?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Станет ли "укушенный" вампиром?
tanja_tank
Следующий вопрос. "После отношений с токсичным человеком я словно переняла его черты — отдав хорошее и взяв гадкое — пустоту, циничное отношение к людям. Как с этим быть?"

Да, у многих пострадавших такое бывает. Нередко, еще находясь в отношениях с нарциссом или только-только разорвав их, жертва отрывается на других людях, выступает по отношению к ним агрессором. Возникает убеждение, что раз с тобой поступили так, то и ты имеешь право так поступать с другими.

Но обычно это временный этап, который заканчивается прозрением, раскаянием. Если вы вели себя подобным образом, можно попробовать принести извинения обиженным людям и вкратце пояснить причины своего поведения. Дальше не навязывать свое общение и не требовать, чтобы вас немедленно простили, ведь у вас была уважительная причина. Т.е. не вести себя как нарц.

Некоторые "укушенные" пытаются перенять хищнический подход к людям, учатся стервологии, пикапу и т.д. Мол, только так можно жить, получая все что хочешь и не страдать.

Но это помутнение сознания временно. Нарцисс не может безвозвратно изменить нашу личность. "Укушенные" не становятся вампирами навсегда. Наступает момент, когда стервозить уже не хочется, когда это становится дико и противно — как это было до встречи с абьюзером.

А жить счастливо, получать все, что хочешь и не страдать - такое возможно, но никак не хищническим путем. «Тот кто честен, добр и смел, тот и есть волшебник».

PS А вас "колбасило" после расставания с агрессором? Хотелось стервозить и играть чувствами людей?


Не хотелось. Не хотелось ничего вообще. И никого. Потому что сначала было убеждение, что это со мной что-то не так и это я токсична для всех других, а не тот человек. Осознание пришло уже потом, на большом расстоянии, разрыве контактов и анализе всего случившегося

Нет.
Я всегда знала что мое "Я", хоть и загнано под плинтус, но оно есть. И когда бывший супруг начал меня при разводе шантажировать, запугивать и пытаться всячески оставить без жилья с голым задом, тут пошла "ярость благородная, взмывая, как война". Этот гнев никого из близких и знакомых не задел. Слишком сильный был луч, но точечно отправленый.

(Deleted comment)
а мне никогда не лень реализовать план мести гаду. русской народ не мстительный, но я исключение

(Deleted comment)

После того, как моя подруга-нарц резко разорвала со мной отношения , что стало для меня серьезной травмой, так как мы дружили с детства (правда, как я потом поняла, в режиме "королева и ее свита"), у меня началась целая цепочка резких разрывов с людьми из-за каких-то мелочей. Человек мог просто, к примеру, забыть о каком-то нашем договоре или посмотреть на меня "недобрым" взглядом и я его уже могла сразу отправить в лес. Раньше такого никогда не было,  потом я ужасалась, что со мной такое, зачем я это сделала.



Edited at 2016-05-16 08:48 pm (UTC)

Было. Хотелось. Когда прошла апатия и безразличие ко всему, пришёл откат - понеслась во все тяжкие, и любого мужчину, который хотя бы пытался заговорить со мной, очень резко и грубо опускала. Реально хотелось отыграться, а поскольку объекта так сказать под рукой не оказалось, бывший уехал в другой город, под горячую руку попадали те, кто случайно оказывался рядом... В своё оправдание могу сказать, что они тоже не были лучшими представителями мужской половины человечества, недалеко уйдя от моего бывшего. Может и не нарцы, но вели себя так, что хотелось включать стервозность на полную катушку. Что я и делала... Всё прошло где-то через год-полтора. Теперь стервозность осталась в прошлом, но включились жёсткие требования к мужчинам в общем, как защитный механизм, что ли. С компромиссами тяжело стало, и весьма. Появилась категоричность в мышлении, не только в отношении мужчин, вообще к людям в целом. Как-то так...

(Deleted comment)
Май, мне кажется, если укушенный стал вампиром, то он и был вампиром до этого. Вампиренышем каким-нибудь.

Но че-т это не логично. Если он был вампиренышем - что ж не вампирил? А сейчас вдруг стал?

Сюжет с перерождением хороших людей в вампиров ("Горькая луна") кажется мне психологически недостоверным. Там герой говорит, что открыл для себя садизм, почувствовав власть над жертвой. Но это ж фигня. нормальный человек 30+ не может вот так просто открыть для себя прелести садизма. Он либо раньше начинает садировать, намного раньше - "по велению души". Либо не начинает никогда. Только может в посттравме быть более агрессивным.

Я боюсь, что мне надо учиться доброжелательности и сочувствию. Модель, когда "все вокруг мудаки", что нужно уязвленно требовать внимания и разговаривать надменно и свысока, слишком въелась, а другой поблизости нет - никого не осталось. Очень неприятно


были многие годы странные шаблоны поведения. То какая то прямо готовность принять людей, выслушать, понять и помочь и поддержать, что выливалось в необоснованную трату времени, так как часто эти люди не ценили помощь и даже не трудились запомнить или записать совет, и нагло потом просили повторить или для них все записать (спустя 2 недели!). Я так думаю, это было из за низкой самооценки моей и желании дать что то, что я думала, с благодарностью воспримется (так как в отношениях то, что я давала, не воспринималось нормально). Другой шаблон был сразу отсекать людей, которые что то сделали не так. Причем, критерии 'не так' менялись. потом, анализируя, я подумала,что это было желание контроля над ситуацией. типо 'со мной не пройдет теперь',плюс страх, что если не отсеку, то мне причинят боль. Но это все, если честно, ерунда, просто посттравматические варианты, хотя, конечно, отсекание некоторых людей было напрасным, как я теперь вижу. Что для меня не ерунда, так это зависимость от адреналина. С одной стороны, я ненавижу вот эти качели, а с другой стороны простая размеренная жизнь вызывает иногда желание чего то остренького. Тут писали об этом уже, о банджи джампингах, лыжах и кемпингах. Но это не тот адреналин. Я прекрасно знаю ему цену и не хочу таких отношений. Но тоска по 'накалу страстей' до обесценивания и издевательств каким то воспоминанием живет во мне. И еще, ужасный момент - я иногда испытываю страх, что отношения фальшивые, что я увижу оскал хищника или просто увижу предательство. И хотя никто не застрахован, в том числе и я не застрахована от того, чтобы так самой себя повести, мне иногда очень трудно подавлять в себе эти страхи (отношу к посттравматике, хотя уже столько лет прошло вроде). Сама могу копировать поведение нарцисса с легкостью, вижу многих сразу и легко парирую нападки. Опять же, не в рабочей ситуации, к счастью, последние годы в ней я не сталкивалась с подобным. А в простой жизни уже могу держать удар, на провокации не поддаваться и даже играть, в зависимости от настроения, ответами на выпады нарциссов. Смотрю на то, как они злятся, философски и гадливо. Однако, они все равно меня пугают.

я имела в виду накал страстей ДО того, как пошло обесценивание и издевательства. сами обесценивания и издевательства сейчас у меня вызывают лишь желание дать в морду.

О да, наблюдаю таких людей периодически. Как в той песне - и с волками жил, и по-волчьи взвыл, и рычит теперь по-медвежьему...
Вопрос в том, чтобы оно когда-нибудь закончилось. А то подходишь к человеку, вроде беззлобно, как с другими людьми обычно, а он тебя отфутболивает, ты его обидел. А ты ни сном, ни духом. Как минное поле. И только потом становится понятно, что у него травма, проблемы с границами теперь и вообще... но ты-то не знал, и это обидно уже тебе, что тебя не то чтобы не поняли, но не захотели понять и дать шанс выстроить отношения, ведь понимание границ выстраивается только в процессе общения путем приближения к ним. Вообще, на мой взгляд, в идеале "на первый раз" стоит объяснять и прощать. А вот когда уже человек косячит, прекрасно зная, что тебе неприятно то, что он делает - это явный повод отношения свернуть.

А как определить где реальная травма, а где мудизм? Можно быть мнимоничтожным с травмами(постфактум,а не раздирающим душу птср) и требовать от окружающих чтобы они  поняли и приняли его такого тяжелого, мол его ж мамка в детстве не любила. Таких в жизни/кино/литературе очень много. На идею 'временных сук' я как-то не ведусь. У меня восприятие - один раз мудак, всегда мудак. Никакие их внутренние страдания меня не волнуют.
Некоторые, кстати, умеют страдать красиво - вот прям обнять и плакать. Страдающие моя страсть, я с ними прям спаситель :D


Стервозность не проявилось, а вот черствость - да. Раньше все-всех было жалко, на разрыв души. От бездомного котенка, до детей Африки.

Edited at 2016-05-17 12:18 am (UTC)

я не стал вампиром. наоборот, стал замечать в себе нарце-подобные черты, после чего устыдился и начал работать над их искоренением.
но, справедливости ради, не могу сказать, что я сильно пострадавший. Возможно прошедшие через ад могут превратиться в вампиром, хотя бы на время

Интересно, мне как раз сегодня снился сон, что я кровь себе пускаю!
До близких отношений с ПН раньше валандалась с подобными, стеснялась отстраняться, считала себя недостойной, "и так сойдет". И мне нравится, что сейчас я перестала зажиматься и появляется стервозность. Не истеричность, а именно холодный расчет и осознанность. К Чужим отношение скорей как к тараканам - если подставится, можно и задавить, нет, так и пусть бежит с миром, дихлофосом побрызгаю. Специально разрабатывать планы мести ресурса жаль, я и так себя запустила жутко во имя этих "отношений".
С близкими наоборот отношения улучшились. Но ярость внутри (7 месяцев прошло) до сих пор булькает. Пытаюсь ее как то направлять на конструктивные вещи. Наверное до конца будет ясно через еще полгода..... Мысли поманипулировать людьми были, иногда ловила себя на неосознанной. Но все же я такой ад хлебнула, что когда видишь порядочного, адекватного человека, хочется плясать от радости.

играть чувствами не хотелось. для себя приняла решение прекращать общение с кем бы то ни было при любом малейшем дискомфорте, никому не давать второго шанса. резко сократился круг общения, но жить за каменной стеной всю жизнь нельзя. Таня, спасибо вам за вашу книгу! благодаря ей я скинула груз вины с собственных плеч через столько лет, спасибо.

Давно замечаю в себе повадки нарца после долгого общения с ними. С одной стороны это наращённая броня - отсекать резко и грубо пресечение моих границ. Порой слишком резко и слишком грубо, где-то возможно даже хамски. Но главное, что я это сама вижу, и мне это не нравится, настоящие нарцы такими мыслями не заморачиваются, они даже и не понимают где косячат.
А с другой стороны я иногда стала морозится и от близких людей, которые тоже нарушают границу, но без злого умысла, а от того, что они слишком близкие. Тут я уже не так резко реагирую, но становится некомфортно, раздражаюсь. В общем, не могу пока быть такой открытой как раньше, друзей всех растеряла и пока нет желания налаживать старые контакты и создавать новые. Хотя прошло уже год и 3 месяца с момента расставания с нарц-подругой. Посчитала тут на днях. А по ощущениям было, что уже больше 2-х лет прошло. Аж удивилась сама.

Татьяна, давно хотела выразить Вам свою благодарность за Вашу работу, вы даже не представляете насколько она ценна для меня.

Случайно в январе этого года наткнулась на Ваш блог, начала читать и понеслась, прочитала книгу.

После разрыва с ПН, а как оказалось, что у меня все мужчины такими были, агрессия во мне оставалась, мне тяжело было ее контролировать, заводилась я с полоборота. Думала, что только так я смогу себя оградить от новых ранений, если буду рычать и демонстрировать свою силу. Но потом поняла: я и так знаю,что я сильная и в случае чего я смогу себя защитить, поэтому нечего переживать и направо и налево альфасамить. Так же поняла, что сила женщины не в агрессии, а в мягкости и женственности, стала больше улыбаться. Заметила, что люди потянулись ко мне, мужчины на работе перестали бояться, а наоборот, теперь ко мне подходят без опаски, стали сами с удовольствием помогать по каким-то мелочам.
А еще я поняла, что раньше норм мужчины мне не нравились, я сама выбирала этих ПН, но сейчас , наконец-то, стали привлекать именно норм. мужчины.

И еще, все эти ПН слабаки и трусы, я не такая, я буду нести добро в мир. Быть добрым и давать собой пользоваться - это разные вещи.

Есть друг ПН, бывший моей подруги, но т.к. мы с универа дружим и вместе путешествуем, разрывать связь с ним я не хочу. Теперь я знаю его природу и его слабые места, вот он бедный сейчас, как я над ним изголяюсь, а он понять ничего не может, почему у него не получается, как раньше кровушку пить, в общем веселюсь.

Мне кажется, я вас понимаю. У меня тоже не меньше трех четвертей партнеров, как я теперь задним умом понимаю, были перверзными, и что я сама к ним тянулась. Как объяснил мне психотерапевт, у меня с детства мамой заложена установка, что я «какая-то не такая» и чем больше меня ругают и критикуют, тем лучше, поэтому когда я встречала человека, который меня в грош не ставит, моментально влюблялась. Рационалазация этого помогла на таких больше не западать, хотя по-прежнему бывает, что вспыхивает симпатия, но я себя осаждаю на самом начальном этапе. А вам что помогло, если не секрет?

(Deleted comment)