Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как родители помогли мне спастись от нарцисса. Окончание
tanja_tank
Подойти и отыметь

Через неделю он приезжал. Говорил, что я его довела своим битьем посуды, а он не может этого выносить, потому что у него в детстве родители ругались и били посуду и у него с тех пор неадекватная реакция на это. Извинялся, но все равно виноватой выставил меня. Но делал при этом такой больной, несчастный и скорбный вид, что сердца всей моей семьи не выдержали и растаяли.

Решили дать второй шанс, но после этого случая я стала замечать за ним проявления жестокости по отношению к себе. И я стала немного его побаиваться. И побаиваться за своих птиц - у меня два волнистика, и я чтоб дома одних не оставлять, перевезла их к нему. Однажды мне пришлось уехать надолго, а когда я вернулась, то увидела, что птицы ползают по полу и молчат. Или пищат еле-еле. Я спросила, что он с ними сделал, он сказал, что ничего. Я посмотрела, что кормушки пустые - даже шелуху выгребли они. На еду накинулись так, будто их не кормили неделю. Возможно, так оно и было.

Но мне по-прежнему казалось, что все можно исправить, просто надо немного постараться. Начинай, говорю, тогда ремонт, потому что в этот никак не организованный разгромленный быт я не хочу переезжать. Ладно. Его мама покупает квартиру, я увольняюсь с работы и переезжаю к нему. Пока ремонт - мы живем в этой маминой квартире. Он работает, я сижу дома, готовлю, убираюсь, стираю. Опять на руках, кстати, потому что при перевозке стиралки той самой они умудрились ее сломать, а деньги на ремонт он давать отказался.

Все еще получаю недовольные морды. Теперь за то, что сплю долго, не встаю в 5 утра, не готовлю ему завтрак перед работой, а вот его бывшая это всегда делала. А еще мешаю ему делать зарядку - квартира однушка, он не хочет меня музыкой будить. Я говорю, да включай, я утром вообще ничего не воспринимаю, могу даже и не проснуться. Нет, уперся и все, что я ему мешаю.

Дальше ему захотелось иметь детей. Мы уже год не предохранялись - и ничего. Я была не против, но не получалось. Пошла к врачу, они меня посмотрели, сказали, все без патологий, пробуй на отмене ОК забеременеть. Если не получится - тащи мужа, если у него все хорошо, тогда уже будем тебя трясти по полной программе, а пока смысла нет - дорого и неприятно это все.

Объяснила ему ситуацию. Сказал, что он никакие анализы сдавать не пойдет, потому что он знает, что здоров, и не собирается "проходить эти унизительные процедуры". И что у нас ничего не получается, потому что мы редко сексом занимаемся.

О, вот тут начинается самое вкусное. Два-три раза в неделю - это для него редко. А надо ему, как оказалось, хотя бы два раза в день. Надо заметить, что в сексе ему было абсолютно пофиг на то, о чем я его просила. Это было что-то абсолютно механическое, причем его сильно бесило, что меня надо возбуждать. Он обижался сутками и говорил, что я ненормальная. "Ты что, потерпеть не можешь?". Ага, потерпеть, когда в тебя насухую входят!

"Ну ты же потом возбуждаешься!". Ну да, защитная реакция организма срабатывает. "Вот я привык, что могу в любой момент подойти к девушке и ее отыметь". И рассказывал, что у него с бывшей так было. Она, мол, занимается своим делом, я кончил и пошел. А меня тут, понимаете ли, еще и возбуждать надо. И даже дольше, чем одну минуту.

Если я за это время не возбуждалась, он начинал все слюнявить. От сухости и слюней у меня все воспалялось, я неделями лечилась, а он говорил, что я здорова, просто прикидываюсь, чтоб ему не давать. Потом уговаривала пользоваться смазкой — но он говорил, что не доверяет химии, и что слюни лучше - это естественно.

