больше не могу говорить. Спешно простилась, нажала «отбой» и позволила себе разрыдаться.

Ещё месяц меня колбасило по полной программе. Хотелось написать или позвонить, но я молчала. И не выдержала в итоге - сама написала ему и спросила, каково ему не общаться со мной, а он ответил: я знал, что будет ломка и поэтому не видел смысла прекращать общение.

«Вас было слишком много»

В итоге, в июле (прошел почти год с начала нашей романтической переписки) я впервые поехала в город, где жил «звёздный» - по приглашению его друзей. Он знал, что я приеду, мы опять начали общаться.

Встретились на этот раз у него дома. Всё было как-то скомкано, скоро должна была прийти его мама. Было какое-то чувство гадливости от происходящего. Но ведь я получила что хотела?

Я провела в его городе больше недели, встретились мы один раз за это время. И перед моим отъездом у «звёздного» был концерт в местом клубе. Он очень хотел, чтобы я послушала, как он поёт. Согласилась и в итоге приехала с его другом, чувствуя себя Скарлетт О’Хара. Помните тот момент, когда она пришла на день рождения к Мелани, а Ретт оставил её одну, открыв дверь? И вот это её выражение лица с приподнятой бровью?

Вот с таким лицом я подходила к клубу. Ведь на концерте была девушка «звёздного».
Я выпила для храбрости и расслабилась. Хотя обычно я не пью. Фотографировала и старалась абстрагироваться от происходящего. Девушка «звёздного» казалась милой. Мы перекинулись парой фраз.

Также на концерте была какая-то подруга «звёздного». Она была грустной и как-то странно на него смотрела. Я тогда подумала, что знаю этот взгляд. К слову, у «звёздного» было много подруг.

Но я никогда не задумывалась о том, как он с ними общался. После концерта мы шли под ручку с другом, «звёздный» с кем-то разговаривал, а его девушка шла сама по себе. Мне стало неудобно, что она идёт одна и позвала её к нам. Я поражалась выдержке «звёздного». Я и его девушка рядом, а он и глазом не моргнул. Будто ничего и не было между нами. Даже обнял меня на прощание, когда все расходились.

Время пролетело быстро, и мне пора было уезжать. Перед отъездом мы встретились, и я спросила про грустную подругу из клуба, почему он не уделил ей внимания. Ответ меня поразил: «Вас было слишком много».

Эта поездка меня отрезвила. Я больше не хотела играть роль «подружки». Вскоре у меня начались отношения с другим человеком. «Звёздный» продолжал писать и звонить, но общалась я с ним нехотя. Понимала, что это ни к чему. Да и чувства начали сходить на нет.

Он позвонил мне как-то и говорил, что идёт под дождём и что скучает по мне. Нёс какой-то бред. Я поняла, что он пьян. Хотел всё за что-то извиниться и говорил, что скажет, за что, но только по скайпу. А я ему ответила, что больше мы общаться не будем ни по скайпу, ни по телефону. В итоге, у меня заглючило мобильник, и он не включался больше часа. Я вздохнула с облегчением.

Словом, у меня был замечательный молодой человек, а «звёздный» испарился с моих горизонтов. Кажется, всё сложилось вполне удачно для меня? Вроде бы не особо токсично, без обесцениваний...

Но это был не конец истории. Это было только начало…

Проверка реакции

Прошёл год – он объявился в мой день рождения с поздравлениями. Прислал СМС. Я удивилась и ограничилась «спасибо» в ответ.

И дальше он вот так объявлялся на протяжении 5 лет! Я удаляла его из друзей, он добавился опять спустя пару лет. Я заблокировала его в скайпе. Он продолжал попытки общения со мной. Следил за страницей, писал. Давил на жалость: «Я знаю, что ты меня ненавидишь, но решил попробовать написать».

Я ему высказала тогда всё, что думаю о произошедшем. Он говорил, что да, я права. Он обманывал и свою девушку, и меня.

Извинился за своё поведение. Со мной всегда общался так, будто восхищается мной. Называл «мудрой». Писал, что я хорошо выгляжу. Спрашивал, когда я приеду к ним в город. Часто спрашивал, не вышла ли я замуж. А я отвечала, что не понимаю, зачем нам общаться, потому что друзьями мы с ним никогда не были.

Все эти переписки длились 4 года. Он периодами появлялся и исчезал. Я бывала каждый год в его городе, за это время мы с ним пересеклись два раза – на концерте и в квартире его друга. Я держалась нейтрально и отстранённо.

Есть реакция!

Прошло пять лет с нашего «романа», и его будто прорвало. Он начал писать гораздо чаще. Я на это сначала не обратила внимания. А потом он мне позвонил, и мы проговорили по телефону 5 часов. Не помню, о чём. Он со мной поделился страшной тайной о том, что его взяли в одну группу. Спрашивал моё мнение, говоря, что «мне твоё мнение важнее всех на свете!»

