Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Category:

Жизнь соло, или Моя концепция одиночной старости

Прожить я рассчитываю долго. Очень много дел :) Поэтому отдаю себе отчет, что многие из тех, кто составляет мое окружение сейчас, со временем сойдет с дистанции по понятным причинам. С кем же я буду жить в 80-90? Чем буду заниматься?

Чтобы это понять, надо провести параллели к той, будущей жизни, от жизни нынешней. Посмотреть, что сейчас составляет наполнение и радость моей жизни, и взвесить, при каких условиях я смогу не отказываться от них, а то и приумножить.

Творчество и околотворчество — раз. Т.е. мое дело. Лишусь ли я этого счастья, когда мне будет 70, 80 или 90? Разве что в случае сильных проблем со здоровьем. И даже если я не смогу работать в том объеме, что сейчас, я буду работать, пока могу и сколько могу. Не в смысле — ходить в редакцию. :) А заниматься творчеством, прочими интересными мне проектами.

Я наблюдаю за активной жизнью многих пожилых и престарелых ученых. Мало кто в 60 заваливается на печку. Им за 80, а они пишут, консультируют коллег и больных, выступают на конференциях. Поэтому очень часто они встречают неизбежное в ясном уме и не утратив важнейшей радости, доступной человеку — способности мыслить и творить (создавать что-либо конструктивное). И то, будет ли нам доступно это счастье в старости — во многом зависит от нас и от того, какой фундамент для этого мы создаем уже сейчас.

«Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на себя.

Для укрепления своего «я» необходимо заниматься «сольными» проектами: учиться самостоятельно вести хозяйство, самому придумывать себе развлечения и довольствоваться своим собственным обществом.


С другой стороны, необходимо вести активную социальную жизнь, поддерживать сеть дружеских и рабочих контактов и даже, как считает социолог Итан Уотерс, создавать «городские племена», являющиеся суррогатом семьи, формирующие общественную среду и при необходимости оказывающие поддержку». (здесь и далее цитаты из книги Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность»)

(кстати, «городские племена» - очень здравая мысль, на мой взгляд. Сообщества одиночек, связанных общими интересами и помогающих друг другу)

Далее. Любимые и близкие люди. Эта важная составляющая нашего счастья более подвержена изменениям, т. к. тут от нас зависит меньше, чем в случае с творчеством и самореализацией.

Если вы женщина, то шанс похоронить любимого мужа, если он есть, у вас гораздо выше, чем у вашего партнера — потерять вас. Поэтому-то так важно с юности не фокусироваться на мужчине как на главном, а то и единственном источнике счастья. Большинству из нас предстоит его потерять, и большой вопрос, захотим ли мы искать «нового» дедушку. :)

И вот здесь на передний план, взамен ушедшего партнера, могут выйти ваши подруги и дать вам то тепло, заботу, утешение, общение, которое вам так понадобится. А вы, в свою очередь, дадите это им.

«Но подруги тоже не вечны!» - можете возразить вы. - «Чем дольше я буду жить, тем больше дорогих людей похороню. А новую дружбу в таком возрасте завязать почти невозможно...»

И это еще один миф. Почему-то считается, что настоящая дружба — родом из детства, со школы, максимум с университета. Так, а теперь посмотрите вокруг себя. Кто ваши близкие друзья? Очень редко это школьная подруга. В лучшем случае вы поддерживаете с ней приятные, задушевные отношения, но ваших нынешних интересов она уже не разделяет.

Но основные ваши близкие люди — это те, которых вы нашли (которые нашли вас, которые нашлись сами), когда вы стали делать свое дело. Три моих близких подруги — это именно мои коллеги в разных направлениях самореализации. Нас объединяет большой общий интерес, но от обычного сотрудничества наши отношения отличаются тем, что мы на очень доверительном уровне обсуждаем личное, а также треплемся «в рабочий полдень». :) Надо ж и пофилонить. :)

Далее есть вторая орбита. Это люди, с которыми вас не объединяет общее дело, но вам с этими людьми интересно и хорошо, либо же вас связывает специфический интерес. Так, никто из моего окружения не любит оперу, но есть у меня приятельница из числа коллег по газете, где я работала, с которой мы несколько раз в сезон бываем в театре.

Кто-то имеет приятельниц-приятелей по собачьим выставкам, велопокатушкам, выездам на пленэр, финской ходьбе и т. д. Я думаю, если вы в принципе чем-то интересуетесь и не обладаете отталкивающими манерами, то близкие люди у вас всегда найдутся. А степень близости вы сможете отрегулировать сами — ведь не всем комфортно общаться так близко, как мне и моим подругам.