Преображение чистюли

Химии он не доверял во всем. Не пользовался шампунями, дезодорантами - ничем. При этом не любил мыться - мог прийти с работы после ночной смены, и вечером уже не мылся, мотивируя это тем, что был в душе на работе утром, а часто мыться вредно для кожи. Однажды, устав от запаха пота, я выбрала и купила ему хороший дезодорант, а он поставил его в туалете, с ядовитой улыбочкой поблагодарив за отличный освежитель воздуха для сортира.

Трусы мог носить по нескольку дней, пока не отберешь насильно в стирку. Вообще, было такое ощущение, что в собственной вони он себя комфортнее чувствовал. Хотя поначалу, когда мы начинали встречаться, в душ бегал чуть ли не по три раза в день.

Отдельная песня была с деньгами. Я уволилась, но поскольку не могла сидеть без дела, просила его помочь найти работу. Он сказал, что работать я не должна, потому что какого хрена я буду тратить свое время на кого-то кроме него? Пусть лучше я его обслуживаю, а он мне дает деньги.

При этом денег он мне не давал вообще. То есть, мог дать, но для этого я должна была у него выпрашивать, рассказывать подробно, на что, защитить свое желание купить эту вещь именно за эту цену и отчитаться о потраченных средствах. Для меня, привыкшей к финансовой свободе, это было жутко унизительно.

Я предлагала посчитать, сколько у нас уходит на продукты и быт и положить эту сумму на отдельную полку, чтоб я брала оттуда а взамен складывала чеки, если он мне не доверяет. А мне давать хотя бы по две-три тысячи в месяц на личные расходы, чтоб я за эти деньги не отчитывалась (это при его зарплате под сотку). Это мое предложение он просто проигнорировал. А когда я его пыталась вывести на обсуждение, швырнул мне эти две тысячи с таким видом, будто я его оскорбила до глубины души.

После этого я позвонила начальнику и попросила его скидывать на меня какую-нибудь работу, если они сами не успевают. Кое-что перепадало, плюс у меня были сбережения, поэтому себя я обеспечивала сама. Но и продукты приходилось покупать, потому что денег он все равно не оставлял на еду, а ужин к вечеру должен был быть готов, да и самой жрать хотелось.

Кстати, за все три года отношений он не сделал мне ни одного подарка. Ни на день рождения, ни на Новый Год или 8 марта. Только цветы покупал, и все.

Начав дичать от сидения дома, я нашла танцевальную студию, где преподавали пол-дэнс и восток, стала туда ходить. Это была прям отдушина от будней, которые стали какими-то беспросветными. Через несколько месяцев у нас сложилась танцевальная группа из трех человек, мы стали выступать на всяких мероприятиях и этим еще немного зарабатывать. Я стала задерживаться на тренировках для репетиций, он стал истерить, что я о нем не забочусь, хотя я всегда уходя оставляла порядок дома и приготовленную еду. Моих новых подруг он ненавидел.

Однажды посмотрел мое выступление и сказал, что я деревянная, и что танцы - это вообще не мое. Я поплакалась руководителю, она сказала, что ее бывший был такой же - говорил, что она бездарность, шлюха и так далее, запрещал заниматься, и чтобы я забила и не обращала внимания. Так и сделала.

Параллельно шел ремонт. О, это было весело!

Ремонт был по моему проекту. Чего мне стоила его разработка - это отдельная песня. Он критиковал все, он хотел невозможного от квартиры. Ну да ладно.

Все технические вопросы свалились на мои плечи. Как залить стяжку, какую выбрать штукатурку, как вешать потолки. Строители хлопали глазами, прораб говорил, разбирайтесь между собой, муж говорил: "ну ты же умная, сама все знаешь, скажи как делать".

Я закапывалась на форумы и изучала, изучала, изучала... В итоге, пока я решала какой-то вопрос, они успевали сделать все как попало, а когда я жаловалась мужу, что там страшный косяк, он ругал меня и говорил, что это я виновата, потому что долго думала, а они не могут ждать.

