Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Почему мы верим "искренности" нарцисса
tanja_tank
Вопрос от читательницы вебинара: "Почему если нормальный человек врет в чувствах, это интуитивно чувствуется, а иногда и внешне очевидно, а в отношениях с нарциссами не срабатывает этот детектор? В чем секрет этой имитации искренности?"

Ответ:

Потому что нормальному человеку стыдно, если он врет, и он поневоле показывает это языком тела. Мы видим бегающие глаза, чесание в затылке, дотрагивание до носа, покраснение щек и т. д.

Нарцисс же искренен в своей идеализации. А это очень похоже на страстную влюбленность.

Социопат не идеализирует. Но для достижения своей цели он погружается в нужную роль - влюбленного. Он играет идеализацию и живет в этой игре.


Вы скажете: а почему бы ему не сыграть нормальное, «человеческое» отношение? Но, во-первых, сыграть тонкую мелодию искреннего человеческого чувства психопату вряд ли будет под силу — он то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.

Во-вторых, психопат знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат. Идеализация позволяет быстро закружить жертву в урагане страстей, не дав ей опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку психопату. Ему, наоборот, нужно вас обморочить.

Кроме того, в большинстве голов царят искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей жаждет любви с первого взгляда и "солнечных ударов". И психопат охотно дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто.

Как не перепутать идеализацию нарцисса с влюбленностью нормального человека? Идеализация — это, по сути, с самого начала овеществление, бланкинг, т. е. гашение, отвержение вас как личности. Нормальный человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее неидеальности, находя ее милой и привлекательной. Нарцисс же пытается уложить вас в прокрустово ложе своего самого идеального идеала из своих пышных фантазий.

У меня, например, на стадии идеализации возникло интуитивное ощущение, что мне приписывают черты, которых у меня нет и которые я не демонстрировала. Когда вы чувствуете - «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая» - это значит, вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво в этом убеждают под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую». Это первое отличие.

Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас полностью принимают со всеми вашими особенностями. Идеализирующий же нарцисс, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или шести сантиметров в бедрах. Это тоже тревожный признак. Вы «недотягиваете» практически с самого начала.

Третье. Обратите внимание, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, психея, одна на миллион, я красивых таких не видел — увы, это скорее всего нарциссическая идеализация, а не влюбленность нормального человека.

Все это не отменяет того, что идеализация нарцисса искренна, хотя изначально недобра. Нарцисс выбирает нас, т. к. им движет зависть к нашим чертам. Т.е. он либо видит эти черты, либо подозревает их присутствие в нас. Бессознательно стремясь их присвоить, он создает с нами нарциссическое слияние. Восхищаясь нами, он восхищается собой.

Вот почему его комплименты, даже самые косноязычные, могут звучать очень убойно: потому что они продиктованы искренним восхищением. Поэтому у нас и создается иллюзия небывалого родства душ. Ведь этот человек как никто видит наши достоинства и так ценит их! И он действительно видит их и ценит, только очень специфически.

Если вы чувствуете вот это гипнотическое, почти физически ощущаемое состояние слияния - я это ты, ты это я — это тоже говорит о том, что вами увлекся нездоровый человек.

Вообще, об этом говорит любое быстрое проваливание в страсть. Не может через неделю знакомства быть родства душ и исключительного принятия. Узнавание человека — это длительный процесс. И важен не только формально долгий срок отношений, но и искренний взаимный интерес к личностям друг друга. Мы видим его в конструктивных отношениях. У нарцисса же нет интереса к нам.

И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Эта причина — специфическая «чуткость» нарцисса. Он всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями. Это — и еще паранойяльная настороженность, постоянное вглядывание в людей, их изучение, сравнивание, ранжирование — вырабатывает у нарцисса эту «чуткость». Ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. И поначалу это может быть истолковано вами как супервнимательность и чуткость к вам".

А по вашему мнению, в чем секрет имитации искренности?

(Фото я разместила как символ нарциссического слияния с жертвой и отзеркаливания)

вот тут товарищ про это хорошо пишет

http://adenarzuata.livejournal.com/87995.html

нарциссическое поклонение и все такое

Спасибо за ссылку, интересный пост.

