?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.
Read more...Collapse )


Мне кажется, автор не нарцисс. Сильный травматик, бессознательная защита себя - качнулась в другую сторону, потому что прежние схемы счастья не дали.
Девушка сама смогла уйти, поменять свою ситуацию, создала семью и усиленно работает в ней. Умеет признавать свои ошибки. Нарцисс к этому этапу и близко бы не подошел, мне кажется.
И про аборт да, эта тема очень может быть важна.

"Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты." А у травматиков так бывает?

Я думаю, что у автора в силу каких-то личных причин закрепился механизм идентификация с агрессором. Если это не базисная вещь и не органическое нарушение - подлежит коррекции. Тем более, что рефлексия и способность к оценке своих поступков - сохранны. О механизме идентификации с агрессором

http://accion-positiva.livejournal.com/271875.html#comments


Edited at 2016-10-04 04:34 am (UTC)

Спасибо за ссылку, в очередной раз спасибо Аксьон Позитиве... Но и правда непонятно, как быть с "зомби".

Может, автор и не нарцисс... Но кое-что надо в себе осознать, чтобы не быть больше ни жертвой, ни агрессором.
Думаю,что автору не хватает очень важного качества - уважения. Как к себе, так и к окружающим людям. Притом уважение должно быть не условным - а кто ты есть-то, за что тебя уважать? - а по умолчанию.
Фразочки типа "чувак, ты оделся как колхозник" - очень некорректные. Даже не представляю, кому бы я могла так сказать.



"...Дж. Херман - косвенно - в своих рекомендациях по терапии тяжёлых психо-травматиков предостерегает терапевтов как от сочувствия, так и от обозлённости по отношению к пациентам, главная проблема которых - идентификация с агрессором. Фразу "жертва становится палачом" следует понимать буквально, а не иносказательно: жертва абьюза или женщина, погружённая в ССС, становятся абьюзером не по отношению к кому бы то ни было, они просто им становятся, а их личность между тем исчезает, на её место помещается фантом абьюзера...
ЖЖ аксьон позитива материал Трагедия жертв

Что же делать?

Друзья-товарищи. Мой отец нарцисс махровый. И сейчас идут активные пинги с его стороны. Мы с моей сестренкой сейчас с ним не общаемся от слова совсем. Но с другой стороны, мне его жаль, он сейчас совсем один-одинёшенек. И судя по его смс, у него просто болит всё внутри. Он ведь не понимает, чё он такого сделал, он-то про себя искренне считает, что он себя обделял, делал всё для нас, а теперь вот, когда стал не нужен, то мы его бросили.

Как облегчить его участь? И всё же, надо ли?

Мне кажется, наступила пора и мне рассказать про него, написать историю и про него тоже... Чтобы узнать взгляд со стороны.

Re: Что же делать?

"себя обделял, делал всё для нас, а теперь вот, когда стал не нужен, то мы его бросили."
То-есть у него чета было, что вы потратили. Интересно, что?)
Если деньги - можно наверное дать.
Наверное он очень долго делал вам с сестрой больно - вы осознали - стали избегать. В отношениях с такими родителями, имхо, важнее сегодняшний день. Если они продолжают делать больно - зачем это вам? Можно, конечно, еще выдать кредит доверия, чтобы он немного подхарчился, и опять убедиться что вам не хочется его кормить своей болью.
Если это мои сплошные проекции - пардон. У меня родитель больная тема.
Если вам хочется рассказать историю - конечно, расскажите. Возможно станет немного легче.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Учитывая нынешнюю антиабортную кампанию, считаю важным высказать по крайней мере гипотезу, что первичным компонентом "абортной" травмы героини был не сам аборт, а то, что вынудило его сделать, - поведение несостоявшегося отца ребёнка.

К терапевту. Серьезно, тут просто классический набор – травма, неудовлетворенность своим состоянием, ощущение его"наведённости" ("укушенности"), желание проработать и избавиться.