Теперь смотрите. Если вы искренне интересуетесь людьми, благожелательны, имеете хотя бы один интерес — вы без добрых приятелей не останетесь ни в каком возрасте. А уж перевод доброго приятеля в близкого друга — вопрос только вашего интереса к сокращению дистанции. То есть, ваше внешнее общение не «кончится», когда (если) ваши друзья-ровесники уйдут в мир иной или если вас с ними разведет жизнь. В вашу жизнь придут другие люди, а у вас останутся светлые воспоминания об ушедших друзьях.

И еще такой нюанс. Мне кажется, после 25-30 у нас складывается разновозрастный круг общения. Например, я несколько лет приятельствовала с мужчиной-психотерапевтом, пока три года назад он не умер в возрасте 78 лет. (его старость, кстати, была «правильной»: он консультировал, вел групповую терапию, ходил в фитнес-центр, филармонию, театр. Он был женат, но об отношениях с женой мне ничего не известно).

А самая младшая из моих приятельниц младше меня на 15 лет. Двум моим ближайшим подругам по тридцать, то есть, они младше меня на 11 лет. Третья близкая подруга — ровесница.

Таким образом, ничто не помешает мне в 80 лет (если буду жива) общаться с людьми любых возрастов. У меня могут быть как 50-летние, так и 90-летние друзья.

В моих пышных фантазиях ))) рисуется близкое или совместное проживание с одной-двумя близкими подругами, взаимная забота и уход друг за другом в случае болезни. Такие мини-коммуны близких людей могут стать хорошим решением на том жизненном этапе, когда большинство из нас овдовеет и не захочет жить один или с детьми.

Правда, Кляйненберг пишет, что американские престарелые одиночки не выказывают особого интереса к тому, чтобы жить вместе с друзьями:

«Даже престарелые, вступающие в романтические отношения, предпочитают жить «раздельно, но вместе», т.е. иметь собственную жилплощадь, дабы избежать эмоциональных, финансовых и физических осложнений, возникающих при потере партнера».

Одиноких престарелых не вдохновляет и переезд к родственникам.

«Если сто лет назад 70% американских вдов проживали совместно со своими детьми, то сейчас благодаря социальному страхованию, частным пенсионным фондам и росту благосостояния в целом только 20% вдов живут с детьми».

Далее. Дети. У большинства они есть. Но то, каким будет ваше общение, когда они станут взрослыми, а вы - пожилой, тоже во многом зависит от того, будут ли у вас свои занятия и круг общения. Если да, то вы не превратитесь в вечно ноющую бабушку, буквально вымогающую общение у детей и внуков, и с которой не о чем двух слов связать. Вы не будете виснуть на них.

И к вам будут приезжать не потому, что это долг. И не будут отбывать у вас дежурный часик, разговаривая как с умственно неполноценной, а встречам с вами будут радоваться. Потому что, во-первых, вы не будете липнуть к детям и внукам и частить со встречами, т. е. по вам будут успевать соскучиться. Во-вторых, с вами элементарно будет о чем поговорить, кроме «кагдила» и жалоб на болезни и рост цен. И в-третьих, тоскливая и тонко «намякивающая» на чувство долга бабушка — это всегда навешивание вины, что не прибавляет желания общаться.

Не хочу об этом говорить, но надо, раз рассматриваем жизненные стратегии. К сожалению, вы можете пережить своих детей. Ваш ребенок может, например, уйти в монастырь. Уехать на другой конец земли. Поэтому когда вас прессуют на тему «роди сейчас и обеспечь себе кружку воды в старости», не поддавайтесь панике, а размышляйте здраво: совсем не факт, что ваши дети всегда будут около вас. Поэтому если рожаете, то делайте это, исходя из другой мотивации.

Теперь самое проблемное и сложное. Это ухудшение здоровья, а часто и материального положения. Конечно, от всего не застраховаться, но подстелить соломки, насколько это возможно, нам стоит в собственных же интересах. Независимо от того, есть у вас партнер и дети, или их нет.

Поэтому лет с тридцати стоит задуматься, на что вы будете жить в старости, помимо пенсии. Делать сбережения и приумножать их. Наверняка есть масса интересных способов инвестирования, помимо традиционного депозита, и если в комментариях появятся те, кто в этом разбирается, прошу просветить всех нас, какие варианты предлагает современная жизнь. Сама я отношусь к категории «консервативный инвестор», поэтому чего-то сильно толкового по этой теме сказать вам не могу.