Блин, вот эта чуткость!! Она так сбивает с толку. И потом еще в памяти долго всплывает и не дает полностью отвязаться.....

А я наоборот - после разрыва постфактум осознала, что вся чуткость была фальшивая.


У моего не было такой проникновенной чуткости, но он казался просто на 100% натуральным и искренним. Как он это делал до сих пор понять не могу. Нигде не переиграл, слова лишнего не сказал, иногда предпочитал многозначительно молчать, когда я ждала от него слова. Но если он был бы актёр, наверное заслужил бы Оскара, при том по фильмам драматичным. Например, какого нибудь "Доктора Живаго" или что то в таком роде.
С другими, нарциссиками средней руки, было давольно легко распознать игру, даже переигрывание, и самолюбование, прямо лезло из всех дыр. А у этого нет, лишь редкая улыбка.

И моя "подруга"-однокурсница так же. Иногда переигрывала, но немного, не так явно, как в примерах этого поста. Хвалила не придуманный идеал, а именно меня настоящую, потому что выведала все мои вкусы и принципы:(


Нарцисс - это типа этого?

фото

Не знаю как у других, но у моих бывших был необычный для мужчин интерес к психологии. Нарцисс выучился на психиатра, а социопат постоянно читал психологическую литературу. Во время учебы нарцисс волонтёрил как social officer среди студентов (что-то вроде социального работника) и там наслушался и намотал на ус много жизненных ситуаций. С прошлым "своего" социопата я хуже знакома, но и там было что-то подобное. Когда мы жили вместе к нему обращались люди по скайпу за деньги и он их консультировал о том как производить хорошее впечатление и как решать личные проблемы.

у моих бывших был необычный для мужчин интерес к психологии".

Да, точно, есть такое. И очень любят "психологические" разговоры.

(Deleted comment)

Re: театр передвижной

О, да! И "не такая, как все" и голос дрожащий через какое то время после расставания. Думала сначала это значит, что "ну есть же всё таки чуйства"... а что там на самом деле только психиатр разберёт.

Думаю меня ошеломило  ,что его поведение  отличалось от поведения 99% мужчин после 30 . Обычно стараются долго сохранять  дистанцию, избегают ответственности,очень долго не могут определить статус в отношениях и.т.п. ,а тут такой принц и сразу на все согласный. На задворках  сознания ворочилась мысль, что это не совсем нормально , и где-то должен быть подвох,все,что выходит за рамки должно как минимум настораживать .  Вообще, я  всегда четко осознавала, что наши отношения с любовью не имеют ничего общего, что это болезненная зависимость  с моей стороны. Что касается  искренности,мой ПН играл  из рук вон плохо. Сплошные клише и шаблоны . Но я себе задавала вопрос  зачем ему притворяться и врать, какой такой у него замысел?Ответа не было.  Конечно, есть девушки и моложе и красивее и материально более благополучные. .ну так  вот они в свободном доступе, я же не силой его возле себя держу. Не нравится-гуляй дальше по базару). Ощущения,что изменяет тоже возникли сразу. И опять я рассудила, что изменять женщине с которой только начал встречаться, когда отношения на пике ,просто бессмысленно.,игра не стоит затраченных усилий. Это как плевать в колодец.  Казалось бы,взрослый мужчина сделал осознанный выбор  без всякого на него давления. .. почему бы не поверить в искренность намерений.  В общем,  мой вывод такой. Я чувствовала фальшь,но  не имея  хоть каких-то разумных обьяснений,отмахивалась от своих ощущений.


Плюсуюсь. Фальшь сквозила, но вопрос "зачем все это?" сбивал с толку. Тем более, что как бы, есть меня за что любить)), я так думаю. А они все таакие медведи и слоны в посудной лавке, просто инфантильны и неискушены. Ага. Чичас. Я сама себя считала "не такой", с детства. Честно, Я ИХ ВСЕХ ЖАЛЕЛА!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Фальш в отношениях чувствуется, проскакивают этакие подозрительные фразы, но анализировать их начинаешь потом. Нарушена способность к анализу.И нарцисс не оставляет времени для анализа.

