Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Наращивание панциря как способ профукать свою жизнь
tanja_tank
В конце апреля я провела виртуальную встречу с читателями в формате "вопрос-ответ". Постепенно буду выкладывать материал - дополненный и улучшенный. :) Интересно обсудить с вами.

Вопрос. Как научиться строить свои границы, чтобы они были видны другим людям?

Я считаю, что никакое специальное выстраивание границ не требуется. Они выставляются автоматически при попытке на них покуситься. Совершенно не обязательно, чтобы ваш внутренний арсенал по оказанию сопротивления был очевиден всем и каждому. Не надо идти по жизни этакой арматой, с пушкой наперевес против воробья.

Мой опыт показывает, что для нормального сосуществования с людьми достаточно излучать уверенность в себе и доброжелательность — все это без перебора. Уже на этом этапе многие агрессоры предпочтут даже не приближаться к вам.


(Возможно, потому, что примут за своего — психопата под маской нормальности. Ведь уверенный в себе и доброжелательный человек может выглядеть, в том числе, и как маркиза Мертей. :)

Таких мелких хищников можно предположить по высказываниям типа: «Да я уж в курсе, что тебе палец в рот не клади». Или: «Ну а что можно от тебя, робота-карьеристки, хотеть?». Или: «Наслышан, наслышан, какая ты любительница подковерных игр».

Это все проекции. Самые абсурдные обвинения (и специфические «комплименты») я слышала исключительно от деструктивных людей разной степени зубастости.

Распознать таких людей не составляет особо труда, и границы с ними мы выстраиваем автоматически. Или сознательно не заморачиваемся этим до поры-до времени. Например, мне и окружающим была очевидна зависть и злоба по отношению ко мне одной из моих подруг. Но я продолжала общение - с ней было интересно, мне нравилось ее специфическое чувство юмора и т.п.. Осознавая зависть подруги, я несколько лет игнорировала ее шпильки и «оговорочки по Фрейду». Они не задевали меня.

Скорее, смешили. А вы бы не улыбнулись на выпад типа: «Если бы мы с тобой были красивыми, то нравились бы мужчинам»? :) Я, например, рассмеялась. Неужели надо было бросаться «очерчивать границы» и строго выговаривать, что я своей внешностью довольна, да и с прочим проблем нет, и от таких обобщений попрошу ее впредь воздержаться?..

Словом, до поры-до времени я ощущала себя в безопасности. Но однажды подруга нарушила мои границы особенно грубо. Я бы могла это проигнорировать, могла бы посмеяться или сострить в ответ — как я поступала несколько лет до этого.

Но на этот раз я поняла, что не хочу этого делать. Это письмо от нее стало легким Ледяным Душем, и я поняла, что время смехуечков миновало, и я хочу сказать ей, что в отношении меня то-то и то-то неприемлемо.

В ответ она разразилась бранью (в письме). Я прочитала о себе много… не нового, кстати, только выраженного в более агрессивной форме. Я написала ей всего три слова. :) «Слишком много желчи». И тут же с ней рассталась.

Это что касается мелких агрессоров, которые будут потявкивать в отдалении или же подбегать, делая вид, что хотят вцепиться вам в ногу, но тут же отбегать. По-моему, они не страшны, и лучшими границами будут ваши уверенность в себе, доброжелательность и некоторая, возможно, снисходительность. Человеку, ощущающему свою силу, странно ощетиниваться при взлаивании дрожащей от злобы и страха моськи.

Но рано или поздно вам встретятся более «отважные» хищники, которые рискнут к вам приблизиться и увлечь в свой «чудный мир тревог и битв». Они начнут вас сканировать, всячески разведывать. А что стоит за вашей спокойной уверенностью? А не маска ли это? А если подковырнуть вот здесь? А если ткнуть сюда?

Все это обычно проходит в виде приятельского общения. Но и на этом этапе, даже, как правило, осознавая, что меня разведывают, я не выставляю особых границ. И это — вот парадокс! - отпугивает большинство агрессоров. Проанализировав свой жизненный опыт от первого до второго «попадоса» (а это 22 года!), я поняла, что все встреченные в этом промежутке деструктивщики зависали на стадии Разведки или же сливались на этапе Обольщения.

Поэтому, если мне задают слишком много вопросов, я отвечаю на все или почти все (не касающиеся других людей, разумеется).

На мой взгляд, это сбивает агрессора-разведчика с толку. У вас нет тайн, которыми можно шантажировать, управлять вами. Нет, есть некие факты, которые я не стремлюсь особо афишировать, но я не делаю из них тайны за семью печатями. Выходит, что это и не тайны вовсе. Не те тайны.

То же самое и с неделикатными вопросами, которые многие расценивают как нарушение границ. Можете представить, сколько раз меня спрашивали, почему у меня нет детей. И я любому интересующемуся говорила то, что есть. «Не хочу и никогда не хотела». Обычно на этом этапе у многих вопросы заканчивались. Всем прочим я готова ответить на дополнительные вопросы. :)

Поэтому никому и в голову не приходило уколоть меня бездетностью — знают, что укол будет мимо.

Теперь представьте, если бы я типа очерчивала свои границы. Говорила бы строго: «А вам не кажется, что вы суете нос не в свои дела?» Или отшучивалась бы: «Когда рожу, тогда скажу». У спрашивальщика могло бы сложиться впечатление, что за шутливой или напряженной реакцией кроется уязвимость. Пустить это знание в ход было бы только делом времени и, главное, совести этого человека.

Может показаться, что, отвечая на все или почти все вопросы, вы сами же даете агрессору арсенал оружия против себя. Мой же опыт подсказывает, что рано или поздно это знание обезоруживает не вас, а самого агрессора. Он не видит, куда вас ткнуть. Раз вы спокойно и откровенно говорите даже о важных и даже болезненных для вас темах и событиях — в его глазах вы неуязвимы.

Но вы неуязвимы не потому, что вы бронированный танк :) А потому что вы знаете и принимаете себя. Потому что вы не стесняетесь своих ошибок, заблуждений. Потому что вы признаете свое право быть несовершенной, в чем-то «нитакой», «неуспешной», когда-то кем-то обманутой и отвергнутой...

Да, вас дразнили за оттопыренные уши, вы прибегали к финишу тридцать пятой, вас бросали, вам не перезванивали после собеседования и пр., и пр. И вы об этом свободно говорите. А если вас пытаются этим уколоть — «нежно дивитесь любви, а нежней — нелюбви» (с).

(Но я не призываю вас следовать этому совету прям щас, если у вас еще не выработано это принятие себя. Иначе это может быть драматичный опыт.)

Но есть случаи, когда действительно стоит расставить границы. Без агрессии, эдак твердо, но… мягко.

- Пожалуйста, не звоните мне до 10, я допоздна работаю и еще сплю.
- Я хожу в отпуск на три недели, а не два раза по две.
- Нет, я не могу подскочить через два часа в кафе. У меня уже спланирован день.
- Пожалуйста, не лайкай вконтактике фоточки и не просматривай СМС в тот момент, когда мы с тобой общаемся.

И т.д.

Разумеется, я говорю это без всякого металла в голосе, ведь далеко не факт, что меня пытается прогнуть какой-нибудь хорошо замаскировавшийся нарц. :) Обычно я сразу предлагаю альтернативу. Даю понять человеку, что все будет хорошо, но не до десяти утра, не через два часа в кафе и не вотпрямщас. :)

(Конечно, бывают особые случаи, когда приходится немного подвинуть свои интересы. Например, у подруги что-то стряслось, и дело не терпит откладывания на неделю. Здесь важно, чтобы это не носило систематический характер и было взаимно. Если подруга может позвонить вам в три часа ночи, то и она должна быть готова точно так же выслушать вас в любое время).

Словом, я глубоко убеждена, что советы по наращиванию панцирей нежизнеспособны. Знаете, можно сидеть дома под одеялом, а на дом упадет строительный кран...

Недавно прочитала интересное (Е.В. Барнс, «Научная теория и религия», 1933):

«Один из путей развития, соблазнительный, но обреченный на неудачу — создание защитной оболочки. Живой организм может защищаться разными способами: с помощью маскировки, стремительного полета, мощной контратаки, он может объединяться для защиты и нападения с другими особями своего вида, но также может замуровать себя в костные пластины и покрыться шипами.

Почти всегда эксперименты с броней оказывались провальными. Существа, покрытые ею, в конечном счете становились громоздкими и неуклюжими. Они поневоле начинали медленнее двигаться. В связи с этим им приходилось ограничиваться растительной пищей и, следовательно, они проигрывали своим конкурентам — более подвижным созданиям, питавшимся животной пищей.

Повторяющиеся из раза в раз неудачи с применением защитной брони показывают, что даже на относительно низком эволюционном уровне разум торжествовал над материей. Именно этот тип триумфа в высочайшей степени проявился в Человеке».


Роберт Грин в «48 законах власти» рассуждает дальше и пишет:

«Сталкиваясь с жестокостью и опасностями мира, любые организмы вырабатывают способы защиты — твердую скорлупу, ригидную систему, успокоительные ритуалы. Это срабатывает на какое-то время, но в итоге приводит к несчастью. Люди, задавленные системой и негибкими подходами, не могут двигаться быстро, неспособны почувствовать перемены и адаптироваться к ним. Они передвигаются все медленнее, пока их не постигнет участь динозавров».

Изоляция и наращивание панциря — всегда тупиковый путь. Огородиться забором, заточить себя в неприступной крепости — означает не усилить, а ослабить свои позиции.

Прикупая все новые и новые латы, увешивая себя оружием и держа в каждой руке по щиту, мы профукиваем свою жизнь ни за понюшку табаку. Тратим свое время и силы не на созидание, а на оборону. И даже не на оборону, а на подготовку к ней. Перманентное нахождение в состоянии полной боевой готовности — невероятно энергозатратная штука.

Постоянно сканируя все и вся на предмет угрозы, мы уподобляем свою жизнь черно-серому бытию параноида. Вечно ощетиненного. Всегда готового дать несоразмерный отпор даже тем, кто и не думал покушаться на его границы. (кто не читал пост про параноидов, рекомендую «Деструктивные женихи Нади Шевелевой. Ипполит»)

Вместо того, чтобы создавать что-то свое — изучаем новые виды вооружений. Вместо того, чтобы заводить знакомства, общаться и радоваться жизни — трясемся: а вдруг опять обманут и скроются со стулом работы Гамбса и золотым ситечком? Но очень уж уныло существование такого «премудрого пескаря», который и жил — дрожал, и умирал — дрожал...

Я — против наращивания панцирей и добровольной изоляции. Я — за яркую, полноценную, насыщенную жизнь в «мире, открытом настежь бешенству ветров».

Прошу высказываться :)

Весьма интересная и познавательная статья. На многое в своём поведении и отношении к окружающему миру заставила посмотреть чуть в ином свете... И задуматься о некоторых сторонах моей жизни. Спасибо больше.

(Deleted comment)
Почти одно и то же )))

(Deleted comment)
Мне кажется что не все, но есть категория людей, которые наращивают панцирь изза страха быть "сьеденными". Обычно после уже какого либо неприятного опыта. И часто бывает сложно тем кто переежает из одной страны в другую. Столкновение двух менталитетов, культур, где то может бескультурия, так сказать. Вот тут что делать...

По поводу страны вопрос однозначный - нужно изучать менталитет либо до того как, либо уж непосредственно. И понимать, что то, что нормально для вас, может быть не нормально для них. И наоборот. С менталитетом все просто как раз - или тебе это подходит, или ты с этим миришься. Ну, это если нет возможности уехать туда, где тебе все подходит.

Таня, где вы нашли Барнса? Я не могу найти перевод на русский в бесплатных библиотеках...

Я взяла эту цитату в книге Роберта Грина. :)

Кстати, а вот что вы думаете о фразе "никто никому ничего не должен". Вот просто очень интересно :)

Если это вопрос мне, то мне надо подумать. А вы что думаете? :)

Вот там второй от начала комментатор обратил внимание на фразу «Слишком много желчи», которой окончилась дружба. Очень интересный момент - такая своеобразная жирная точка в отношениях. Всегда ли она нужна?

А с позицией отказа от панциря согласна целиком и полностью. Принимающий себя человек идёт по жизни налегке, он устремлён в будущее. Хотя многие воспринимают наличие панциря как ценнейший жизненный опыт - сильно сомневаюсь...

Вот там второй от начала комментатор обратил внимание на фразу «Слишком много желчи», которой окончилась дружба. Очень интересный момент - такая своеобразная жирная точка в отношениях. Всегда ли она нужна?"

Точкой она не стала. Через пару недель подруга написала как ни в чем ни бывало. Я не ответила.

С нарциссом тоже не хотела ставить точку. В смысле, хотела уйти и не объясняться. Но он настойчиво требовал объяснений. Я считаю, нельзя отказать в этом человеку. :)

Я опять о своих баранах :) В посттравме панцирь и заборы жизненно необходимы. Как гипс на сломанную ногу. А потом конечно лучше снять, чтобы жить не мешало.

