Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Вся правда о нашей маме". Прозрение двух сестер. Окончание
tanja_tank
Рассказывает младшая сестра:

«Родителей не выбирают. Она же твоя мать! Ты обязана уважать и ценить ее за одно то, что она дала тебе жизнь!» Знаете, я с детства ненавижу эти фразы. 28 лет я думала, что же это значит. Уважать родителей. И теперь, имея сына 11 лет и дочку 11 месяцев, я поняла: нужно уважать людей, только если они того заслуживают.

...Мы жили вчетвером. Я, родители и старшая сестра. 8 лет разницы. Я была ужасным ребенком. Я орала до 3 лет истошно. Потом стала старше и чтобы привлечь к себе внимание, делала гадости.

Ни дня без ора

Моё первое воспоминание из раннего детства: стою в детской кроватке, кричу без единой слезинки, входит мать, сует мне кусочек яблока со словами: "на, только не ори!" И сразу ушла. Я помню, что улыбнулась и стала есть яблоко.



Еще один яркий момент в памяти. Застолье у взрослых, мне лет 6, у меня болела голова, я плакала. Мать заходила, рявкала, что я мешаю своим рёвом и уходила. Потом она подвыпила, видимо, пришла со своими подружками в комнату и сказала мне лечь в постель. Держа свои руки над моей головой, она говорила: "Вот, да, чувствую, боль сейчас уходит через мои руки.." и ещё какую-то лабуду. Мне тогда хотелось внимания мамы, я была рада и этому. Конечно же, уснула я с больной головой. Теперь я этот случай расцениваю как выпендреж перед подружками. До моей боли ей и дела не было.

Ни дня не проходило, чтобы мамаша не орала на всю квартиру по любому поводу. Тарелку не помыли - скандал, сестра опоздала на 5 минут - скандал. Она могла орать целыми днями. Жаль, природа наградила звонким голосом. Папа был спокойный как удав. Терпел все выходки, скандалы, только пил после каждого скандала по 4-5 банок пива. Никогда папа не кричал. Тем более, не бил меня. Да и сестру не трогал. Он любил нас, я точно знаю.

Мать, вроде, один раз он приложил. И я понимаю его. Терпение не безгранично. Сколько раз она на него лезла драться, не помню. Раз пять точно.

Моя мать по профессии воспитатель, но работала вязальщицей на дому. А это значит, что ей надо было все, что угодно сделать, помимо работы. Например, поговорить по телефону, приготовить еду (макароны), отдохнуть, ведь она устала...

Вязали сестра и я. Она, конечно, тоже, но была только рада скинуть эту обязанность на детей. Денег за работу даже на карманные расходы никто не видел, хотя изначально она обещала. Опять же все это со скандалами, если мы делали брак, начиналось рукоприкладство.

Хотя наши родители работали, мы с сестрой ходили в обносках. Я ходила в школу в папиных рубашках, меня никогда не водили в парикмахерскую. Стригла мать. Исключительно так, как ей хотелось. На просьбы что-то купить ответ был один: "Заработай и купи".

Однажды папа купил мне большой набор фломастеров. Я была счастлива до слез. Она устроила скандал, что он впустую потратил деньги.

Потом к нам переехала бабушка. Мать матери. Я сразу много времени стала с ней проводить. Мы отлично ладили. Но однажды мать устроила скандал. Разделила большую комнату мебелью на две половины и отселила на одну половину бабушку. Общаться с бабушкой было запрещено. Стоило зайти или задать вопрос, меня избивала мать. Да она вообще часто меня била. За любой пустяк. Я противилась, пыталась общаться, но потом бабушка настояла со слезами на глазах, что не надо к ней ходить, а то опять меня изобьют. Но как только мать уходила, я шла к бабушке. Общалась с ней.

Упущенные возможности

У меня врождённый дефект. Косоглазие. Не к носу. Как назло, в бок то один то другой. В общем, с этим ничего нельзя сделать. Можно было до 6 лет, пока связь мозга с глазами не сформировалась окончательно. Можно было оперировать бесплатно. Почему не сделали ничего, непонятно. Страх получить ребенка инвалида или лень, я никогда не узнаю.

Можно представить, каково было мне в школе. В сад я не ходила, мамаша решила, что лучше дома. В школе издевались все до 6 класса. Никто не хотел дружить с уродом. Я улыбалась, обижалась, жаловалась, тщетно. Мать ничего не делала с этим.

В 6 классе у меня появилась подруга, которая для мамаши всегда была плохая. Катя хорошо училась. Помогала мне с уроками, давала одежду, со мной начали общаться без оскорблений. Мать всегда считала и считает, что Катя со мной, потому что я гадкий утенок, а на этом фоне подруга выглядит принцессой.

Когда мне было 7-8 лет, меня гулять не отпускали, видимо, чтобы я не доставила лишних проблем. Как ни выйду, либо дети обижают, либо травма какая-то. В общем, не помню, как мамаша сплавила меня к соседям. Там был парень на 8 лет старше меня. Сама мать тусовалась на площадке возле дома.

Мы вдвоем играли в дурака. Видимо, я помнила только это, потому что дальше было хуже. Вспомнила я это на днях. Одним вечером мы, как обычно, играли в карты. Потом на поцелуи. Проигравший целовал. Я целовала его в щечку, без фанатизма. Он лез к губам. Я смущенно отворачивалась. Мне не нравился такой подход.

Вскоре, ему, видимо, захотелось пойти дальше, и он попросил меня лечь. Я сказала, что это не удобно, но он потянулся ко мне с поцелуем, я отклонилась, и он лег сверху. Деваться мне было уже некуда. Он просил меня закрыть глаза, приоткрыть губы, руки он пускал, куда ему хотелось. Я не знала, что делать. Но понимала, что он нарушает мое пространство. А можно ли ему это, я не знала.

То ли его родители пришли, то ли надоело ему, и он не знал, что делать дальше, но он прекратил, и мы продолжили играть в карты. Я понимала, что все происходящее выходит за рамки нормы.

Помню, что на следующее утро мать сказала мне, что к соседу я не пойду. Она видела, как в его комнате выключился свет, и ей это показалось странным. У меня тогда не возник вопрос, почему она не пришла, раз видела, что выключился свет. Зато возник сейчас. Дойти ей было две минуты. Почему она не пришла?!

Побег

Как-то раз я вязала, и у меня сильно заболела спина. Я позвонила мамаше, говорю, не могу больше. Она фыркнула: продолжай вязать. Вечером приехала «скорая», и меня забрали в больницу с диагнозом «острый пиелонефрит». Пара ночей в бреду с температурой, и стало легче. На душе было погано. Посещений не было.

Я пролежала 2 недели с почками, потом пришла врач, пощупала живот, назначила анализы и поставила еще один диагноз - язва желудка. Ещё 2 недели я лежала в том же отделении. Позже, уже в зрелом возрасте, делала гастроскопию на работе. Рубцов нет. Сложилась картинка. Стало понятно, почему мать не приезжает, почему резко проверили живот, а записей в карте о язве не оказалось. Спасибо, мама. Наверное, сэкономили на подарке ко дню рождения. Я ж его в больнице провела.

Мы с Катей познакомились с компанией, в которой выпивали. Дуры. Меня избивала мать, заметив перегар. Я стала убегать из дома. Жила неделю у Кати. Потом поняла, что возвращаться придется. Пришла в школу с Катей, рассказала все директору. Он вызвал мать. Когда она пришла, нас выставили из его кабинета.

Потом она вышла, развернула меня и направила домой. Мы шли и удивлялись, что всем плевать. Я была готова показать ноги, избитые магнитофонным шнуром до кровавых подтеков, готова была идти в детдом. Мать не тронула меня в тот день. Просто ехидно смеялась и говорила: "Что, думала, тебя заберут?! Ха! Размечталась!"

Я поняла: надо ждать. Будет 18, и я уйду. Плевать, куда. Потом у социального работника мать заставила моих подруг написать заявления, что они не будут общаться со мной, чтобы не травмировать мою психику. Я опять осталась одна.

В 9 классе я познакомилась с мальчиком. Скромный, с кучей тараканов в голове, но мы могли говорить часами. Как-то получилось так, что мы все таки дошли до интима. Спустя 2 года отношений пропали месячные. Пошла к доктору, она сказала, что у меня дисфункция яичников. Можно не заморачиваться, детей у меня не будет, пока не вылечусь.

Я перестала предохраняться. Заметила, что беременна только на 5 месяце. Я была пухлая, так просто не поймешь. Сказала матери. А куда деваться. Родители парня сказали, что ни копейки не дадут и запретили ему со мной общаться.

Дамы на милицейском уазике

Я училась в швейном ПТУ, куда совершенно не хотела. Я хотела учиться на секретаря. Мамаша сказала: хрен мне. Это до сих пор меня мучает. Зря я сдалась. Сейчас эта профессия намного более востребована, чем швея.