Когда строители заштукатурили стену в коридоре поверх старой известковой штукатурки, хотя я пять раз сказала, что ее надо отбить, я психанула, взяла стамеску и в три движения отвалила штукатурку от этой стены. Новую вместе со старой. Она просто упала одним пластом по всей плоскости - отошла от влажности. Высказала им все, что думаю, заставила еще переделывать потолок до кучи и ушла. Они нажаловались мужу, что я с ними себя некорректно веду, и что за переделки надо доплатить.

Он вынес мне мозг на тему того, что я хамло, что не умею общаться с людьми, позорю его. На попытки объяснить, что так ремонт не делается, и что это не строители, а одно название, я получила бан на неделю и презрение. А строители в итоге ушли, не отработав оплаченные деньги и не вернув ничего. Вторая бригада закосячила нам наливные самовыравнивающиеся полы, украла ценные вещи из закрытой комнаты и сгасилась, не оставив следов. Ремонт мы доделывали своими руками. Шлифовали стены, потолки, красили.

Затянулось все надолго, его мама выгнала нас из квартиры, и мы переехали в это царство пыли и бетона. Жили в одной неремонтированной комнате. Тут же стоял холодильник, компьютер, кровать и все вещи. Я много раз просила его перенести и подключить печку - ноль реакции.

Три месяца мы питались дошираком или ходили на поклон к его маме - у нас даже микроволновки не было. Ему было нормально, потому что он ел на работе. Я устала упрашивать, купила электроплитку на одну конфорку, получила за нее нагоняй и обидку. После этого начались обидки на тему: а почему ужин только из одного блюда?! То есть, я на полу в заваленной хламом комнате рядом с кроватью должна была царский стол организовывать.

Спасибо, что хоть санузлы к переезду успели сделать. Но там не было дверей. Были шторочки. Так вот, посрать, извините, я спокойно не могла, потому что он приходил смотреть. Мотивируя это тем, что он хочет знать обо мне все и видеть меня всегда. Тогда я начала серьезно сомневаться в его адекватности в принципе.

Ремонт помогли доделать родители - за два выходных дня мы успели настелить полы, поставить розетки, прикрутить половину плинтусов.

Осенью, через год после свадьбы, у него на работе начались массовые сокращения. Он под них попадал в первую очередь, потому что без иждивенцев. Требовал от меня родить ему ребенка, чтобы его не сократили. Я предложила другой вариант - он переводится на предприятие в ЗАТО возле моего города, мы покупаем машину, живем у меня и он спокойно каждый день ездит на работу (там 40 минут ехать), а его квартиру сдаем. Предложение было категорически отвергнуто, как я сейчас понимаю - по причине боязни зависимости от меня, и он продолжал настаивать на ребенке. Но ничего не получалось.

От постоянных одергиваний, претензий и неожиданных наездов у меня начали сдавать нервы. Я боялась своего хорошего настроения, потому что он мне обязательно его портил очередной обидой. Например, я убираюсь дома, готовлю ужин, у меня играет музыка, мне хорошо. Заходит домой с работы - видит, я ему улыбаюсь, зову ужинать - морда тяпкой сразу, "привет" сквозь зубы, ищет, к чему бы придраться.

Не находит, с кислой миной проходит в комнату, садится за комп. Выключает мою музыку, включает свой клубняк про чикс, шлюх и секс на афтепати, зная, что я такое слушать не могу. Прошу выключить или сделать потише - скандал, что он устал после работы и в своем доме имеет право, а я эгоистка.

Я боялась своего плохого настроения, потому что мне оно не позволялось. Когда мне вдруг было плохо - ПМС там, или просто устала от вечного психологического давления и ушла в себя - начинает докапываться. Почему у тебя опять плохое настроение? Должно быть хорошее. Потому что от твоего плохого настроения мне тоже плохо. Или "тебе не плохо, ты просто прикидываешься, чтобы манипулировать мной". "Вот когда мы познакомились, у тебя всегда было хорошее настроение, а сейчас ты только и делаешь, что ноешь, я от тебя устаю, мне рано вставать» - и уходил спать.

