?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Оно или не оно? История 1.
tanja_tank
Не всегда люди ведут себя настолько однозначно, что в их нарциссизме или социопатии не возникает сомнений. Бывает, что вроде присутствует и абьюз, и манипуляции, но в целом, человек не воспринимается сильно токсичным.

Героини трех историй просят «помощи зала», чтобы разобраться, с нарциссами или кем столкнула их жизнь. Или же это «обычные» манипуляции и слабенькие ростки абьюза, которые никогда не разрастутся.

«Пишу вам, скорее, в попытке разобраться в себе. Ничего страшного (особенно по сравнению с героями историй) со мной не происходит. Я замужем 19 лет, и меня беспокоят некоторые моменты в отношениях с мужем. Нет-нет, он меня не бьёт, не насилует - в этом случае я, разумеется, сразу бы сделала ноги. Сразу скажу, что привыкла считать мужа эмпатичным восприимчивым человеком, так что сильно сомневаюсь в его нарциссичности или психопатии. Но вот некоторые моменты меня сильно напрягают.

Например, у него есть манера при каком-либо недовольстве с моей стороны довести ситуацию до того, что я начинаю уже просто орать, а он выставляет меня неадекватной дурой-истеричкой. Причём он не сказать, чтобы что-то для этого специально делает, но вот эти похмыкивания, поглядывания, или просто разворот ко мне спиной и полный игнор. То есть, человек сам, своими действиями раздувает скандал, а потом он как бы в белом. Когда я прихожу в себя, выплачусь, умоюсь, налью себе чайку - со мной начинают общаться как ни в чём не бывало, словно и не было только что безобразной сцены!

Ещё он любит приехать на встречу с опозданием, особенно если есть подвязка на конкретное время, скажем, талон к доктору. Не было практически ни разу, чтобы мне не пришлось его ждать. Сразу скажу, что эта странная непунктуальность распространяется исключительно на меня. В его деятельности, завязанной на организационные моменты со многими людьми, он пунктуален до педантичности и очень сердится, когда опаздывают другие, а ему приходится ждать. На моё недовольство такой ситуацией следует вопль (буквально, я не преувеличиваю) "Ну я же старался!!!"(вообще он любитель "возвысить голос свой")

Есть ещё откровенно пугающий меня момент: при серьёзных конфликтах (которых я, наученная горьким опытом, всячески избегаю) следует нервный срыв (или имитация оного) с уезжанием на несколько дней в неизвестном направлении с завуалированным обещанием покончить с собой. Вообще - вот только что сообразила - тема суицида и намёки на раннюю смерть - это такой особый лейтмотив нашей жизни. Причём муж в курсе, как сильно это меня нервирует - да и кого бы не нервировало подобное? Но у меня просто паранойяльный страх потери близких людей (моя мама умерла, когда я была ребенком).

При этом муж очень ласков в физическом плане - мы много обнимаемся, держимся за руки, наедине и прилюдно. Наверно, со стороны наш брак видится идеальным. Да я до поры и сама так думала, а тревогу и неуверенность списывала на то, что я вообще очень тревожна, склонна к депрессивным эпизодам с полным нежеланием жить и тягой к самоповреждениям. У меня слабое здоровье, скачки давления, нередки тяжёлые депрессивные эпизоды (и тут да, я очень сочувствую мужу и детям - жить с таким человеком, как я, под одной крышей очень и очень тяжело).

Я очень рано родила, не успев толком выучиться и получить профессию, потом до недавнего времени сидела дома с детьми - сначала они были маленькие и даже когда ходили в детсад, забирать их надо было рано, я постоянно не успевала с работы, воспитатели сердились, а потом срывались на детях. Так я засела дома. Потом оказалось, что мои ребята категорически "не школьные", и я перевела их на семейное образование, требующее моего постоянного присутствия и внимания. Всё это я пишу, чтобы объяснить, как получилось, что я осталась "домашней клушей" и полностью завишу от мужа материально.

Что самое смешное, когда он вечером вернётся домой, то начнёт общаться со мною как ни в чём ни бывало. И то, что я написала, покажется мне параноидальным бредом, а муж - прекрасным, любимым и любящим (по правде говоря, это моя третья попытка написать вам). И уже в процессе написания я из историй читателей узнала некоторые моменты, очень похожие на поведение моего мужа…

Не подумайте, что я считаю его бездушным психопатом, а себя святой страдалицей - нет-нет! Я нелёгкий и проблематичный в быту человек со слабым здоровьем, не умеющий и не любящий регулярно работать, испытывающий тяжёлый стресс при регулярной деятельности - всё это, конечно, непросто выносить...

Как я уже сказала, пишу больше в попытках разобраться в себе самой, но, конечно, за помощь и советы участников сообщества буду горячо признательна. Только прошу комментаторов быть поделикатнее - это всё очень личное…

Вот вроде бы всем довольна, но сбежать на край земли зачастую хочется. Год назад на волне очередного депрессивного эпизода я предложила мужу разъехаться на время, пожить отдельно, посмотреть "как пойдёт", причём я-то, как Бильбо, "и не собиралась возвращаться".

Муж сделал печальное лицо, мол, покоряюсь твоему решению, но тогда будь любезна мне это организовать. И я принялась организовывать. Нашла неплохую комнату неподалёку от его места деятельности, мы вместе (!) поехали её смотреть, а потом... всё как-то незаметно сошло на нет. То есть, конечно, моё желание просаботировали, но так тонко и незаметно, что и предъявить-то нечего...»


Бегите. Абьюзер классический. Зубые острые в самое сердце вонзает и кровь из нее выпивает.. (

Как вы объясняете то, что героиня считает его хорошим мужем и во многом склонна обвинять себя?

Да здесь все просто. Человеку (любому) нужна вся гамма эмоций (и одобрить, и подколоть) ,слишком нагло, со стороны героини, считать, что муж это товар, который она приобрела в магазине и единожды настроенный прибор проработает долгие годы в одном режиме.
Это естественно - в первую очередь распостранять общение на окружающих ближнего круга. Но если от вас ждут только положительных эмоций... Хм. Герой Пелевина в книге SNUFF накрутил своему роботу-сожителю режим Стервозность по максимуму, затем и вовсе ушел к живой даме, хотя робот вел себя достаточно интересно.
Героиня циклится на себе - она тревожна, а все вокруг ей должны. При этом она никому не должна (орёт).
Муж ей надоел.
По отношению к собственному ребенку, пусть ему будет 19 лет, героиня себе такого не позволит.

Удалите комментарий, счас набегут всякие цепные псы, хранители светлого образа женщины-матери.
Вот, кста, нормальный пример. Юлия Свияш, Ловушки ума:
Например, одна хорошая, праведная женщина имеет мнение о том, что ее муж – бесчувственный козел. А это автоматически означает, что она хочет оказаться правой в этом мнении. Кто ищет, как говорится, обязательно найдет. Вот и она через некоторое время убедится в этом, потому что ее муж начнет проявляться по отношению к ней именно «козлиной» своей стороной.
Другая женщина имеет мнение, что вообще все мужики козлы и уроды, а ее никто не ценит. И это автоматически означает, что она хочет оказаться правой в своем мнении. И она убедится в этом очень скоро, потому что из всего многообразия мужчин для нее селекционным путем будут отбираться козлы и уроды (точнее, они-то, может, будут ни хорошими и ни плохими, но в отношениях с ней проявят свою козлиную сущность).
Еще пример. Мужчина имеет убеждение, что он один умный, а вокруг все идиоты и никто его не понимает. И он автоматически хочет оказаться правым в этом. Это его желание также будет вскоре удовлетворено.
"Странно устроен мир: хотя все мы несогласны друг с другом, каждый из нас всегда прав".Смит Логан Пирсолл

Edited at 2016-07-13 09:53 am (UTC)

