?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я дожила до "первых петухов", Или 10 шагов к выздоровлению
tanja_tank
Читательница рассказала, как она смогла порвать с нарциссом и восстановить душевное равновесие. В комментариях прошу поделиться своими рецептами выздоровления и, возможно, ошибками, сделанными на этом пути.


“Cама по себе история моих токсичных отношений - классика жанра, поэтому описывать ее не буду. Есть, правда, небольшой нюанс, который в каком-то смысле облегчил мне выход из этих отношений: с самого начала у меня не было намерения и желания строить серьезные и длительные отношения с этим человеком и тем более связывать с ним жизнь - он был намного младше, и его взгляды на жизнь были диаметрально противоположны моим. Я рассматривала его как человека, с которым прикольно проводить время и самое главное — у нас был космический секс. Физически притягивало очень!

Наша история длилась 3 года, после чего я ушла от него, потом полтора года его пингов и телепаний туда-сюда, уже без номинации «мы пара». Разумеется, причиной этого затянувшегося прощания был тот нарциссический яд, которым к тому времени была поражена моя личность + необыкновенный секс. Вот на этих крючках я и подвисла…

...Примерно через год после знакомства я все чаще стала задавать себе вопросы: а что, собственно, происходит?! Почему я - умная, красивая, успешная, уважаемая и любимая многими женщина - барахтаюсь и захлебываюсь в этом дерьме? Почему я так часто плачу и пытаюсь унять «зубную боль в душе» (и это был не кариес уже, а запущенный пульпит души, который разъедал ее). И хотя ответ находился только один: «наверное, все же секс держит меня» - интуитивно я чувствовала, что есть что-то еще… какая-то причина, недоступная моему пониманию, поскольку на нимфоманку не тяну вовсе.

Желание докопаться до истины не покидало, потому что я понимала, что если так будет продолжаться, то я попаду в психушку. Попытки вырваться, конечно же, были, но все они проваливались после его пингов (эх! если бы я тогда знала, что он «хвостиком виляет и ластится» ко мне не из-за любви невозможной!).

То, что ему хреново без меня - было очевидно. Видела и чувствовала, что он страдает, совершенно отчетливо. Но! Тогда было невдомек, что это всего лишь ломка по моей чистой и светлой энергии, что на тот момент никто из его «перекусов» параллельных не мог дать такой вкусной еды… Всего-то навсего! Все оказалось просто! Но это я понимаю сейчас, а тогда блуждала впотьмах.

Итак, как я выбиралась.

Шаг 1. Завершила отношения внутренне

После того, как приняла окончательное и твердое решение уйти, наступила точка невозврата: была четкая цель - выбраться из этого кошмара любой ценой. И еще пришло понимание: если завершить ситуацию внешне (прекратить все контакты и включить игнор, хотя все еще тянет к человеку), а не внутренне (начать жить так, чтобы не тянуло к нему вовсе), то эта история никогда не завершится и вымотает меня всю.

Шаг 2. Заняла себя по полной

Пошла к психологу. Стала ездить в разные поездки, лишь бы сменить обстановку. Взяласьза изучение языков, чтобы только занять мозг и не жевать болезненную мысленную жвачку.

Когда одолевали черные мысли, я начинала вязать шарф, без всякой цели - просто чтобы вязать. Чтобы занять мозг и отвлечь его от жвачки, включала аудиокнигу и погружалась в сюжет. Таким образом, внимание было направлено на спицы и петли, чтобы не ошибиться, а воображение и мысли - на содержание произведения. На какое-то время передышка психике была предоставлена.

Шаг 3. Нашла источник эндорфинов

Я записалась в фитнес-клуб - не ради фигуры, а ради того состояния безмятежности и кайфа, которое возникает сразу после тренировки (благодаря химическим процессам в организме после физической нагрузки). Пусть это длится какое-то непродолжительное время, но так я дала своему организму передышку от ноющей душевной боли.

Шаг 4. Плакала сколько хочется

Когда сильно накрывало, я просто ревела, обливаясь слезами-соплями… иногда под грустную музыку, чтобы все выреветь из себя. Это приводило к приятному состоянию равновесия и унимало боль. Становилось как будто все равно, и это тоже был своего рода отдых для организма - анастезия.

Шаг 5. Дала конструктивный выход гневу

А иногда, когда закипала злость и гнев на чудовище и на себя, я вставляла в уши наушники, включала трек с боем барабанов и начинала колбаситься под него, представляя, что это я луплю палками по барабанам, вкладывая в движения всю силу, на какую была способна. Отпускало, и я, обессиленная, падала на диван и засыпала, опять же, позволяя психике на время отдохнуть…

Шаг 6. Молилась

Я верующий человек, но не религиозный, наизусть молитв не знаю. Но в самые острые моменты я брала молитвенник и читала все подряд - это опять же занимает мозг непонятными словами, отвлекает от раздумий и вселяет надежду, что ты не одна, что ТАМ тебя услышат и помогут, и поддержат.

Шаг 7. Избавилась от «якорей».

Я люблю рисовать и фотографировать. И хотя фотосъемка, наоборот, усиливала боль (у нас с мучителем это было совместным увлечением), мне казалось, что продолжая заниматься этим, я разрушу ассоциации, связанные с ним и выработаю новые, благодаря которым любимое дело не будет напоминать о нем. Так и вышло: новые впечатления стерли старые воспоминания и ассоциации, хотя первое время даже вид фотокамеры приносил мучительную боль.

Шаг 8. Читала вдохновляющие книги

Помогало чтение. Особенно книга Эстесс «Бегущая с волками». Это особенная книга! То, что там написано, проникает каким-то образом сразу в подсознание и приносит облегчение. Тоже использовала как лекарство - могла читать и перечитывать одни и те же куски книги. В некоторых местах внезапно непроизвольно начинали течь слезы, причем умом я понимала, что ничего уж прям такого в этом эпизоде нет. Даже пугал этот неадекват. Но, видимо, то, что там было написано, попадало в точку в моем подсознании и вытаскивало наружу нечто и вымывало его слезами. Реально становилось легче!

Шаг 9. Общалась с хорошими людьми

А еще мне повезло, что рядом были подруги, друзья, которые могли выслушать меня без назиданий и, зная о моей болезни (а зависимость - это болезнь), никогда не осуждали и не критиковали, не давали дурацких советов, а пытались помочь - приглашали в гости, в театр, за город, прогуляться, одним словом, помогали сменить обстановку и отвлечься хотя бы на время.

Фраза «хотя бы на время» произносится постоянно, потому что полностью и надолго приглушить болезненно-тревожно-спутанное состояние было невозможно! Кто «воевал», тот знает! Но даже временные передышки - это такое благо! И каждая из этих пауз - маленький шажочек к выздоровлению.

Шаг 10. Читала тематическую литературу

Но все вышеперечисленное - это способы временно облегчить состояние, снять симптомы. Это не решало проблемы целиком. И я понимала совершенно ясно, что даже если прекращу общение с этим человеком на все сто, то нет никакой гарантии, что однажды не всплывет очередное такое же чудо-расчудесное и не цепанёт меня своим ржавым крючком. Поэтому параллельно я читала, смотрела, слушала материалы по теме, общалась, анализировала, размышляла в этом направлении.

...Потом было первое «тестирование» на предмет выздоровления. Надо сказать, что периодически мы перекидывались в сети фразами типа «как дела?» - «все хорошо!». Я знала, что он стал жить с девушкой. Поначалу царапало, но потом свыклась. И даже в каком-то смысле была рада этому в надежде, что будет меньше меня дергать и, следовательно, я быстрее забуду его. А когда он периодически всплывал с намеками на секс, интеллигентно посылала. Первая никогда ему не писала и не звонила, потому что была Цель - избавиться от такой жизни.

В один прекрасный день от моей «любви» пришло сообщение: "Скоро женюсь!» (это была не уловка - в самом деле решили узаконить отношения - вроде она беременна). И вот тут я была неожиданно и приятно удивлена! Прислушалась к себе. Что испытываю? Безразличие, даже радость от того, что он может окончательно переключиться на нее, сочувствие ей (по-человечески жаль барышню - возможно, она не до конца еще прочувствовала, какое безумное «счастье» ее ожидает), а самое главное - облегчение и ликование от осознания, что я ушла от него! Не внешне ушла, а ВНУТРЕННЕ завершила ситуацию!!! Это очень важно!

