?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Жизнь соло, или Моя концепция одиночной старости
tanja_tank
Прожить я рассчитываю долго. Очень много дел :) Поэтому отдаю себе отчет, что многие из тех, кто составляет мое окружение сейчас, со временем сойдет с дистанции по понятным причинам. С кем же я буду жить в 80-90? Чем буду заниматься?

Чтобы это понять, надо провести параллели к той, будущей жизни, от жизни нынешней. Посмотреть, что сейчас составляет наполнение и радость моей жизни, и взвесить, при каких условиях я смогу не отказываться от них, а то и приумножить.

Творчество и околотворчество — раз. Т.е. мое дело. Лишусь ли я этого счастья, когда мне будет 70, 80 или 90? Разве что в случае сильных проблем со здоровьем. И даже если я не смогу работать в том объеме, что сейчас, я буду работать, пока могу и сколько могу. Не в смысле — ходить в редакцию. :) А заниматься творчеством, прочими интересными мне проектами.

Я наблюдаю за активной жизнью многих пожилых и престарелых ученых. Мало кто в 60 заваливается на печку. Им за 80, а они пишут, консультируют коллег и больных, выступают на конференциях. Поэтому очень часто они встречают неизбежное в ясном уме и не утратив важнейшей радости, доступной человеку — способности мыслить и творить (создавать что-либо конструктивное). И то, будет ли нам доступно это счастье в старости — во многом зависит от нас и от того, какой фундамент для этого мы создаем уже сейчас.

«Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на себя.

Для укрепления своего «я» необходимо заниматься «сольными» проектами: учиться самостоятельно вести хозяйство, самому придумывать себе развлечения и довольствоваться своим собственным обществом.


С другой стороны, необходимо вести активную социальную жизнь, поддерживать сеть дружеских и рабочих контактов и даже, как считает социолог Итан Уотерс, создавать «городские племена», являющиеся суррогатом семьи, формирующие общественную среду и при необходимости оказывающие поддержку». (здесь и далее цитаты из книги Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность»)

(кстати, «городские племена» - очень здравая мысль, на мой взгляд. Сообщества одиночек, связанных общими интересами и помогающих друг другу)

Далее. Любимые и близкие люди. Эта важная составляющая нашего счастья более подвержена изменениям, т. к. тут от нас зависит меньше, чем в случае с творчеством и самореализацией.

Если вы женщина, то шанс похоронить любимого мужа, если он есть, у вас гораздо выше, чем у вашего партнера — потерять вас. Поэтому-то так важно с юности не фокусироваться на мужчине как на главном, а то и единственном источнике счастья. Большинству из нас предстоит его потерять, и большой вопрос, захотим ли мы искать «нового» дедушку. :)

И вот здесь на передний план, взамен ушедшего партнера, могут выйти ваши подруги и дать вам то тепло, заботу, утешение, общение, которое вам так понадобится. А вы, в свою очередь, дадите это им.

«Но подруги тоже не вечны!» - можете возразить вы. - «Чем дольше я буду жить, тем больше дорогих людей похороню. А новую дружбу в таком возрасте завязать почти невозможно...»

И это еще один миф. Почему-то считается, что настоящая дружба — родом из детства, со школы, максимум с университета. Так, а теперь посмотрите вокруг себя. Кто ваши близкие друзья? Очень редко это школьная подруга. В лучшем случае вы поддерживаете с ней приятные, задушевные отношения, но ваших нынешних интересов она уже не разделяет.

Но основные ваши близкие люди — это те, которых вы нашли (которые нашли вас, которые нашлись сами), когда вы стали делать свое дело. Три моих близких подруги — это именно мои коллеги в разных направлениях самореализации. Нас объединяет большой общий интерес, но от обычного сотрудничества наши отношения отличаются тем, что мы на очень доверительном уровне обсуждаем личное, а также треплемся «в рабочий полдень». :) Надо ж и пофилонить. :)

Далее есть вторая орбита. Это люди, с которыми вас не объединяет общее дело, но вам с этими людьми интересно и хорошо, либо же вас связывает специфический интерес. Так, никто из моего окружения не любит оперу, но есть у меня приятельница из числа коллег по газете, где я работала, с которой мы несколько раз в сезон бываем в театре.