Обычно у тех, кто занимается любимым делом, материальное положение, как минимум, нормальное, так что инвестировать есть из чего. И, кстати, это еще одна веская причина поскорее уходить из деструктивных отношений — эти люди высасывают подчистую наши сбережения и доходы, вгоняют нас в долги, которые мы потом платим полжизни, вынуждают нас в одиночку содержать детей. Словом, так или иначе заставляют нас нести непосильное финансовое бремя и «проедать» весь заработок в ноль.

Что касается проблем со здоровьем, то тут, конечно, никто ни от чего не застрахован. Но минимизировать какие-то риски мы можем и должны в своих же собственных интересах. Чтобы как можно дольше сохранять доступ к духовным и телесным радостям. Да и попросту сохранять независимость (не переезжать к детям, самому себя обслуживать), что для многих престарелых первостепенно.

И опять же, шанс сохранить физическое здоровье гораздо выше у тех, кто не состоит в деструктивных отношениях.

Поэтому, если вы живете одна (один), позаботьтесь о своем здоровье сами. Если вы живете с партнером, помимо этого, позаботьтесь и друг о друге. Это взаимный контроль за состоянием друг друга, помощь в облегчении каких-то недомоганий, а в случае необходимости - «профилактическая беседа» :)

Что я подразумеваю под здоровым образом жизни?

1.Необходимая физическая активность — по вашему вкусу. Минимум — это рекомендуемые врачами 10 000 шагов в день.

Приветствуется любой фитнес — без фанатизма. Я за «железо», но против серьезных весов. Если вы, конечно, не спортсменка. Навряд ли стоит гробить колени ради бразильской попы, приседая с весом больше, чем ваш собственный — если у вас от природа попа не «стульчиком», то она такой и не станет. Подтянутые ягодицы — вполне достаточно.

Я уже не говорю, как это странно — перекраивать себя в соответствии с модными трендами в ущерб индивидуальной, уникальной красоте своего тела.

2. Отсутствие вредных привычек, переходящих в пороки :)

3. Ежегодная диспансеризация. Не та, которая предлагается по полису ОМС — увы, это часто профанация. Но раз в год сходить в нормальную клинику и сделать кардиограмму, флюорографию, развернутый анализ крови, УЗИ брюшной полости, органов малого таза и груди (по показания — маммография), посетить гинеколога — для большинства финансово приподъемно. (У мужчин какие-то из этих УЗИ исключаются и добавляется УЗИ простаты).

Плюс прием у узких специалистов, по своим конкретным проблемам. После 40 лет по показаниям — ФГДС (фиброгастродуоденоскопия). Женщинам после 40 лет можно сходить на денситометрию, чтобы понять состояние костей и вовремя начать профилактику остеопороза.

«К людям приходит осознание того, что даже если человек рано или поздно остается один, в его собственных интересах — вести здоровую, полную и социально активную жизнь».

Резюме. Я ни в коем случае не агитирую за одиночество и бездетность. Я бы покривила душой, если бы сказала, что предпочитаю одиночную жизнь, хотя не отказалась бы больше времени проводить наедине с собой — в первую очередь, для писательства.

Я хочу донести мысль о том, что в такой жизни есть свои преимущества и радости, и что если обстоятельства складываются так, что вы не встречаете действительно подходящего вам партнера — не надо «искать кого-то», не надо держаться руками и ногами за деструктивных «партнеров». В современном мире жизнь в одиночку может быть прекрасна в любом возрасте.

Таким образом, я полностью поддерживаю Литвака, который говорит о старости как о лучшем времени жизни. При условии, что вы правильно прожили молодость, а главное — зрелость. (найти конкретную цитату затрудняюсь)

Мне хотелось бы, чтобы те, кто живет один, рассказал бы нам о своем опыте, преимуществах и сложностях. Возможно, тревогах.

Также расскажите об одиночках, которых знаете вы. Что это за люди? Как они живут?

Есть ли у вас друзья-одиночки? Чем руководствуются они? Вхожи ли они в ваш семейный круг?

Планируете ли вы свою старость? С какими чувствами думаете о ней? Как хотите ее провести?

Медики и специалисты по финансам, просветите нас о современных способах сберечь здоровье и приумножить капиталы.

Архитекторы и строители, может, вам есть что рассказать о концепциях жилья для одиночек и престарелых одиночек? (Кляйненберг пишет о таких разработках) Как с максимальным комфортом обустроить жизнь одиночек, чтобы не была нарушена их автономия, но чтобы они не страдали от дефицита общения и могли оперативно приходить на помощь друг другу?

Приглашаю всех к дискуссии.

PS За помощь в подготовке статьи благодарю мою подругу и единомышленницу Алису Сергееву.
Tags: жизненные стратегии, конструктивные отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 98 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →