Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как выжить с нарциссом пять месяцев
tanja_tank
Продолжаю публиковать ответы на вопросы читателей к недавнему вебинару.

Вопрос. "Личные отношения с нарциссом были 1,5 года, есть общий бизнес. Сейчас не могу быстро разорвать, нужно 5 месяцев. Мы общаемся с ним лично каждый день, по работе, в ФБ, мы вроде как друзья, и каждый день ссоры. Потому что я вижу манипуляции и им сопротивляюсь, я обострена до предела, и и он говорит, что я как будто без кожи, слишком чувствительная. Как можно протянуть эти 5 мес и защититься максимально?"

Тут важны нюансы. С чем связан ежедневный плотный контакт? Если с рабочими вопросами (у вас общий бизнес), то общайтесь только на рабочие темы, остальное отклоняйте. Распознавайте, где реально рабочая тема, а где попытка контролировать, эмоционально раскачивать. Отклоняйте такие попытки.


Видите манипуляцию — не разоблачайте, а игнорируйте. Сворачивайте общение каждый раз, когда видите манипуляцию. Ваша задача - не противостоять (это энергозатратно и в данном случае бессмысленно), а уходить от столкновений.

Воздержитесь от сарказма, ругани. Просто не отвечайте на недостаточно вежливые и некорректные сообщения. Можно твердо сказать, что не будете общаться в таком тоне, и действительно прекратить общение, пока ваши требования не будут выполнены.

Однако лучше не заниматься "дрессурой" нарцисса (дисциплинарные меры отнимают у вас массу ресурса и эффективны очень ненадолго), а "футболить" его: ой, я отходила, не видела сообщения, комп перезагружался. Берегите ресурсы. Не участвуйте в его ругани, нарциссы ненасытны, разборки - едва ли не единственная радость в их жизни. Иначе через 5 месяцев ударной сезонной работы + насилия вы будете выжатым лимоном, а не человеком, готовым к побегу.

Если у вас разная работа, и общение идет только потому, что он к вам липнет, контактируйте по минимуму, ссылаясь на сильную загруженность по работе. Придумайте себе новые проекты, важные встречи, что-то еще. По возможности, реже ночуйте дома, организуйте себе командировки и т. д.

Общайтесь по минимуму. Не делитесь тем, что на душе.

Побольше расспрашивайте его на темы, на которые он любит поразглагольствовать. Поговорить о себе любимом — это любят многие нарцы. Слушайте вполуха и кивайте.

Больше будьте на людях, не оставайтесь один на один, он будет вынужден скрывать свое лицо перед другими и станет искать разрядку на стороне, как вариант.

Если вы вместе работаете, постарайтесь, чтобы ваше общение проходило при других сотрудниках - он будет вынужден вести себя прилично.

Конечно, нарцисс взбрыкнет от такой бескормицы, будет выбивать у вас нарцресурс, провоцировать на скандалы. Возможно, дойдет до физической агрессии. Прикиньтесь малоресурсной, и он будет вынужден искать питание на других пастбищах, и (или) делайте массированные вбросы нарцресурса. Вы знаете его уязвимые места — подкачивайте его грандиозность по этим фронтам.

Психологическое айкидо — без утрировки и перебора. Это бесит.

Лучше не говорить о том, что готовитесь к уходу. Вам не нужны все эти взрывы эмоций, разборки, сахарные шоу. Это бессмысленно, а сил забирает очень много.

И да, не принимайте эти советы за инструкцию по жизни с нарцем. Это именно тактика выживания в ваших особых условиях. Это хитрость. Это манипуляция. Словом, так жить нельзя.

Поэтому прежде чем начинать эту 5-месячную кампанию, честно решите с собой, что вы действительно уйдете от него, набросайте в голове план действий, сколько вы будете откладывать, когда и как будете искать жилье и съезжать.

Эти советы интуитивны, у меня нет личного опыта выживания рядом с деструктивным человеком. Он есть у многих из вас, и исходя из него, даже эти пять месяцев сложно будет пережить без моральных и физических потерь. Кроме того, если речь идет о стадии Соковыжималки, то тут жертва уже настолько обессилена, что напоминает полудохлую мышь, с которой играет кот. В таком состоянии она навряд ли сможет вести последовательную и взвешенную политику.