Так вот... В октябре 2004-го я родила здорового мальчика. В роддом ко мне не пришли и ничего не принесли. Зачем ходить, когда там кормят? Да и идти-то целых три дома...

Выписали из роддома, пошли дебильные советы, что ночью не кормить. Конечно же, молоко быстро пропало. Ребенок был одет как из помойки. Распашонки в пятнах, пинетки на 5 размеров больше, жалко было до слез. Но ничего нельзя было сделать, денег у меня не было.

Папа уже работал на железной дороге. Дома не бывал. Когда приезжал, мамаша сразу требовала деньги, он отдавал и быстренько уезжал снова через день или два. Чтобы что-то иметь свое, я работала в «Ашане» на раскладке по ночам или вместо учебы. Покупала игрушки, на прогулке — соки сыну. Себе я не покупала ничего и никогда.

В один день мать переклинило. Что я не приношу денег. Хотя я продукты покупала. Мать стала запрещать пользоваться холодильником, стиралкой, мебелью. Это, мол, все не мое. Я звонила папе, плакала. Он ничего не делал.

Вскоре я познакомилась со своим будущим мужем. Веселый, симпатичный парень. Ходил со мной на кружок вокала после занятий. Отношения развивались. Конечно же, мать была категорически против. У него же ничего нет. Ни квартиры, куда бы я свалила, ни денег. Пришло моё время, и я устроила скандал с битьем посуды. Мне 18 лет, и я имею право строить свою жизнь.

Она позвонила в социальную службу. Наговорила, что я не кормлю ребенка, что у меня ничего нет, что я шляюсь. Приехали тетки на милицейском уазике. У подъезда услышали вопли мамаши, которая истерично орала на бабушку, что та куда-то не туда положила ложку. Они позвонили, мать открыла, и вся перед ними расплылась, какая она хорошая.

Ей, конечно, сказали, что кроме её воплей, криминала пока не видно. Прошли в комнату ко мне, я как раз кормила сына обедом. Они посмотрели, сказали мамаше, что я кормлю, и что за бред она несет... Я расплакалась. Рыдала как ребенок, потому что ничего не могла сделать. Не могла уйти, не могла защититься. Когда они уехали, мать смеялась. И давай звонить подружкам, рассказывать во всех подробностях.

Все, что касалось моей семьи, знают все подружки мамаши с красочным преувеличением. Она услышала как-то через дверь, что мне нужна доза. Ппц. Чуть нарколога не вызвала. А я всего-то просила мужа отмерить жаропонижающее сыну. Но она рассказала всем соседям, что я на героине.


«На внука мне плевать!»

Чтобы мне было понятно, как вести хозяйство, она собирала все, что по её мнению, лежало не там, где надо и сваливала у входной двери. При этом не забывала позвать соседей посмотреть, какой я устроила срач. Что самое интересное, я никогда не видела, чтобы она убирала квартиру. Могла подмести коридор раз в месяц.

Мы с парнем после окончания учебы решили жить вместе. Его мама больна шизофренией, там мы жить не могли. Мы остались у меня. Спали на надувном матрасе, муж зарабатывал немного, нам еле хватало. Скандалы продолжались, конечно же.

Как-то раз я с сыном поехала к подруге в деревню на неделю отдохнуть. Думаю, как же хорошо. Дома были хомячки, и муж остался их кормить. Но вечером он позвонил и сказал, что дверь закрыта на ключ, которого у него нет. Она открыла дверь в итоге, чтобы он покормил животных, но вызвала наряд милиции, и его выставили за дверь. Переночевав у бабушки, он днем опять поехал кормить животных. Дверь она не открыла. Муж не растерялся и влез в наше окно.

У неё в гостях была дочка сестры. Увидел его выходящим из комнаты, она была ошарашена. Собралась с духом и сказала: «Уходи по-хорошему, не хочу закатывать скандал, мне психика внучки дороже». На что муж спросил: «А психика внука как же?» На что она ответила: «На него мне плевать!». Он ушел.

Две смерти

Вскоре бабушка перенесла инсульт. Причем, мать «скорую» вызывать не собиралась. Но поняла, что я молчать не стану и вызвала. Бабушка потеряла способность говорить внятно и совсем плохо ходила. Мать получала ее пенсию, кормила её порциями меньше, чем я кормила сына. И била её! Если бабушка пыталась встать и падала, она не приходила её поднять.