Иногда просто уходил спать, ничего не говоря. Я даже не знаю толком, почему меня это так убивало. Мне хотелось его избить, и я начала понимать его бывшую девушку, поднимавшую на него руку.

Я запиралась в ванной, выла так, что соседи стучали по батареям, раздирала на себе кожу и билась головой о стену, просто вопрошая в пространство: "За что?? Что я ему сделала?" Мне просто хотелось в этот момент, чтоб меня не было в этом мире, потому что это было невыносимо.

Если он и приходил на мой вой, то не для того, чтоб меня утешить, а чтоб наорать, что я мешаю ему спать, и что пытаюсь заставить его таким образом вести себя, как мне надо. Тогда я просто вставала в чем была и уходила как зомби на улицу - только чтоб оказаться от него подальше. Только тогда он включал хорошего, обнимал меня, говорил, что все хорошо. Но с подоплекой, что это я психичка.

Вообще, тема манипулирования у него была навязчивой идеей. Он никогда не верил, что мне может быть плохо, что я действительно переживаю сильные эмоции и прошу поддержки - он этого просто не способен был понять. Я билась головой о стены и умоляла, ну пойми ты меня, я устала от твоей вечной холодности, подозрительности, претензий! Мне плохо, я хочу или нормальных отношений, или отпусти меня уже, скажи, что не любишь! "Нет, ты это специально делаешь, чтобы манипулировать мной, чтобы взять меня за зад, поставить под каблук, чтобы я выполнял все твои прихоти!". "Ты ведешь себя как мой враг!" "Почему мы всегда враждуем с тобой?" "Почему ты всегда ставишь себя выше и пытаешься показать себя лучше, чем я?" - это все его любимые фразы и аргументы.

Я пыталась говорить о своих чувствах, о том, что я, блин, просто хочу, чтоб он меня обнимал, когда с работы приходит, говорил "спасибо" за приготовленную еду, чтоб я не была просто предметом мебели в доме. "Че ты от меня добиваешься? Ты вечно всем недовольна, тебе лечиться надо" - универсальный ответ на все. Ну и так далее.

При этом постоянно требовал секса и упрекал меня, что я холодная в постели. Однажды заявил: "Ты фригидна, ты больна, как я вообще должен с тобой жить?" А как можно его хотеть, если в его глазах ты хуже мебели?

Как меня спасла… мудроженственность

Я стала худеть на глазах и разваливаться. Зубы, желудок, нервы, волосы. При росте 172 я похудела до 48 кг, у меня расстроилась гормональная система. Родители смотрели на меня и боялись отпускать к нему, когда я приезжала на выходные. Но мне казалось, что вот-вот все изменится, станет хорошо, ведь он был таким заботливым, видимо, я действительно все испортила, и скоро он поймет, что я хорошая и люблю его, и снова станет таким, как раньше.

Спасла меня, как ни странно, мудроженственность. В одной из лекций было ясно сказано, что если вам по судьбе положено испытать такие отношения, никуда вы от них не уйдете. Вас не отпустят обстоятельства, родственники, дети, финансы - до тех пор, пока вы не отработаете свою карму. Поэтому запаситесь силами и ведите себя правильно, готовьте ему, заботьтесь в меру сил, но не унижайтесь, если он неправ, и в итоге и будет только два варианта. Первый - он исправится и все поймет, если в нем есть что-то человеческое. Второй - он сам попытается вас бросить, когда поймет, что не может подмять, и тогда вы просто с ним соглашайтесь и уходите.

И я стала себя так вести. Мне это стоило нечеловеческих усилий, пока его не было - я целый день копила силы для противостояния ему вечером. И теперь в каждой ссоре, при каждой его козьей морде, как бы мне ни было тяжело, я понимала, что я бесконечно права. У меня стала подниматься самооценка, я стала спокойней относиться и просто ждать, чем это закончится. Претензии его перестали вызывать во мне бурю эмоций, а только вопрос: "Эмм.. Шта?"

