Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Ласковый и нежный зверь
tanja_tank

Еще одна история от читательницы. Ирина столкнулась с особо опасным подвидом перверзника — я называю таких «нарцисс на мягких лапах». Такие не опускают ниже городской канализации, не орут «Я сверну тебе шею!» и боже упаси, не поднимают руку. Такой чинный-благородный подход позволяет годами и десятилетиями отжимать жертву досуха, а та даже претензий внятных не может сформулировать. Какие, в самом деле, могут быть претензии к интеллигенту с тонкой и ранимой душой, который вас боготворит и временами даже кормит с ложечки?

Соответственно, гэзлайтинг в таких отношениях — самый мощный. Такой, что жертва уже чуть ли не помирает, но все еще верит, что это она «кака-то не така», раз не может быть счастливой рядом с этим венцом творения. Потому-то отношения с «нарциссами на мягких лапах» тянутся очень долго. Ирина провела со своим 13 лет. Послушаем ее историю.


богомол из орхидеи«Я переехала в другой город, сменила работу, ну и соответственно, переживала в связи с этим огромный стресс. В тот период я себе не нравилась. Полнота, от которой я не могла избавиться после родов, отсутствие денег, скудный гардероб - все это как-то не способствовало адаптации. И вдруг в моем окружении появился ОН. Молодой, обаятельный, чувственный, думающий, слушающий, с хорошим чувством юмора.

Примерно полгода я его вообще не замечала, просто не обращала внимания. Потом стали разговаривать – и вдруг выяснилось, что у нас общие музыкальные вкусы, нам весело вдвоем, есть о чем поговорить.

Выходя с работы, я всегда натыкалась на него – ОН ждал меня. Провожал, говорил, что в его жизни нет никого значимее, чем я, что наше общение для него великое счастье, и он не смеет надеяться на большее. Звонки, стихи, мелкие знаки внимания... Его не останавливало то, что я старше, что у меня ребенок. Да и с чего вдруг? Мы же просто друзья…

Через год-полтора таких прогулок и разговоров ОН признался мне в любви. Встал передо мной на колени, целовал мой живот. Я была удивлена, очарована, мне было очень приятно… Он относился ко мне, как к хрустальной вазе, восхищался моим интеллектом, характером, внешностью, друзьями, кулинарными способностями. Все время говорил о моем превосходстве…Какая уж тут устоит? Не устояла и я.

Будучи уверенной, что меня посетила неземная любовь, я согласилась пойти с ним на вечеринку к его знакомым (друзей у него никогда не было, нет и сейчас). И там вдруг оказалась девушка, которая очень бурно на меня отреагировала. Я не обратила внимания сначала, но она нервничала так сильно, что я спросила у него: что это за девушка? И он мне ответил: «Просто друг. Я ночевал у нее пару раз. Ничего не было. Это же не страшно, если человек спит у тебя на плече. Ты мне веришь?».

Ну конечно, я поверила. Как? Почему? Не знаю. Он дарил мне столько романтики, очарования и обаяния, что у меня и в голове не укладывалось, что это может быть неправдой. И вот, в конце этой самой вечеринки ему пришло СМС, которое эта девушка отправляла своей подруге и по ошибке отправила ему. СМС было следующего содержания: «Эта сволочь пришел с подругой» (т.е. со мной). Он ужасно оскорбился - как это его посмели назвать сволочью? – и мы ушли.

Произошедшее взволновало меня. Я созвонилась с этой девушкой и спросила, любит ли она его, что между ними было, поскольку она так серьезно отреагировала на мое появление. Она сказала, что, конечно нет, не любит, мы поболтали очень по-доброму, и она в конце беседы сказала мне «Ты относишься к нему, как к Богу». Эх, задуматься бы тогда… К счастью для этой девушки, она ушла из его жизни, вышла замуж, родила ребенка, счастлива.

А мой роман продолжал развиваться…Он жил (и продолжает жить!) с родителями, снять квартиру, купить – он не хочет от них уезжать. Встречались, где придется. Какие гостиницы? Есть же машина! А тем временем я тащила его за собой (или на себе?), считала его победы своими достижениями, гордилась, подсказывала, перечитывала его опусы, редактировала... Мне бы в голову не пришло, что меня используют!