Прошу высказываться, делиться опытом и теоретическими соображениями.


  • 1
На самом деле столкновения на работе с психами не лучше чем в семейной жизни. У меня на работе был один, ну очень явный психопат. Доводил часто одну сотрудницу, она уходила домой в слезах, меня так сказать "потряховало" за стеной. Кричал на неё, оскорблял. Все жутко возмущались, но никто слова ему не говорил, и даже начальник.

(Deleted comment)
Передайте максимум дел другим людям и вообще удалите эту мразь из своей жизни.
Это будет самый болезненный удар для куска дерьма.

Самый лучший способ избавиться от нарцисса- перестать его кормить. Для себя завести правило- при нем и для него ни одной эмоции, кроме холодной вежливости. А если выдавать на гора только- скучно, устала. работа - то они быстро убираются прочь. Нет эмоциональных качелек, нет подпитки, нет интереса. И да- максимально формализировать общение и вывести только в деловые рамки, без эмоций, без личного.

Я вот небезосновательно опасаюсь, что нарцисс будет провоцировать жертву, пока не выбьет хоть вялой реакции от нее. Жрать-то ему надо. И даже если она будет кремень-кремень, то может дойти и до физ. агрессии.

Большое спасибо за советы, это самая больная тема. Вот прямо сейчас слева от меня сидит коллега-психопат, и я тоже планирую сваливать в закат через два месяца (он пока не знает), но до тех пор каждый день как война.

Стратегия «не подкармливать» реально работает) Например, он мне в своей любимой пассивно-агрессивной манере скидывает скриншот документа, мол, угадай сама, где ты тут облажалась. Ждет, что я буду ругать себя, извиняться, переживать, что именно он заметил мой прокол. А я пишу: «О, спасибо большое, что заметил, сейчас исправлю» Он такой: «Не трудись, я уже исправил» (мол, все за тобой нужно переделывать). А я присылаю смайлик типа «молодец». Он бесится и не понимает, что происходит и почему не получается меня довести, как раньше.

Совет не оставаться один на один тоже очень полезный. Раньше я стеснялась при нем проявлять эмоции, особенно положительные, потому что видела этот презрительный взгляд. А потом, прочитав книжку, поняла, что эти твари завидуют нашим эмоциям. И начала, наоборот, при нем весело общаться с остальными коллегами, смеяться, делиться новостями — как будто его и нет в комнате. Он видит, что я его больше не стесняюсь и не боюсь, и это выводит его настолько, что он даже пересел в другой кабинет)

Из личного опыта после 20-летнего брака с нарцем. Бывший уже (слава тебе Господи) муж именно от безразличия и бесится.
Обязательно встречи на людях, там он держит "лицо": нарцам важнее слыть, а не быть.
Я с ним уже даже не здороваюсь - мужчина должен первым здороваться с женщиной. А я, если он забыл то ему быстро напомню - женщина, дама, с которой раз он не может вести себя по-кавалерски, то и разговаривать не о чем.
На все попытки попреков и обесценивание - СОГЛАШАЙТЕСь. С милой улыбкой говорю бывшему:
- Да, и убийство Кенеди - это тоже я, а еще Джон Ленон на моей совести, так же как Боинг над Донецком и землетрясения по всей планете.
Соглашайтесь, будет повторяться - можете даже фразу за него договорить. Но это если он достает по телефону или в почте, или наедине.

В итоге, сегодня отправляли старшего сына в США на лето в студенческую бригаду, работать на каникулах парень решил. Бывший привез сына, который ночевал у него, мы с младшенькой приехали из нашего жилья на такси. Дочь обожает старшего брата, очень расстроена его отъездом, кинулась к брату в аэропорту, обняла, расцеловала (брату 19, ей 11 лет).
И вот стоим мы втроем, я и мои дети, разговор ведем, где будет пересадка, как он долетит, когда даст знать как добрался до Массачусетса, в добрый час, сынок, счастливого пути и легкой дороги, я тебя люблю, я тебя тоже, мама. Обычные реплики в семье, где любят друг друга, при проводах надолго и далеко. Вобщем обнимаемся втроем, я сначала детей вместе фотографирую, потом попросила младшую сфотографировать меня с сыном.
Нарц стоит в сторонке, наблюдает, и резко чувствуется что все, этим теплом, этими эмоциями ему уже не поканибалить, дверь захлопнулась, иди, жри кого-нибудь другого. Сын идет чекировать багаж, я ему в спину:
- люблю тебя, сын
Дочь в сквозь слезы:
- Люблю тебя, братик.
Сын оборачивается к НАМ, нарц стоит чуть в сторонке. И говорит:
- И я вас тоже люблю.