Так и случилось, как там было сказано. Через пару месяцев после окончания ремонта он посадил меня рядом для серьезного разговора. И сказал, что я достала мотать ему нервы, что его из-за меня сокращают с работы (потому что я ему ребенка не родила, а под сокращение попадают в первую очередь сотрудники без иждивенцев), и поскольку впереди тяжелые времена, то ему придется со мной развестись.

Я сказала: "Хорошо. Когда идем заявление подавать?". У него отпала челюсть от моего спокойствия. "Тебя что, это совсем не волнует?"- спрашивает. Нет, говорю, я этого ждала.

Увы, нас помирила его мама. Я подумала, что еще не время, значит. Еще месяц мы были вместе, но ничего особо не изменилось. Он обнимал меня с таким отвращением, как будто я бомж с помойки. Очередная попытка поговорить: "Ты же видишь, что я изменилась, стала такой, как ты хочешь - сижу дома, готовлю тебе, смотрю в рот, не спорю, не критикую, хвалю на каждом шагу. Давай уже перестанем заниматься ерундой и будем в нормальных отношениях? Ты будешь мне рад, я тебе. Будем прислушиваться друг к другу и справляться со своей гордыней в случае разногласий. Давай уже, а? Закончим эту дурацкую вражду, зачем она?"

Отвечает: "Ты не сама изменилась, ты слушаешь свои лекции и ведешь себя так, потому что я тебе сказал. А ты должна была сама такой быть. Поэтому я тебе не верю, ты это делаешь специально, чтобы манипулировать мной, и о каком доверии может идти речь? Ты дома делаешь все без желания, твою еду жрать невозможно, ты в постели бревно полное!".

И тут меня отпустило, и я все поняла. Он тогда лежал на кровати в спальне - я собрала ноутбук, документы, все самое необходимое и уехала на ближайшем автобусе. Звонит: "Ну и куда ты ушла?" "Я домой еду" "Как домой?" "Вот так, насовсем. Через пару дней приеду на машине за вещами, и подаем на развод". "Значит, так?" - и положил трубку.

«Моя дочь сделала все, что могла»

Дома рассказала все родителям в подробностях. Мама была в шоке, сказала, что даже если он будет упрашивать меня вернуться, она меня не отпустит. И одну забирать вещи тоже не отпустит, потому что он неадекватен явно.

Когда мы приехали за вещами и грузили все в машину, он ходил за мной хвостом, выжидая, пока мама оставит нас наедине. Увы, это случилось. Он сел рядом со мной. И таким злым, хриплым голосом спрашивает: "И что, ты вот так просто уйдешь?" "Да, - говорю, - у меня больше нет сил на тебя, а я хочу жить, а не медленно загибаться". Он начал звереть, пытался мне что-то ответить, но тут зашла мама, и он снова натянул маску побитой собаки.

Когда мы уже садились в машину, она повернулась и сказала ему: "Я видела, она сделала все, что могла, чтобы спасти ваши отношения. Выложилась на полную. Но всему есть предел". И в этот момент он сделал такое страшное темное лицо, глаза почернели, и как будто оскал появился. Такое лицо я до этого видела только у одного своего знакомого, когда у него развилась буйная шизофрения - он бросался на людей и рычал.

Уже выезжая из города, мы говорили о том, что это, видимо, и было его истинное лицо. Мама сказала, что ей до последнего было его жалко, пока она не увидела ЭТО. И теперь она на 200% убедилась, что я правильно поступила, уехав.

Депрессия после отъезда у меня прошла за неделю. А потом накатила волна бурной радости. Наверное, похожее чувство свободы испытывает человек, которого из тюрьмы выпустили. Это чувство не улетучилось до сих пор, хотя прошло уже два года. И самый интересный эффект - я себя теперь чувствую эдаким ветераном, в боях закаленным. Я не боюсь людей, я не боюсь отстаивать свое мнение, я знаю, чего хочу и это очень помогает мне в жизни. И я понимаю, что я все-таки не сломалась, несмотря на все его усилия, несмотря на убитое здоровье - я потом слегла с пиелонефритом, я осталась целой, и может даже более целой, чем была до этого.

