?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Ласковый и нежный зверь
tanja_tank

Еще одна история от читательницы. Ирина столкнулась с особо опасным подвидом перверзника — я называю таких «нарцисс на мягких лапах». Такие не опускают ниже городской канализации, не орут «Я сверну тебе шею!» и боже упаси, не поднимают руку. Такой чинный-благородный подход позволяет годами и десятилетиями отжимать жертву досуха, а та даже претензий внятных не может сформулировать. Какие, в самом деле, могут быть претензии к интеллигенту с тонкой и ранимой душой, который вас боготворит и временами даже кормит с ложечки?

Соответственно, гэзлайтинг в таких отношениях — самый мощный. Такой, что жертва уже чуть ли не помирает, но все еще верит, что это она «кака-то не така», раз не может быть счастливой рядом с этим венцом творения. Потому-то отношения с «нарциссами на мягких лапах» тянутся очень долго. Ирина провела со своим 13 лет. Послушаем ее историю.


богомол из орхидеи«Я переехала в другой город, сменила работу, ну и соответственно, переживала в связи с этим огромный стресс. В тот период я себе не нравилась. Полнота, от которой я не могла избавиться после родов, отсутствие денег, скудный гардероб - все это как-то не способствовало адаптации. И вдруг в моем окружении появился ОН. Молодой, обаятельный, чувственный, думающий, слушающий, с хорошим чувством юмора.

Примерно полгода я его вообще не замечала, просто не обращала внимания. Потом стали разговаривать – и вдруг выяснилось, что у нас общие музыкальные вкусы, нам весело вдвоем, есть о чем поговорить.

Выходя с работы, я всегда натыкалась на него – ОН ждал меня. Провожал, говорил, что в его жизни нет никого значимее, чем я, что наше общение для него великое счастье, и он не смеет надеяться на большее. Звонки, стихи, мелкие знаки внимания... Его не останавливало то, что я старше, что у меня ребенок. Да и с чего вдруг? Мы же просто друзья…

Через год-полтора таких прогулок и разговоров ОН признался мне в любви. Встал передо мной на колени, целовал мой живот. Я была удивлена, очарована, мне было очень приятно… Он относился ко мне, как к хрустальной вазе, восхищался моим интеллектом, характером, внешностью, друзьями, кулинарными способностями. Все время говорил о моем превосходстве…Какая уж тут устоит? Не устояла и я.

Будучи уверенной, что меня посетила неземная любовь, я согласилась пойти с ним на вечеринку к его знакомым (друзей у него никогда не было, нет и сейчас). И там вдруг оказалась девушка, которая очень бурно на меня отреагировала. Я не обратила внимания сначала, но она нервничала так сильно, что я спросила у него: что это за девушка? И он мне ответил: «Просто друг. Я ночевал у нее пару раз. Ничего не было. Это же не страшно, если человек спит у тебя на плече. Ты мне веришь?».

Ну конечно, я поверила. Как? Почему? Не знаю. Он дарил мне столько романтики, очарования и обаяния, что у меня и в голове не укладывалось, что это может быть неправдой. И вот, в конце этой самой вечеринки ему пришло СМС, которое эта девушка отправляла своей подруге и по ошибке отправила ему. СМС было следующего содержания: «Эта сволочь пришел с подругой» (т.е. со мной). Он ужасно оскорбился - как это его посмели назвать сволочью? – и мы ушли.

Произошедшее взволновало меня. Я созвонилась с этой девушкой и спросила, любит ли она его, что между ними было, поскольку она так серьезно отреагировала на мое появление. Она сказала, что, конечно нет, не любит, мы поболтали очень по-доброму, и она в конце беседы сказала мне «Ты относишься к нему, как к Богу». Эх, задуматься бы тогда… К счастью для этой девушки, она ушла из его жизни, вышла замуж, родила ребенка, счастлива.

А мой роман продолжал развиваться…Он жил (и продолжает жить!) с родителями, снять квартиру, купить – он не хочет от них уезжать. Встречались, где придется. Какие гостиницы? Есть же машина! А тем временем я тащила его за собой (или на себе?), считала его победы своими достижениями, гордилась, подсказывала, перечитывала его опусы, редактировала... Мне бы в голову не пришло, что меня используют!