В принципе, нарцы часто используют обиды в предыдущих отношениях как повод по-свински вести себя в нынешних (или, якобы, со всеми женщинами/мужчинами), но героиня, вроде, не только ищет себе оправдание, но и действительно готова бороться с этим.

Собственно, поведение с Таней мне больше напоминает поведение пограничницы, нет? Вообще, героине нужно тепло, понимание, поддержка и вот это вот всё – это же логично, понятно и естественно. При этом она боится вовлечься в отношения и снова стать жертвой – это тоже, в общем, естественно.

К терапевту, короче.

С другой стороны, мне самоощущение героини очень близко, только у меня экстремальной ситуации не было.

На мою укушенность совсем не похоже.
Как выглядела моя - я использовала манипуляции чтобы закрепиться на работе. Сознательно. Мне это не сильно помогло) Уволили довольно неожиданно.
Сейчас стараюсь работать над своим нарциссизмом. Мне это говно не нужно. Мне кажется, я уже реже и меньше обесцениваю людей. Это самое трудное. С завистью у меня и так проблем не было, редко и не токсично.
КМК, укушенность отличается от психопатии раскаянием и рефлексией после каждого акта агрессии, оно у меня точно есть. А если по ходу рассказа сплошное довольство собой - ....

Edited at 2016-10-04 07:52 am (UTC)

Увы, нарцисс тоже может каяться через строку... В этом и есть большая сложность: отличить травматика, не потерянного для нормальных отношений и искренне заинтересованного в переменах, от нарцисса, чья рефлексия - один из способов снискать нарцресурс.

Мне кажется, это не нарциссизм как таковой, а скорее желание "справедливости". Отомстить за свою боль если не агрессору, то миру. Из состояния "мне больно" можно выйти в "я не хочу, чтобы кому-то еще было так же больно", а можно "а почему я одна мучаюсь, пусть им всем тоже будет больно". И вот тут как раз второй вариант.

Я сама прошла через оба варианта. И первый - "не хочу, чтоб было больно другим" - привел в итоге к тому, что 1) мои негативные эмоции подавлялись, закапывались вглубь и привели к сильным неврозам 2) люди привыкли, что я никогда не возмущаюсь и не делаю зла, и, как говорится, сели мне на шею и поехали. В итоге - от вроде бы лучшего варианта выхода из ситуации боли стало хуже.

И в какой-то момент меня переклинило. Если я решусь опубликовать продолжение своей истории (оно написано, но пока сильно болит, чтобы выносить на суд людей), там немного будет об этом. Я дала выход всей своей злости. Я поссорилась с двумя людьми, которым всегда прощала мелкие обиды, я орала на отца, я отправляла лесом людей, которые пытались навязать мне свои взгляды. Сначала хотела убить свою кошку (потому что только ответственность за нее держала меня в этой жизни) и потом убить себя, и даже был момент, когда я переживала за то, что сама психопат. Но скоро поняла, что меня не будет, а эти сволочи останутся жить, да еще и будут гадости про меня говорить!! Сейчас я живу с дикой злостью, и не дай Бог кто-то полезет в мои границы.
НО.
Именно через эту злость я наконец-то сформулировала эти самые границы. Как нельзя со мной поступать. Чего я больше не буду терпеть. У меня формируется свое мнение по многим вопросам, более того, я начала чувствовать, что ИМЕЮ ПРАВО на это мнение, и никто не вправе навязывать мне свое. При этом я спокойно и терпеливо отношусь к людям, которые не пытаются учить меня жить или лезть в мои границы. Близкие друзья, кого может задеть мое поведение, предупреждены: я в стадии выхода из травматических отношений, могу сорваться, на такие-то ваши слова и поступки я, скорее всего, отреагирую так-то. Некоторые сами в ответ высказывают какие-то правила общения с ними, и я их принимаю и стараюсь не лезть в травматичные для них места.

