?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...

  • 1
Мы же тут, в этом блоге, не случайно собрались. Нам вбивают в голову, что "в несложившихся отношениях виноваты оба", что "каждый может быть прав по-своему" и тому подобное. Между тем мы на ярких примерах можем убедиться, что это очень часто далеко от истины. Люди, которые хотят договориться о чём-либо, обычно спокойно договариваются сами либо прибегают к чьей-либо помощи для нахождения компромисса. Люди, которые договору предпочитают право силы, будут вести себя так, как будто в отношениях с другими окружающие люди - объекты, мнением которых можно пренебречь. И тут принцип "субъективной бытовой справедливости" уже не работает.

Ну, к примеру. Красть - нельзя. Точка. То есть никому и ни при каких обстоятельствах. Это объективная непререкаемая истина (для зрелых людей с нормальной этикой). Тем не менее, девианты плевать хотели на эту истину, да и среди относительно нормальных найдётся куча порченных, которые будут доказывать, что при чрезвычайных обстоятельствах красть можно. Истина при этом никуда не девается: красть - нельзя. Она абсолютна.

"Мы начали с того, что плач как реакция на то, что кто-то другой достиг бОльшего успеха - является ли реакцией деструктивной личности?"
- Да, именно так. Потому что нормальный человек плачет, когда теряет что-то своё. Нарец плачет, когда ему не достаётся чужого.

Это притягивание за уши )). Что чужое то не достается? Второе место на олимпиаде районной по математике - это цифры чужие, или диплом чужой не достался? И это не слава даже, и не обязательно бесплатное поступление там, или иная значимая награда.

Но пояснить тут может только автор, из-за чего конкретно она плакала в детстве. Может, вообще ремня боялась, к примеру, за то, что не стала первой в чем-то.

Кто вбивает кому в голову? Мне никто такого, о чем Вы пишите, никогда в голову не вбивал. Что не помешало мне влипнуть по самые уши и довольно долго вилять хвостом.

Могут договорится люди при двух условиях - существует конкретный вариант компромисса, который худо-бедно устроит обоих; наличие договороспособности у всех сторон.

У нарцев, социопатов, etc. договороспособность отсутствует вообще. О чем с ними договариваться? А вот понятие справедливости очень даже есть у них, - своей справедливости, субъективной. Но опять же, это не мнение специалиста )) а мое личное мнение.


Нарец плачет оттого, что считает победу по праву своей. Ведь он же априори самый красивый, самый умный, самый быстрый и т.п. В его представлении единственно справедливый исход поединка - это признание его самым-самым. Чужая победа вызывает у него такие же чувства, как у нормального человека - кража чего-то ценного.

Очень мало людей готовы признать, что остаться каждой стороне при своём при невозможности компромисса - это совершенно нормально. Я проводила эксперимент, который подтвердил: многие люди считают, что у конфликта есть три возможных исхода - либо накрячат тебя, либо накрячешь ты, либо произойдёт обмен ресурсами. О чётвёртом варианте большинство забывает.

"А вот понятие справедливости очень даже есть у них, - своей справедливости, субъективной".
- Ну и что? Есть объективная этика и объективная справедливость - какое нам дело до понятия справедливости в исполнении социопатов?

Забавно смотреть, как люди проигрывают в настольные игры. В детстве очень любила играть в дурака всей семьей, нормально проигрывали только женщины и девочки, мой отец приходил в ярость, а двоюродный брат плакал. Мне уже тогда их реакция казалась глупой, вобще было не понятно зачем плакать и злиться. Потом играть разлюбила.

Многие "мудрые" женщины находят правильным играть в поддавки со своими мужьями, будь то партия в настольный теннис или шахматы. "Мудрые" подчиненные проигрывают своим начальникам.

Ну меня заставляли им проигрывать. Хотя отец то мог проиграть случайно, а брат просто слабее играл. Брату нравилось, что ему поддавались. Как это может понравится, это же не по настоящему и все об этом знают.