Вот да, мне это кажется важным: нарцы всегда очень плотно наседают на жертву, не давая ей опомниться, все взвесить, сосредоточиться на нестыковках, проанализировать собственные ощущения.
Между тем в отношениях очень важна дистанция и осознанность.

а мой знакомы нарцисс применял такой приемчик. Он любил резать "правду-матку", граничащую с оскорблением. Типа: "Что-то ты сегодня опухшая какая-то" или "Какой у тебя нос огромный!" И вот на фоне этого правдорубства различные комплименты и прочие романтические бредни звучали очень правдоподобно.

Да. Знакомо. Я была старше своего  ПН на три года. Казалось бы..даже смешно  называть это разницей  в возрасте, но моему ПН это давало право называть  меня "моя старушка ". Особенно  при посторонних,  помню как хихикала официантка. Или вдруг начинал в молодежной компании называть  меня по имени отчеству.  Это совершенно  дебильно выглядело.  Прекратил только,когда я при друзьях шпыняла  его как собаку.подай,принеси, пошел вон. Давай,говорю, играй роль фаворита при стареющей императрице. В бешенстве  вылетел из ресторана, но потом вернулся,  и тема закрылась.  Но стал цепляться к фигуре. .неспортивная.


(Deleted comment)
Приятельница (женщина 44 лет) после развода вот так попала в плен к 50-летнему нарциссу - буквально через неделю после знакомства она уже оказалась в его квартире и включилась в быт: готовила, мыла, стирала, покупала продукты и т.п. Сначала из-за раздрая в душе повелась на вот эту "чуткость", сопереживание, ласковые слова. Через полгода оказалось, что все расходы на ней, он не работает и не собирается искать работу, начал зло смеяться над ней, злобно высмеивать причёску, ноги, руки, одежду, критиковать в постели за неумелость. Она чуть не рехнулась от такой метаморфозы. Но слияние там было полным. Мы с приятельницами убеждали её бежать подальше, пока не начал поколачивать...Она ушла аж через три года - всё не верила, что он просто играет...Отличный игрок попался. И она не удивилась тому, что буквально через неделю после расставания у него уже жила новая жертва, молодая девушка лет 25-ти...

Edited at 2016-06-25 04:25 am (UTC)

(Deleted comment)
Не думаю, что это имитация. Я же не имитирую интерес и симпатию к еде - это вполне искренне и от души. А что потом съем - так еда для этого предназначена.

Лучший коммент ))

Ещё мне кажется, что когда социопат встречал меня счастливейшей улыбкой и крепкими объятиями после работы, он видел не меня, а ужин, например, курицу которую я приготовлю. Он искренне любил эту курицу и потому все выглядело очень реалистично.

Там выше чел написал, что он не имитирует интерес и симпатию к еде. Так что в вашем случае он не имитировал интерес ни к вам, ни к курице. Вы для него были одинаково аппетитны.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
У нас с вами не один и тот же ли муж был: благополучный, путешествующий, книжки пишущий и одновременно тебя уничтожающий? Совершенно не чуткий, но, думаю, это от того, что его чужие эмоции вообще не волновали, он их не замечал или делал вид, что озабочен постоянно гораздо более важным, нежели мой рсстроенный/больной/недоуменный/вопрошающий вид/взгляд.
А я всегда оправдывала его поведение, боялась лишний раз потревожить его вечно кагбэ занятого хрензнаетчем.

Edited at 2016-07-11 10:38 am (UTC)

Что-то много комментов удалено, контекст не всегда ясен

В моей истории с нарцем - в общем, и я, и многие другие видели, что он играет и лжёт. Его друг говорил: когда играет, когда правду говорит- чёрт его знает. И, тем не менее, мы попадали конкретно. Я своему никогда не верила и прямо об этом говорила. А сначала, когда чувствовала его поползновения, никак не реагировала, потому что первое впечатление- ходок. А вот этой постепенностью, ненавязчивостью, разговорами ни о чём, юмором и многолетними тихими контактами достиг больших успехов. И со всеми так одинаково. Таков его стиль, форма существования

?

Log in

No account? Create an account