?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...


  • 1
У меня в доме - три бывших КМСа. Муж - соревнования ненавидел, я - обожала возможность законно мотануть школу (а на результаты было наплевать, если честно, главное- очередной разряд подтвердить было, чтобы дома люлей не огрести,а какое там место - по фигу). И только сын раскрыл мне зенки на то, что на соревнованиях-то, оказывается, надо смотреть, как другие (особенно - из других спортшкол) работают и перенимать опыт.)))Но у него был очень редкий тренер, когда он заболел и ушел на пенсию - все ребята просто бросили спорт на новых для их группы условиях. Так что и в спорте (любительском) совсем необязательно корежить душу, достаточно неизбежных телесных повреждений.
По фрикам: если человек явно мог "иметь все" (еще б кто объяснил, что это реально значит, кстати), но отказался и отъехал во "внутреннюю Монголию", подальше от общепризнанных ценностей, ему должно крупно повезти с окружением, чтобы он тут же не оказался именно фриком. Если у него нет возможности просто запереться дома и работать оттуда. А чтобы мимикрировать, ускользая от повышенного внимания к своей особе, нужно изрядно подумать...Денег оно жрет, если не думать - много больше, чем возьмет такой прозревший, особенно- по первости.((( Не всегда, не везде, но в моих палестинах крупного города и достаточно манкой для психопатнутых всех мастей прослойке - это так. Хотя я давно уже окружена либо просто фриками, либо, как сама, неплохо замаскированными, и не особо жажду менять среду обитания.
Чо с образованием делать станем, если уберем из него и соревновательность и даже насилие? Дети не любят учиться, есть риск получить на выходе толпы полуграмотных митрофанушек. Которых и без этого - с избытке. Как растить хороших специалистов-то, если усилия отличника - так же ценны, как раздолбайство троечника?...Для меня это действительно серьезный вопрос.

(Deleted comment)
Я училась хорошо и иногда почти отлично - чтоб дома били пореже. Какая тут вообще соревновательность могла возникнуть в голове? И, пожалуй, об этом иногда жалею, там, где учителя не давили, загоняя в реальный результат, - пробелы, где драли восемь шкур - до сих пор знания из головы не все испарились, а восстанавливаются при надобе - молниеносно.
А вы представляете, СКОЛЬКО знает и умеет выпускник какого-нибудь по-настоящего крутого (и, увы, жесточайшего по подходам) элитного западного заведения? Вот отбросить бы их зазнайство, да получить вовремя те знания...Нет, не чтобы быть лучше, конечно. Просто противно бывает от собственной серости.(((

А зачем вам этот объем знаний? Скорее всего, они вам не нужны, раз вы не стремились их получить - в школе или после.

Я с высокой колокольни плевала на интегралы в 14 лет и продолжаю это делать по сей день. Ну не нужны мне интегралы. И бином Ньютона тоже. И мне совершенно все равно, что выпускник лицея, в котором учился какой-н. Перельман, блестяще владеет этими знаниями. Мы разные люди с разными интересами.

"если человек явно мог "иметь все" (еще б кто объяснил, что это реально значит, кстати), но отказался и отъехал во "внутреннюю Монголию", подальше от общепризнанных ценностей, ему должно крупно повезти с окружением..."
- Вот тут мне, как и Вам, непонятно: что "всё" мог иметь человек? Кмк, здоровый человек, у которого есть крыша над головой, есть возможность себя обеспечить - он и так имеет "всё". Всё что сверх этого - скорее имиджевые примочки, которые помогают всплывать повыше, т.е. иметь чуть больше, но и стоят достаточно дорого. Повышение цены при повышении качества только близко к нулю более-менее линейно, а дальше экспонентально - качество растёт в разы медленнее цены. И стоит ли овчинка выделки?

Что касается окружения - мы же сами его выбираем. Мы можем выбрать тех, с кем похоже мировоззрение. Может быть, мне крупно везёт, но недостатка в таких людях я никогда не испытывала. Но это связано, скорее всего, и с тем, что я попала в определённые социальные круги. Среди "офисного планктона" я чувствовала бы себя неуютно.

"Чо с образованием делать станем, если уберем из него и соревновательность и даже насилие?"
- Будем ориентироваться на четвёртый (если не ошибаюсь) уровень пирамиды Маслоу - потребность в познании. Нужна серьёзная реформа образовательной системы. Ориентировать ребёнка на удовольствие от процесса познания, исследования мира.

Я, подчеркну, в своих рассуждениях говорю о разного рода добровольных соревнованиях, в коих не вижу никакой необходимости участвовать. Конкуренция за ресурсы - несколько иное, это вынужденная соревновательность. Понятно, что работодателю привлекательнее инженер-отличник, нежели инженер-троечник. Но на рабочую позицию, возможно, инженер-троечник имеет больше шансов, чем, допустим, отличник из ПТУ.

Вот именно, что реально - много не нужно. Хотя в наших нынешних условиях пресловутая крыша над головой - уже огромная проблема для многих.((( Хотя я лично знаю одного человека, который много лет фактически бомжевал, проживая на работе (и там же занимался своими делами, бесплатными, благо - возможность ему к этому работодатель предоставил с радостью), и не опустился ни внешне, ни внутренне. Но он - явное исключение из правил.
При необходимости отличный имидж создается руками и головой - за три копейки. Для меня он, правда, в первую очередь не путь куда-то, а элементарная защита. Меня очень плохо одевали в школе, потом - была болтанка 90-х, в которые пришлось хлебнуть настоящей нищеты, ну его нах, пусть на мне будет что-то социально-приемлемое, все-таки. Так оно - спокойнее выходит.
Окружение да, приходится наживать, если родная среда- не устраивает. И да, конечно, тут - как попадешь. И специальность имеет значение, и каждый конкретный коллектив.
Реформа- еще как нужна! Да вот только я - не педагог, нюансов процесса не знаю совершенно. Но ведь стремление к признанию у всех выражено в разной степени, при чем у нарцев оно - ого-го, какой мощи. Опять они всех уделать смогут! И меня настораживает, если честно, привязка обучения к удовольствию. Взрослые-то, обожающие свою работу в целом, сплошь и рядом не получают удовольствия от ее отдельных моментов. А ребенок и вовсе - отвлекаем и развлекаем. Да, бывает, что ребенка что-то захватывает целоком. Но увлечения вменяют друг друга, а радость от "гулять и хвосты собакам крутить", как выражалась моя бабушка, может затянуть на недели и месяцы. Рваное обучение получится...В общем, кабы все было просто, мы б уже жили не так...
Если тот троечник в институте ничего тяжелее стакана в руках не держал - какой с него рабочий? Просто у нас что-то руки совсем ценить перестали.

"Взрослые-то, обожающие свою работу в целом, сплошь и рядом не получают удовольствия от ее отдельных моментов".
- Нельзя съесть конфету в обёртке: сначала её надо развернуть. Так же и с работой: чтобы наслаждаться, нужно и какие-то сопутствующие не очень приятные дела делать.

"Чо с образованием делать станем, если уберем из него и соревновательность и даже насилие? Дети не любят учиться, есть риск получить на выходе толпы полуграмотных митрофанушек".

Мне это удивительно. Любознательность свойственна любому ребенку, и если ее не забивать эмоциональным отвержением ("заколебал своими вопросами, залепи дуло, а то щас рот заклею") и нарц.примочками ("мой ребенок должен как Моцарт в 5 лет играть на скрипке и ниипет"), а наоборот, развивать, то человек всю жизнь будет стремиться к знаниям. Получать нужные и интересные тебе знания - это и труд, и удовольствие. Зачем насилие?

Ужас в том, что для формирования системного мышления - важнейшим являются межпредметные связи. А среди школьных предметов всегда есть те, которые не вызывают ни малейшего интереса. А системное мышление - это даже не ученый, это- обычный инженер, способный качественно работать. Иначе...ну, либо человек как-то сам доберет недостающее (что не так уж просто), либо не сможет полностью раскрыть потенциал.
Да и чем плохо-то, когда вокруг - люди с развитыми мозгами, способные любое явление рассмотреть с разных сторон и оценить адекватно? Падение уровня образования- наша реальность, которую мы видим не первый день, в динамике. Ничего хорошего...

(Deleted comment)
Моя знакомая одно время была озабочена тем, что ребенку непременно нужно углубленно давать математику, т.к. "это способствует формированию структурного мышления". Что это такое и нахуа оно нужно - яиз ее слов так и не поняла. Возможно, потому, что у меня его нет :) Но мне и без него хорошо живется.

...На мой взгляд, все эти "обязательные формирования структурного мышления" - из серии социальных газлайтингов и страшилок для родителей. Что, мол, без структурного мышления дите не состоится и будет "неуспешно".

Я вот тоже не понимаю, причем здесь соревновательность. Мне от природы было интересно изучать новое, в 4 года стала приставать к родителям, чтобы научили читать, они меня ни к чему не принуждали. И в школе, когда была отличницей- хорошо, перестала ею быть - тоже нормально. Я так благодарна родителям, что не развили во мне этот перфекционистский комплекс, вижу что он есть от природы (я даже подруге завидовала, когда ее мама ругала ее за 4-ку!), но он не превратился в то, что мешало бы мне жить.
И вот это вот "дети не любят учится" - просто бред. Этоу нас такие учителя, что отбивают у детей желание учится. Поэтому я, к примеру, перестала быть отличницей, ибо не интересно стало по ряду предметов. Помню историки сменялись каждый год, совсем детей не могли увлечь. Но к окончанию школы я обнаружила, что я обожаю историю, потому что пришла учительница, которая интересно рассказывала про все и нас побуждала интересоваться.
Или взять русский язык. Стыдно вспоминать, но 7й кажется класс я закончила с 2кой за контрольный диктант, я была в таком стрессе, даже всерьез думала выпрыгнуть с балкона. Русский вообще не понимала, где ставить запятые, где нет. Ставила наобум. Когда перед поступлением в ВУЗ пошла на курсы, препод за полгода (!) научила основным правилам языка, и какого ... я столько лет мучилась с ним в школе? Причем учительница была не плохая, но она больше по литературе спецом была, интересно разбирали все проищведения, видно не могла доходчиво язык объяснить. Так же как по английскому. Я потом сама взяла и за год по самоучителю все правила разобрала, чтобы 3ку исправить. Так что про отсутствие мотивации - это все вранье.

У меня приятельница в Дании живёт с датчанином-мужем. Рассказывала, что там принято ценить человека за то, что он работает)), основная ценность. Что может себя прокормить, что самостоятелен. Оценки не важны, образование тоже. Вроде, неплохая страна))

На самом деле и оценки, и образование (т.е. место, где оно получено) перестают играть какое бы то ни было значение, как только человек начинает реально работать. Везде.
Я вообще-то чисто про объем получаемых знаний пишу. Повышение которого еще никому не вредило, кмк. В отличие от недостачи.

Я работаю на заводе, где этот же самый принцип лежит в основе корпоративной этики, сформированной в 1930-е годы. :-))) Я обожаю свой завод - это прямо Мир Полудня.

  • 1