«Мы все равно будем вместе»

Через месяц я поехала разводиться. В этот раз с папой - одну меня так и не отпустили. Папа уехал раньше, а я хотела зайти в госте к подруге, той самой по танцам - соскучилась. Паша увязался за мной по дороге из ЗАГСа, просил поговорить. В итоге довел меня до слез, так и не сказав ничего внятного, лез целоваться и говорил, что мы все равно будем вместе. Меня не проняло - возвращаться в этот ад я не хотела.

Потом он еще раз звонил на мой день рождения, через три месяца после расставания. Говорил, что хочет приехать. Я сказала, что мне это не нужно. Потом писал в соцсетях, но я так и не поняла, чего он хотел. Девчонки мне рассказывали, что видели его в клубах в компании девушек, что он распустил по всему городу сплетни, что это он меня бросил за то, что я плохая хозяйка, ужасно готовлю, в постели никакая, да еще и истеричка. Я смеялась и говорила, что чего-то подобного и ожидала.

Через два месяца после расставания я познакомилась тоже на сайте знакомств с тремя парнями, но решила, что никаких пока отношений, никакого секса, ничего. Просто гуляли, я наслаждалась вниманием и хорошим отношением. А через год все-таки вышла замуж за одного из них, и счастлива с ним. Кстати, по поводу моей ужасной готовки - меня сейчас просят готовить не так вкусно, потому что ешь и остановиться невозможно, и он от этого полнеет. :)

Бывший объявился через полтора года. Написал СМС, очень просил поговорить. Я подумала, вдруг дело какое, или помощь нужна. Ответила. Но он написал, что скучает и хочет меня увидеть. Я ответила, что замужем, и что меня это не интересует.

Начал названивать. Ответила - достал. "Ты не можешь быть замужем, ты даже фамилию не сменила!" Видимо в соцсети посмотрел. «Тебе, говорю, копию свидетельства о браке выслать?» "Ладно, ладно, я тебе верю. Но я не ожидал, я думал..." "Ты думал, что я буду сидеть и ждать, когда ты позовешь меня обратно? Не надейся, счастливого воссоединения не будет! Все, забудь обо мне!". "Но.. Да, я именно надеялся на счастливое воссоединение, а теперь... Если бы ты знала, как мне было плохо, как я болел! Но я все осознал, я..." "Исчезни из моей жизни. Я больше не хочу о тебе знать", и я отключила телефон.

Потом уткнулась мужу в плечо и ревела, потому что на меня обрушились воспоминания об этом кошмаре.

И что-то мне подсказывает, что это не последнее его появление, и что он так и не поверит в то, что я его бросила.

Сейчас мне иногда снится по ночам, что я все еще там, в этом аду. Муж смеется, что у меня синдром, как у бросившего курить - ему раньше по ночам снилось, что он курит, хотя уже много лет как избавился от этой привычки, и он просыпался в панике - как так, столько усилий, и все зря? :)

***
Я задала Ольге вопрос, который волнует многих из вас: как у нее получилось разлюбить Пашу? Ведь зачастую мы не можем уйти от деструктивного человека, потому что жизни без него не представляем и продолжаем любить. Мне очень понравился ответ героини:

"Я к любви отношусь как к чувству, которое нужно культивировать в себе - каждый день стараться видеть хорошее в человеке, уважать его, ценить то, что он для тебя делает, и тогда у меня будет это непроходящее чувство удивительного человека рядом со мной. Понятно, что первоначальная химическая влюбленность для этого должна быть, но она же быстро проходит.

И вот когда человек идет тебе навстречу, его действительно есть за что уважать и ценить, тогда даже усилий прилагать не надо - ощущение в душе цветет само. А когда не за что - ты просто вкладываешься изо дня в день, чувство вроде остается, но ты начинаешь терять силы.

Тогда я решила не вкладываться, и чувства прошли сами. Наверное, решила я это после того, как он обозвал меня фригидной и больной и сказал, что мою еду жрать невозможно. Это было где-то за три месяца до расставания. Кстати, я тогда старалась готовить максимально вкусно и с самым хорошим настроением...