Каждый день он вел разговоры о нашей свадьбе, и так годами. Причем, я не будировала эту тему. Я старше, у меня ребенок - я не считала возможным развивать активность в этом направлении. А он все твердил, что я единственная, с кем он хочет жить, от кого иметь детей. Несколько раз подвозил меня к дворцу бракосочетания... и все. Потом вдруг заговорил, что будет всю жизнь жить один, а я буду приходить к нему, когда захочу. Что у меня в его гипотетической квартире будут свои тапочки и халат, что ни одна другая женщина туда не войдет. После свадьбы брата он сказал, что не женится никогда. Шутил много по этому поводу.

Как-то он поехал в отпуск с мамой. Все хорошо, понятно, объяснимо. Звонил мне каждый день, обсуждал фильмы, книги, рассказывал о том, как скучает по мне. Я тосковала ужасно. Ждала его возвращения. После истории с той девушкой прошло почти два года, у нас все хорошо, я понемногу подсовываю ему умные книги, рекомендую фильмы, музыку, даю советы по выбору гардероба. Он преображается на глазах, по-прежнему восхищается мной: я – самая умная, красивая, обаятельная, оптимистичная... у меня нет чувства зависти, нет чувства агрессии... я прекрасная мама, я – идеал... я так высоко подняла планку, что ни одна девушка не сравнится со мной и не сможет занять мое место в его сердце.

И вот, в день возвращения его из отпуска я получаю СМС: «Юленька, я приземлился на родную землю. Как прошла твоя защита кандидатской?» Это было как гром среди ясного неба, разрыв мозга и сердца одновременно. Какая Юленька??? Ты же 2 недели умирал от тоски по мне!

Что сделала я? Отправила ему это сообщение обратно и отключила телефон. Если бы вы знали, как он испугался! Звонил, писал, приезжал. Говорил, что испугался больше всего, что я никогда не стану с ним больше разговаривать. А я уже выполняла функции не только любовницы, жены, учителя, имеджмейкера, но и психотерапевта. Все эти годы по несколько часов в день (каждый день!) он изливал мне свою «многогранную», «тонко чувствующую» душу...

Помню свои слезы, отчаяние… Тем не менее, я приняла его. Он так искренне раскаивался — не в измене, нет! Ее он отрицал. Он просил прощения за то, что причинил мне боль. «А кто такая Юленька?» - спрашивала я. «Сама со мной познакомилась, пишет постоянно, но мне она неинтересна, я ей не отвечаю, потому что люблю только тебя». Вот такой я услышала ответ.

паралл жертвы
Я приняла его. И вот тут началось… Мы как будто поменялись ролями. Он стал для меня гораздо больше значить, чем я для него. Он не хотел особо работать («зачем? мне хватает») Еда, квартира, машина – во всем помогут родители... это же все общее, на семью. Главное в жизни – получать удовольствие! А деньги могут появиться из ниоткуда, их можно выиграть в лотерею... В конце концов, можно жениться на богатой старухе!

Я пыталась внушить ему, что развиваться и трудиться необходимо, на что получила ответ, что он предпочитает легкую спокойную жизнь, с книгами, хорошими фильмами и музыкой, а остальное – неважно. В это время он все-таки вписался в один проект, который я активно помогала ему реализовывать.

Когда мы проводили время вместе, он говорил мне очень интересные вещи, которые я воспринимала как шутку. «Мне выгодно, что ты считаешь меня умным и красивым, я не такой на самом деле, но я тебя околдовал, ты теперь всегда будешь так думать». Или: «Ты моя пленница, ты никогда не уйдешь из моей жизни". Или: «Я буду любить тебя всю жизнь». Я велась, растворялась в счастье... Ну пусть не зарабатывает, пусть я плачу в кафе, пусть я пинаю его проект, придумывая половину, зато он – со мной…

И тут случился косяк №2. Он ходит с грустным лицом. Отвечает односложно, недоговаривает, я теряюсь в догадках – в чем дело, где я накосячила? Люблю, обожаю, готовлю, кормлю прямо в машине, занимаюсь любовью во всех возможных и невозможных местах. Что случилось? И в конце двухнедельных мучений он выдает: «Я много думал о наших отношениях»... Ну, я сходу: «Я тоже. Расстаемся». Отключаю телефон. Пропадаю из поля видимости. Как потом оказалось, у него параллельно в течение нескольких месяцев был еще один вариант!

Осознав это, я решила – ВСЕ. Сколько можно? Сказать, что у меня была депрессия – это не сказать ничего. Я перестала есть. Вообще! Только воду пила. Минус 12 килограммов за 3 месяца. Весила 45 килограммов! Навязчивые суицидальные мысли. Останавливал только ребенок. Полное отсутствие интереса ко всему… жизнь не имеет смысла... не имеет красок... я не могу дышать без него... Но как-то живу...

И тут начались его СМС. Ежедневно: «Доброе утро, моя родная», «Спокойной ночи, моя любимая!» Не отвечаю. А он продолжает. «Я надеялся, что хотя бы как друг я тебе нужен». И все в таком роде.

Как раз в это самое тяжелое время я выигрываю профессиональный конкурс, как будто сама судьба говорит мне, что я все делаю правильно... Но нет, я соглашаюсь с ним встретиться! Мы бурно общаемся две недели. Из глаз летят искры, такой накал страстей! Он меня обожает, кормит с ложечки, качает головой, что же это я так похудела... Я начала оттаивать... А через две недели он объявляет, что девушка переезжает к нему. Я выскакиваю на ходу из его машины. Убегаю. Он добивается новой встречи, говорит, что запутался, что уйдет в монастырь, покончит с собой...

Что же я? Рыдаю, умоляю не оставлять меня... но он непреклонен. Уходит. Чтобы не умереть, сажусь за комп и начинаю новый проект.

Проходит месяц. На меня обрушивается шквал СМС: «Я все осознал», «Есть ли у меня еще хотя бы один шанс из миллиона?», «Меня бес попутал», «Всегда любил и люблю только тебя»…Ну кто не поведется? А надо было сказать: «Хватит, дружок, мы так уже играли. Снова на те же грабли я не наступлю».

Но я верю. Начинаем с чистого листа. Он болеет - я его лечу. Я продвигаю его проект. Я все за него придумываю. Я не могу отпустить его руку. Я перестаю дышать, когда его нет. Я планирую совместный отдых. Нет нужды говорить о том, кто больше вкладывает — конечно, я! Я понимаю, что попадаю в зависимость.

Но я отмахиваюсь от этого. Я счастлива! У нас другой, не как у всех людей, а высокодуховный уровень отношений. Он говорит: «Мы пазлы». У него все реализуется, он считает, что без меня ни за что бы не справился... но как-то особо ни за что не благодарит, воспринимает все мои придумки и все, что я делаю для него, как должное. Иссякает и поток восторженных слов, пылких признаний.

Как-то я поймала себя на том, что спросила у него, какого цвета мне сделать маникюр. Ну, думаю, приплыли...

Потом на него вновь накатила волна черной меланхолии. Я пыталась помочь, как могла и чем могла. Тут у меня случился серьезный карьерный рост. Меня пригласили на новую должность, требующую от меня большого напряжения. Надо ли говорить, что случилось через две недели после того, как я ее получила?

В тот чудесный понедельник он вез меня с работы. Не выпускал мою руку, хватал за бедра, был близок, задумчив... а вечером я не смогла до него дозвониться. Испугалась ужасно – вдруг авария? Что-то с близкими? С ним самим? Он ответил через два часа, стал врать, я положила трубку. На следующий день он стал писать мне, искать, спрашивать, где я… Я ответила: «Меня нет». На самом деле, я ощущала себя так, как будто меня и вправду нет... Очередное предательство! Сколько можно???!!

На следующий день были глупые оправдания, ложь и еще раз ложь… Я залепила ему пощечину, прокричала: «Я тебя НЕНАВИЖУ!» Это я-то, добрейший человек, который никогда в жизни ни на кого не поднимал руку. Затем в ответ на какое-то дурацкое сообщение написала ему, что он — подлец, и у нас с ним - все.

Я вдруг осознала, что убиваю себя. Занимаюсь саморазрушением - тем, против чего всю жизнь восставала. Я была уверена в уникальности наших чувств и его неземном ко мне отношении. Если бы не ваша книга, еще долго бы занималась самоистязанием. Книгу мне прислала подруга, которая тоже прошла через аналогичные отношения. В книге все именно так, как есть: и безумная романтичность, и постоянные слова "отключи мозг, живи чувствами", и мой более высокий социальный, интеллектуальный, финансовый статус, и его постоянно меняющееся отношение даже к самым родным и близким...

Только вот в чем фишка - пока я находилась в зависимости, я бы не поверила ни одному слову в вашей книге. Даже читать бы не стала! Время должно пройти. Мозг должен от наркотика хотя бы частично освободиться.