Я пыталась что-то сделать. Давала бабушке хлеб, овощи. Что могла. Не может человек в обед есть каждый день две столовые ложки гречки!

Потом мамаша решила, что ходить бабушке вообще нельзя, поставила замок, надела ей памперс и все. Бабушка плакала. Много плакала. Сердце сжималось, когда в очередной раз бабушка плакала и говорила, что хочет уже поскорее умереть.

Мучилась она так 2 года, пока не перестала есть и пить. Потом ишемия кишечника и смерть.

Но за 2 недели нашу семью постигла еще одна трагедия. Это было то самое жаркое лето. Плавился асфальт. Папа уже был на пенсии, вечерами пил пиво, смотрел телек, днем спал. Ему было 63 года. Он ушел вечером к знакомым, вернулся вдрабадан. Он настолько сильно перепил, что лег спать голый.

Наутро он подходил ко мне раз пять и просил пива. Я каждый раз отвечала, что не пью, папа, ты же знаешь. И он уходил. Он ничего не ел, не пил. Вечером выпил бутылку пива и уснул. Утром он был в бреду. Разговаривал с кем-то, хотя был один, ходил туда-сюда. Мать решила, что он свихнулся и вызвала участкового. Мне до сих пор не понятно, зачем. Я говорила, надо врача. Папа рассказывал участковому, что он солдат, что он сейчас на службе. Вскоре тот ушел, не сказав ничего. Просто ушел. Мать не хотела вызывать врача.

Уже на следующий день папа был без сознания, лежал и еле дышал. Я не знала столько о медицине, сколько знаю сейчас. Я молю бога, чтобы он простил меня за то, что я не помогла папе. Не поняла, что он болен.

Когда вызвали «скорую», у него диагностировали пневмонию и отек мозга. На следующий день мой дорогой, мой самый любимый папа умер в больнице. Я до сих пор виню себя. И только себя. Я могла вызвать «скорую». Я могла!!! Но не сделала. Я не знаю, почему. Мне казалось, мать знает, что делает.

Она не приехала в больницу. Ни одной слезинки не проронила. А они прожили почти 30 лет...

Мать вошла в комнату, сказала: "Звонил участковый. Он умер. Пошли снимать деньги с карты, пока их банк не забрал". Что?! Нет, я отказываюсь понимать это!!! Мой папа умер! Мой любимый, самый дорогой человек умер! Я не могла сказать ни слова. От истерик и слез я стала заикаться. Заикалась долго. Недели три.

???

Я больше не могла её выносить. Она всем говорила, какая она несчастная вдова, хотя развелась с ним 5 лет назад! Бедная она, несчастная. Двоих родных людей разом не стало... Теперь вся агрессия была направлена в сторону моей семьи.

Пока я работала в хорошей фирме, я могла оплачивать квартиру. Отдавала деньги, не проверяя счета. На ремонт кухни дали ей деньги, теперь это её кухня, она её купила! Регулярно паслась в моем холодильнике.

Мы с мужем решили родить второго ребенка. Сын у меня хороший, отзывчивый. Все соседи хвалят, в школе ни одной претензии, двери девушкам открывает, любит животных.

Я забеременела, и мать с утроенной энергией начала мотать мне нервы. Начала говорить, что получит инвалидность в связи с артритом и подаст на меня на алименты. Давно я так не рыдала... Муж вытолкал её из комнаты. Я перестала разговаривать с ней.

Обидно, что мы с мужем пытаемся выплыть, наладить свою жизнь, мы не бухаем, не наркоманы, мы просто пытаемся выжить. А тут не помощь, а наоборот, тебя словно топят...

Сейчас мне 28 лет, у меня двое детей, я люблю их и своего мужа. И я понимаю, что то, как она обращалась со мной, ни в какие рамки не лезет. Я не била сына, я всегда находила средства, чтобы купить сок и игрушку.

Каждый день рядом с ней дается с трудом. Хочется убежать. Это тявканье в мою сторону, эти угрозы сыну: "Если ты не уберешь ботинки, я тебе зубы выбью!", эти постоянные высказывания, что у меня живот висит, что муж нищеброд, а я побирушка. Когда-нибудь это кончится. Неважно, как. Но хоть убейте, я не могу относится к этому человеку как к человеку! Я понимаю, каково это - быть ненужной. Может, она с самого начала ненавидела меня из-за косоглазия?..