...Мне с детства попадались "друзья", которые пытались меня использовать. Наверное, у всех детей такие есть, но мне на них особенно везло. И по этому поводу родители все время меня воспитывали: "Нельзя подчиняться всем без разбора, нельзя позволять себя использовать". Теперь они смеются: "То, что мы тебе пытались втолковать всю жизнь, Паша втолковал тебе за два года".

Хорошие родители.
На моих представители этого клана нарциститов-первестников так наорали на одной из последних встреч, хором практически, что мои испугались. Хотя по факту нарциститы их боятся и всячески уклоняются от обсуждения моей жены.
С женой и её родственниками не общаются, меня после того случая не пытались защищать.
Давят на меня, чтобы я разводился (не подаю на развод, так как верующий). Требуют чтобы я отказался от дочери (их внучки) и перестал из-за неё общаться с женой.
Такое впечатление, что родители, почувствовав что я дал слабину, решил дожать меня уже сами.

если ваша жена нарц, то единственный выход - развод.

но возможно проблема в том, что в ваши отношения лезут все кому не лень и проблема в этом

(Deleted comment)
И вот когда человек идет тебе навстречу, его действительно есть за что уважать и ценить, тогда даже усилий прилагать не надо - ощущение в душе цветет само. А когда не за что - ты просто вкладываешься изо дня в день, чувство вроде остается, но ты начинаешь терять силы.

Как это верно! Героиня-большая молодец. Рада за нее.

Да уж.. Мои родители, когда я ушла от мужа, поверили не мне, а ему, потому что он первым прибежал и выложил свою версию произошедшего. Итог - инсульт у папы (в котором тоже обвинили меня), жесткий прессинг со стороны родных с требованиями "одуматься и вернуться", звонки с проклятиями и фразами типа "ты мне больше не дочь/сестра". Сказала "ну ок" и прекратила общение на год, пока страсти не улеглись. На звонки, подобные описанным выше, отвечала, что готова общаться по-человечески, при угрозах и манипуляциях клала трубку. Единственный, кто был рядом со мной, утешал, поддерживал и периодически принимал звонки -  мой нынешний муж. Бесконечно ему за это благодарна, ибо не уверена, что удалось бы выстоять против коллективного прессинга и не вернуться в тот ад...


У меня жена тоже пыталась тёте и двоюродному брату на меня жаловаться. Загрузила их так, что они и сами не очень поняли, зачем ей это было надо.
Так же пыталась наплести негатив двум моим подругам, с которыми была знакома. Но они обе не сговариваясь сказали мне примерно так: "Мы с ней больше общаться не хотим. Мы ТВОИ друзья. Если тебе надо, можем с ней пообщаться". Я предложил им решить этот вопрос самостоятельно. Кстати, обе мне очень сильно помогли.

Edited at 2016-06-03 04:16 am (UTC)

И этот трусы не менял! Засранцы хреновы.

Героиня, вы - молодец. Рада, что вы выбрались из этого ада и встретили хорошего человека.

И мне момент про трусы, напомнил о " счастливом браке" ))) Вообще на моего похож, только у меня десять лет ушло. Развитие событий медленней в три раза было, жаль..
Зато, когда намываться ста, поняла , что кто то у него есть.
Героине счастья! Опыт приобрела и хватит!

у меня было подобное, до свадьбы не дошло конечно, человек был сначала нормален, потом тихо превращался в неадеквата. Нчала вытягивать энергию - также, если хорошее натсроение, музыка дома, приходил все выключал, делал так, чтобы я прибывала в угнетенном состоянии. Потом начал пить, хулиганить. Хорошо, что все закончилось быстро, просто уехал на деньги, которые дали ему мои родители. Второй кстати такой же был - только наркоман, и градус неадкватности зашкаливал. Карма что-ли была такая. Или все это из-за моей неуверенности в себе. Так бы продолжалось, но потмо я переломила все и улетела в Гамбург на год. По прилету встретила своего бывшего знакомого и мы уже 6 лет женаты, прекрасный человек, муж и отец.

