Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...

Вопрос не в тему

А каким образом можно узнать,что перед тобой лесбиянка и еще и подкорковая?
Когда то на работе молодая девушка хотела ко мне прикасаться и от ее прикосновений мне как то было странно и ,когда я сказала, что за мной начал ухаживать один человек, она в лице как то изменилась . Но у меня нет никакой уверенности на ее счет. Теперь у нее есть парень.

Re: Вопрос не в тему

Отвечу не в тему, прошу заранее извинения.)
Раньше, стоило только сильно задружить с подругой, как тут же начинались подозрения и обвинения в лесби. Этим сокрушением поделилась с очередной подругой, на что она мне ответила прямо:
- Уж лучше быть лесби, чем спать с этими животными! - и красиво, блястя глазьми, на меня посмотрела.
А я насторожилась. И не зря, как выяснилось.

Так что - сами скажут, если вы не против.)

Edited at 2016-10-03 02:25 pm (UTC)

Тяжелая история, но в этом блоге все они тяжелые.
Но вот окончание порадовало, если честно.
Два человека строят новое, конструктивное. Это ж хорошо!

Разве это не травматик?
Я тоже замечаю за собой склонность к обесцениванию, манипулятивному поведению. Внутри меня "рана", требующая ласки, заботы, денег.
Я бы сказала, что бессознательная автоматическая жизнь "как получается" стала ядовитой, опасной. Часто нужно обдумывать, как поступить, что сказать, чтобы не отожрать или чтобы не отожрали. Нет навыка человеческих отношений, соблюдения границ.
Героиня, сочувствую вам! В вас несомненно есть добрая воля, я надеюсь, у вас получится, жизнь прояснится, с божьей помощью.

Может это не обесценивание, а более критичный взгляд на людей и их поступки. Если так, то я могу за собой то же отметить, что сама для себя уже могу сказать, что человек поступает со мной плохо, а не как раньше, начать все оправдывать и закрывать на все глаза. Еще мне захотелось, чтоб меня ТО ЖЕ любили и жалели, и я стала этого требовать. По части манипуляций я тупая, могу заплакать наверно, но редко, как то зачерствела не плачется.

Можете закидать меня чем хотите, но сказать "Чувак, ты одет как колхозник" если чувак одет как колхозник и вы идете не в лес за грибами (условно) - вполне нормально. Нужно все-таки разделять обесценивание и бестактность.

Соглашусь. Но сильно зависит от манеры высказывания, если с презрением - это обесценивание, если на эмоциях - это обывательская критика, не совсем интеллигентно звучит, но как есть. ))

Слышала, что существует нажитая психопатия (расстройство личности), но только от одного врача. Если вам нужна информация, то послушаю ещё раз эту лекцию (она долгая), вам надо? Потом можем сравнить его мнение и ваше.

Мне нужна) Серьезно, очень интересно, если можете поделиться, буду очень благодарна

По-моему, перевертыш отсутствует. Не мудачная (пардон) рефлексия. Что-то мне кажется, что "Таня" тоже это поняла. На малышах то все видно )). По итогу умница автор. Ну и есть элемент жизненного везения - хорошее воспитание и приятие, помощь близких.

Героиня способна на эмпатию, на здоровое чувство вины, на любовь к родным и мужу. И это все говорит о том, что излечившись от травмы, она сможет строить недеструктивные отношения.
Но меня насторожил один момент. Героиня описывает свою семью с очень положительной стороны, но тем не менее она попала под нарца, а брат стал наркоманом. Думаю, что причина все же в семье. Хорошо бы с грамотным психологом над этим поработать.

Тоже так думаю.

(Deleted comment)
Я где-то читала, что эти деструктивные личности даже в какой-то степени полезны, потому что помогают нам указывать на наши внутренние (спрятанные) проблемы. И чтобы выйти из порочного круга, нужно проработать их, иначе сценарий снова и снова будет повторяться.

Я думаю, что мои нарциссы ко мне притянулись не просто так. Во мне есть проблемы, сейчас я их осознанно прорабатываю пока сама, но уже готовлюсь к тому, что следующей ступенью будет поход к психологу.

Автор молодец, начала жить осознанно, не многие да еще и в таком возрасте приходят к этому. Если будете дальше идти в этом же направлении, то есть все шансы построить счастливую семью, такую же, в которой сами жили ребенком.

Мне кажется что тут героиня очень некомфортно себя чувствовала в роли агрессора. У настоящих агрессоров разве такое бывает?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
считаю, что героиня - травматик. Без адекватной терапии травма будет искать выход в межличностных отношениях. Тотальный контроль над собой=насилие над собой. т.е. все равно рванет.

тотальный контроль травматика над собой+понимание того, что делаешь - на выходе дает вполне приличный результат, по сравнению с нетерапированными обычными людьми.

Идеализация родительской семьи заставляет меня предположить, что не все там хорошо.

Тоже заметила илеализацию. При том, что мама странно самоустранилась и так и не ясно что с папой!...
Имхо - вижу две травмы.
1. Смерть папы. Там вообще мало информации, сказать и нечего.
2. Аборт.  При работе с жертвами изнасилования, выявилось,  что "избавительный аборт" воспринимается как ретравматизация. Наносил явный вред психике.
Автор могла запереть для себя эту часть эмоций. (Избавилась от ребенка и хорошо, папаша вон какой!) А вместе с ними разом и многие другие оказались под замком (((
Если вот открыть ту дверцу. .. И откатить до детства....
Кстати, заметила сознательный  (головой, не инстинктами) выбор жизни лесби, хотя автора не возбуждают именно женщины... Зато от женщин не забеременеешь... Безопасно в плане повторения травмы.


(Deleted comment)
Я тоже думаю, что героиня идеализирует семью. Видимо, все у них держалось на отце, а после его смерти и мать, и героиня, и ее брат пошли вразнос, каждый по-своему. Согласна с Таней, после нарца появляется желание "вернуть", но у меня, например, это эпизодические желания и направлены только на одного человека - этого самого нарца. Иногда хочется, чтобы он приполз на коленках - и топтать его по полной. Потом понимаешь, насколько это глупо.

По-моему, жесточайшая травма, усилившая до максимума личные особенности, врожденные и нажитые (у кого нет деструктивных черт? Мало у кого...).
Два-три года "отдавать" другим пережитую боль - это средне по времени для травматика, если я ничего не путаю.
На нарца или психопатку девушка не похожа, кмк. Ей самой плохо от того, чем оборачивается ее поведение.

Тоже интуитивно чувствую, девушка - не нарцисс.
У меня была немного похожая реакция после гибели моего первого нарца. Искала новых отношений среди старых знакомых, понимая, что это временно. Помучила тоже другого человека (мужчину), потом еле удрала

"Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого"

Ок, воздержусь.

Хмммм, может мне еще воздержаться от критики своего братца (того еще психопата, попившего крови у очень многих) на том основании, что в свое время его здорово накрячила первая жена?

Edited at 2016-10-04 01:55 am (UTC)

Братца критикуйте, но эту историю я опубликовала, чтобы всем вместе подумать над феноменом "укушенности". Героиня и так довольно критична к себе и не считает свое поведение с Таней и мужем правильным и здоровым.

?

Log in

No account? Create an account