Почему родители так ненавидят своих детей? Я своим последний кусок отдам. Я лучше сдохну с голоду, но мои дети не будут страдать от того, что у них, как у меня в детстве, дырявые колготы. И трудно ее простить, и не хочется. Ведь с ее стороны нет попыток признать ошибки, есть только безграничная гордыня и любовь к себе. Она всегда ставила превыше всего материальные блага. Считает, что сестра удачно вышла замуж, раз живет отдельно от неё, и ей не важно, насколько ей там хорошо. Ей абсолютно не важно, любим ли мы с мужем друг друга, какими растут наши дети.

Пытаться ей объяснить, почему я не общаюсь с ней - невозможно. Я бы изложила все на бумаге, только все это станет достоянием общественности и вызовет у неё бурю эмоций со списком опровержений на каждый мой факт. И не хочется смотреть на ухмылку, возникающую при каждом упреке в её сторону.



очень задело меня по поводу папы... да и по поводу мамы местами..
хочу сказать что очень вас понимаю, до слез, по поводу чувства вины, про то чтобы спасти папу...

думаю, что надо искать любые пути чтобы отделиться. может найти работу в интернете? может, найти комнату в общежитии? есть же общежития для семейных. Все равно лучше чем с мамой, а там в спокойной обстановке, еще и зарабатывать начнете хорошо!

Да, чувство вины огромное. Увлекаясь медициной не заметить для меня просто преступление. Я приду может быть к тому, что он сам виноват. Видимо, не пришло время. Масла в огонь добавляет, что " вдова" поливает его память грязью напоказ подружкам по телфону. Я понимаю, что у меня полный бардак, вагон психологических тупиков, не все сразу. Я только недавно осознала, что все мое детство, оказывается, не норма. Папа был всем моим пониманием семьи. Я только только начала общаться с ним по человечески, я поняла, что я важнее и он не " сливает " ей информацию. Буквально через пару недель он умер. От меня как будто кусок мяса оторвали. Вот только только мы начали общаться по душам. Я жалею упущенную возможность. Поняла бы раньше, хотя бы успела сказать, что я его люблю. В нашей семье не принято было такое говорить. Ни спокойной ночи, ни доброго утра. Об остальном вообще можно даже не думать.


в данной истории (как и в истории "как я возомнила себя человеком") примечательно то, что люди из тяжелой семьи не переносят весь свой негатив в свою новую семью.
Где-то писали (upd: вспомнил, Данилин А.Г писал это в книгах своих), что в семьях алкоголиков и ненормальных вырастает всего от 5 до 7% адаптированных детей.
Остальные не могут строить отношения и способны только деградировать и ломать.

Edited at 2016-06-05 12:21 pm (UTC)

а официальная психиатрия не признает людей типа мамашки из истории ненормальной. это невероятно сложно доказать, даже очень яркие проявления типа синдрома Мюнхгаузена. так что думаю, что среди детей "таких" родителей на самом деле много тех, кто в своей жизни пытаются всеми силами не повторить всего этого пиздеца родителей.

Выход только один- бежать. На съемную квартиру, купить комнату в коммуналке, еще что-то..

Сдать нахрен в дом престарелых и жить спокойно, забыть про её существование в принципе. Пусть сама хлебнёт того, что всю жизнь сама делала. Вычеркнуть из жизни это существо, которое не только не мать, но и вообще не человек. Извините, если резко, но когда я читаю такие истории, мне хочется лично прибить таких вот... мамаш... Кому-то, кому дети вообще не нужны, почему-то жизнь даёт их легко и непринуждённо, чуть ли не с первого раза. А те, кто в самом деле хочет, годами не могут завести и ходят по врачам и ЭКО, пытаются... И ничего. И от этой несправедливости хочется выть и лезть на стенку.

После прочтения были те же эмоции.
Довести это... существо до инсульта и приковать к кровати, как в случае с бабушкой.

Конструктива в таких идеях, считай, ноль, но первая мысль именно такая. Чтоб хлебнула то, что заслужила.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
ужас какой!
и это все продолжается?
разменять нельзя? сестре никакая доля не положена, может, с ней можно скооперироваться в этом вопросе?

Очень интересно и частично узнаваемо, скажите все рассказанное в первой и второй части реальная история?

Да, в этом блоге все истории реальные

Желаю вам поскорее сбежать оттуда. Пусть живёт одна. И контакты свести к минимуму - звонок не слышала, перезвонить забыла, дверь не открыла - спала...

ну и что?
взрослый человек-уже взрослый. и все еще живет с мамой и никак не может от нее уйти.

