От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)

Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка

После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...