Вы понимаете, когда эмоциональный донор перекрывает кранты на подпитку нарцу, то тому максимум позволено вне круга эмоций и доверия, стоять и хоть украдкой посмотреть что такое настоящее тепло, любовь, эмпатия. Ибо сами они испытывать чувств неспособны, они могут лишь копировать и имитировать какие-то эмоции, чтобы в глазах общества выглядеть социально адаптивным. Остается им лишь стоять в сторонке, и хоть посмотреть, после того как эмоциональная кормушка перекрыта. Так голодный ребенок прижимается носом к витрине с булочками - купить не на что, так хоть понюхать.

Извините, что длинно получилось, но разбирая на атомы мой 20-летний брак, я умудрилась еще выйти с наименьшими потерями. Обесценивание, постоянное обесценивание, соковыжималки, холодные души, и только доведя меня до истерик, нарц благостно благоволил сказать мне пренебрежительно типа похвалу, в которой была немалая доза яда.

Поэтому: минимум общения, всегда на людях, соглашаться на наезды, критику и попреки, не пускать его яд внутрь, соглашаться и на комплименты - не пускать их внутрь, это приманка, за комплименты говорить "Спасибо", не больше. Минимум информации о себе, о планах. И бежать, бежать, бежать роняя тапки впереди собственного визга.

Edited at 2016-05-16 12:40 pm (UTC)

Здравствуйте,у меня с нарцем-психопатом и алкоголиком венчанный брак 24 года,четыре месяца назад выгнала его,умом понимаю,что так жить нельзя,а душа все по нему ноет,не ем ,не сплю,пью антидепрессанты-когда же отпустит?Как Вы справлялись?Бил,пил,унижал,обесценивал,оскорблял всех моих близких,друзей и даже мать родную еб@ нутой называл. на последок мне поднасрал фразой-ты для меня отработанный материал-Блин,когда жить захочется после такого ада?Держусь только из-за детей и пожилых родителей(несколько раз были мысли о суециде)

Не совсем поняла, живёт ли девушка с ним в одной квартире?
В любом случае, важно для себя самой решить твёрдо: уходить! Если контакты только по работе, то возможно выдержать (хотя без психологических потерь не обойдётся, конечно)Я выдержала с октября по март след. года. Могла и хотела уйти с работы раньше, но это была особенно хорошо оплачиваемая работа, плюс завязка ещё двух сотрудников, сейчас уже все ушли. Плюс я колебалась, сказала об этом коллеге, а нарц вытянул из меня признание и то, что я не ему первому сказала. Кажется, до сих пор не простил ни мне, ни ему (испортил наши отношения, т.к. коллега у него "служит" и , конечно, меня винит тоже. Но как можно было продумать тактику перверзного, не будучи в теме?). Конечно, потом была "дружба", как ни в чём не бывало.К сожалению, тогда многого не знала, из того, что знаю сегодня. Это было трудно, пришлось бывать даже в его доме, общаться с женой, которая мне ничего плохого не сделала, терпеть , "не замечать" его шуточки и моральные унижения - очень тонко, рафинированно, комар носа не подточит. Был очень скользкий тип, устраивал ситуации,обращая мои подозрения совсем в другую сторону.
Советы обмануть самые лучшие. Я обманывала. Подпитывала грандиозность, не велась на объяснения или включала почти влюблённую "дурочку". Он был уверен, что не уйду, даже в последнюю встречу не говорила ему правду: ну типа, не знаю, сообщу через 2 недели. Очень хотел меня оставить при себе, хотя, с другой стороны, не прекращал под"бки. Не понимаю, как можно было рассчитывать, что буду снова и снова терпеть. Видимо, думал, что из-за денег не уйду. Человеком, конечно, я для него не была. Как многие отмечают, они издеваются над теми, кто от них зависим, когда чувствуют абсолютную безнаказанность.
Об уходе сообщила через фэйс, да ещё с изменением цитаты из его собственного сообщения, иронично и "грустно". Больше по-настоящему живьём его не видела, делаю вид для общих друзей, что всё нормально, не мщу - пообещала не мстить. Он очень забоялся, удивился, что я вообще посмела об этом написать. После нескольких смс на день рождения, требовал общения, ревел мотоциклом под окнами, свистел из машины, увидев на остановке. Я не поменяла тактику: ты хороший, но я не могу делать то, что ты хочешь, у меня много проблем, ну и т.д.
Но этот путь хорош, если вы чувствуете в себе силы, в глубине души презираете его, подсмеиваетесь над ним.Много зависит от уровня загазлаенности.
Считаю хорошим совет, поискать возможности слиться раньше.