Вы взрослый человек, читать вроде умеете... Что помешало вам ознакомиться с тематикой блога и прочитать правила, прежде чем комментировать?

Никогда не возникала мысль - а как бабушка обращалась в молодости со своей дочкой? Откуда-то же ноги растут у такого семейного садизма?

на этот вопрос хорошо бы моя сестра ответила, может быть. я не знаю... а тому, что слышала от мамаши, я не верю...

вот что случается когда недообследованные психически больные сучки размножаются вместо того чтобы сдохнуть в психушке.

Вот что случается, когда в психушку больным кобелькам проводят интернет.


Очень сочувствую. Кошмарная у вас мама, куда не посмотри.
Одного не понимаю, почему вы не разъедитесь? Вы - двое взрослых, работоспособных людей. Старший ребенок - школьник и может то тут, то там помочь с младшим. Продавщицей или той же секретаршей можно устроиться и без образования. Любви и заботы к маме вы не чувствуете. Что мешает вам уехать?

многие написали про квартирный вопрос. это очень сложно. квартира до сих пор оформлена на отца. к тому же, собственника нет. квартира муниципальная. разменяться не выйдет. в трешке прописано 7 человек. 4 из них - дети. к тому же мы все уповаем на снос нашей пятиэтажки и расселение. вот только не попасть бы опять в одну квартиру, это да... а снимать.. нет средств совершенно. и что скажут мне мои дети через годик, когда вместо двух комнат у нас будет если повезет, одна и почти пустой холодильник... есть те, которые успели до детей устроиться на работе, а есть мы) нам никто не дал времени доучиться или устроиться куда получше. пока вариантов нет. а с косоглазием, знаете, неохотно берут работать в хорошее место.много проходила собеседований и всегда находится кто то лучше..

Очень сочувствую сёстрам. Жуткая история и местами узнаваемая. А вот в этом месте "Я поняла: надо ждать. Будет 18, и я уйду. Плевать, куда" я расплакалась, очень знакомая мысль :(
Автор, вам уже посоветовали подумать о размене квартиры. Если вы с сестрой тоже собственники (и кстати, если и отец собственник, то вам должна была его доля остаться в наследство), то можете разменяться через суд. Если невозможно пока переехать, то попробуйте максимально физически огородиться от матери. Поставьте замок на дверь своей комнаты, на холодильник. Не общайтесь с ней, пристает - делайте лицо тяпкой и проходите мимо. Хотя это все не просто делать психически нормальному человеку. Держитесь и берегите детей.

Спасибо) так и происходит. я игнорирую все, что прилетает не всегда в анфас. постепенно становится меньше разговоров.

Испытываю к сёстрам море положительных эмоций. Отрадно, что в своих семьях они строят иные взаимоотношения. Не знаю, редактировались ли истории, но в том виде, в каком они представлены видно, что злости и ненависти особой нет. Младшая сестренка просто пока живет с мамой и эмоций там побольше будет. Хочется пожелать им обеим всего самого лучшего!

Редактировались самую малость, и не в части эмоций.

Второго ребёнка заводить в такой ситуации?
А о первом Вы подумали? В каком аду он живёт?
Только разъехаться и не общаться больше...
Извините, не хочу Вас обидеть, но мне непонятно на что Вы надеетесь.


Обидеть меня трудно. Ради чего мы должны отказываться от ребенка? Ради того, чтобы ей жилось спокойно? Я не хочу, чтобы она диктовала, как мне жить. Годы идут все таки. Пройдет лет 5-7, захочу я детей и не смогу. А ради чего терпела? Ещё один искалеченный период моей жизни? Если нужно жить, не обращая внимания на неё, то и брать в расчет её мнение и тем более, что она там думает. Весь рассказ - это за всю жизнь. Той, которой она была и есть. Это годы, а не недели. Она высказывает свое фи, угрожает иногда, но все посылают или игнорируют её. Рычаги давления кончились. Сейчас она умерила свой пыл. И жить легче. И мужа боится. Это плюс. Одна жалоба и в её сторону будет наезд. Она этого ой как боится. А детей я своих защищаю. Младшую не трогает. А старший сам послать может. Описана история за долгие годы. А сейчас проще. Может, поняла, что ловить нечего. Я пока не разобралась.

На мой взгляд детям важнее здоровая атмосфера в семье, а не комнаты и непустой холодильник.


+++
Да и с чего бы у двух работоспособных родителей быть пустому холодильнику?

?

Log in

No account? Create an account