После этого звонка он начал частенько мне писать, и, когда я спросила, что он от меня хочет, ответил, что соскучился и начал спрашивать, когда я приеду, что ему «не всё равно». Мол, мы поговорим при встрече.

К слову, он на протяжении этих 5 лет следил за тем, что я записывала из песен. О моих вокальных данных он всегда отзывался положительно, а о своих не особо. Принижал себя. Видимо, хотел, чтобы я его хвалила. А ещё он всегда хотел, чтобы я его научила петь. Занималась с ним вокалом. Но вот как-то не сложилось. Он всегда хотел быть звездой. Хотел признания. Я не придавала этому значения, а зря…

Рыболов дождался клёва

А дальше я приехала в его город. Не к нему, а к друзьям. Один из них переезжал по работе в другой город, и мы провожали его. «Звёздный» не знал, что я приехала, поэтому сильно удивился, когда увидел меня на проводах. Когда пришла пора разъезжаться по домам, он обнял меня на прощание и сказал: «Я тебя тоже люблю». Я не обратила внимания на его слова. Все уже были пьяны к тому времени.

За день до отъезда я решила встретиться с ним и поговорить. Он же хотел мне что-то сказать! Что меня дёрнуло это сделать? Любопытство. Он 5 лет мне звонил и писал, мне хотелось услышать причину, зачем ему это было нужно.

Что самое интересное - я напрочь забыла почти всё, что было в прошлом. Я не помнила про то, что сдала билеты, когда мы вместе должны были встречать Новый Год, не помнила почти ничего из этой нашей истории с ним. Помнила только, что он тогда меня обманул.

Поэтому я ничего не опасалась.

В тот момент я не думала о том, что все эти 5 лет он выжидал и проверял мою реакцию. Что ждал, пока я остыну и успокоюсь, пока общение не станет ровным и спокойным. Ведь всё приходит к тем, кто ждёт. Мне сейчас кажется, что нарциссы похожи на рыбаков, готовых годами выжидать клёва.

Я сама написала ему и предложила встретиться. Он, конечно же, cогласился. Приехал за мной на машине, и мы поехали кататься по городу. В итоге встретились мы с ним в 9 вечера, а разошлись в 9 утра. Мы разговаривали, ездили по городу, слушали музыку.

Я спрашивала его, о чём он хотел поговорить со мной. Он не сказал ничего конкретного, кроме того что он часто вспоминает, как мы были вместе и как это было здорово, но что не знает, чего хочет. (Не знает чего, хочет спустя 5 лет!), спрашивал, счастлива ли я и, услышав утвердительный ответ, сказал, что не знает, может ли он мне что-то дать, сказал, что боится одиночества, и ему было трудно со мной говорить, потому что когда он пишет в интернете – ему так проще, а когда я рядом – сложнее.

Смотрел на меня этими своими глазами с грустью. Следовал моим желаниям – мы ездили туда, куда мне хотелось. А ещё он выиграл два билета на концерт той самой группы, благодаря которой мы познакомились, и приглашал меня съездить с ним на концерт. Я обещала подумать об этом.

Утром он поцеловал меня в машине, когда мы слушали музыку. И я ощутила всё тоже, что и 5 лет назад. Это странное чувство единения, будто оторванную конечность пришили на место. Я опять заглянула в то самое зеркало и увидела своё отражение.

В парке он снимал меня на руках с парапета. Обнимал. Хотел, чтобы я поехала к нему, но мне надо было выспаться и собирать вещи, поэтому спустя 12 часов общения мы расстались. Это были чудесная ночь и утро. Но проводить меня он не смог, бабушка плохо себя чувствовала, и он её повёз к врачу.

Мы начали общаться, как 5 лет назад. Я спросила его, чем для него стала эта наша встреча. Он ответил: встряской. Вот тут-то и надо было дать дёру, но как бы не так!

Но я больше не хотела жить в интернете на два города и сообщила ему: если между нами что-то происходит, то только что-то серьёзное.

Но чья взяла в итоге? Я, именно я предложила начать всё заново! Он спрашивал, как я себе это представляю, и я сказала, что пока мы оба ничего изменить не можем, поэтому будем заниматься своими делами и общаться. А там видно будет. Сейчас я понимаю, что зря это сделала. Сама же дала ему карты в руки.

На моё предложение он не ответил ничего конкретного, шутковал, а потом исчез дней на пять.

Окончание в следующем посте.
Tags: гарем, идеализация, истории читателей, ледяной душ, нарциссическая зависть, нарциссический трофей, нарциссическое расстройство личности, обесценивание, обольщение, параллельные жертвы, пинг, пробы пера, разведка, сахарное шоу, эмоциональная зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 355 comments