Каждый день он вел разговоры о нашей свадьбе, и так годами. Причем, я не будировала эту тему. Я старше, у меня ребенок - я не считала возможным развивать активность в этом направлении. А он все твердил, что я единственная, с кем он хочет жить, от кого иметь детей. Несколько раз подвозил меня к дворцу бракосочетания... и все. Потом вдруг заговорил, что будет всю жизнь жить один, а я буду приходить к нему, когда захочу. Что у меня в его гипотетической квартире будут свои тапочки и халат, что ни одна другая женщина туда не войдет. После свадьбы брата он сказал, что не женится никогда. Шутил много по этому поводу.

Как-то он поехал в отпуск с мамой. Все хорошо, понятно, объяснимо. Звонил мне каждый день, обсуждал фильмы, книги, рассказывал о том, как скучает по мне. Я тосковала ужасно. Ждала его возвращения. После истории с той девушкой прошло почти два года, у нас все хорошо, я понемногу подсовываю ему умные книги, рекомендую фильмы, музыку, даю советы по выбору гардероба. Он преображается на глазах, по-прежнему восхищается мной: я – самая умная, красивая, обаятельная, оптимистичная... у меня нет чувства зависти, нет чувства агрессии... я прекрасная мама, я – идеал... я так высоко подняла планку, что ни одна девушка не сравнится со мной и не сможет занять мое место в его сердце.

И вот, в день возвращения его из отпуска я получаю СМС: «Юленька, я приземлился на родную землю. Как прошла твоя защита кандидатской?» Это было как гром среди ясного неба, разрыв мозга и сердца одновременно. Какая Юленька??? Ты же 2 недели умирал от тоски по мне!

Что сделала я? Отправила ему это сообщение обратно и отключила телефон. Если бы вы знали, как он испугался! Звонил, писал, приезжал. Говорил, что испугался больше всего, что я никогда не стану с ним больше разговаривать. А я уже выполняла функции не только любовницы, жены, учителя, имеджмейкера, но и психотерапевта. Все эти годы по несколько часов в день (каждый день!) он изливал мне свою «многогранную», «тонко чувствующую» душу...

Помню свои слезы, отчаяние… Тем не менее, я приняла его. Он так искренне раскаивался — не в измене, нет! Ее он отрицал. Он просил прощения за то, что причинил мне боль. «А кто такая Юленька?» - спрашивала я. «Сама со мной познакомилась, пишет постоянно, но мне она неинтересна, я ей не отвечаю, потому что люблю только тебя». Вот такой я услышала ответ.

паралл жертвы
Я приняла его. И вот тут началось… Мы как будто поменялись ролями. Он стал для меня гораздо больше значить, чем я для него. Он не хотел особо работать («зачем? мне хватает») Еда, квартира, машина – во всем помогут родители... это же все общее, на семью. Главное в жизни – получать удовольствие! А деньги могут появиться из ниоткуда, их можно выиграть в лотерею... В конце концов, можно жениться на богатой старухе!

Я пыталась внушить ему, что развиваться и трудиться необходимо, на что получила ответ, что он предпочитает легкую спокойную жизнь, с книгами, хорошими фильмами и музыкой, а остальное – неважно. В это время он все-таки вписался в один проект, который я активно помогала ему реализовывать.

Когда мы проводили время вместе, он говорил мне очень интересные вещи, которые я воспринимала как шутку. «Мне выгодно, что ты считаешь меня умным и красивым, я не такой на самом деле, но я тебя околдовал, ты теперь всегда будешь так думать». Или: «Ты моя пленница, ты никогда не уйдешь из моей жизни". Или: «Я буду любить тебя всю жизнь». Я велась, растворялась в счастье... Ну пусть не зарабатывает, пусть я плачу в кафе, пусть я пинаю его проект, придумывая половину, зато он – со мной…

И тут случился косяк №2. Он ходит с грустным лицом. Отвечает односложно, недоговаривает, я теряюсь в догадках – в чем дело, где я накосячила? Люблю, обожаю, готовлю, кормлю прямо в машине, занимаюсь любовью во всех возможных и невозможных местах. Что случилось? И в конце двухнедельных мучений он выдает: «Я много думал о наших отношениях»... Ну, я сходу: «Я тоже. Расстаемся». Отключаю телефон. Пропадаю из поля видимости. Как потом оказалось, у него параллельно в течение нескольких месяцев был еще один вариант!