Сейчас проходит второе «тестирование» - надеюсь, на стадии завершения. А именно: 5 месяцев назад у меня нарисовался новый поклонник. На первый взгляд - полная противоположность предыдущему. И вроде бы все ничего… но через какое-то время стала замечать, что некоторые фразы, действия, а потом и поступки очень уж напоминают Того-От-Кого-Избавилась. А так не хотелось в это верить!

Но я насторожилась и навострила уши. И тут на меня обрушился просто шквал информации о нарциссах - статьи, ролики, книги, в том числе, «Бойся, я с тобой». Тогда паззлы сошлись окончательно, все улеглось по полочкам.

В данное время я игнорирую его пинги. Есть тревога по поводу непредсказуемости реакции на такую мою неслыханную дерзость - это человек с возможностями и большими деньгами, поэтому и есть страх - способен ли он на месть.

Кстати, ситуация игнора пингов неплохо описана у Гоголя в рассказе «Вий». Помните, сцены в церкви?

"Она (нарц) идет прямо к нему. В страхе очертил он около себя круг. (перекрытие всех каналов возможных контактов). С усилием начал читать молитвы и произносить заклинания, которым научил его один монах, видевший всю жизнь свою ведьм и нечистых духов. (чтение статей, форумов и книг о токсичных отношениях, которые помогают удержаться в игноре и не поддаваться на провокации нарцев).

Она стала почти на самой черте; но видно было, что не имела сил переступить ее, и вся посинела, как человек, уже несколько дней умерший. (а как же! после энергетической голодовки! источник энергии-то недоступен!) Хома не имел духа взглянуть на нее. Она была страшна. Она ударила зубами в зубы и открыла мертвые глаза свои. Но, не видя ничего (еще бы! контроль-то над жертвой утрачен), с бешенством – что выразило ее задрожавшее лицо – обратилась в другую сторону и, распростерши руки, обхватывала ими каждый столп и угол, стараясь поймать Хому. Наконец, остановилась, погрозив пальцем, и легла в свой гроб».

А вот события третьей ночи показывают, что может произойти, если утратить стойкость, дать слабину и поднять глаза на чудовище — то есть, отозваться, среагировать на него. В этом случае жертва падает замертво, совсем немного не дождавшись утреннего крика петуха - благоприятного естественного завершения ситуации.


Кстати, отличное руководство к действию.

Если бы дело было только в "космическом сексе", все было бы намного проще. Секс - вишенка на торте. Понимаешь это, когда секс - ужасный и убогий, удовольствия от него ноль, но все равно вспоминаешь его (секс) с дрожью в коленках даже по прошествии лет. Только потому, что он был именно с этим персонажем.

А вот что значит "ужасный и убогий секс"? В смысле он ничего не умел или не хотел этим с вами делиться? Ну наверное в обычных отношениях секс тоже приедается, и может оживиться через какое то время, и после какого нибудь случая или что то в таком роде. Но тут что то ещё другое... а вот что, не могу уловить...

Все очень знакомо, особенно шаги 2,3,6,8 и 9.
Шаг номер семь для меня очень сложный.
У нам тоже было общее хобби - фотография, но с тех пор как мы расстались я не могу заставить себя взять в руки фотоаппарат. Я вынесла из дома все альбомы фотографий. Я очень скучаю по фотографии и иногда думаю, что вот "все закончилось, я его забыла, пора и вернуться" и не могу. Не далее как сегодня попробовала зайти на 500px, случайно увидела его фотографии и поняла, что нет - слишком больно и эту боль я слова не выдержу.

Сходите на интересную фотовыставку.

(Deleted comment)
(Deleted comment)

Re: Бегущая с волками

Да, "играть в привидение" - это такое провоцирование, предполагающее "сладкое" домысливание и рост фигуры в поле, почти шизофренический транс, который отбирает силы, что уходят на создание иллюзорного мира. Эти иллюзии могли бы показаться болезненными проявлениями женской натуры, если бы принятое решение "поставить точку" не вызывало на "другом конце повода" удивление, возмущение и даже попытки извинения. И возникает горькая мысль, что же он такой ненасытный.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Спасибо, мне эту статью словно доктор прописал. Потаму как мой нарц нарисовался... Полгода молчал и решил о себе напомнить. Писала уже где то, мэил прослал. Прислал в пятницу, а меня до сих пор колотит. Боюсь что на этом не остановится, а он на меня действует как удав на кролика. И самое ужасное, что начала скучать сильнее, чем прежде, боюсь соскользнуть.
Из всего, чем я себя занимаю - это чтение, кино люблю очень, фитнесс и море. Сейчас начну ходить купаться. Друзья почти все заняты, практически никого не вижу... да и не все до конца понимают эту ситуацию.

Да, иногда лучше бы они сразу вышли на разговор, чем так пинговать потихоньку(


Великолепный текст. Автор умница, браво.

Я действовала приблизительно так же, но шаги были обратные, сначала книги-фильмы и лишь потом дотопала до внутреннего отстранения.

До тех пор пока я не познакомилась с определением - "психопат" и иже с ним, я блуждала в потемках и, как Диоген "искала человека"! Ну и доискалась. Последние мои находки просто просятся в кунсткамеру, как эталонные образцы. Сначала было слово! Меня просто ошеломила голая правда об этих небожьих тварях. И захлестнули и ярость благородная и гнев праведный и рука потянулась к дуэльному пистолету. Духом окрепла в борьбе.:-) Но так с последними было, а вот с мнимо ничтожником, до того выбиралась года три.Хотя и тут мне было сильно полегче, чем многим из нас, в силу возраста и неспособности к размножению.(( Но и тут информация спасла. Знание - сила!

(Deleted comment)
Правильное руководство. Тоже пошёл в фитнес-клуб (это важно ещё и для повышения своей привлекательности в глазах противоположенного пола - нарцисс же ожидает видеть в Вас жертву, а не победителя?), а так же спасаюсь постом и молитвой. Это важно и для благополучия близких, которых у тебя отняли.

Под фитнессом плюсуюсь. Очень мне помог. Первый год  из клуба не вылезала.  Сейчас тоже занимаюсь, но уже без фанатизма. Видимо итак эндорфинов  достаточно.


Я каким-то шестым чувством в самом начале запретила себе ассоциировать любую музыку, места в городе, увлечения с ним. То есть, всё, что могло бы стать "нашей песней", "нашим местом" и потом сильно отражаться на моей психике, я исключила.
Мне очень помогли друзья, которые невероятно за меня болели, переживали, радовались каждому моему успеху. Когда я сказала им, что ушла от нарца, это были такие вопли радости, предлагалось по этому поводу закатить пир на весь мир, а самая близкая подруга просто сидела, слушала меня и плакала от радости (но она вообще очень сентиментальная)). Когда тебя так любят, так поддерживают, ты по-любому начинаешь выкарабкиваться.
Но это на самых первых порах.
Потом, когда я поняла, что всё равно тяжело, то нашла книгу Тани, пошла к психологу. Работа идет до сих пор (прошло примерно два с половиной года), результаты очевидны.
Ну и хобби, да. Всё по классике. ))

эээээх, а мне пока не помогает ровным счетом ничего. почему-то безумно бесит то, что он не выходит на связь. хотя понимаю, что а) он возникнет позже б) мне это и не нужно же

Замечательный анализ!
Для меня самыми важными являются шаг 1 и шаг 7. Вот пока внутри себя не поставишь жирную точку, то никакие занятия и увлечения не способны успокоить мятущуюся душу, мысли всё равно при каждом удобном случае возвращаются к прежней теме.
И про "якоря", не знаю, это особенность моей психики что ли, очень быстро ими обрастаю и в деструктивных отношениях они терзали меня по полной - ассоциации появлялись при каждом случае.
Вот что точно замечено, успешно пройдя 1й шаг, то "якоря" начинают сами отваливаться. Классно было оказаться в месте нашей романтики и осознать, что это место - это не "мы", в этом месте именно "я".

7 лет назад по похожему поводу у себя в жж написала такой пост. чтобы не пиарить свой журнал, просто скопирую ниже.


Прошло 4 недели с того момента, как мой дом покинул человек, с которым пережито и перечувствовано многое... я не буду писать о том, кто виноват, а кто прав, это прошлое, и нечего его ворошить)
прежде всего я, несмотря на букет эмоций от презрения до жалости, хочу сказать ему ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!! он сам того не зная и не желая оказал мне огромную услугу. я наконец-то поверила в себя, поняла, что милосердие и сострадание - замечательные вещи, но прежде надо любить, жалеть и заботится о себе самой, потому что иначе не будет духовных сил и стремления жить для других.

итак, за 4 недели произошло следующее:
*завела маленькую черную котенку, назвала в продолжение андэдской темы Синдорай. почти 3 месяца, кавайная мурчалка, ласковая и послушная киса с шелковой шерсткой)
* покрасила волосы в красный, давно хотела, но как-то не решалась на столь яркий эксперимент)
* впервые стала получать удовольствие от работы, стали давать больше творческой работы, опять занимаюсь судами и безмерно рада)
* занялась танцем живота, окошачилась еще больше и сбросила 7 кг за 2 недели))) рада до ужаса) ну и латину не забываю)
* записалась в музыкалку - рок-школу по классу ударные, отбиваю ритмы где и когда возможно) наконец-то призналась себе, что гитара - не мое, исполняется мечта детства - я юная барабанщица)) уже получила приглашения в 2 группы играть))
* составила график самообразования - математика, физика, астрофизика, испанский, гуманитарщина (литература, философия, психологии немножко, эстетика) и следую ему!!!
* расширила круг знакомств, стала больше гулять и общаться с людьми))
* следовательно, практически забила на вов) вернулась в старую гильду к друзьям, больше общаюсь с народом, чем играю)
* побывала на др и концерте друзей, познакомилась с замечательным парнем - одмином, заканчивающим факультет ядерной физики))) постоянно спорим о квантовой теории и теории струн))) ну и параллельно о музыке, парень офигенно на басу играет)))
* наконец-то появилось время заниматься бисером, рукоделием разным) и небезрезультатно)))
* в плеере фьюнерал дум занимает не 100, а примерно 30 % памяти)))
* нашла духовного брата, общение о прекрасном и высоком вновь вернулось в мою жизнь)
* с друзьями сходила на фотосессию - жду фотографии))
* рассекаю по Москве в широченных клешах и с довольной физиономией - да, это я , вы не ошиблись)))
* ну и в завершении на днях получила предложение пойти в загс)) однако, в каждой шутке есть доля шутки)))

вот так вот круто изменилась жизнь! планов и целей предостаточно) а главное - есть желание и возможность все это осуществить и довести до конца)
жизнь прекрасна!

Описывала здесь свою историю. Всем спасибо за поддержку. Девять лет прожила с нарцем, лет семь выбиралась из ямы к нормальной жизни. Внешне, знакомые этого почти не замечали. Выпивать, даже немножко, нельзя было ни на корпоративе, ни в кругу друзей: сразу слезы, сопли, воспоминания. То музыка знакомая-плачу, то знакомых общих встречу-слезы.Ох, тяжело мне далось восстановление. И церковь и психотерапевт, мама, друзья, детки, работа. И самое интересное, излечением послужил неудавшийся второй брак. Как-то они вдвоем уже меня сразу и отпустили.

А как помог неудавшийся второй брак? Если не секрет? У меня тоже неудавшийся второй брак, который продлился четыре года (первый - десять лет). Первый развод был невероятно тяжелым, а вот второй... почему-то я не переживала его как крах всей жизни. Хотя я была уверена, что второй раз вышла замуж навсегда, мы венчанные...но вот так.




Про секс. Правда и я так думала. Что меня только это держит рядом с этим чертом, но начинаешь копать и понимаешь... секс с ним это только получение оргазма. Без эмоций, любви...вас просто еб...т с одной целью, я должен довести ее до оргазма. И все. Именно так. Эти люди любят только себя рядом с вами. А по сути секс с ними это нечто...на что мы соглашаемся и нямкаем, создаем себе иллюзию любви. Да и вцелом рчдом с такими людьми все иллюзия....имхо


Про великолепный секс с нарцем как -то странно читать. Молодой мужчина, конечно, с вечной эрекцией, нужно тереться, тут любая женщина подойдёт. Возможно, это только для надёжности контроля?