Я никогда не играл в компьютерные игры со своими родителями, но однажды я играл в компьютерную игру с другим нарциссом. Это был бокс. Обычно он играл в эту игру со своими детьми, которые всегда позволяли ему одержать верх, не сообщая о том, что поддаются. Он сделал ошибку во время игры со мной. Я не позволил ему победить, одержал верх и затем открыто посмеялся над ним. Иногда я могу быть бестактным. Он выбежал из комнаты и закатил истерику в другой комнате.
Если честно, я поступил так специально. Перед этим мы играли в настольную игру, и мне не понравилось, как он обращался с собственным сыном. Он запугивал и издевался над ним. Но вы не можете сделать замечание родителю о том, как он должен обращаться со своими детьми, особенно если у вас самого детей нет. Поэтому… я решил дать ему испробовать его собственное лекарство и посмотреть, как ему это понравится. Я ничего планировал заранее, не пытался его в чём-либо убедить или заставить его увидеть собственное поведение в ином свете, возможно, я поступил даже хуже, чем он. Но когда я поймал на себе взгляд его сына после моей победы над отцом, я увидел, как его глаза вспыхнули. Точно так же вспыхнули мои глаза, когда я был в его возрасте и кое-кто поступил точно также с моими родителями. Вспышка, озарение, что человек, который убедил вас в своём собственном великолепии и вашей никчёмности, на самом деле такой же дефектный, возможно, даже хуже вас самого. Вот оно — освобождение из тюрьмы нарциссизма!
Кстати, я играл в настольные игры и со своими родителями. У них были различные стратегии, но оба они были очень нарциссичны.
В игре нарцисс ведёт себя так же, как в реальной жизни. Он проявляет в игре свой характер практически без изменений. У него есть одно правило для вас, правила самой игры плюс несколько им самим изобретённых, только что придуманных, чтобы вы не смогли его обыграть. И никакие правила для него самого не писаны.
Отец учил меня играть в шахматы. Позже я научился играть в шахматы как надо, потому что учился у человека, который не был нарциссом. По сравнению с нарциссической игрой, нормальная игра была довольно скучной.
Играть с нарциссом в любые игры — плохая идея. Но может быть плохая идея стоит того, чтобы её реализовать?
...
Можете ли вы выиграть у нарцисса? И да, и нет. Зависит от игры, но главным образом она зависит от того, что вы считаете победой. Вы будете разочарованы в любом случае — и победив, и проиграв. В чём тогда разница?
Иногда я сознательно поддаюсь нарциссу, чтобы он выиграл. Зачем? Потому что он одержим непреходящей попаболью, когда понимает, что проиграл; но если он будет знать, что победил, то он отъе…тся от вас… по крайней мере, на время. По мне, так это и есть победа.
Отсюда: https://anupturnedsoul.wordpress.com/2013/10/24/how-to-play-the-narcissists-game/
В Тёмной триаде есть полностью перевод этой статьи, она называется "Как выиграть в нарциссической игре".

...отсюда может вытекать еще одна рекомендация по раннему выявлению деструктивщика: сыграй с ним в игру и посмотри, как он себя ведет.

Неслучайно социопатонарцисс Долохов - карточный шулер, а социопат Ноздрев во все игры играет по "своим" правилам.

Только надо учесть их способность мимикрировать под вас: если вы цените честность, он будет играть честно.
Один известный врач советовал коллегам: "без объективных сведений вы не избежите ошибок" (это при работе с пациентами с расстройствами личности).

Мой нарец не злился и не плакал. Но он... мухлевал! За всю свою жизнь я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы люди обманывали друг друга за карточным столом. Я была в шоке, когда моя подруга поймала его на подтасовках. Для меня сразу был утрачен весь смысл игры.

Мой нарц мухлевал в компьютерных играх, он что то там менял в игре и получал неограниченные ресурсы. Зачем тогда вобще играть?

У них цель - не процесс игры, а накрячивание соперников любой ценой. Они от этого удовольствие получают.

Еще вспомнилось, когда сидишь решаешь головоломку и не можешь ее с ходу решить. Обязательно рядом кто то "умный" начинает подсказывать. Предупреждаешь этого человека, что спасибо конечно, но я хочу сама решить, мне не важно,что долго, главное процесс. Очень часто человек не понимает и продолжает портить подсказками. То же какой то не хороший признак незрелого человека.

Да, у таких людей представление о личных границах напрочь отсутствует. Для меня это всё равно что читать чужие письма без спросу.

  • 1