Я прямо  чувствую  как мой панцирь  рассыпается.  Видимо пришло время.  Еще пару  месяцев назад  кидалась  как  дикая  кошка


(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Я к тому же выводу пришла, после того как попытка выстроить Великую китайскую стену между мной и окружающим миром с треском провалилась и я заболела депрессией. Но вот отвечать на любые вопросы... На мой взгляд если и использовать эту стратегию, то только с целью ввести излишне любопытного и наглого гражданина в заблуждение, наплетя ему такого бреда, что при любых попытках его пересказать ему будут вызывать барбухайку.

Я тоже отвечаю на любые вопросы. Неадекватных персонажей прямо видно: ходят кругами и пытаются подковырнуть то с одной стороны, то с другой, задавая каверзные по их мнению вопросы. У них аж глаза загораются, когда им кажется что они нащупали какую-то постыдную тайну... и быстро тухнут когда они выясняют что никакой тайны нет :) Тут главное информацию выдавать скучно, констатируя факты, не умалчивая, но и без лишних подробностей.

Когда я знакомлюсь с новым человеком с перспективами более-менее регулярного общения, я открытым текстом перечисляю, что для меня не приемлемо (не ни с того ни с сего, а подведя к этому разговор). Плюс подобных действий в том состоит, что по реакции на перечисленное много можно судить о целесообразности дальнейших контактов (особенно примитивных деструктивных людей можно отсеять уже сразу).

я открытым текстом перечисляю, что для меня не приемлемо"

Это работает с людьми нормальными. Псих же использует это, чтобы дать более качественную подстройку. "Ведь секс без любви - это плохо, не так ли?" )))

Но зато такой (ваш) подход помогает быстрее выявить "вредительство". Допустим, если ты говоришь человеку, что для тебя нетерпимы бойкоты, а он вскорости пропадает на пару дней, у тебя есть все основания сказать: ты знал, что для меня это неприемлемо, но все же сделал. Значит, сделал не нечаянно, а специально. Так что не надо делать круглых глаз, а давай, до свиданья.

Конечно, я не говорю о действительно нечаянных прегрешениях. Например, мои близкие рано ложатся спать, и я об этом знаю, но я забыла ключи и зависла на корпоративе до ночи. Я поступила некрасиво, но я это сделала не специально. Но в этом случае нормальный человек готов принести извинения и предложить какие-то компенсации.


Очень правильная статья. Примерно к тому же поведению я пришла путём многих ошибок и размышлений, и с тех пор мне стало значительно легче даваться общение с людьми. Я больше не жду подвоха за каждым углом и не сжимаюсь заранее, как сжималась лет 10 назад.

А как Вы относитесь к типу, которых я называю "человек с придуманным прошлым"?
То есть он при каждом удобном случае любит рассказывать про свою удивительную судьбу, как он попадал в передряги, менял профессии, бегал марафоны...
При этом перед тобой может стоять водитель автобуса или преподаватель Университета, что как-то не сочетается с теми подвигами, о которых этот человек как-будто между делом рассказывал только что...

Впервые слышу, что для того чтобы пробежать марафон надо быть кем-то особенным... О_о

>Словом, я глубоко убеждена, что советы по наращиванию панцирей >нежизнеспособны. Знаете, можно сидеть дома под одеялом, а на дом >упадет строительный кран...
Я тоже.

Весь пост очень понравился

Точная, дельная, мудрая мысль.

Когда-то в школе пути нам, новичкам, дали аналогичный совет, как быть с энергетическим вампиром. Не надо выстраивать заслон. Не надо укрываться в коконе. Наоборот - откройтесь. Станьте трубой. И пусть вампир сосёт через вас из космоса, чья энергия бесконечна, - сосёт, пока не обопьётся и не отвалится.
Речь шла, разумеется, не о попытках отгрызть кусок меня. Но и в таких случаях броня - наихудшая защита. Открытость, гибкость, мобильность, умение и доверять партнёру, и анализировать его поведение и видеть пределы доверия куда эффективнее.

Спасибо.

Выбираем тактику по себе, по возрасту, по природному темпераменту

Тоже пришла к такому же выводу. От всего не закроешься, все равно пробьют. Проще принять собственное несовершенство.

(Deleted comment)
Я криво сформулировала, мне уже поставили на вид :)

Имелось в виду: некрасиво раз в квартал пересечься с человеком на бизнес-ланче и постоянно отвлекаться на вотсапы и лайканье.

?

Log in

No account? Create an account