Я очень надеюсь, что есть люди, которым книга сможет помочь хотя бы распознать перверзного, в том случае, если отношения уже есть. Я всегда все анализирую, рационализирую, систематизирую... а тут - все время пыталась его понять, оправдать: трудное детство, среда... А он мне просто завидовал, как я сейчас понимаю! Воспитанию, образованию, оптимизму, силе характера... Он мне говорил: обладать хочется не просто телом, а личностью... вот он меня потихоньку и подчинил. Говорил: "ты мой узник" - а я воспринимала это как очаровательную шутку...

Первые дни после разрыва при мыслях о нем у меня начиналась рвота. Это не фигура речи. Натуральная неукротимая рвота. Я сама себе поражалась. Неужели человек, которого я так сильно любила, может вызывать такое глубокое отвращение? Оказывается, может! Поверьте мне. Я удалила его из всех соцсетей, занесла в черный список на телефоне. Не хочу общаться до конца жизни.

К сожалению, мы систематически пересекаемся по работе, он даже издалека кричит мне комплименты. Ходит поблизости, пожирает глазами, пытается поймать мой взгляд. Я не смотрю на него. Не здороваюсь. Стала, как кремень. Никогда бы не подумала, что могу быть такой. Держусь уже полгода. Никаких камбэков! Если не выдержу в этот раз, то зависимость станет еще больше, предательства все чаще, разочарование все глубже. Я отдаю себе отчет, что умру, если не разорву этот круг.

Что я чувствую сейчас? Чувствую, что на моем теле нет паразита. Слово, которое всегда со мной - это ОСВОБОЖДЕНИЕ! Йога, психотерапия, друзья... Я выстояла! Вывод на всю жизнь – никому не позволять становиться важнее, чем ты сама. Не растворяться ни в ком. Не вестись на сладкие слова, смотреть только на поступки.

Прощай, моя роковая пустышка, прощай, мой Нарцисс! Я перевернула эту страницу в книге своей жизни. Я иду дальше. Я не позволила тебе полностью разрушить меня, но сейчас понимаю, насколько была близка к этому. Неважно, что говорит мужчина, важно – что он делает. Только это имеет значение. Мой бывший любимый Нарцисс умел только говорить и предавать».


  • 1
Молодец, Ирина, вырвалась!
Что интересно. Вот эту фразу: "Неважно, что говорит мужчина, важно - что он делает" обожал употреблять мой бывший нарциссишка. И при этом волок меня к шкафу, открывал широким жестом дверцы и указывал на китайские тряпки, что мне приобрел по великой своей щедрости...
А я выпадала в осадок. Недоумевала, так сказать.))) С какой стати какое-то тряпье является мерилом ценности человеческих отношений? А по сути он ничего дать больше и не мог, к сожалению. Потому что пустышка.

Спасибо за историю!

Мне однажды была придумана история, что его в полицию забрали. Я поверила!

Вот это - тупое ожидание звонков, никому не рада, эх...
Зачем такие люди нужны на планете - непонятно.


Вот именно, отжимать по полной, а ты и претензий не предъявишь. "Я не я и хата не моя" - ты ходишь под гипнозом и радуешься, что он к тебе прикоснулся. Вот это талант перверзного.

МОЯ ИСТОРИЯ, ТОЛЬКО БРОСИЛ ОН.

УНИЧТОЖАТЬ ТАКИХ НАДО, ДУСТОМ, КАК ТАРАКАНОВ, ЧТОБЫ НЕ МУЧИЛИ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ.

Ага... чиповать.. или флуоресцентные метки ставить, чтобы хотя бы те кто в курсе явления, не связывались с очередными.. Надеюсь танин блог даст пуск для более глубокого информирования населения, СМИ и т.д. Странно что таком явлении не информируют. Хоть бы они все вымерли без кормушек, а не плодились дальше..

Да, тоже в прямом смысле выворачивало наизнанку после прекращения общения, и когда гипноз стал спадать и мозги зашкаливать от несоответствия и начала осознания реальности. И до сих пор еще продолжается при псих.проработке...

Вы правы, во время контакта чтение невозможно, у меня даже книги по нарцам уже были, уже стала догадываться кто он, перебрав много диагнозов психиатрии, но все еще не понимала кто такие психопаты/нарциссы.. Все разы попытки поисков и чтения были при выходе из контакта, жаль что в "отношениях" таких моментов было всего 2, длительностью больше недели, меньше недели были, но гипноз не спадал за этот срок.

  • 1