Кто-то имеет приятельниц-приятелей по собачьим выставкам, велопокатушкам, выездам на пленэр, финской ходьбе и т. д. Я думаю, если вы в принципе чем-то интересуетесь и не обладаете отталкивающими манерами, то близкие люди у вас всегда найдутся. А степень близости вы сможете отрегулировать сами — ведь не всем комфортно общаться так близко, как мне и моим подругам.

Теперь смотрите. Если вы искренне интересуетесь людьми, благожелательны, имеете хотя бы один интерес — вы без добрых приятелей не останетесь ни в каком возрасте. А уж перевод доброго приятеля в близкого друга — вопрос только вашего интереса к сокращению дистанции. То есть, ваше внешнее общение не «кончится», когда (если) ваши друзья-ровесники уйдут в мир иной или если вас с ними разведет жизнь. В вашу жизнь придут другие люди, а у вас останутся светлые воспоминания об ушедших друзьях.

И еще такой нюанс. Мне кажется, после 25-30 у нас складывается разновозрастный круг общения. Например, я несколько лет приятельствовала с мужчиной-психотерапевтом, пока три года назад он не умер в возрасте 78 лет. (его старость, кстати, была «правильной»: он консультировал, вел групповую терапию, ходил в фитнес-центр, филармонию, театр. Он был женат, но об отношениях с женой мне ничего не известно).

А самая младшая из моих приятельниц младше меня на 15 лет. Двум моим ближайшим подругам по тридцать, то есть, они младше меня на 11 лет. Третья близкая подруга — ровесница.

Таким образом, ничто не помешает мне в 80 лет (если буду жива) общаться с людьми любых возрастов. У меня могут быть как 50-летние, так и 90-летние друзья.

В моих пышных фантазиях ))) рисуется близкое или совместное проживание с одной-двумя близкими подругами, взаимная забота и уход друг за другом в случае болезни. Такие мини-коммуны близких людей могут стать хорошим решением на том жизненном этапе, когда большинство из нас овдовеет и не захочет жить один или с детьми.

Правда, Кляйненберг пишет, что американские престарелые одиночки не выказывают особого интереса к тому, чтобы жить вместе с друзьями:

«Даже престарелые, вступающие в романтические отношения, предпочитают жить «раздельно, но вместе», т.е. иметь собственную жилплощадь, дабы избежать эмоциональных, финансовых и физических осложнений, возникающих при потере партнера».

Одиноких престарелых не вдохновляет и переезд к родственникам.

«Если сто лет назад 70% американских вдов проживали совместно со своими детьми, то сейчас благодаря социальному страхованию, частным пенсионным фондам и росту благосостояния в целом только 20% вдов живут с детьми».

Далее. Дети. У большинства они есть. Но то, каким будет ваше общение, когда они станут взрослыми, а вы - пожилой, тоже во многом зависит от того, будут ли у вас свои занятия и круг общения. Если да, то вы не превратитесь в вечно ноющую бабушку, буквально вымогающую общение у детей и внуков, и с которой не о чем двух слов связать. Вы не будете виснуть на них.

И к вам будут приезжать не потому, что это долг. И не будут отбывать у вас дежурный часик, разговаривая как с умственно неполноценной, а встречам с вами будут радоваться. Потому что, во-первых, вы не будете липнуть к детям и внукам и частить со встречами, т. е. по вам будут успевать соскучиться. Во-вторых, с вами элементарно будет о чем поговорить, кроме «кагдила» и жалоб на болезни и рост цен. И в-третьих, тоскливая и тонко «намякивающая» на чувство долга бабушка — это всегда навешивание вины, что не прибавляет желания общаться.