Как хорошо, что прочла ваш комментарий! Да и рассказ героини помог. Появилась надежда, что гаденыши, которые лезут в мою жизнь - это не карма. Что встреча с нормальным человеком реальна. А то как-то.... В общем, крест на нормальной личной жизни поставила.

Спасибо! Очень хорошая история - и поучительная, и страшная, и светлая одновременно!

Мои родители тоже поначалу не понимали, что произошло. Думали, что я в чём-то виновата и всё такое. Но подозревать неладное начали почти сразу. Перелом в их отношении к моему мужу наступил после одного случая. Мой отец ездил в гости к его отцу, и оба они пытались обсудить происшедшее. Обратно муж подвозил моего отца до дома. И начал плести ему про то, что "я ему не давала". Мне отец об этом ничего не сказал, но однажды в разговоре с мамой я упомянула про это "не давала". Мама сказала - да-да, мол, отец об этом говорил. "Он что, так и говорил тебе - "давать"?!" - удивилась мама. "Ага!" - говорю я. "А почему ты молчала? Почему не протестовала? Разве можно говорить женщине, своей жене - "давать"?!". "Мама, я стопиццотмильонов раз, говорила, что слово "давать" в таком контексте мне неприятно, что его надо исключить из лексикона". Мама только покачала головой. Ахаха, как вспомню про это "давать", да ещё в контексте "ты мне не давала" vs "Он обнимал меня с таким отвращением, как будто я бомж с помойки" (с). Да, это ОНО.

Спасибо, героиня, за историю!

И я "не давала" и вынудила его изменять мне.

Буду дочери втолковывать, что нельзя допускать того, чтобы тебя использовали. А там, глядишь, и на меня повлияет

Героине респект и уважуха. Кстати моя мудрая мама потом уже, после развода, сказала, что не вмешивалась в наши отношения именно потому, что я бы её не услышала, и должна была сама всё осознать, за что ей большое спасибо - я действительно сама прозрела, и это оказалось мощнейшим для меня стимулом для изменений в своей жизни. Зато потом, и до сих пор, я от неё ощущаю такую мощную поддержку во всём, что у нас сейчас отношения, как у лучших подруг. Такие, какие я всю жизнь хотела, без страха и лжи, я в самом деле рассказываю ей многое о себе и своей жизни, чего раньше бы ни за что не сказала.

Очень видный момент смены власти — переход от "ты мне скажи что все кончено" до "собрала вещи и уехала на автобусе". Возвращение себе контроля и воли.
Хорошо, что смогли уехать и расстаться. У меня мать не смогла уйти — печальные последствия.



Edited at 2016-06-03 06:23 am (UTC)

Счастья Ольге! Её подход к "культивированию любви" помог мне понять притчу "любовь - это не чувство, а действие", которую цитировали в комментариях к предыдущей истории (про мать, отвадившую от дочки концертмейстера-психопата).

Очень похоже на мою историю. Узнала себя. Особенно дернулось что-то внтури на ожин из маркеров в пнрвой части - то, как после свадьбы вел себя и что говорил человек уже через полгода переезда к нему.
Спасибо, кстати, что тоже со счастливым концом. Родителям тоже только в конце пожаловалась и то они до сих пор не згают всего.

Edited at 2016-06-03 08:39 am (UTC)

Прямо какая то история ненависти. Героиня - молодец, выбралась из клетки.

Очень похоже на моб историю. Узнала себя. Особенно дернулось что-то внтури на ожин из маркеров в пнрвой части - то, как после свадьбы вел себя и что говорил человек уже через полгода переезда к нему.

Родители молодцы, но лучше бы им все-таки пораньше вмешаться...(
И героиня молодец, разумеется!

"пораньше вмешаться"

вмешались как только узнали, что происходит на самом деле

После истории про птиц плохо стало.

Да про птиц- пипец. Идиот энергию и от птиц отжирал и от героини - ведь знал, что она в шоке будет

?

Log in

No account? Create an account