Это я все к тому, что мне кажется, злость и агрессия для некоторых из нас, кто был лишен возможности выхода этих чувств - неизбежный момент в излечении. Чтобы рана зажила, надо вычистить из нее гной, иначе она так и останется воспаленной. Да, он выходит таким вот жестким путем, но ему надо дать выход. И мне кажется, то, что героиня делает сейчас с мужем, проговаривая и свои, и его эмоции - это оптимальный способ очищения нанесенной душевной раны. А то, что было с Таней - неоптимальный, просто сразу, пока болит, очень трудно быть спокойной и найти правильный путь и правильные слова.

Понимаю героиню. Сама после травмы была в состоянии, что казалось, что теперь весь мир мне должен и я могу делать что хочу. Слава богу, хватило внутренних тормозов от мыслей к делу не перейти, но у меня и травма поменьше будет. Хотя вот какие именно отличия в генетике/психике/воспитании позволяют одним людям слетать с катушек, а другим не переходить Рубикон, - это очень интересный вопрос. Разумеется, обстоятельства разные бывают, но кто-то выходит из травмы и живёт относительно нормально, а кто-то пожизненно мучается посттравматическим синдромом. И вроде как даже по МРТ можно предсказать кто более склонен к ПТСР, значит таки генетика?

Не, по функциональной МРТ можно прочесть только факт наличия ПТСР, но не склонность к нему.

Говорят, что если есть тот, кто хочет ударить, всегда найдется тот, кто хочет быть битым.

Сложилось у Вас так - отлично, что все закончилось. Но для чего-то эти жизненные уроки были даны.

1. "всегда найдется тот, кто хочет быть битым"

Да? И много вы таких встречали?

2. "Но для чего-то эти жизненные уроки были даны"

Для чего, например?

(Deleted comment)
На мою постравматику непохоже. Хотя чо уж, времени остаточно прошло, но до сих пор в глубине души хочется больно топтаться по мудакам, чтоб вкусили своего же, благо теперь знаю, как оно работает. Но отыгрываться на нормальных мне не хотелось на волне даже самого гневного гнева, наоборот, очень сильно с того момента радуюсь каждому нормальному и отношусь тепло и нежно. Но топтаться по мудакам, хоть бы и хочется - тоже непростая тема, ведь для этого нужно с ними в близкие отношения вступить, что время- и энергозатратно да и может повлечь ретравматизацию. Такшта живу по принципу "Граждане мудаки, чтоб я не видела, что вы пытаетесь отожрать меня или других нормальных людей. Если таки да - любой из умников может от меня не ждать проявлений большого гуманизма к своей персоне, к зачинателям мудянок я отнюдь не миролюбиво настроена".

"хочется больно топтаться по мудакам"
- У меня нечто похожее. Но не совсем. Вижу, что "топтаться" и не приходится, достаточно поставить мудакам рамки. Им это куда больнее, чем топтание. А мне - куда приятнее.

(Deleted comment)
Я вот подумала: а ведь в юности мне приходилось переживать романы с нарциссами. Мой первый любовный опыт был очень травматичным, я восстанавливалась почти десять лет. В течение этого времени было несколько романов (серьёзных романов - три), и у меня ни разу не возникало желание отыграться на ком-то за предыдущие неудачи. Наоборот, в каждые новые отношения я входила с ожиданием добра и взаимной любви. С надеждой, что уж на этот-то раз рядом со мной хороший человек, с которым мы проживём долго и счастливо. Все эти люди были разной степени деструктивности (да и я сама на тот момент не была эталоном здравомыслия и эмоциональной уравновешенности), однако расставание с ними я переживала не очень сильно, точнее, сильные переживания длились не очень долго - примерно по полгода.

И после двух ПТСР нет ни малейшего желания на ком-либо отыгрываться. Вот ставить рамки деструктивам - это да. Это доставляет удовольствие.

А как Вы им ставите рамки, Сирин? :-)

Таня, посмотрите пожалуйста фильм "Милый друг" по Ги де Мопассану с Робертом Паттинсоном. Очень показательная история превращения. Очень интересно Ваше мнение.

Смотрела, Владислава, фильм великолепный. Только там не превращение, а путь психопата наверх показан.