Много всего в этом комментарии.
И обобщение своего деструктивного опыта на всех ("человеку нужна вся гамма эмоций" - получается, что авторка рада, когда на нее орут, т.е. мало того что сама виновата - это просто ее жизненная потребность, а уж что мужу приходится терпеть, чтобы ее желание исполнить - отдельный вопрос)
Приводятся анекдотические аналогии как объяснение логики жертвы, и эти аналогии жестоко обесценивают ее чувства и ее саму.
И "циклится на себе", и "тревожна", и "все ей должны" - неслабый такой переход на личности, когда этого не просили, это прямо запрещено правилами, но акулы плывут на запах крови, а абьюзеры (особенно те, кто послабее) пытаются цапнуть жертву хоть одним зубом.
И даже если кто-то попробует возразить (а может, и согласиться - в комментарии прямо не сказано), объявляются "цепными псами", которые "набежали", и одновременно "хранители светлого образа женщины-матери". Тут логика уже совсем теряется - каким образом несогласие с насилием заставляет "набегать" и превращает участников разговора в "цепных псов" - непонятно. Это комментатор о чем-то очень личным. Может быть, на его глазах отец издевался над матерью, тогда понятна вторая часть. Первую объяснить не берусь - какая-то очень ранняя травма, вероятно. Ясно только, что ситуация произошла в деревне, не в городе :)

После обесценивания предлагается "нормальный пример" - характерная логика: если хотите, чтобы я вас похвалил, попробуйте допрыгнуть до моего идеала.
Дальше идет прямая иллюстрация того, как автор комментария сам выстраивает свои рассуждения. Чистой воды проекция, это все проходили во многих историях.

Ну и вывод - максимально абстрактный тезис, с которым невозможно поспорить - как защита от всех возможных возражений и попытка обозначить себя как особенно умного и критике не подлежащего. Выдрессированная жертва легко применит этот тезис как обвинение к себе, но продолжать разговор уже не имеет смысла - ну настолько все туманно (и гадко), что человек, пытающийся воспринимать такие вещи буквально, чувствует себя совершенно сбитым с толку и даже униженным, но, по задумке, не должен подвергнуть авторитет сомнению.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Может быть, Вам стоит пожить отдельно от семьи какое-то время, а не мужу?

Абъюз точно есть. Вопрос в причине. Думаю, работа + хобби даже при совместном житье помогут. Кстати, а почему мужу искали квартиру, а не себе? Дети уже довольно взрослые, пусть с папой поживут, а вы отдохнете, встряхнетесь.


Не знаю, нарцисс ли, но как мне кажется - мужчина неприятный. Он одновременно инфантилен (одни эти попытки суицида напоказ в сочетании с достаточно высокой, имхо, самооценкой - показательно, как чел заставляет себя ждать) и очень большой любитель власти в семье (баба - дура, истеричка и пр., все решает мужик, если что-то не устраивает - то ТЫ устрой мне разъезд, ибо мне все нравится). Может, я рассуждаю с высоты возраста и структуры своей личности, но мне "нежных обжимашек" и "не пьет - не бьет" было бы крайне мало. Мне главное, чтобы меня слышали и понимали как человека. Тут же этим и не пахнет. Опять же - все ИМХО.

есть признаки абьюза. Есть признаки мужского шовинизма.

Героиня, я вот к этой фразе: "...Я нелёгкий и проблематичный в быту человек

Это не в вас проблемы! И человек, который на встречи не опаздывает, соблюдает договоренности в семье, находит комнату - далеко не проблемный человек в быту. Это на вас навесели вину другого человека или людей. Включите логику! Вы бережете время близких, вы организуете договоренности, с вашей стороны срывов договоренностей нет. В каком месте вы проблемный человек в быту?

Меня больше всего настораживает здесь суицидальный штантаж. Знакомая тема. Когда-то пугало очень сильно: а вдруг всерьез. Потом перещелкнуло: да, серьезно? вот прям щас пойдешь и убьешься, и я тебя больше никогда не увижу? Дорогой, ты слишком сильно себя любишь для этого. Помнишь, какой ты драмкружок устроил, когда тебе по ошибке на рентгене рак нашли? Ну что ж, если так - я не буду тебя отговаривать. Как отшептало.
Идея пожить отдельно была хорошая. Только, как пишут, искать жилье надо было себе.