Осознав это, я решила – ВСЕ. Сколько можно? Сказать, что у меня была депрессия – это не сказать ничего. Я перестала есть. Вообще! Только воду пила. Минус 12 килограммов за 3 месяца. Весила 45 килограммов! Навязчивые суицидальные мысли. Останавливал только ребенок. Полное отсутствие интереса ко всему… жизнь не имеет смысла... не имеет красок... я не могу дышать без него... Но как-то живу...

И тут начались его СМС. Ежедневно: «Доброе утро, моя родная», «Спокойной ночи, моя любимая!» Не отвечаю. А он продолжает. «Я надеялся, что хотя бы как друг я тебе нужен». И все в таком роде.

Как раз в это самое тяжелое время я выигрываю профессиональный конкурс, как будто сама судьба говорит мне, что я все делаю правильно... Но нет, я соглашаюсь с ним встретиться! Мы бурно общаемся две недели. Из глаз летят искры, такой накал страстей! Он меня обожает, кормит с ложечки, качает головой, что же это я так похудела... Я начала оттаивать... А через две недели он объявляет, что девушка переезжает к нему. Я выскакиваю на ходу из его машины. Убегаю. Он добивается новой встречи, говорит, что запутался, что уйдет в монастырь, покончит с собой...

Что же я? Рыдаю, умоляю не оставлять меня... но он непреклонен. Уходит. Чтобы не умереть, сажусь за комп и начинаю новый проект.

Проходит месяц. На меня обрушивается шквал СМС: «Я все осознал», «Есть ли у меня еще хотя бы один шанс из миллиона?», «Меня бес попутал», «Всегда любил и люблю только тебя»…Ну кто не поведется? А надо было сказать: «Хватит, дружок, мы так уже играли. Снова на те же грабли я не наступлю».

Но я верю. Начинаем с чистого листа. Он болеет - я его лечу. Я продвигаю его проект. Я все за него придумываю. Я не могу отпустить его руку. Я перестаю дышать, когда его нет. Я планирую совместный отдых. Нет нужды говорить о том, кто больше вкладывает — конечно, я! Я понимаю, что попадаю в зависимость.

Но я отмахиваюсь от этого. Я счастлива! У нас другой, не как у всех людей, а высокодуховный уровень отношений. Он говорит: «Мы пазлы». У него все реализуется, он считает, что без меня ни за что бы не справился... но как-то особо ни за что не благодарит, воспринимает все мои придумки и все, что я делаю для него, как должное. Иссякает и поток восторженных слов, пылких признаний.

Как-то я поймала себя на том, что спросила у него, какого цвета мне сделать маникюр. Ну, думаю, приплыли...

Потом на него вновь накатила волна черной меланхолии. Я пыталась помочь, как могла и чем могла. Тут у меня случился серьезный карьерный рост. Меня пригласили на новую должность, требующую от меня большого напряжения. Надо ли говорить, что случилось через две недели после того, как я ее получила?

В тот чудесный понедельник он вез меня с работы. Не выпускал мою руку, хватал за бедра, был близок, задумчив... а вечером я не смогла до него дозвониться. Испугалась ужасно – вдруг авария? Что-то с близкими? С ним самим? Он ответил через два часа, стал врать, я положила трубку. На следующий день он стал писать мне, искать, спрашивать, где я… Я ответила: «Меня нет». На самом деле, я ощущала себя так, как будто меня и вправду нет... Очередное предательство! Сколько можно???!!

На следующий день были глупые оправдания, ложь и еще раз ложь… Я залепила ему пощечину, прокричала: «Я тебя НЕНАВИЖУ!» Это я-то, добрейший человек, который никогда в жизни ни на кого не поднимал руку. Затем в ответ на какое-то дурацкое сообщение написала ему, что он — подлец, и у нас с ним - все.

Я вдруг осознала, что убиваю себя. Занимаюсь саморазрушением - тем, против чего всю жизнь восставала. Я была уверена в уникальности наших чувств и его неземном ко мне отношении. Если бы не ваша книга, еще долго бы занималась самоистязанием. Книгу мне прислала подруга, которая тоже прошла через аналогичные отношения. В книге все именно так, как есть: и безумная романтичность, и постоянные слова "отключи мозг, живи чувствами", и мой более высокий социальный, интеллектуальный, финансовый статус, и его постоянно меняющееся отношение даже к самым родным и близким...

Только вот в чем фишка - пока я находилась в зависимости, я бы не поверила ни одному слову в вашей книге. Даже читать бы не стала! Время должно пройти. Мозг должен от наркотика хотя бы частично освободиться.

Я очень надеюсь, что есть люди, которым книга сможет помочь хотя бы распознать перверзного, в том случае, если отношения уже есть. Я всегда все анализирую, рационализирую, систематизирую... а тут - все время пыталась его понять, оправдать: трудное детство, среда... А он мне просто завидовал, как я сейчас понимаю! Воспитанию, образованию, оптимизму, силе характера... Он мне говорил: обладать хочется не просто телом, а личностью... вот он меня потихоньку и подчинил. Говорил: "ты мой узник" - а я воспринимала это как очаровательную шутку...

Первые дни после разрыва при мыслях о нем у меня начиналась рвота. Это не фигура речи. Натуральная неукротимая рвота. Я сама себе поражалась. Неужели человек, которого я так сильно любила, может вызывать такое глубокое отвращение? Оказывается, может! Поверьте мне. Я удалила его из всех соцсетей, занесла в черный список на телефоне. Не хочу общаться до конца жизни.

К сожалению, мы систематически пересекаемся по работе, он даже издалека кричит мне комплименты. Ходит поблизости, пожирает глазами, пытается поймать мой взгляд. Я не смотрю на него. Не здороваюсь. Стала, как кремень. Никогда бы не подумала, что могу быть такой. Держусь уже полгода. Никаких камбэков! Если не выдержу в этот раз, то зависимость станет еще больше, предательства все чаще, разочарование все глубже. Я отдаю себе отчет, что умру, если не разорву этот круг.

Что я чувствую сейчас? Чувствую, что на моем теле нет паразита. Слово, которое всегда со мной - это ОСВОБОЖДЕНИЕ! Йога, психотерапия, друзья... Я выстояла! Вывод на всю жизнь – никому не позволять становиться важнее, чем ты сама. Не растворяться ни в ком. Не вестись на сладкие слова, смотреть только на поступки.

Прощай, моя роковая пустышка, прощай, мой Нарцисс! Я перевернула эту страницу в книге своей жизни. Я иду дальше. Я не позволила тебе полностью разрушить меня, но сейчас понимаю, насколько была близка к этому. Неважно, что говорит мужчина, важно – что он делает. Только это имеет значение. Мой бывший любимый Нарцисс умел только говорить и предавать».


  • 1
Молодец, Ирина, вырвалась!
Что интересно. Вот эту фразу: "Неважно, что говорит мужчина, важно - что он делает" обожал употреблять мой бывший нарциссишка. И при этом волок меня к шкафу, открывал широким жестом дверцы и указывал на китайские тряпки, что мне приобрел по великой своей щедрости...
А я выпадала в осадок. Недоумевала, так сказать.))) С какой стати какое-то тряпье является мерилом ценности человеческих отношений? А по сути он ничего дать больше и не мог, к сожалению. Потому что пустышка.

Спасибо за историю!

Мне однажды была придумана история, что его в полицию забрали. Я поверила!

Вот это - тупое ожидание звонков, никому не рада, эх...
Зачем такие люди нужны на планете - непонятно.


Вот именно, отжимать по полной, а ты и претензий не предъявишь. "Я не я и хата не моя" - ты ходишь под гипнозом и радуешься, что он к тебе прикоснулся. Вот это талант перверзного.

МОЯ ИСТОРИЯ, ТОЛЬКО БРОСИЛ ОН.

УНИЧТОЖАТЬ ТАКИХ НАДО, ДУСТОМ, КАК ТАРАКАНОВ, ЧТОБЫ НЕ МУЧИЛИ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account