Я бы ещё добавила - не забывайте подзаряжать свои батарейки.
Потому что как ты ни перекрывай кислород этим товарищам, они то тут, то там пробивают блок и высасывают из "жертвы" драгоценную энергию. И если вам придётся ещё некоторое время иметь с ним дело, то стоит задуматься о том, откуда пополнять возникший дефицит. Что вы любите делать, от чего "душа поёт"?

Вот у меня сейчас тоже нечто подобное. Жена - нарц. Чуть больше 2 лет брака, ушла под новый год с дочкой 1 год и 1 месяц.
Сначала шантажировала ребёнком, мол мы, конечно, хотим, чтобы ты её навещал, но сегодня мы не можем, завтра тоже не можем, а так - конечно! Когда говоришь, что ребёнка надо свозить к врачу - смотрит на тебя стеклянными глазами и говорит, что она слишком занята, чтобы съездить с ребёнком в хорошую клинику (что не мешает таскать дочь в тот же район к подружке). Может просто прервать общение с дочкой, уехав на такси. Ничего делать для дочки не даёт, даже мои игрушки у неё отобрала.
Мне это надоело, перестал с этой семейкой общаться чуть меньше 3 месяцев назад. За это время со стороны жены была попытка нажаловаться моей тёте и двоюродному брату, напоминание о дне рождения (без поздравлений!) и желание забрать вещи. Я же обращался в две опеки, полицию - никто не может ничего сделать.
Я верующий, на развод подать не могу. Так что вся надежда на Бога и дочкину святую преподобномученницу Надежду Круглову.

В моем случае прекрасно работает прикинуться такой же неадекватной. Он оскорбил - я оскорбляю, ору. Он угрожает - я угрожаю. Главное, понимать что я играю, тогда энергия не ушла, организм не колбасит.
Скрывать свои ресурсы. Особенно друзей, приятелей, чтобы не было обесценивания и слежки. Желательно вообще не говорить о том, что важно в жизни, только отвлеченные темы.

Простите, что вмешиваюсь, я этот период прошла, когда бывший супруг разводил меня на эмоции - он питался даже гневом, угрозами и оскорблениями. Им не важно что это негативные эмоции, главное было развести меня на эмоции, даже на негативные. Потому как эмоции - это признак того, что к их Величию все еще небезразличны. А вот именно безразличие и закрытая эмоциональная кормушка самое то, чтобы отделаться от нарца.

Извините еще раз, что вмешалась, просто все знакомо до боли.

что пробовала

1) прикинуться безресурсной - у нарца вырастает призрение, его техники и обесценивание становятся более глупыми и неуклюжими, на стадии соковыжималки это не помогло, он стал делать больше ляпов, но колличество издевательств увиличил в 100 раз.

2) огрызаться по человечески - то есть логически что-то ему доказывать, обьяснять - безрезультатно, улыбается в тряпочку, жрет ресурс, доволен, что зацепил.

3) огрызаться по нарцовски - открыла в себе эту способность - когда советовал - сказала, что мне его мнение уже не интересно, и тп. Стал осторожным, перестал есть мою еду - думал отравлю, наверное - стал напряженным, заливался водкой, возле него стало находиться очень тяжело, казалось, что в любую минуту его взорвьет злость из нутри. И не ясно - вдруг убьет?