"Всё это я пишу, чтобы объяснить, как получилось, что я осталась "домашней клушей" и полностью завишу от мужа материально." - со мной было то же самое. Нарц убеждал - сиди дома, книжки пиши. А потом - оба на...

Это нарц. Да, это оно.


Похоже, автор испытывает большие трудности с самореализацией, сжирает сама себя невыраженной энергией. Тут вообще не имеет значения, какой муж, тут надо сначала с самой собой разобраться, потому что пока это все внешний локус, искаженное восприятие, поиск виноватых в своем тягостном состоянии.


Ой я вас умоляю, "надо сначала в себе разобраться". В саморазбирательстве жертвы абьюза на годы и десятилетия застревают. Так что "какой муж" очень даже важно. Копаний в себе это не отменяет, если автор решит, что ей это нужно.

Мне что-то кажется, что муж героини - просто инфантил, которому нужны итальянские страсти. Это тоже очень неприятно и вообще большой вопрос, надо ли, но всё-таки не нарц. По крайней мере, не в полном понимании этого слова.

Я тоже считаю, что абьюз есть. Висхолдинг присутствует, шантаж суицидом - это вообще жесть, особенно знаю ваше к этому отношение. А вообще мне такая мысль пришла при прочтении... Прошу прощения у автора истории, мысль не приятная... Но может быть вы не основная жертва? Очень может быть, что у вашего мужа есть любовница или даже вторая семья и вот там он отрывается по полной программе. А вас бережёт, вы основная кормушка - на чёрной день, на старость.

Очень может быть, что у вашего мужа есть любовница или даже вторая семья


как это обнаружить, если тщательно скрывается?

Муж, похоже, пассивно-агрессивный товарищ (регулярные опоздания и повороты спиной во время разногласий) и манипулянт (угрозы самоубийства). Ему скорее всего нравится зависимость автора (зависимая так просто не убежит) и он её всячески поддерживает. Он сам очень зависим от жены и несмотря на свою ласковость, внутренне враждебен к ней. Вот это "Я нелёгкий и проблематичный в быту человек со слабым здоровьем, не умеющий и не любящий регулярно работать, испытывающий тяжёлый стресс при регулярной деятельности - всё это, конечно, непросто выносить..." - скорее всего последствия какой-то травмы или затяжного стресса. Но человек не скажет про себя "меня непросто выносить, я нелегкий человек", если ему это не внушили. Даже если не муж внушил - если бы он действительно любил жену, то давал бы ей понять прямо противоположное - что нет розы без шипов или что она прекрасная жена и мать, а больше с нее и не требуется. Когда любят, то хотят, чтобы любимому человеку было хорошо, так ведь?
Что касается автора, то она тоже не любит мужа, несмотря на то, что он ей иногда кажется прекрасным. Возможно вместо брака по взаимной любви была заключена сделка. Он решил, что такая хрупкая и несамостоятельная женщина от него никуда не денется (у него скорее всего в анамнезе неудачные отношения, где он оказался брошенным). За это он "подписался" на обеспечение семьи и роль хорошего мужа, так как он её понимает, но его мизогиния никуда не делась. А она, возможно, увидела в нем того, кто обеспечит стабильную жизнь и хороший доход (при повышенной тревожности стабильность очень важна) и подписалась на роль жены-домохозяйки, матери и организаторши внутри семьи. Но её травмы тоже никуда не делись. Думаю, что если бы муж не был мизогином, то отношения сложились бы нормально. А так он занимается абюьзом, когда ему кажется, что его загнали в угол.

Edited at 2016-07-13 12:47 pm (UTC)

спасибо! и для меня оказалось ценным

Автор, прочтите вот это: http://ru-dark-triad.livejournal.com/316309.html
Обратите внимание на свои эмоции.

"при серьёзных конфликтах (которых я, наученная горьким опытом, всячески избегаю) следует нервный срыв (или имитация оного) с уезжанием на несколько дней в неизвестном направлении"

Один психопат частенько перед выходными или праздниками провоцировал скандал, чтобы иметь возможность хлопнуть дверью и уйти на несколько дней в загул.

И не сомневайтесь, ваш муж - наш пОциент