Не хочу об этом говорить, но надо, раз рассматриваем жизненные стратегии. К сожалению, вы можете пережить своих детей. Ваш ребенок может, например, уйти в монастырь. Уехать на другой конец земли. Поэтому когда вас прессуют на тему «роди сейчас и обеспечь себе кружку воды в старости», не поддавайтесь панике, а размышляйте здраво: совсем не факт, что ваши дети всегда будут около вас. Поэтому если рожаете, то делайте это, исходя из другой мотивации.

Теперь самое проблемное и сложное. Это ухудшение здоровья, а часто и материального положения. Конечно, от всего не застраховаться, но подстелить соломки, насколько это возможно, нам стоит в собственных же интересах. Независимо от того, есть у вас партнер и дети, или их нет.

Поэтому лет с тридцати стоит задуматься, на что вы будете жить в старости, помимо пенсии. Делать сбережения и приумножать их. Наверняка есть масса интересных способов инвестирования, помимо традиционного депозита, и если в комментариях появятся те, кто в этом разбирается, прошу просветить всех нас, какие варианты предлагает современная жизнь. Сама я отношусь к категории «консервативный инвестор», поэтому чего-то сильно толкового по этой теме сказать вам не могу.

Обычно у тех, кто занимается любимым делом, материальное положение, как минимум, нормальное, так что инвестировать есть из чего. И, кстати, это еще одна веская причина поскорее уходить из деструктивных отношений — эти люди высасывают подчистую наши сбережения и доходы, вгоняют нас в долги, которые мы потом платим полжизни, вынуждают нас в одиночку содержать детей. Словом, так или иначе заставляют нас нести непосильное финансовое бремя и «проедать» весь заработок в ноль.

Что касается проблем со здоровьем, то тут, конечно, никто ни от чего не застрахован. Но минимизировать какие-то риски мы можем и должны в своих же собственных интересах. Чтобы как можно дольше сохранять доступ к духовным и телесным радостям. Да и попросту сохранять независимость (не переезжать к детям, самому себя обслуживать), что для многих престарелых первостепенно.

И опять же, шанс сохранить физическое здоровье гораздо выше у тех, кто не состоит в деструктивных отношениях.

Поэтому, если вы живете одна (один), позаботьтесь о своем здоровье сами. Если вы живете с партнером, помимо этого, позаботьтесь и друг о друге. Это взаимный контроль за состоянием друг друга, помощь в облегчении каких-то недомоганий, а в случае необходимости - «профилактическая беседа» :)

Что я подразумеваю под здоровым образом жизни?

1.Необходимая физическая активность — по вашему вкусу. Минимум — это рекомендуемые врачами 10 000 шагов в день.

Приветствуется любой фитнес — без фанатизма. Я за «железо», но против серьезных весов. Если вы, конечно, не спортсменка. Навряд ли стоит гробить колени ради бразильской попы, приседая с весом больше, чем ваш собственный — если у вас от природа попа не «стульчиком», то она такой и не станет. Подтянутые ягодицы — вполне достаточно.

Я уже не говорю, как это странно — перекраивать себя в соответствии с модными трендами в ущерб индивидуальной, уникальной красоте своего тела.

2. Отсутствие вредных привычек, переходящих в пороки :)

3. Ежегодная диспансеризация. Не та, которая предлагается по полису ОМС — увы, это часто профанация. Но раз в год сходить в нормальную клинику и сделать кардиограмму, флюорографию, развернутый анализ крови, УЗИ брюшной полости, органов малого таза и груди (по показания — маммография), посетить гинеколога — для большинства финансово приподъемно. (У мужчин какие-то из этих УЗИ исключаются и добавляется УЗИ простаты).

Плюс прием у узких специалистов, по своим конкретным проблемам. После 40 лет по показаниям — ФГДС (фиброгастродуоденоскопия). Женщинам после 40 лет можно сходить на денситометрию, чтобы понять состояние костей и вовремя начать профилактику остеопороза.

«К людям приходит осознание того, что даже если человек рано или поздно остается один, в его собственных интересах — вести здоровую, полную и социально активную жизнь».

Резюме. Я ни в коем случае не агитирую за одиночество и бездетность. Я бы покривила душой, если бы сказала, что предпочитаю одиночную жизнь, хотя не отказалась бы больше времени проводить наедине с собой — в первую очередь, для писательства.

Я хочу донести мысль о том, что в такой жизни есть свои преимущества и радости, и что если обстоятельства складываются так, что вы не встречаете действительно подходящего вам партнера — не надо «искать кого-то», не надо держаться руками и ногами за деструктивных «партнеров». В современном мире жизнь в одиночку может быть прекрасна в любом возрасте.

Таким образом, я полностью поддерживаю Литвака, который говорит о старости как о лучшем времени жизни. При условии, что вы правильно прожили молодость, а главное — зрелость. (найти конкретную цитату затрудняюсь)

Мне хотелось бы, чтобы те, кто живет один, рассказал бы нам о своем опыте, преимуществах и сложностях. Возможно, тревогах.

Также расскажите об одиночках, которых знаете вы. Что это за люди? Как они живут?

Есть ли у вас друзья-одиночки? Чем руководствуются они? Вхожи ли они в ваш семейный круг?

Планируете ли вы свою старость? С какими чувствами думаете о ней? Как хотите ее провести?

Медики и специалисты по финансам, просветите нас о современных способах сберечь здоровье и приумножить капиталы.

Архитекторы и строители, может, вам есть что рассказать о концепциях жилья для одиночек и престарелых одиночек? (Кляйненберг пишет о таких разработках) Как с максимальным комфортом обустроить жизнь одиночек, чтобы не была нарушена их автономия, но чтобы они не страдали от дефицита общения и могли оперативно приходить на помощь друг другу?

Приглашаю всех к дискуссии.

PS За помощь в подготовке статьи благодарю мою подругу и единомышленницу Алису Сергееву.

К 30 годам еще нечего откладывать. Первое жилье и еще много чего хочется. Улучшать квадраты, копить на дачу и на путешествия. Тратить на детей.
Да и в какой валюте откладывать на старость, если вам 30? В золотых кубышках?
Тем более, если у вас в роду один из бабушек-дедушек с Альцгеймером, то 99% вам не захочется жить дольше 75-79 лет.

"Да и в какой валюте откладывать на старость..?"

Можно в такой, которая ценилась во все времена - сажать дерева. Сколько стоит посадить орех в землю? Через 10-15 лет он начнёт плодоносить (и Альцгеймеру не поздоровится..).
Мой сосед в 70 лет взял гектар земли и начал строить поместье - сажать сад. Сейчас ему 87, его яблони давно плодоносят, дубы вымахали в 5 метров. Свой сад - это лучшее страхование: от безработицы, заболевания, это самое прибыльное капиталовложение: "вложил" орех - получил тысячу, каждый год, на векà... Ну и потомкам останется своего рода совершенная "машина" по производству всяких вкусняшек.

Ох, я до пенсии дожить и не мечтаю. Вроде я не ипохондрик, но за последние два года, две лучшие институтские подруги ушли от рака...
Прям страшно загадывать...

Меня не страшит одиночество. Мне комфортно с собой.Есть несколько хобби. Куча приятелей. Единственное, что пугает - ухудшение в материальном плане.

Меня тоже это пугает. Инфляция, дефолт, банкротство банков, что будет если к старости я не смогу работать?

Нет ничего хорошего в старости! Уж лучше помереть пораньше, чем потом доставлять хлопоты людям...

Старости и смерти боюсь. Не самой старости, а неприятностей, с ней связанных - проблем со здоровьем, уменьшения сил и способностей (памяти и пр). Очень хочется умереть внезапно и мгновенно - чтоб даже не понять, что произошло.

Верующие о лёгкой смерти постоянно Бога просят. Кстати, у священников есть молитва, когда они просят у Бога разлучить душу и тело.

У меня был такой друг. Когда моя мама нас познакомила - ему было 74 года, мне - 26 лет. Он мне стал как второй отец: научил меня кататься на горных лыжах, пристрастил к автомобилизму!
Он развёлся ещё в юности и больше не женился. Вокруг него всегда было много друзей и женщин, он был душой компании! Умер он в 80 лет, до последнего катался на горных лыжах и состариться, в общепринятом плане так и не успел.

Могу привести в пример себя. Осталась одна в свои 53 года. Дети выросли, живут отдельно. Сама в эмиграции. Брат с семьей тоже тут, но мы не ладим. Воспитание деструктивной мамы даром не прошло. Муж, мы официально не разведены, тоже тут, но в другом городе. Вяло общаемся, собираемся вместе в отпуск, но, "ничего личного". Все мое попытки реализоваться в паре, привели меня через тернии к звездам, единственно только к ответу на вопрос "почему?", все в моей жизни сложилось именно так, а не иначе. Но, они закончились, и слава богу. Ибо, как бы здешним скептикам ни казалось это нереальным, все до единого были с деструктивщиками, разной степени токсичности.
Теперь о главном. Я ощущаю себя счастливой! Я никому ничего не должна. Я делаю, то, что сочту приятным в свое свободное время и мне ни от кого не прилетит. Даже за жутко затратный и увы провальный проект "покер", надо бы меня отругать, да некому. Сама себя казню, но опять же, любя. Ах да, главное! Учусь себя любить и считаться со своими хотелками. Ну и надо отметить, объективности ради, друзей у меня нет. Попробую осторожно предположить, что те редкие и весьма, что ко мне тянулись, были не приняты , не распознаны вовремя мной, как не правильные, не такие. Все из-за моего сломанного компаса. Любимого дела я не нашла, хотя много чем люблю заниматься, читать, рисовать, вязать, танцевать. Просто от мамы шел посыл, что ты никто и не выпендривайся и ... вообще все-равно, что там с тобой будет, лишь бы с глаз долой. Отмечу, кстати, что отсутствие заинтересованности в будущем своего ребенка, может быть и пострашнее эгоистической дрессуры.
Считаю одиночество (самой) честной и достойной позицией.

А вас не пугает, что стакан воды некому будет подать? И сейчас вы не чувствуете себя в изоляции?

У нас на предприятии работают люди глубоко за 80. Один мой знакомый инженер-конструктор занимается спортом, пишет мемуары, играет в молодёжном ансамбле на гитаре, участвует в городских мероприятиях. Ему недавно исполнилось 90.

Я таких людей даже стариками не называю. Это пожилоц мужчина, но не старик.

По поводу инвестиций. Да-да! Только презренный "халупобетон"! Накопить на первый взнос по ипотеке, а потом купленную квартиру сдавать и этими деньгами гасить ипотеку. Получится, что квартира выкупит сама себя и к пенсии доходы от сдачи как минимум удвоят ту нищенскую подачку, которая даруется старикам государством. Главный плюс такой инвестиции заключается в том, что при отсутствии детей или других "обязательных" наследников, квартиры можно завещать каким-нибудь ответственным людям (к поискам которых желательно подойти сильно заранее и делать это вдумчиво) и получить от них уход и помощь гораздо лучшие, чем то, что могут обеспечить дети, живущие отдельно.
Еще я слышал, что некоторые пенсионерки "кооперируются". У одной - трехкомнатная квартира, она забирает к себе жить двух подруг. Те сдают свои квартиры и на полученные деньги все вместе ездят отдыхать. Это уже творческий подход)

Edited at 2016-07-09 08:41 pm (UTC)

О вот у меня тоже возникла мысль, что можно было бы пенсионеркам кооперироваться как вы описали. Но я про такие случаи не слышала. Оказывается они есть, здорово :)

Я хотела бы рассказать про знакомую пожилую пару, которая является для меня примером, как надо жить в старости.
Паре сейчас за 70, у них двое взрослых сыновей, у каждого семьи, внуков нет. Один сын живёт в Европе, но не надо думать, что поэтому он как то финансово сильно выделяется.
Пара ведёт очень активную социальную жизнь, жена давно на пенсии, но поддерживает связи с коллегами (последние годы работала в сфере образования) и они периодически приглашают её в поездки, финансируемые бюджетом. Женщина никогда от них не отказывается, так как непривередлива по натуре, кроме того участвует в активе их самодеятельности, хотя особо талантами не обладает. Но для коллектива и фактуры подходит для сцены. ))) в остальное время увлекается фотографией, изучает компьютер, ходит на выставки, в театр, ездит в гости. И даже пробует учить языки (не уверена что результативно, но главное не это)). )
Самое главное - она испытывает огромную радость от всего хорошего, что происходит в ее жизни. Постоянный позитив - это её кредо. Не зацикливается на плохом, хотя в жизни было не мало проблем. Например, она всю жизнь прожила в одной квартире со свекровью - перверзным нарциссом, которая старалась подгадить ей, невзлюбив невестку без причины с самого начала отношений с её сыном. Муж был на стороне жены, но против властной и жёсткой матери ничего поделать не мог. Причём часто отношения матери с сыном были намного хуже, невестка старалась спокойно относится к закидонам свекрови (это надо ещё такой особый характер иметь), никогда не делала ничего плохого и пропускала все сказанное мимо ушей (противостояние было в словестной форме). Когда свекрови не стало (а прожила она оооочень долго), только тогда пара смогла жить самостоятельно, дети уже были взрослыми и жили отдельно.
Муж во всем поддерживает свою жену. У него есть и свои увлечения, и не обязательно они всегда вместе идут на какие то мероприятия. Но уважительное отношение к увлечениям друг друга присутствует всегда.
Со здоровьем у них тоже, как и у многих пожилых, проблемы есть. Но они не зацикливаются на этом, поэтому стараются воспринимать негативные моменты спокойно. Например, муж соглашается ездить в автобусные туры, только на такие варианты у них есть средства, хотя потом от постоянного сидения у него могут быть обострения болезни. Пока терпимо - ездят. Стараются каждый год посетить новые места и не уступают в поездках молодёжи. Со всеми знакомятся, потом общаются в Сети.
С сыновьями поддерживают тёплые, дружеские отношения. Очень показательно, что родители не названиют им, не задают вопросы, сыновья сами звонят, интересуются как дела у родителей. Родители руководствуются принципом, расскажут сыновья о своих новостях - хорошо, не расскажут - значит так надо. Сыновья с самого детства воспитывались как самостоятельные, независимые личности, и, несмотря на то, что они очень разные по натуре, оба выросли порядочными людьми и состоялись в своей профессии. Родителей уважают, хотя сами не шикуют, но стараются делать им по случаям подарки - поездку организуют или новый гаджет подарят. Тот сын, что заграницей, приглашает в гости и организует интересные программы, также выставки, фестивали и прочие зрелищные мероприятия. Возможно они иногда финансово как то поддерживают, но в основном пара рассчитывает на свои силы, муж имеет подработку, а все мероприятия, которые посещают, в основном либо бесплатны, либо за минимальную плату. Например, они с легкостью сидят на боковых, не самых удобных местах, которые идут по минимальной цене. Кроме того, существует немало социальных проектов, которые бесплатны для пенсионеров, но большинство этим даже не интересуется.... Материальные интересы, не связанные с хобби, пару не интересуют. Например, когда пара смогла получить возможность жить самостоятельно, разменяв имеющуюся квартиру, они стали жить в малогабаритной квартире на окраине. Но видели в этом одни плюсы - что теперь они независимы, что рядом парк.
Я даже удивляюсь как такие люди имеют совсем другое мышление среди постоянно ноющих, недовольных пожилых людей, зацикленных на своих болезнях и проблемах.

Поскольку я на протяжении 14 лет брака (из 25) в любой момент могла остаться вдовой, научилась рассчитывать только на себя, и материально, и в целом. Жизнь в одиночестве меня абсолютно не пугает. С ребенком мы дружим и, надеюсь, всегда будем дружить. Круг общения у меня небольшой, но как раз такой, какой устраивает. Сфера деятельности - творческая, интересов достаточно. За здоровьем слежу пристально. Пенсия будет грошовая, поскольку фрилансер, но пока в здравом уме - на хлеб заработаю, даже с маслом. К тому же рассчитываю на недвижимость, поскольку для всех родных я - единственная наследница.