4) Более менее спокойная тактика это хвалить, по чуть чуть огрызаться, и играть в его сценарий, то есть никаким образом не дать понять, что вы собираетесь бежать.

5) Из опасности - гезлайтинг - меня так обворачивало, что уже книгу прочитав, и все поняв, я начинала думать: "а может это не о нем? он такой хороший..." пробовала вести дневник - не помогло, но читала что девочкам помогает.

мне кажется что бизнес и деньги не стоят того, чтобы потом несколько лет бороться с последствиями, тратя те же деньги и время. Лучше просто сесть в такси и уехать в другую жизнь. Конечно сделать труднее чем сказать. Сил Вам.

Re: что пробовала

4) Более менее спокойная тактика это хвалить, по чуть чуть огрызаться, и играть в его сценарий, то есть никаким образом не дать понять, что вы собираетесь бежать."

Вот и я так прикинула. Совсем без пайка он оставить себя не даст. Он выбивать его будет. Поэтому лучше делать точечные вбросы ресурса, а не постоянно кормить.

Сэм Вакнин рекомендует выдачу нарцресурса "по карточкам", когда приходится вот так выживать рядом с нарциссом. Но как работает эта тактика, не очень понятно.Это ж получается, надо перенарциссить нарцисса.

(Deleted comment)
по бизнесу - все, что можно просаботировать, оно будет саботировать, это надо всегда иметь ввиду. Если у вас партнерский\относительно партнерский бизнес, придется делать работу за двоих или перепоручать его часть работы ещё кому-то (желательно, без его ведома), возможно, за доп. плату, но как временная мера у меня сработало, в критический момент всегда был запасной вариант. Точнее так - всегда должен быть запасной вариант, от его решений не должны зависеть ключевые моменты бизнеса. Ничего с ним совместно не подписывать, ни договоров, тем более, со сторонними компаниями, ни клиентов, особенно ключевых, ему не доверять - ничего такого. Ни собственности, ни доли, ни активов в идеале у него не должно остаться, иначе на этапе соковыжималки вам нефигово выкрутят руки. Быть готовым к тому, что может быть судебное разбирательство - иметь на руках соответсвующие документы и их копии, в недоступном для сабжа месте хранить, все чеки, все, что сами оплачиваете, все должно быть на руках у вас. Всю базу по бизнесу желательно иметь запасную копию, если сайт - держать на запасном сервере, лучше тайно (если есть доступ - удалит как нефиг делать, даже себе в ущерб). Денег не давать, только под расписку у нотариуса. Отгородиться железобетонной стеной и даже по рабочим вопросам общаться по минимуму, постараться не рефлексировать. Развалит все, только дай слабину. А, если есть какие-то расчеты - перепроверять, по несколько раз, если даже начинает казаться, что нескладуха - так оно и есть. С рабочими разговаривать, не подговаривает ли он их взять всем вместе и свалить в туман в один момент. Если есть склад - все пересчитывать, часто, если большой - очень часто. Я сдуру передала перед декретом часть дел нарцу - вот уж год расхлёбываю.

Edited at 2016-05-16 09:30 pm (UTC)

охренеть!
Если Таня Танк согласна - можно вас попросить прислать для опубликования свою историю?
У меня рабочие моменты с нарцами - больной вопрос! Но я в низу рабочей пирамиды, этим часто спасаюсь. А я не представляю, как быть, если вся история происходит наверху, да ещё и с ключевыми фигурами в предпринимательстве.

Ах, да! И история с уходом всего коллектива - у нас была, до меня.

Edited at 2016-05-16 09:34 pm (UTC)

позитивная история

вспомнилась история страшной мести нарцу с задействованием его работы. одна женщина познакомилась с нарцем. через некоторое время он отправляет ей мерзкое письмо, но лоханулся и сделал это с рабочего имейла. Она зашла на сайт его компании. набрала там имейлов руководства и прочих сотрудников и переслала им его имейл

Re: позитивная история

Как бы он теперь не начал её уничтожать

-----разборки - едва ли не единственная радость в их жизни---

- а почему? чему они радуются?

Они это используют как возможность подпитаться от эмоций других людей.
Они в восторге когда из-за них страдают ругаются бесятся, их свч раздувается как мыльный пузырь.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account