?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...

  • 1
Мне тоже показалось, что что-то было не так в родительском воспитании. Может быть, мы имеем тот самый случай, когда ребёнку позволялось слишком многое, поэтому к взрослому возрасту не сформировались устойчивые здоровые ориентиры. Что героиня относительно легко (после первого же эпизода физического насилия) вышла из абьюзивных отношений говорит скорее о том, что самооценка у неё устойчивая и критичность не была утеряна (потому что мы знаем же примеры, когда жертва продолжает состоять в отношениях с физическим насильником). В отношениях с Татьяной, кмк, проявилась завышенная самооценка, иерахичность мышления (считает себя лучше, потому что красивее) и ориентированность на одобрение социума (не знакомила с друзьями свою партнёршу, стеснялась её). Надеюсь, что с мужем будет всё хорошо, если проконтролировать себя в период его временного упадка (если муж заболеет, будут какие-то неприятности на работе) - не позволить себе самоутверждаться за его счёт и не пытаться оценивать его глазами социума.

Там случилась ранняя смерть отца, который, судя по всему, был базой. И потом никто базу не заменил (сейчас, видимо, за это взялся брат все-таки). Скорее всего все члены семьи были несколько лет в посттравматике.

Странности в реакциях героини были уже в детстве: она сама призналась, что переживала из-за чужих успехов.

Если бы не было дальнейшей истории, я бы тоже подумала, что это странность. Но это другое. Это то, что можно увидеть на каждых детских соревнованиях. Возможно, именно это качество ее и спасло в столь юном возрасте.

Кстати, всегда этому качеству завидовала, потому что понимала, что тот, кто плачет от неуспеха, когда-нибудь добьется настощей победы, а я вечно буду в пофигистическом дзене. Так, к слову )).

Тот факт, что вокруг полно людей со странностями, не делает странности нормальными. Желание "добиваться побед" (где под победой подразумевается социальное превосходство над другими) - вполне себе деструктивная странность.

Не согласна в корне. Состязательность - это не странность. И вокруг не просто полно таких людей, а эта одна из форм человеческой активности. А в моем профессиональном деле - принцип судопроизводства. Реакция на проигрыш - это именно реакция, а не базовая составляющая характера. Степень ее выраженности зависит от того, на сколько важен предмет состязания.

Опять же, не согласна в корне. Стремление к соперничеству - это как раз и есть один из признаков психопатии. И вокруг полно таких людей, да. По одному признаку нельзя диагностировать расстройство, конечно.

Сотрудничество vs соперничество - это именно что базовый алгоритм поведения. И реакция на проигрыш вполне показательна: не просто огорчение, а желание "быть лучше других". Степень её выраженности вообще не особо важна.

А зачем состязаться?

Эту странность вообще-то тщательно прививают, начиная с детского сада.((( Надо нарисовать картинку лучше всех, тогда - похвалят. В школе - больше. Там еще и оценки, которые нужно зарабатывать. Если ребенок занимается чем-то всерьез (спорт, музыка, рисование, да, в общем-то, вообще что угодно) - требования усиливаются еще и с этой стороны...Хорошо природным пофигистам, а что делать тем, кто и вправду чем-то увлечен? Или кого родители измотали так, что есть жгучая потребность в каком-никаком признании (по принципу "не дают безусловного, так я за заслуги хоть что-то возьму")? Вколачивают же в головы эту модельку: станешь лучшим - весь мир- твой, а иначе - грош тебе цена! Выкинуть ее из башки удается не всем и далеко не сразу. Опять же, это прозрение требует немалого мужества в наши дни. Часто оно - прямой путь во фриковатые личности. Каждый сдюжит такую роль? Да три недели жизни "особы со странностями" не истероида (мы умеем выжимать лимонад из лимона негативного внимания, при чем - не заваливаясь даже в дистрой, простого куража внутри себя может хватить, чтобы выжить в агрессивной среде изрядное время)- могут изувечить так, что ему и нарцисс не понадобится, чтобы нажить жесточайший постравмат.(((
А куды от всего этого бечь и как с ним бороться - у меня и мыслей-то нет. Все-таки самых образованных и перспективных людей в любой отрасли - учат жестко. А эксперименты по обучению без тех же оценок - пока дают скорее отрицательный результат...

Да, я знаю, что людям мозг выносят этой злое...учей соревновательностью. Многие даже нормальные люди на этом ломаются. Но, блин... Пока психи диктуют свои правила, единственное, что мы можем им противопоставить - это здравый смысл. И максимальную сепарацию. Отказываться участвовать в их соревнованиях и детей учить тому, что человек ценен сам по себе, вне зависимости от собственных достижений и успехов, что уважения достоин каждый.

Я с детства люто ненавидела соревнования. Кстати, от спорта меня именно этот факт и отвадил. И только когда я поняла, что могу заниматься физкультурой просто для себя, не ориентируясь ни на кого и ни на что, спорт органично вошёл в мою жизнь.

Знаете, наплевательское отношение к нефункциональной социальной иерархии - это не так уж страшно. И фриком становиться совершенно не обязательно. Просто основывать свой выбор на собственных внутренних ощущениях.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
"Вколачивают же в головы эту модельку: станешь лучшим - весь мир- твой, а иначе - грош тебе цена!"

Все просто и сложно одновременно. Вместо модели "будь лучшим" надо внушать модель "будь собой".

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Не обязательно. Например, область спорта.

На мой взгляд, из героини воспитывали _талантливую девочку_, насколько я помню, это как раз хороший способ схлопотать нарциссическое расстройство. Вот это "у тебя талант, ты всегда, по умолчанию можешь, а значит должна, больше, лучше, выше и быстрее, чем делаешь сейчас" работает как морковка под носом у ослика и приводит к тем самым скачкам самооценки.
Там, где героиня пишет о детстве, она упоминает, что зависима от чужих оценок, от похвалы и ее отсутствия, о зависти к чужим достижениям.

+ Если после смерти одного члена семьи остальные пускаются во все тяжкие, это оч хреновый симптом.

Дада, я именно об этом! Либо воспитывали "достигателя успехов", либо проявляли вседозволенность. Как гипотеза.

"+ Если после смерти одного члена семьи остальные пускаются во все тяжкие, это оч хреновый симптом."
это симптом чего? можете немного развернуть мысль, пожалуйста?)

  • 1