"поскольку для всех родных я - единственная наследница"

Неплохой расклад :)))

я хоть и строитель, но не буду изобретать велосипеда. Комфортное жилье для стариков давно уже придумано и реализовано, просто не в России.
Малоимущие живут в крохотных квартирках, метров 30 квадратных каждая. Там кухня, совмещенная с гостиной и маленькая спальня. Одному человеку достаточно. Из таких однотипных квартирок состоит многоэтажный дом. На первом этаже комната для общения с телевизором, компьютерами, библиотекой. Для пенсионеров устраивают экскурсии, танцы, ужины, игры. Часто, есть комната медсестры.

Пенсионеры посостоятельнее выкупают дома в жилых комплексах, устроенных специально для 60+. Как правило, это огороженная территория в хорошем районе. Внутри - деревенька, комплекс из многоквартирных и частных домов, у кого на что хватило денег. Принцип тот же - старички живут рядом, общаются, их не напрягают детные шумные соседи, для них устраиваются мероприятия. В таких комплексах почти всегда есть небольшой медицинский центр.

Мой задний двор граничит забором как раз с таким жилым комплексом. Бабушки-подружки вечером на веранде с сигаретой и вином машут нам, когда встречаемся взглядами. Видимо, несмотря на вредные привычки, они в жизни чего-то достигли, раз смогли позволить этот домик за 500 тысяч долларов.
Другие бабушки с дедушками группой бегают мимо нашего дома в лес. В шортиках и с плеером, на вид лет 60+.


Очень интересно, спасибо.

С одной стороны, лучшее вложение - недвижимость. В старости ее всегда можно сдать. С другой, поменяться может многое,в том числе и политическая ситуация,а квартиру на себе не увезешь. Увы.
В век интернета одиночество стало меньшей проблемой. ИМХО. Это раньше можно было общаться только в реальности, теперь вполне можно найти единомышленников в сети.

Старость пока не планирую, хотя возраст не юношеский, вредные привычки присутствуют, но тяга исследовать состояние организма тоже))) раз в год стабильно делаю узи всех потрошков,сдаю кровь на самые разные показатели и т.д. ) Причем, добровольно и вдумчиво, не в рамках диспансеризации (которая подчас реально профанация).

С одной стороны, лучшее вложение - недвижимость. В старости ее всегда можно сдать. С другой, поменяться может многое,в том числе и политическая ситуация,а квартиру на себе не увезешь. Увы.
В век интернета одиночество стало меньшей проблемой. ИМХО. Это раньше можно было общаться только в реальности, теперь вполне можно найти единомышленников в сети.

Старость пока не планирую, хотя возраст не юношеский, вредные привычки присутствуют, но тяга исследовать состояние организма тоже))) раз в год стабильно делаю узи всех потрошков,сдаю кровь на самые разные показатели и т.д. ) Причем, добровольно и вдумчиво, не в рамках диспансеризации (которая подчас реально профанация).

Я где-то читала, что про недвижимость это неправда. Что сейчас цены на недвижимость очень раздуты (в т.ч. на наем жилья), и этот пузырь может лопнуть в самый неподходящий момент.

Шикарная статья. Опять-таки - в рамочку и на стенку. Помогло сформулировать и снять несколько моих неосознанных страхов, связанных с одиночеством.
Кстати, вот что подумала. По моему опыту деструктивных отношений, нарциссы всегда пытаются поставить тебя в зависимость. А если предлагаешь вот что-то такое, как в статье - например, чтобы у каждого была какая-то своя финансовая подушка, свое дело, свое жилье на случай ухода второго партнера - они сразу начинают обижаться, выдавать "как ты можешь такое говорить", "ты в меня не веришь?" и т.д. И как раз создают ту самую ситуацию, когда они уходят, а ты остаешься ни с чем да еще и с кучей долгов. А вот нормальный человек такое поддержит. А двое независимых, реализовавшихся людей, у которых в отношениях есть достаточно простора, чтобы быть собой, как раз-таки друг друга бросят с меньшей вероятностью. Так что - да, развивать себя, понимать себя.